Знаете, мне почти 45 лет. Дохуя повидал в этой жизни. Был женат три раза, долбоеб, да. И вот шас своей дочке четырехлетней волосы после ванны расчесываю сижу. Чистой линией набрызгал, чтобы легче чесалось... И понимаю.. Блин, ребята, вот оно счастье... Хер знает, к чему я это написал, но пусть будет, хуле
Я обладаю абсолютно незаурядными суперспособностями. Порой, кажется, что я как и Кал-Эл, прилетел на Землю с другой планеты. Правда, не с Криптона, а из другого, менее пафосного и впечатляющего сеттинга.
В раздевалке спортивного зала я всегда выбираю особый шкафчик. Ведь обязательно через минуту из воздуха материализуется мужик, подойдет к соседнему, и мы начнем совместно переодеваться, толкаясь и чувствуя неловкость и отвращение друг к другу. Даже если вся остальная раздевалка будет в этот момент пустая.
В любом кинотеатре место рядом со мной обязательно займут. Даже если по экрану будут крутить лучшие работы Ингмара Бергмана и в зале будет находиться 3 человека, 2 из них непременно займут места по бокам от меня.
В уборной ровно через 1 секунду после начала водных процедур к соседним писуарам выйдут два бодрых мужичка и попытаются со мной заговорить. Приходится занимать места сбоку, так хоть число коммуникаций ограничивается 1 человеком.
В полупустом автобусе или электричке люди в непременном порядке занимают место рядом со мной. Моя аура — настоящая гравитационная яма для одиноких, потных и слегка простуженных незнакомцев.
Да, обычно они выглядят вот так
Если нужно куда-то подниматься в лифте, обязательно за милисекунду до отправления, в кабину набьется 50 человек, которые нажмут на все кнопки этажей до моего. В итоге, я обязательно прокачусь по всем этажам и с легкой грустью попрощаюсь с каждым новообретенным другом.
В общем, как-то так. Летать не умею, лазером из глаз стрелять тоже пока не получается, маму Мартой не зовут. Но гарантирую, что в этом бескрайнем, беспокойном и жестоком мире у вас под боком обязательно будет неловкий сосед.
Обращайтесь. Ну, и на канал в телеграме подписывайтесь, стараюсь в одном месте собрать умнейших и самых ярких людей нашей эпохи. Присоединяйтесь!
Я чего-то не понимаю или почему сейчас стало модно попрошайничать и чем это отличается от попрошаек у вокзалов и переходов?
Еще и на такой уебанский маникюр, как будто не смогла определится с цветом
Вчера во время прохождения ТО у дилера встретил знакомого, которого не видел лет 20, если не больше. Узнал его с трудом и потом долго вспоминал, откуда я его знаю.
Сначала дежурные вопросы-ответы, типа «как дела» и пр., а потом он начал рассказывать. Почему-то довольно часто мне люди сами рассказывают такие факты из своей жизни, о которых я не спрашиваю и сам бы ни с кем не стал делиться. Тем более такой…достаточно личной информацией.
Так вот. Пару недель назад он развёлся четвёртый раз. У него куча детей от всех бывших жён, неплохая машина (он тоже на ТО приехал), квартира.
По его словам все его жёны его полностью содержали, работал он только пару лет, когда жил с первой женой. От всех жён он уходил сам и отпускать его никто из бывших не хотел. И чувак сидел, хвастался тем, как классно он живёт. Сука…он именно хвастался!
Скоро, говорит, будет свадьба с пятой (!!!) женой.
Я не знаю, нахрена он мне всё это рассказал, возможно спиздел, но если нет…
Шах и мат вам, тарелочницы.
И да, чувство от общения с ним осталось такое…гадливое.
- В такую погоду не так просто загнать людей в душ, правда?
- Да…
- Ага! Угадал, угадал? Несколько дней прошло, не так ли? Очень хорошо, что не пытаетесь меня обмануть. Я давно уже в этом ремесле, постоянно с клиентками на расстоянии вытянутой руки и четко отличаю, как пахнут ножки и как пахнет хэллоу китти! Ваша хэллоу китти пахнет, не бей лежачего! Не бей лежачего, понимаете? Но это не беда! Есть одно средство. А то, сами видите, мне на работе сосредоточиться непросто.
- Извините.
- Ничего страшного, ничего страшного. Вот так… Одной, правда, не хватит.
- Мне так неудобно.
- Ничего страшного! Зима на дворе, все понимаю и никаких претензий. Холодно, чего ж вы хотите, конечно…
- Я так устаю и лишний раз лезть под душ…
- Все понимаю! Я без претензий, но просто запах прямо беда. Рыбку предпочитаю есть дома. Мне дома хватает ее, чтоб еще и на работе, понимаете? Я без претензий, просто ставлю в известность. А вообще бывает, ничего страшного. Ну вот, а это небольшой подарок для вашей хэллоу китти.
- О, хорошо…
- Пар загонит все вглубь, а снаружи увлажнит. Я дам вам салфетку, потом вытретесь, договорились? Ну-с, а теперь за работу!
(подержите мой чай с лимоном)
этим летом проехала в электричке Расторгуево - В.Котлы: дело было утром, день рабочий, пробки.. короче, электричка - прям отличный вариант. Ходят они относительно современные, чистые и даже места для сидения присутствуют (ну, по крайней мере в этой моей электричке)_
И вот напротим меня сидит ОНА - боХиня.. и всем своим видом показывает, что СТРАДАЕТ от несоответствия места ее - боХине, образу. Ее оскорбляло все: электричка, люди в электричке, одежда людей, их манеры, разговор... Ей было ПЛОХО (она прям изобрАживала это лиЦЦом: наигранно и театрально, передавая окружающим, как мы ее недостойны)
Я минут пять любовалась боХиней, надеясь, что ее стошнит, но боХиню не тошнило... Тогда я зевнула, чем вызвала недовольство боХине уже в свой адрес и уставилась в телефон.
БоХиня вышла на Нагатинской, надеюсь, продолжила свой путь в метро.
Но, может, боХиня просто болела (не желудком, так головушкой)?! Кто знает...
Вижу много постов, где девушки жалуются на поведение мужчин, присвиснут и тд. Но никогда они не говорят о том, как они осматривают мужчин. Сегодня в очередной раз неприкрыто меня осмотрели с ног до головы, когда я шёл на встречу и морда (а по другому сие действие нельзя описать) осталась недовольной. Значит не понравился. И каждый раз осматриваешь свою одежду, думаешь, что может пятно какое-нибудь, в надежде. Но нет, тебя оценивали и ты после этого идёшь и думаешь, может одежда не модная, может ещё какая-либо фигня. Вот зачем так делать?
