Ines.MM

В прошлые выходные тесть пригласил нас к себе на барбекю. Звучит как охуенный план. Мы приехали. Приехал Джимми и завёл свою старую опостылевшую пластинку (я ещё даже не купил себе ничего). Тогда я решил отплатить ему той же монетой.

Джимми — не мелкий мужчина. Он вот прям крупный чувак. К слову, я сам жиробас. Весь уикенд я громко взывал: «Иисууууусе!» каждый раз, когда Джимми накладывал себе еду.

Берёт второй бургер, «Иисууууусе!». Накладывает себе начос, "И-ииииисусе!». Четвёртая пепси, «Иисууууусе!». Делает сэндвич сразу после завтрака, «Иисууууусе!».

Всё достигло апогея, когда я вошёл на кухню как раз в тот момент, когда он ел сосиску, без булочки и без тарелки. Только сосиска. Я закричал: «Иисууууусе!». Джимми бросил в меня сосиску, обругал меня нехорошими словами и уехал домой.

Жена расстроена, говорит, что я не должен был опускаться до его уровня. Я попытался объяснить, что это другое, но, честно говоря, сам не вижу разницы.

Итак, МЛЯ?

На Реддите большинство поддержали автора. Меньшинство осудили за фуд/бодишейминг и/или алкоголизм.

К. Не мудак. Но это по-детски и потешно. Я бы сказал жене: «Успокойся, это просто шутка! Воспринимай шутку как шутку!», и всем остальным, кто решил, что это круто, когда он так делает, но проблема, когда это делаешь ты.

К. Джимми умеет отпускать колкости, но не умеет принимать их в ответ.

К. Не самый зрелый поступок, но он оказался эффективным. Если он может сам так поступать, то должен уметь и принимать это в свой адрес.

К. Уморительно, как люди расстраиваются, когда зачинщику прилетает заслуженная зеркальная ответка, и он устраивает истерику. Вай-вай-вай, как можно быть таким злым?

К. Я посмеялся. Иногда опуститься до уровня собеседника — лучший способ донести свою мысль. ¯\_(ツ)_/¯

К. Не прекращай это. Джимми это заслужил.

К. Жене следовало вмешаться, когда многочисленные попытки автора (ОЧЕНЬ сомневаюсь, что она о них не знала) заставить братца прекратить это провалились.

К. Автор даже не дотянул до уровня шурина. На уровне «Спрячьте ключи!» было бы, например «Укрепите пол!».

К. Открывай пиво каждый раз, когда он хватает хавчик. Держи пиво рядом с собой и дай ему понять, что пьёшь только тогда, когда он ест.

К. Вы оба звучите просто ужасно.

К. Сколько пива ты выпиваешь на семейных мероприятиях? Если остальные не пьют, то одна-две порции — это нормально, но ты явно больше. Возможно, им это уже надоело, в т.ч. и жене.

ТС. Не жене решать за своих родителей, что можно, а что нельзя делать в их доме. А они относятся к этому спокойно. Единственное, что они сказали, это: «Вот тебе открывашка для бутылок».

К. Насмешки над его фигурой неприемлемы, и если ты делаешь это, будучи явно пьяным, ты только усугубляешь ситуацию.

К. Ты когда-нибудь задумывалась, что у тебя могут быть проблемы с алкоголем, и что ты злишься на Джимми за то, что он обратил на это внимание? Помощь доступна.

К. Быть единственным пьяным гораздо унизительнее, чем пить в одиночестве.

К. Мудак ты! Какая разница, когда он ест и сколько? Никто не должен стыдиться этого.

К1. Это совсем разное. Бухать — это привычка, которой нет в семье жены. Еда — это необходимость для всех. Так что твоя хрень более отвратительна, чем его.

К2. Обжорство — это не то же самое, что употребление здорового количества пищи, и это такой же порок, как и пьянство.

К3. Если ТС не алкаш, а у Джимми ожирение, то его обжорство — хуже чем выпивка ТС.

К. У него точно проблемы с алкоголем! Он даже отказывается отвечать на вопросы о количестве выпиваемого.

ТС. Количество не имеет значения. Или с человеком, который выпил больше двух кружек пива, можно позволить себе вести себя по-хамски? С какого уровня содержания алкоголя можно это делать? Если, я выпью 40 бутылок пива, а единственный человек, комментирующий это, настаивает, что он «просто шутит и ему всё равно», то какое это имеет значение?

К. Так сколько пива ты выпиваешь? Возможно, твою пристрастие к алкоголю беспокоит всех, и шурин просто выбрал неприятный способ поднять эту тему?

ТС. Думаю ли я, что все втайне считают, что у меня проблемы с алкоголем, потому что я МОГУ выпить шесть банок пива во время Суперкубка? И что абсолютно все молчат об этом? Кроме самого большого придурка в семье? Который потом настаивает, что он шутит? Нет, совершенно точно не думаю. Многие комментаторы намеренно игнорируют, мои слова «когда мы что-нибудь празднуем»... Что с вами, люди? Вы считаете, что 30 унций [887 г] пива лишают человека права на уважение? (Цитата с коммента: «Ты не задумывался о том, что заслуживаешь издевательств, потому что превысил допустимый уровень?»).

