Её реакция была моментальной: «Отлично! Пусть кто-нибудь сходит и купит. Я люблю натуральные оттенки. Просто добавьте это к счёту номера». Она даже не стала ждать ответа — просто развернулась и ушла. И в этот момент стало особенно очевидно: некоторые люди настолько привыкли получать всё сразу и без усилий, что слово «нет» для них буквально не существует.

2. Я не работал на таких людей, но десять лет жил рядом и понял, кто они, только год назад. Это были идеальные соседи: обычный дом в пригороде, нормальные машины, ничего показного. Я насторожился лишь когда заметил, что их не было 2–3 месяца. Хозяйка сказала, что они с мужем ездили по Индии, Японии, Италии, Исландии и ещё где-то. Позже выяснилось, что её муж — CEO крупной международной компании, а их состояние, вероятно, превышает 500 миллионов долларов.

Оригинал поста

Тут я поняла, что с вождением мы не подружимся.

Инструктора звали Юра. Он гонял меня по маршруту два раза в неделю. Когда мы садились в машину, он включал диск с матерными частушками. А когда проезжали мимо церкви, убавлял музыку и крестился.

Разговаривал он так: «Ну, мать, поехали, мать. Ну куда ты, мать? А поворачивать кто будет, мать? А поворотники, мать, у тебя платные? Сожжешь сцепление — купишь мне новое! Матьматьмать!»

Или так: «Парканись-ка здесь, я метнусь пописать в кустики. Да, мы, инструкторы, писаем где и как придётся. Ща расскажу про 10 мест в Бибирево, где лучше не писать никогда в жизни».

Спустя год катаний результат был таким:

— Я не запомнила ни одного поворота

— Я не понимаю, по какой полосе еду

— Почему они все сигналят?

— Знак? Там был знак?

Оставалась слабая надежда, что это не я безнадёжна, а Юра. Я поменяла Юру на Женю. Женя был бог всех инструкторов — невозмутимый как утюг. И разговаривал так, будто всю жизнь проработал нянечкой в коррекционном садике. «Не волнуемся, сцепленьице отжимаааааааем легонечко, ты ж моя молодец! Дышим НОРМАЛЬНО!»

С Женей мы тоже откатали год. Результат был таким:

— Я всё ещё не понимаю, где мы едем

— Я не понимаю, где заканчивается машина

— Параллельную парковку изобрёл шайтан

— Придётся всю жизнь очень много работать, чтобы ездить на такси

Московские развязки — это хтонический ужас. Я думала, что перекрёстки выглядят так: ➕. Оказалось, в Москве они выглядят так: 路. Восемь полос в шести измерениях, тебе нужен съезд 9 и 3/4, но за поворотом твоя полоса исчезает, и ты рискуешь оказаться на встречке и врезаться в электробус. Приятной поездки!

Очень трудно оказалось думать про дорогу. Вот я выхожу с работы, там бухгалтерия пыжится, не согласовывает платёж подрядчику. И вот я вроде как еду по маршруту, а внутри себя воюю с главбухом Мариной Геннадьевной. Знак? Какой знак? Там был съезд? Где мы вообще?

А потом нам под колёса бросился самокатчик. В принципе он сам напросился. И у меня был выбор:

— сказать «не в мою смену!» и нажать на тормоз

— сказать «поделом тебе!» и нажать на газ

Но случился третий вариант: я зависла. Очень хотелось бросить руль и принять уютную позу эмбриона. Хорошо, что у инструктора есть вторые педали!

И вот в этот момент я поняла, что водить мне нельзя примерно никогда. Потому что люди по-разному реагируют на стрессовые ситуации. И я тут собой ну вообще не горжусь.

Можно, наверное, научиться ощущать габариты или видеть неуловимого пешехода в костюме ниндзя, который не верит в светофоры и перебегает дорогу по велению судьбы. Но как при малейшей угрозе не прятать голову в песок? Это же инстинкты! Бывают инстинкты «бей», «беги», «прикинься ветошью». У меня по умолчанию включён последний. Как его выключить?

В принципе я зачем-то даже сходила в ГИБДД. На экзамене я пыталась запарковаться и несколько раз подряд наезжала на одну и ту же линию. И дяденька, принимавший экзамен, говорит: «Тут небольшой уклон на площадке, и вы съезжаете. Вы понимаете свою ошибку?»

А я вроде как понимаю. Но от того, что я понимаю, мне не легче. Потому что я понятия не имею, как туда не съезжать. Меня туда прямо тянет как магнитом.

И я, в общем, ушла без прав. И с облегчением всё это дело бросила.

Потом я поехала на море и познакомилась с Оксаной. Оксана развелась с гаишником, потому что он не понимал её тонкой душевной организации, но затем присмотрелась и решила, что такого мужчину жалко отдавать кому-то ещё. И в отпуск они приехали вместе.

