Раз уж делимся своими психо-теро.. Вот и мои. Аж двух завёл))

Расскажу свою историю. Возможно, будет выглядеть, как жалоба на жизнь, но нет, ни в коем случае. Хочу, чтоб автор понял, что то, что сейчас происходит - не самая плохая концовка.

Я женился в сразу после универа, думая, что это любовь на всю жизнь. Действительно, все начиналось весьма романтично, мы просто дышали друг другом. Как у Наутилуса: "Я раньше и не думал, что у нас на двоих с тобой одно лишь дыхание". Мы жили в небольшом провинциальном городке. Сняли квартиру, начали жить вместе. Я устроился на работу - для провинции вполне себе неплохую, очень надеялся на перспективы в развитии. Молодой, наивный. Полгода спустя мы поженились. Она не работала, но я и не давил - на хлеб с маслом хватало, да и ладно. Нашла ее только год спустя, но это к истории не имеет отношения.

Все прекрасно. Меня смущало только то, что весь быт свалился на мои плечи. Но да ладно. Она же работает, устает. Молодой, наивный. Жизнь семейная бежала бурной рекой. Как это зачастую и бывает, я немного располнел - сказались любовь к шаверме и сидячий образ жизни. Через полтора года после свадьбы я стал замечать, что как-то она стала холодна ко мне. Во всем - разговоры, жесты, взгляды. Резко начались проблемы с сексом - его не стало совсем. С большим трудом у меня получилось выяснить причину - моя пухлость. Со злостью в режиме скандала мне заявили, что ей омерзительно находиться рядом с таким. Это крайне сильно ударило по мне, на недельку я погрузился в уныние. Потом взял себя в руки, сел на диету, начал приводить себя в форму.

Спустя месяц мне стали рассказывать, что нам не хватает бюджета семейного, надо что-то думать. В столице же люди хорошо зарабатывают, надо туда ехать. Я не хотел тогда срываться - получил небольшое повышение на работе. Пусть на финансах это никак не сказалось, но я был крайне рад и горд, да и уверенности в себе добавилось, думал, что все получится. Молодой, наивный. Пообещал, что если буду видеть, что тут ничего не получится, обязательно придумаем что-нибудь с переездом. Ура. Свершилось. Меня вознаградили сексом (внимание, спойлер - последним в нашей семейной жизни).

Полгода я работал, не покладая рук, ног и головы. Но все мои потуги были напрасны. Тут в апреле долбанула самоизоляция. В силу специфики той работы, мне пришлось часть апреля, май и июнь работать в режиме двадцати часов работы, четырех часов сна. Без выходных. К концу этого маленького ада во время моих перекуров мне не очень осторожно говорили о том, что нужно уделять время семье. Я старался. Правда, старался. Приходил чуть-чуть поболтать перед сном, готовил завтраки. Старался радовать мелкими приятностями - цветочки, киндеры и прочая. Но, как выяснилось, этого было мало.

Режим работы в полнейшем ахтунге закончился, начался другой период. Не менее сложный. Два месяца я продолжал рвать задницу на работе почти до потери пульса, но все же время на жену появилось - смотрели вместе сериалы, гуляли, ходили в кино. Я думал, что все налаживается. Подумал, что стоит вернуться к разговору о сексе, ибо прошел почти год, я привел себя в форму, и вроде даже получше стало. Но не судьба.

Бешеный ритм работы, бытовуха (уборка, стирка, глажка, готовка) - все это привело к тому, что я свалился с болезнью. Нет, не с короной. Просто от бессилия. Я не мог добраться до туалета без поддержки, ел в постели, даже за водой не было сил ходить - ставил бутылку рядом с кроватью. И тут начался откровенный треш. Моя благоверная в очередной раз заявила, что ей омерзительно находиться в одной постели с таким овощем. Попросила, чтобы я взял раскладушку и ушел в другую комнату. Тут мне настал пиздец. Убитый физически, добитый морально, я просто лежал в пустой комнате и мечтал сдохнуть. Думаете, конец? Нет. В это время супруга решила выяснить отношения. Оказалось, что я безвольное чмо, которое не желает ничего делать со своей жизнью. И родители мои плохие (маму с бабушкой называла тупыми курицами, потому что они, видите ли, не понимают, как нужно жить эту жизнь, а вести разговоры на эту тему и слушать ее советы не хотят). И вообще, надо разводиться, с таким чучелом ей жить невозможно. Я в эти моменты уже даже скулить не мог - во мне не осталось ничего. Сил ни моральных, ни физических. Меня не осталось. Как в песне у Anacondaz: "Гражданин де-юре, организм де-факто". И все. И больше ничего.

Кое как выкарабкался. Поддержал идею с разводом. Разбежались. Я перебрался в Санкт-Петербург, нашел хорошую работу. Уже почти год прошел с этого момента. Я только-только начал восстанавливаться. У меня тут никого нет, знакомствами особо и не обзавелся, и порой хочется волком выть от одиночества. Но все равно я ни о чем не жалею. Лучше я буду лезть на стену в однокомнатном желудке от того, что мне не с кем поговорить и не с кем провести время, чем будет с кем, но так, как это было в той "жизни".

Знаю, что в комментах сейчас набегут люди, которые скажут, что надо было сразу бежать, сломя голову. Что я действительно безвольное чмо, раз терпел все, да и вообще сам во всем виноват. Отчасти, соглашусь. Но я любил этого человека. Да, с закрытыми глазами. Да, думал, что любил. Молодой, наивный.

Тебе, ТС, посоветую только взять все же себя в руки, и гнать нахрен ту, что сводит тебя с ума. Не держись за ту девушку, которая тебя доводит до состояния кричащего опоссума. Она того не стоит. А себя побереги. Ты еще себе пригодишься. Спасибо всем за внимание.

Любимый гик