К. Когда человек говорит о своём употреблении алкоголя, нужно добавлять ещё примерно треть. Получается, автор, вероятно, выхлёбывает 8 порций за вечер. Это довольно приличное количество.

ТС. Вот почему отвечать на вопросы бессмысленно. Люди проецируют на меня всякую хуйню. Будут видеть то, что им захочется. Я говорю, что, возможно, выпью 6 бутылок пива за время мероприятия, которое проводится раз в год и длится весь день, включая 5-часовой футбольный матч, а тут кто-то произвольно и безосновательно добавляет к этому ещё пару.

К. В Анонимных Алкоголиках много людей, которые заменяют свою алкозависимость потребностью контролировать других. Те, у кого нет такой проблемы, не занимаются таким дерьмом.

@nobunagaoda, @ChiefFlou, спасибо за донаты!

Она упорствует в этом, поскольку ей не нравится, как она выглядит в очках. Она отказывается выходить из дома в очках. К слову, она прекрасна, в очках или без. Она самая красивая девушка. Думаю, она не понимает, насколько это плохо, типа, она считает, что зуд в глазах — это нормально. Честно говоря, я боюсь, что она поцарапает роговицу. У неё есть глазные капли, которые помогают, но обычно мне приходится реально прессовать её, чтобы она их использовала (они оставляют неприятный привкус во рту).

В пятницу у неё уже зудели глаза, но вечерних звонков не было, так что глаза успокоились. В тот вечер у нас были планы на ужин, и, пока она второпях собралась, у неё зачесались глаза от подводки, которой она пользуется. Я знал, что, как только она наденет линзы, станет ещё хуже. Поэтому я их спрятал.

Перед уходом она захватила очки, но не надевала их, пока мы были вне дома, разве что для чтения меню. Я знаю, это было подло, но, клянусь, это было в её же интересах. Её глазам нужен отдых, и мне кажется, если я не вмешаюсь, она будет только продолжать себе вредить.

БЛЯМ, если снова так буду делать? Нет, не каждую неделю, а когда у неё реально плохо с глазами? Я просто не очень представляю, чем я ещё могу ей помочь.

Вердикт Реддита: автор мудак, контролирующий манипулятор, берега попутавший (порвали в мелкие клочки и утопили в растворе для контактных линз).

К. Мудак. Это контроль и грубое превышение полномочий. Решение о том, как корректировать её зрение, — это ЕЁ медицинское решение, а не твоё.

К. Обман и манипуляции — всегда хуёво, независимо от того, что ты считаешь «лучшим» для другого. Это ничем хорошим не закончится. Ты рискуешь доверием, которое очень трудно вернуть. Ты прав, беспокоясь о её глазах, но не прав в средствах, которыми ты ей пытаешься помочь. Ей нужно обратиться к офтальмологу. Если она ничего не предпримет для улучшения ситуации, это её решение. Твоё — сможешь ли ты с этим смириться, и если нет, то, возможно, означает, что эта девушка тебе не подходит.

К. Риторика манипуляторов «это ему/ей же на пользу», просто отвратительна. Она вполне дееспособная взрослая женщина, и ей не нужно, чтобы партнёр относился к ней как к ребёнку. Если она хочет носить эти линзы, это её личное дело.

К. Ты можешь выражать беспокойство, но прятать линзы абсолютно недопустимо. Мудилище!

К. Твои якобы благие намерения не оправдывают такое контролирующее и манипулятивное поведение. Ты знаешь лучше неё? Ты можешь прожить её жизнь лучше, чем она? Ты будешь принимать за неё решения, если она не согласится с твоими? Ты будешь прятать её вещи, чтобы добиться своего и доказать свою правоту? Ужас. Ужас. Ужас!

К. Да купи ты ей уже другим капли, которые на оставляют противного привкуса.

К. Посоветуй ей обратиться к врачу, очевидно же, что она реагирует на контактные линзы. Может, ей материал линз не подходит, или на раствор аллергия.

К. Она сама принимает решение носить контактные линзы, и это на 100% её выбор. Она комплексует из-за того, как выглядит в очках, и принуждение её к их ношению ничем не поможет.

К. Это её тело, она сама решает, что с ним делать. Неважно, насколько глупым или неразумным это кажется тебе.

Заминусованное:

К. Ты не мудак. Ты пытаешься оградить её от причинения вреда самой себе. Мой муж так довёл свои глаза до того, что две недели не мог открыть, капал обезболы. А некоторые от этого слепнут. Увы, «на ошибках учатся», и остановится она только тогда, когда станет совсем хуёво. Может, ты предложишь оплатить ей лазерную коррекцию зрения?