Оксана сказала, что договорится с бывшим мужем, и права я смогу купить недорого и быстро. А водить можно и потом научиться. Она же научилась. В конце концов.

А я слушала и понять не могла: то ли жаба меня душит, то ли совесть жмёт. В общем, отказалась.

Если случится зомби-апокалипсис форс-мажор, то угнать тачку и домчать куда надо можно и без прав. На чистом адреналине.

А в остальные дни я лучше пешком постою. Буду тайный супергерой из Алтуфьево: ежедневно спасаю десятки жизней, просто не садясь за руль.

В принципе, какая-никакая, а тоже миссия 😐

Однажды его постоянный дилер травы уехал, и он попросил меня достать для него унцию. Тогда нормальная трава стоила около $400 за унцию. Я уже летал с ним раньше и знал, что перед вылетом там никто ничего особо не проверяет, но для моего двадцатилетнего «я» это были серьёзные деньги. И всё равно внутри было как-то не по себе — особенно на фоне того, сколько всего нам доставалось бесплатно. Да, я тоже курил, но точно не в таких объёмах, как он. Мы всегда сидели в первом ряду на баскетболе, потом ехали в клуб и легко оставляли там больше $25 000, ужинали в топовых местах и так далее — поэтому я в итоге просто решил оплатить эту покупку сам.

И вот мы возвращаемся в лимузине к самолёту после тех выходных, он роется в сумке, достаёт конверт с тысячей долларов и говорит: «Блин, братан, я совсем забыл тебе это отдать». Он вообще был молодым, спокойным и добрым парнем. Я не видел его, кажется, уже лет пятнадцать.

2. Они могут быть жадными и скупыми, но при этом способны на неожиданную щедрость — только по отношению к «своим», кого допускают в круг. При этом многие из них не считают себя ультрабогатыми: они постоянно сравнивают себя с теми, у кого больше денег, новее вещи и «лучше жизнь». Их ощущение богатства тоже относительное, а любая потеря или неудача бьёт по ним очень болезненно.

Оригинал поста

И вот мы счастливые обладатели квартиры в хрущах заехали в неё. Квартира на 5 этаже, лифта нет. Но нас это не пугало, мы молодые и не жирные. Поначалу всё очень даже нравилось и мы не могли не нарадоваться. Но всё начало меняться по прошествии примерно месяцев 8. Во первых мы начали узнавать соседей и поняли, что из всего подъезда процентов 40%,а остальные ебанутые. Далее начались прорывы в подвале. Регулярно каждой зимой прохуяривает трубы в подвале и сидишь N количество времени без отопления. Как то была проблема с мышами с чердака. Очень быстро решилась, слава богу. Тараканы. Это вообще пиздец. Этих тварей хер выведешь. Но мы активно боремся с ними и они пропадают на 6-8 месяцев, а потом появляются из ниоткуда. Суки. И так во всех старых домах плюс минус. Где то ещё и клопы есть. Это сами люди из управляйки даже не скрывают. Не открытый двор и ликование алкашей под окнами отдельным бонусом.

Немного представлю вам своих соседей:ебанутая бабка которая кроет всех матом и орёт на весь подъезд(хорошо, что не на нашем этаже) ; алкаш; инвалид у которого мания преследования; старшая по подъезду которая доебёт даже мёртвого; наркоманка-мефедронщица (заехала совсем недавно и уже все охуели с неё).

Вообщем теперь, когда распинаем ипотеку (благо осталось немного)сразу планируем менять жильё на новостройку. Ну всё, всех предостерёг. Всем по личному особняку.

Эпиграф, которого нет, но должен быть:

"Бизнес-Ресурс" — ресурс для бизнеса. Ваш ресурс — их бизнес. Запомните это, детишки."

-

Итак.

Настал тот злосчастный день, когда мой кошелек закричал:

"Хлеба!", а мозг, поддавшись азарту и наивности, нашёл на Авито шедевр:

"Подсобный рабочий на мясокомбинат Волжский! Срочно! 12 часов! Оплата сразу!"

Рекрутер – некая контора с пафосным названием "Бизнес-Ресурс".

-

Звонок.

Голос на том конце, представившийся Александром, дышал уверенностью бывалого ловца дармовой рабочей силы: "Приезжай завтра к 8 утра!

Работа не пыльная! Деньги на карту вечером!"

-

7:45. Ворота комбината.

Меня встречает не коллега, а Харон в заляпанном фартуке.

Ведет не через Стикс, а через царство вечного холода, крови и... запаха.

-

Запах, друзья.

Он въедается в кожу, волосы, душу. Это не просто "мясо".