К. Иногда нужно спасать людей от самих себя. Люди игнорируют мелкие боли и недомогания, пребывая в уверенности, что они лучше знают, и совершают крупную ошибку.

К1. Такое впечатление, что большинство комментаторов здесь — одинокие и никогда никого ни любили.

К2. Если любишь человека, не позволяй ему делать глупости, и точка.

Через несколько минут после того, как я сел, рядом со мной села пара. От женщины исходил настолько сильный аромат духов, что было трудно сосредоточиться на еде. Я спросил официанта по-японски, можно ли меня пересадить. Он был очень любезен и пересадил меня на угол за несколько мест от них.

Я извинился перед поваром за то, что заставил его ходить дальше, чтобы подавать мне, и он извинился передо мной, сказав, что тоже чувствует запах духов.

Уходя после трапезы, я прошел мимо этой пары и сказал (по-английски):

«Извините, я не хотел показаться грубым, но мне трудно почувствовать вкус суши, когда так сильно пахнет духами».

Они выглядели искренне удивлёнными, как будто им об этом упомянули об этом впервые.

Для контекста: в Японии в ресторанах, особенно в суши-барах, принято просить посетителей воздерживаться от использования духов, поскольку это может повлиять на вкусовые качества. Я понимаю, что мог бы просто уйти, ничего не сказав, но запах действительно испортил мне удовольствие от наслаждения едой. (Парфюм был настолько сильным, что я чувствовал его даже с расстояния трёх мест. Конечно, это было намного лучше, чем сидеть прямо рядом с ними).

Добавлено: Я подошёл к ним, потому что хотел уточнить, почему попросил поменять места, чтобы это не было истолковано как проявление чего-то вроде расизма (никто из нас не был белым).

Добавлено 2. Мне очень понравился один комментарий, поэтому я делюсь им здесь. В будущем я обязательно последую этому совету.

Думаю, единственным уместным способом донести им эту информацию, если это действительно было необходимо, был бы дружеский обучающий момент. Было бы менее мудачно подойти с широкой улыбкой и сказать: «Эй, я не уверен, знаете ли вы об этом, но здесь принято делать ABC по причинам XYZ. Для меня не было проблемой пересесть, я просто хотел убедиться, что вы в курсе, и я надеюсь, вам здесь понравится»

Реддит напихал в панамку автору. Немало комментариев и в его поддержку, но большинство из них заминусовано.

К. Ты не мудак за просьбу пересадить, но не уверен насчёт замечания паре. Предполагаю, что ресторан бы сам их об этом уведомил. Не понимаю, зачем некоторые так обливаются парфюмом, что он заглушает всё вокруг. Держу пари, эта женщина всегда так делает.

ТС. Не уверен, что ресторан передал бы эту информацию после моего ухода. В японской культуре, как правило, избегают конфронтации.

К. Они тебя не спрашивали, почему ты пересел.

ТС. Разве мне нельзя указывать им на нарушения правил этикета за столом?

К. Зачем ты к ним полез?

ТС. Чтобы в будущем они не испортили впечатления от посещения ресторана другим людям.

ТС. Мне повезло с наличием свободного места, поскольку в тот день два гостя отменили бронь. Обычно ресторан полон, и мне пришлось бы терпеть это.

ТС. Аромат был настолько сильным, что я чувствовал его даже с углового места.

ТС. Я попросил пересадить меня на японском, а не на английском, чтобы испортить не испортить паре ужин до его начала. Когда я обратился к ним, они уже закончили есть.

К. Донести это — дело персонала ресторана, это их проблема. Тебя пересадили. Твоя проблема была решена. Ты неправ, что вышел за пределы своей территории.

К. Не мудак за желание пересесть. За то, что сказал паре — мудак. Нелепо ожидать, что японские традиции будут соблюдать в другой стране. Я постоянно ем суши и другие блюда японской кухни и никогда об этом не слышал.

К. Поучительствовать захотелось?

К. Автор анимешник, косплеящий японца и лопающийся от чувства собственного превосходства.

К. Высокомерный сноб. И просто кричит: «Посмотрите на меня! Я один из немногих неяпонцев, кто знает о настоящей культуре. Омакасе — моя "комфортная еда". Я сказал ему это по-японски». Омакасе — это дорогое удовольствие, и даже для японцев оно не является "комфортной едой".

К1. Называть омакасе «комфортной едой» — это просто верх высокомерия...

К2. Автор, небось, из тех людей, кто один раз смогли позволить себе роскошь, а потом выёбываются на окружающих из-за облома в своих ожиданиях.

ТС. Мимо. Я хожу на омакасе 1-2 раза в неделю.

К. Подойди к незнакомому человеку и сказать, что от его тела воняет — это хамство. Настоящий японец никогда бы до такого не опустился.

К1. Если она намеренно так воняет, что окружающим от её вони дурно, то люди имеют право ей об этом сказать.

К2. Нет. Моя бабушка злоупотребляла духами, у неё ухудшалось обоняние, и она не могла их чувствовать. Даже тогда мы ей ничего не сказали. Не подобает говорить совершенно незнакомым людям, что от них плохо пахнет.

К. Дело не столько в японской культуре или японской кухне... Вонять сильным парфюмом в любом ресторане невежливо. В японской культуре просто больше внимания уделяется внимательности и уважению. Это то, что должны перенять все культуры.

К. Знаю таких людей, которые так обливаются парфюмом, что после их ухода комната ещё несколько дней воняет. При этом они настолько нечувствительны к запахам, что, вероятно, не осознают, насколько от них шибает запахом.

К. Не мудак. Эгоисты, воняющие сильными духами в общественных местах, заслуживают того, чтобы знать, что это доставляет неудобства окружающим.

К. Если никто ничего не скажет, ничего не изменится. В наше время люди слишком боятся. Ты всё сделал правильно и надлежащим образом.

К. Людей нужно публично опозорить за нарушение правил приличия.

К. Что говном смердеть, что резкими духами — однохуйственно.

ТС. Интересно отметить культурный аспект. Американцы склонны считать здесь меня мудаком, а люди из других , более коллективистских обществ, отнеслись к моей ситуации более сочувственно.

Многие сказали, что мне нужно научиться смягчать контроль. И, возможно, они правы. Просто в моих глазах дети всё ещё были моими малышами, и я не хотела, чтобы что-либо отвлекало их от учёбы, друзей и развлечений. Но я поняла, что я оказываю им медвежью услугу, не делегируя им постепенно ответственность. Поэтому теперь я привлекаю их помогать мне готовить ужин, и я хочу довести их до того уровня, когда они смогут хотя бы что-то приготовить сами или разогреть, если я застряну на работе. И, кажется, им это тоже нравится. Спасибо.

Реддит закидал автора гнилыми помидорами.

К1. Итак... теперь дети уже выполняют какие-то задачи, а муж по-прежнему ничего не делает? Ты явнп пропустила под первым постом все комменты про намеренную некомпетентность мужа.

К2. Потому что куча комментаторов назвали автора контролирующей и чрезмерно требовательной за просьбу погреть готовую еду.

К1. Не могу поверить, что автор сделала такой вывод. Теперь дети сами несут за себя ответственность, а муж продолжает притворяться, что не умеет заботиться о детях. И извиняться автору было не за что.

К2. Муж заботится о детях. Просто не так, как хотелось жене. Большинство учеников в моей школе покупали обед в школьной столовой. Я знаю много взрослых, которые преимущественно питаются вне дома. И это тоже неплохой вариант. [Заминусовано]

К3. Он делал самый минимум. Он испортил еду, которую автор так тщательно готовила. Специально, чтобы его больше одного с детьми не оставляли.

К4. Замороженная еда не испорчена, они могут съесть её позже. Нет ничего плохого в том, чтобы потратить немного денег и сэкономить время. [Заминусовано]

К5. Он растранжирил семейный доход, который мог бы пойти более важные цели, не обсудив это с женой. Не говоря уже о времени и усилиях, вложенных в готовку.

К. Он буквально отказывается делать хоть что-то по дому. Он не муж и не отец, он всего лишь донор генов.

К. Дети берут на себя работу взрослого папки. Повезло мужику.

К. Какой пример ты подаёшь дочери? Ей 12, и она уже учится заменять мужчин, потому что им слишком сложно учиться/меняться/прилагать хоть малейшие усилия.

К1. Дети 10 и 12 лет должны знать, как работает микроволновка.

К2. И как самим собирать ланч в школу. Не так уж и сложно положить бутерброд, напиток и какие-нибудь снеки в коробочку. И можно это делать накануне вечером, чтобы сэкономить время утром.

К1. Я надеюсь, что однажды ты сможешь уйти от него, начать жить намного лучше и, возможно, встретить человека, который действительно любит тебя, заботится о тебе и уважает тебя!

ТС. Девушка, в этом году мне исполняется 40! [Заминусовано]

К2. И ты хочешь еще 50 лет служить этому ленивому эгоистичному мерзавцу?!

ТС. В данный момент просить мужа учиться готовить и убираться — больше хлопот, чем пользы. [Заминусовано]

К1. Его намеренная некомпетентность в итоге окупилась.

К2. Он взрослый и может учиться. Просто тебе этого не хочется.