Это симфония разморозки, дезинфекции и отчаяния.

-

АКТ 1: Кровавый рассвет (Морозильная камера)

Мое первое задание: помыть громадную морозильную камеру после разморозки.

-

Открыли дверь... и меня накрыло волной запаха старой куриной крови, смешанной с чем-то неописуемо мёртвым.

"Как будто попал на место массовой расправы бензопилой над куриным населением города", – промелькнула мысль.

-

Лёд растаял, и я стоял по щиколотку в кровавой жиже.

Швабра превратилась в орудие пытки.

Каждое движение поднимало новые волны тошноты.

Я боролся с рвотными позывами, представляя себя криминалистом на самом жутком деле своей карьеры.

-

"Ну хоть премию за раскрытие дадут?" – оптимистично подумал я, вытирая с лица не то пот, не то брызги адской смеси.

-

АКТ 2: Танцы со смертью на колесиках (Перемещения туш)

Потом – куриные тушки. Тонны.

Моя задача: кидать их в дюралевые вагонетки на колесиках, которые, судя по всему, были приварены к полу до моего прихода.

С нечеловеческим усилием я сдвигал их с места и катил по цеху разделки.

Пол здесь был настолько скользким от крови и жира, что я мысленно прощался с жизнью на каждом шагу.

-

"Интересно, страховка от "Бизнес-Ресурса" покрывает смерть от подскользнутости на куриной крови?

Наверное, это "профессиональный риск подсобника- экстремала"..."

-

Две с плюсом тонны курятины позади.

Казалось, худшее позади?

Как бы не так!

-

АКТ 3: Свинская одиссея и фаршевый апокалипсис

Дальше – свиньи.

Распиленные пополам туши нужно было закидывать в машину для измельчения.

Зрелище не для слабонервных.

А потом – возить получившееся месиво в вагонетках к машине по производству фарша.

-

"Ну хоть не вручную молоть", – слабо утешал я себя, чувствуя, как моя спина превращается в камень.

-

Еще 3 тонны.

Вагонетки казались тяжелее свинцовой совести Александра из аутсорсинга.

-

АКТ 4: Вечность в царстве куриных ножек

Потом меня поставили фасовать куриные ножки по коробкам на весах. 2 тонны ножек.

Две.

Тонны.

Ножек.

Я стоял, как робот: взвесить, уложить, закрыть. Взвесить, уложить, закрыть. Взвесить...

-

Время потеряло смысл. Сознание плавилось.

Спина кричала:

"Сдаюсь! Капитуляция!"

Когда последняя коробка была готова, я понял, что не могу разогнуться.

-

"Окей, я теперь статуя "Подсобный с коробкой ножек".

Может, меня в музей поставят?"

-

АКТ 5: Ледяное чрево Аида (Морозильник-2)

Поступило новое задание.

Эти все коробки с расфасованной курятиной нужно затащить в морозильную камеру.

Температура, видимо, была настроена на "вечная мерзлота Сибири".

-

Я заходил, бросал коробку и выскакивал, как ошпаренный. "Интересно, если я тут замёрзну, найдут меня только весной рядом с куриными ножками?!

И напишут: "Погиб при исполнении... с коробкой"."

-

Холод пробирал до костей, я чихал и уже видел себя умирающим от пневмонии на следующий день.

-

А пол!

Этот вечно мокрый, скользкий пол! Как я не убился, упав там – загадка для науки.

-

Женщины-уборщицы с их шлангами были словно нимфы, создающие вечную опасность под ногами.

В колбасном цеху, кстати, тоже было не сауна – +12 летом.

"Кондиционер?

Не, не слышали.

У нас "натуральный" охлаждающий эффект от туш."

-

АКТ 6: Скипидарный финал, или как я отравил колбасу нации

Когда я уже буквально падал от усталости, подошла мастер-ведьма (простите, женщина) и выдала последний перл:

"Тащи шкуры свиные! Перекидай тонну в чаны! Залей водой! И лей скипидар – по ОДНОМУ ЛИТРУ на чан! Как закончишь – свободен!"

-

Мой мозг, отравленный запахами и усталостью, услышал только "...свободен!"

И тут родился гениальный (как мне показалось) план:

"А что, если лить не по 1, а по 3-4 литра? Скипидар кончится БЫСТРЕЕ! Я УЙДУ РАНЬШЕ! ГЕНИАЛЬНО!".

-

Я лил этот едкий раствор с лихорадочной скоростью, представляя, как вот-вот вырвусь из ада.

Запах стоял такой, что глаза слезились, а легкие горели.

-

"Хм, а колбаса потом будет со вкусом... свежести? Или ёлки?" – мелькнула безумная мысль.

-

Закончив все фляги, я побрел к мастерице:

"Всё! Скипидар кончился! Я пошел!".