ТС. Если я его попрошу, он сделает это, не проблема. Но это будет медленнее и сложнее. Если честно, у меня хватает терпения на помощь детей, но возиться с мужем — сейчас долго и хлопотно. Лучше Я сама всё сделаю быстро и качественно. [Заминусовано]

ТС. Мне нравится моя жизнь. Я люблю своих детей. Ничто и никто не приносит мне больше счастья, чем быть рядом с ними, заботиться о них, баловать их и видеть, как они растут. И работу свою люблю. И мужа люблю, просто в некоторых областях мы несовместимы. И бывают моменты, когда эта несовместимость выходит на первый план. Я тоже не идеальна. Я знаю себя, знала, что могу быть не права, поэтому и спросила здесь. Я очень снисходительна к детям, но с мужем я не скрываю своего раздражения. Если дети оставляют на столе грязную посуду я даже не задумываюсь об этом, если муж — то я ему выскажу, пока убираю тарелку. Он отвечает, что сделал бы это сам потом. В общем, если вы спросите его точку зрения, вы можете получить совершенно другую картину нашего брака, где я — та, кто помешана на мелочах. [Заминусовано]

Когда мне было 15, он встретил женщину, которая стала его новой женой, когда мне было 16. Её дочери было 3 года, когда они познакомились, сейчас ей 5. Папа любит её и уже давно относится к ней как к собственному ребёнку. Недавно он решил, что удочерить её. Она и её мать — за. Но он пришёл и попросил у меня благословения удочерить её и стать её отцом. Сказал, хочет, чтобы я дала своё благословение и приняла то, что у меня есть младшая сестра.

Я отказалась выдать ему благословение. Всё это время меня мучило то, что он нарушил свое обещание и отказался от своего слова. Для меня еще хуже то, что это ребёнок другой женщины, хотя с мамой ещё одного ребёнка он не хотел. Я ответила, что меня это не устраивает, моего благословения он никогда не получит, но он же всё равно будет делать, что хочет, так что просто нарушит ещё больше обещаний.

Папа заявил, что у него не было намерения нарушать обещания, но ей было 3 года, когда они познакомились, и он единственный отец, которого она когда-либо знала. Заверил, что всё ещё любит меня и что я всё ещё его особенная девочка. Я ответила, что поняла, он — лжец. Сначала, мол, я единственный ребёнок, который ему нужен... потом эта его брехня собачья про то, что больше не собирается жениться и иметь больше детей. Я сказала, чтобы он приберег свой мудёж для кого-нибудь другого, и лучше бы ему не обещать этому ребёнку сестру, потому что я никогда не буду к ней так относиться.

Он продолжает пытаться переубедить меня и разозлил свою жену, потому что рассказал ей о моих словах и о том, что он хочет получить моё благословение. Она заявила, что ему не нужно моё благословение, и спросила, как я могу быть настолько эгоистичной, что встаю между ним и её дочерью. Я ответила, что она вышла замуж за лжеца, вот пускай с ним это и обсуждает, вместо того, чтобы обзывать меня эгоисткой. Она мне не поверила, и я пересказала ей всё, что он говорил. Она заявила, что я веду себя как капризный ребёнок, требуя от него выполнения таких безумных обещаний. Я ответила, что он всё равно будет делать, что хочет, а меня пускай все оставят в покое, потому что я не хочу в этом участвовать.

Последние несколько недель были омрачены всем этим, и папа никак не отступает. Просит не разбивать ни своё сердце, ни сердце той маленькой девочки, и дать нам реальный шанс стать семьёй. Говорит, что всё может начаться с моего благословения.

МЛЯ?

На Реддите мнения разные (с пустой панамкой не остался никто).

Топовое:

К1. Он может менять свою позицию по этому вопросу, но ему сразу следовало начать семейную терапию, а не относиться к переменам с позиции жричодали. ТС не мудак, но нужна терапия, чтобы вместе справиться с ситуацией.

К2. Отец ещё и подставил дочь под гнев мачехи. К тому же автору с раннего возраста прививали эти убеждения, так просто их не перечеркнуть, особенно, когда с ними идёт скорбь. Сюрприз-сюрприз, подросток реагирует не по-взрослому.

К. Отец не мудак, что попросил у автора благословения. И за реакцию мачехи на его решение не удочерять без благословения отца винить нельзя. Здесь только мачеха мудак за свою реакцию.

К. Требовать от мужчины пожизненно держать обещание, которое он дал ребёнку, будучи скорбящим вдовцом, — это нелепо и не очень полезно. Мужчине нужно жить своей жизнью и пытаться найти в ней хоть какое-то счастье. Но нельзя автору навязывать эту семью. Ей самой решать кого считать семьей.

К. Она знает их всего 2(!) года. Возможно, если бы он подождал несколько лет с женитьбой, то был бы шанс, что автор изменит своё мнение. И вообще, удочерение после всего двух лет отношений с матерью ребёнка — это слишком поспешно. И брак с человеком, у которого есть дети от предыдущих отношений, после всего лишь ОДНОГО ГОДА отношений — это абсолютно безумное поведение. (Я семейный психотерапевт, родитель и был ребёнком с родителями, вступившими в другие браки).

К. Все мудаки. Отец не должен был давать тебе такое обещание. Он никак не мог знать будущее. Вероятно, тогда он в это верил. Но и ты, ТС, вредишь себе самой своим упрямством. Отец же не отвергнет ни жену, ни ребёнка, которого он воспитывал. Ты этого не изменишь. И между тобой и мачехой будет циркулировать злоба. Я не говорю, что ты должна их полюбить, но смирись с этим.

К. Хочет удочерить — пусть удочеряет, а не перекладывает ответственность за свой выбор на дочь.

К. Если автор будет слишком настойчиво сопротивляться, она может остаться совсем без семьи.

К. Тебе нужно, чтобы отец признал, что он был неправ за враньё или чтобы перестал быть отцом для этой малышки? От ответа на этот вопрос зависит, мудак ты или нет.

К. Ложь подразумевает умысел. Обстоятельства меняются. Он влюбился в эту женщину и стал воспитывать маленькую девочку. Никто не знает, что ждёт в будущем.

К. Да, ты ведёшь себя как избалованная девчонка и требуешь от отца исполнения невероятных обещаний. Все меняются, он тоже изменился. Его желания изменились. Ты хочешь лишить отца любви до конца жизни, которую никогда не сможешь ему дать. Ты хочешь лишить любви маленькую девочку любви. Ты эгоистична и злобна.

К. Незрелая плакса. Повзрослей. Твой отец не ВЫБРАЛ ещё одного ребенка. Он встретил женщину, они сразу поладили, и так получилось, что у неё был маленький ребёнок. Как бы ты себя чувствовала, если бы ТЫ была этим ребёнком? Твой отец с женой делают все возможное, чтобы включить тебя в свою жизнь, но ты предпочитаешь играть роль избалованной принцессы.

К. Обещания отца были нереалистичными, а его отказ твоей маме в рождении ещё детей был непоследовательным и лицемерным, когда теперь он принимает ребёнка от другой женщины. Но всё-таки несправедливо обвинять его во «вранье». Он думал, что знает, как сложится его жизнь. Жизнь всё перевернула с ног на голову. Для этой малышки очень важна связь с твоим отцом. Странно и неуместно — доверять тебе решение об удочерении. Очень токсично. Он просит благословения, не признавая своих ошибок и не извиняясь за то, что ввёл тебя в заблуждение.

К. Ты просто слишком молода и незрела, видешь всё в чёрно-белых тонах. Его любовь — это не пирог, и если кто-то другой получает свою долю, это НЕ значит, что тебе достанется меньше.

К. Мудак. Большинство супругов хотели бы, чтобы их партнёр прожил полноценную и счастливую жизнь после их смерти. Твой отец давал обещания скорбящей 11-летней девочке, которая, наверняка и вынудила его на все эти обещания.

К. Мудак. Он просто хочет, чтобы у этой девочки был настоящий отец, такой, какого тебе посчастливилось иметь на протяжении 17 лет.

Из комментариев ТС:

Я никогда не заставляла его давать мне те обещания. Но он сам давал мне их, причём многократно.

Он не просил моего благословения на женитьбу. И я ничего обо всём этом сама не говорила. И вопрос о благословении на удочерение он поднял сам. Я не могу его остановить. Просто удочерит без моего благословения, как и женился.

Мама, наверняка, возненавидела бы его за удочерение ребёнка другой женщины после отказа заводить ещё детей с ней. Особенно после всех его разговоров об одном ребёнке и о том, что я буду единственной.

Отец пытается вовлекать меня в общение с его женой и её дочерью, но я стараюсь избегать этого.

Я не знаю, где её биологический отец. И никогда не спрашивала. Но 100% она не биологическая дочь моего отца. Без сомнений.

Тут и моя вина тоже, но первые два дня во время разговоров с ними я непременно спрашивала, всё ли в порядке с питанием, но потом уже не поднимала этот вопрос, к тому же все эти мероприятия меня отвлекали.

Когда они прилетели, я спросила, всё ли у них было хорошо, не закончилась ли еда. Муж ответил, что нет, еды было более чем достаточно, что меня успокоило. Но когда мы вчера вернулись домой, я обнаружила еды осталось гораздо больше, чем я предполагала. Я подняла этот вопрос и выяснила, что даже размораживать и разогревать еду после того, как они съели всё из холодильника, оказалось слишком сложно, и они стали есть вне дома. И вместо домашнего ланча он давал детям деньги на ланч.

Я была так раздражена, что сказала, что разочарована в нём, и теперь мне придется дважды подумать, прежде чем оставлять его одного с детьми. Он тоже разгорячился, сказал, что я не отдаю ему должное за заботу о детях, что они были довольны тем, что делал, и это главное, что дети были в безопасности, не было никаких чрезвычайных ситуаций, и что я всё испортила своими словами о том, что я не доверяю ему детей. Мы и утром сегодня общались друг с другом довольно резко.

МЛЯ?

Вердикт Реддита: плашка «автор не мудак» (муж мудак) — по топовому комментарию. Голоса: мудак — 51%; не мудак — 32%; оба мудаки — 12%, мало инфы — 1%.