Ее лицо стало маской ужаса:

— "КАК КОНЧИЛСЯ?! ТЫ КУДА ЕГО ЛИЛ?! СКОЛЬКО?!"

– "Ну... по три-четыре... чтобы быстрее..." – пробормотал я.

-

Она схватилась за голову и побежала в лабораторию с криком: "ЛЮДИ, МЫ ВСЕ УМРЕМ?! ШКУРЫ В СКИПИДАРЕ! КОЛБАСА С ОТДУШКОЙ "ХИМИЧЕСКИЙ ЗАВОД"!"

-

В лаборатории лица вытянулись как параллелепипед .

Шептались, нюхали пробы, смотрели на меня как на диверсанта.

-

В итоге, скрепя сердце, разрешили: "Пустим... Может, выветрится..."

-

Мастер вернулась, послала меня на три весёлых буквы, назвала дебилом космического масштаба и, пинком под зад, выгнала, но БУМАЖКУ ОБ ОТРАБОТКЕ ПОДПИСАЛА!

Святая простота бюрократии.

-

12 часов спустя

Я выполз из ворот.

Не шел.

Плелся.

Каждый шаг – выстрел в поясницу. Глаза слипались.

Одежда пропиталась вечным ароматом мясного цеха.

Я был похож на зомби, пережившего апокалипсис в холодильнике.

-

Дома рухнул на кровать, молясь, чтобы утро не наступило.

Спина кричала: "Предатель! За 1440 рублей?!"

-

Финансовый триллер

(финал)

На следующий день с утра я лихорадочно проверял Тинькофф. И... О, чудо! +1440 руб.!

Сердце ёкнуло.

"Хоть что-то!" – подумал я наивно. Через час заглядываю снова...

Минус 1440 руб.

Комментарий:

"Возврат. Отсутствует комментарий о назначении платежа от отправителя (Бизнес-Ресурс)".

-

Эпический звонок Александру:

Попытка 1:

"Александр? Здравствуйте! Это вчерашний подсобный... Деньги пришли и пропали! Тинькофф говорит, нет комментария от вас!"

Александр (деловито):

"Странно. Уточним. Перезвоните через час."

-

Попытка 2 (через час):

"Александр?"

Александр (уже менее деловито): "Работаю. Напишите в WhatsApp." (Скидывает номер).

-

Попытка 3 (WhatsApp):

Пишу текст с подробностями. ✅ Галочки прочитано. Тишина.

-

Попытка 4 (звонок через 2 часа): Гудки. Гудки. "Абонент временно недоступен".

-

Попытка 5, 6, 7...: Тот же результат. Александр Македонский Бизнес-Ресурса завоевал мои 1440 рублей и скрылся в тумане трудового законодательства.

-

Развязка:

Я сидел, гладя кота (который фыркал от моего нового "аромата"), и смотрел на историю переводов в Тинькофф: "+1440" -> "-1440".

-

Мои 12 часов ада, моя сорванная спина, мое превращение в мясного зомби... Все это было оценено в ноль рублей ноль копеек.

-

Благодаря магическому отсутствию комментария от "Бизнес-Ресурса" и телефонному искусству Александра.

-

ЭПИЛОГ:

Когда я вижу колбасу мясокомбината "Волжский",

у меня дёргается глаз и ноет спина. Запах скипидара вызывает желание бежать.

-

Александр из "Бизнес-Ресурс", если ты это читаешь – знай, что твой "комментарий к платежу" теперь весит для меня больше, чем те 2 тонны куриных ножек.

-

А Тинькофф... Ох, Тинькофф... Вы – строгий судья в мире, где кровь, пот и сорванные спины ничего не стоят без волшебной строчки в назначении платежа.

-

P.S.

Мастер Надежда Петровна, если вы это читаете – я не дебил.

Я – жертва системы и оптимистичного отношения к скипидару.

Ваша колбаса, кстати, вышла... с характером.

Как и я после этой смены.

Дело было в 2019 году, если вы помните.

-

🏆 ВИРТУАЛЬНЫЙ ПРИЗ ЗА ПРОХОЖДЕНИЕ АДА НА ЗЕМЛЕ:

-

"Орден сорванной спины" – за героическое перемещение 5+ тонн туш, ножек и фарша.

-

"Медаль за отравление колбасы скипидаром" – за инновации в пищепроме (надеемся, никто не умер).

-

"Хрустальный башмак уборщицы"– за филигранное скольжение по кровавому льду без смертельного исхода.

-

4. Пожизненная подписка на "Запах ностальгии" – ароматы: "Куриная кровь", "Свиной страх", "Хвоя в чане".

Оригинал рассказа

https://dzen.ru/a/aWfHLpnYky6SH9IY