К.топ. Он получил именно то, чего хотел. Прикинулся настолько беспомощным, что даже не может разморозить и разогреть уже готовую еду. Его награда — ты больше никогда не попросишь его ПОЗАБОТИТЬСЯ О ЕГО СОБСТВЕННЫХ ДЕТЯХ. Вряд ли это первый раз, когда он таким способом заставляет тебя делать всё, что он сам делать не хочет. У тебя нет мужа, у тебя есть третий ребёнок.

К. Отдать ему должное? Это ЕГО дети. Медаль за заботу о них ему не положена! И он делал лишь самое необходимое, чтобы сохранить им жизнь. Это ТЫ сделала больше, чем должна была.

К. Разморозить и подогреть еду слишком сложно? Какая чушь! Поесть в ресторане гораздо сложнее. И это неуважительно к потраченному автором времени и силам.

К. Древний человек охотился на гигантских бизонов и быстроногих лошадей, преследуя их на протяжении многих километров по пересеченной местности и используя хлипкие деревянные копья. А этот чувак даже разморозить и разогреть приготовленную еду не может...

К. Зачем ты готовила кучу еды на несколько дней? Муж же взрослый, и дети не малыши. У мужа какие-то проблемы со здоровьем, он немощен?

ТС. Чтобы они ели домашнюю еду в моё отсутствие. Муж не очень хорошо готовит. Обычно готовлю я.

К1. Муж должен уметь заботиться о детях. Но и 12-летний ребенок должен уметь готовить. Тебе нужно чаще оставлять их заботиться о себе самостоятельно. И семейная терапия. Срочно. Очень срочно.

К2. Оставить 12-летнюю девочку ответственной за кормёжку семьи, потому что её отец не справляется с такой ответственностью?

К. В 12, я бы тоже предпочла есть в ресторанах, а не есть одну и ту же мамину еду каждый день. Если так будет продолжаться, они будут умолять тебя куда-нибудь свалить.

К1. В отсутствии мамы — развлечения и к чёрту правила. Это учит детей тому, что мама — скучная и строгая, а папа — весёлый.

К2. Вдобавок и вопиющему неуважению к матери.

К. Не стоит тратить столько сил на то, что им не нужно.

К. Замороженные блюда хранятся очень долго, так что они не пропадут зря, а наоборот, позволят на время отдохнуть от готовки.

К1. Да, это пустая трата денег. Это также огромная пустая трата времени и усилий. И мне тоже не нравится, если семья балует себя едой навынос, когда я не могу тоже этим насладиться. Однако «я не доверяю тебе детей» — это слишком радикальное заявление для партнера, когда дети счастливы, в безопасности, одеты и накормлены. Эти слова затрагивают более глубокие вещи.

К2. Она не говорила, что недоверие — это о безопасности. Но то, что дети просто живы — этого недостаточно даже для хорошей няни. А он отец.

К3. Не преувеличиваете. Инфа только про еду есть. Ничего не сказано о том, что, например, дети допоздна не спали, не делали уроки, а целыми днями в телефонах валялись и т.п.

К. Да-да, разведись с ним из-за того, что он побаловал детей пиццей, а не твоим осточертевшим макаронным салатом. Реддит в своем стиле.

К. Автор звучит просто удушающе со своей жаждой контролировать все их приёмы пищи, когда её даже нет рядом! Боже мой, это было всего пять дней!!

К. Пару дней поужинать в ресторане? В этом ничего ужасного. И многие дети всегда день обедают едой из школьной столовой. Это нормально.

К. Кажется, им просто нужен был перерыв от её стряпни.

К. Сбавь обороты, он может заботиться о детях так, как хочет он, а не ты. Попытки контролировать каждый шаг ни к чему хорошему не приведут.

К. Королева драмы.

Ещё из комментариев автора

Муж не очень любит готовить. Я хотела, чтобы дети (и он) ели домашнюю еду, пока меня нет, поэтому я и потрудилась её приготовить, чтобы не они не питались всю неделю в ресторанах. Иногда можно сходить в ресторан, но есть там постоянно, когда морозильник был полон приготовленной мной еды, — это разозлило.

Наверное, мне надо прекратить вот так всё заранее планировать и позволить ему самому этим заниматься. Или хотя бы позаботиться, чтобы дети могли это делать в моё отсутствие, если захотят, не завися от мужа.

ОБНОВЛЕНИЕ 1

Я обсудила с ними, какую еду им оставить, прежде чем приступить к готовке. И у детей спросила, что они хотят, и у мужа. Он попросил приготовить его любимое блюдо, которое они съели первым.

Да, я работаю. Я стоматолог со своей практикой.

ОБНОВЛЕНИЕ 2

Многие говорят, что мне не нужно было ничего готовить. Я это слышу. Я не утверждаю, что это лучший способ, просто у нас такая структура. Дети к этому привыкли, поэтому я не хотела, чтобы это нарушалось. Обычно я забираю детей по дороге из клиники и готовлю им обед. Ещё я трижды в неделю езжу в стоматологический центр по вечерам, тогда обычно перед уходом я подготавливаю всё для ужина и закуски на вечер. Так что, когда я возвращаюсь, они обычно сыты, и я могу доготовить ужин. То есть они привыкли к домашней еде.

Да, мне следовало бы и детей начать учить готовить. Они заняты учёбой, внеклассными занятиями и друзьями, поэтому я им это не навязываю, но постепенное приучение к ответственности — это хорошая идея.

Прочитав комментарии, я поняла, что, вероятно, переступила черту. Я извинюсь перед ним.

Она злилась и продолжала требовать, и я поймал себя на том, что я тоже немного расстраиваюсь, и подумал, что не стоит её ещё больше провоцировать своей реакцией. В конце концов, я сказал: «Я не понимаю, какой толк может быть от этого кому-то из нас. Ты явно расстроена, и я понимаю, что ты разочарована. Мне кажется, ты вымещаешь это на мне, поэтому я лучше немного отступлю и приму ванну».

Вердикт Реддита: автор мудак. Голоса: автор мудак – 63%; автор не мудак (жена мудак) – 22%; никто из них не мудак – 6%; мало инфы – 6%.

К. Ты — мудак. Даже неважно, что она беременна. Ты отстой, поскольку мало того, что решил смириться с этой объёбкой, но ещё и решил сожрать то, что изначально хотела она. А её кинуть, нехай себе другой вариант ищет 😂. Это чо за фигня ваще??

К. И разговаривает с ней, как с капризным малышом, который отказывается есть овощи (а не как с беременной женой). Мудак за высокомерие.

К. Ему просто плевать на интересы жены: «Ну, меня это устраивает, так что иди ты к чёрту…».

К1. Беременность — это не болезнь, и если у жены есть проблема, она может её решить. Оплошности случаются. Он не хотел снова выходить из дома, и это справедливо. [Заминусовано]

К2. Беременность — это не болезнь, но серьезное снижение трудоспособности. Она полностью захватывает тело женщины на 9 месяцев и может привести к летальному исходу / необратимой инвалидности. Если она носит его ребенка, то самое меньшее, что он может сделать, это вернуться в ресторан и привезти еду, которую она хочет, вместо того, чтобы оставлять её искать что-нибудь другое, пока он ест то, что должно было быть её едой.

К. Пицца без чеснока не становится несъедобной. [Заминусовано]

К. Ты бездушен. Мог бы предложить растопить сливочного масла с чесноком или чесночным порошком, чтобы смазать пиццу. Или хотя бы просто проявить больше сочувствия, но ты обошёлся с ней как с ребёнком, которого отправляют в угол, пока он не научится себя контролировать.

ТС. Я не говорил с ней, как с ребенком. Я решил отстраниться, потому что почувствовал себя перегруженным. [Заминусовано]

К. Решил просто сожрать её еду у неё на глазах и оставить её ни с чем. Поразительная бессердечность по отношению к беременной жене, которая вынашивает твоего ребёнка.

К1. Она ВЫНАШИВАЕТ ТВОЕГО РЕБЁНКА. Сама. Своим собственным телом. Жертвуя своим здоровьем. Она пошла на это, отказавшись от своей телесной автономии на 9 месяцев, а ты не можешь доставить себе неудобства, съездив за одной чёртовой пиццей.

К2. Она не только его ребёнка вынашивает, но и своего. И это было именно её решение. [Заминусовано]

К. Она беременна и у неё есть сильные пристрастия в еде, прояви к ней снисхождение. И тебе следовало проверить заказ.

ТС. Теперь всегда буду проверять. И мне кажется, я уже проявляю к ней снисхождение, потому что не показываю, что расстроен, а вместо этого стараюсь отступить. [Заминусовано]

К. Она расстроена из-за того, что ты сделал. У неё есть право расстраиваться, чувак.

ТС. О да. Совершенно верно. Я это вижу и понимаю. Думаю, мне придётся и дальше стараться не принимать это так близко к сердцу. [Заминусовано]

К. Ты не её раб только потому, что она беременна. Беременность не делает нас неспособными раздобыть себе еду, если уж так сильно хочется.

К1. Я была беременна и были загоны по еде, но мне даже в голову не приходило наброситься на мужа за то, что он попытался сделать мне приятное, а ресторан накосячил.

К2. Все люди разные. И мы не знаем, как протекает её беременность.

К1. Если она не может даже заказ сделать или проехать 5-10 минут, то ей нужно в больницу под круглосуточное наблюдение до родов.

К. Беременность НЕ оправдание для плохого обращения с другими и необоснованных требований.

Ещё из комментов ТС:

[про эмпатию] Я прекрасно понимаю, что она расстроена и разочарована. Но это не значит, что я поеду обратно. Я могу сочувствовать человеку, оставаясь при этом на своём.

Срок беременности — 5 месяцев.

Жена в итоге съела пиццу.