Нужно заниматься спортом, но езда на велосипеде - пустая трата времени и отмазка от бедных родителей

ОГЭ - хуйня, придуманная дебилами, но оно покажет настоящий уровень знаний

И так далее...

В 14 лет резко батя перестал бить, видимо, испугался "ментов и судей, которые такие же простые мужики и всё простят и поймут". Мамке на всё поебать, ебашит по любому поводу, а батя угрожает, что убьёт, если я ей врежу в ответ. Сестру мелкую по-прежнему используют в качестве секретного агента, разрешают ей пиздить мои вещи, щипать за жопу и хватать за хуй, бить по яйцам, и даже одобряют это (естественно, выглядит это по-другому: ругают, типа так нельзя и в то же время объясняют ей, что она не могла поступить иначе со старшим братом, который смеет дышать). Пиздов ей ввалить - дело нехитрое, но ситуация как с мамкой.

Если честно, были и серьёзные планы покончить с собой, но потом решил, что нахуя оно надо, родаки рано или поздно кончаются, да и так через год в принципе можно немного подшаманить над батей, сыграть на его же эмоциях, подписать пару бумаженций, да и ёбу дать.

К сожалению, так и живём пока. Сейчас мне 15, есть крупные достижения в виде кучи призовых мест на разных масштабов конкурсах, на скрипке играю. Ей батя тоже исправно манипулирует. Готовлюсь к поступлению в колледж. В 10 класс в школе идти бесполезняк, там уже почти все мои учителя промыты насчёт того, что батя типа не может со мной справляться. Да, там были конфликты с администрацией, много с кем, но некоторые учителя понимают, что это из-за того, что я радикально отличаюсь от класса из-за того, что сдержался до 3 класса "в домашних условиях", совершенно другая ситуация с родителями и так далее, а с классом взаимодействовать как-то нужно. Способы не самые подходящие, это да, но у того есть свои причины. В общем, пока заветная мечта - съебаться куда-нибудь подальше от ненавистных олдов...

2. Почему я не вмешалась.
О, сильные и смелые комментаторы, обозвавшие меня в предыдущем посте уродом и чмом, я искренне восхищаюсь вашей смелостью и стремлением противостоять здоровому мужику в ярости. Но я, 14-летняя соплячка весьма скромных физических данных, такой смелости не имела. Я его боялась, дико боялась. Я ей по дому-то тайком помогала, чтобы он не узнал и мы случайно снова не огребли.

3. Как у сестры отношения с родителями.
Ровные, но не близкие. В гости приезжает, финансово иногда помогает, но не более. Живет в другом регионе сейчас. Дядька с годами сильно смягчился, да и здоровье уже не то. Сестра, по ее словам, зла не держит - все уже прожито и проработано в терапии. Больше мать жалеет.

4. Как тетя решила юридические вопросы.
Как-то очень просто. Паспорт у сестры был при себе, в местную школу устроили по заявлению. А то, что живет не с родителями, объяснили тем, что после 9-го класса перспективнее учиться в городской школе.

5. Почему тетка не заявила в ментовку.
Для ясности - открытого конфликта у тети с ее родителями не было. Они (родители) сначала истерили, конечно, но ей как-то удалось их уговорить и они ответили - пусть живет у тебя, раз так. Я считаю, тетя поступила очень мудро и правильно. Перед ней стояла вполне конкретная задача - помочь племяннице, а не развязать войну с непредсказуемым итогом. Да и сомневаюсь я, что в 90-е заявление ребенка на родного отца кто-нибудь принял.

Всю жизнь мне утверждали, что такое отношение я заслужила.....

Начиная с раннего детства мама меня била, поводом могло стать все, что угодно, в 5 лет я нарисовала некрасивый портрет на восьмое марта( по мнению мамы), за что была побита. Тогда я искренне не понимала, за что? Да и ни разу не понимала, если честно. Ни разу не было такого повода, чтоб я сказала - ну да, это требует побоев! Без ремня никак! Я до сих пор помню, как рисовала портрет и думала, что маме он очень понравится! Но нет....

Хотя, ремнем меня не били. Била меня мама рукой. Ладонью. Да так, что пятерня надолго оставалась на коже, в потом это место ещё и вздумалось. Также меня ставили в угол на горох. Очень больно. Но не знаю за что.

В школьное время меня били почти ежедневно. За оценки, за некрасивый почерк, и за многое другое. В какой-то момент мне в голову пришла "гениальная идея", говорить не реальные оценки, а завышать. Поставили 3? Я говорила, что 4... Тогда " день расплаты" был только раз в месяц, когда учительница вклеивала оценки в дневник. Я научилась затирать плохие оценки лезвием, что тоже, конечно же, каралось.

Причем училась я не плохо. Ну да, бывали тройки и четверки. Я никогда не курила, не пила, не была в плохой компании, и вообще не делала ничего, что могло бы причислить меня к асоциальным людям и непослушным детям.

Но моя мама так никогда не считала. Я всегда была самая тупая, самая страшная, неудачница! Все дети в школе были лучше меня. Так по сей день.

Лет в 13 у меня была "первая любовь". Ну как любовь. Шли после школы за ручку. Больше ничего не было. Только вот мама до сих пор вспоминает этого мальчишку. И говорила, что я такая неудачница в плане личной жизни - из-за него! Что, конечно же, неправда.... По её прогнозам я вообще никому не нужна была, и вообще я самая самая страшная, и вкуса у меня нет, и учиться я не люблю.... При этом у меня два высших образования и ещё одно иностранное, в общей сложно я училась в высших учебных заведениях 10 лет... И все закончила успешно.

Кстати, в детстве у меня были огромные проблемы с ЖКТ. Я почти ничего не ела. А знаете почему? Потому что когда я приходила со школы, и мама находила в дневнике плохую оценку, разбор полетов состоялся прям во время моего обеда. Я давилась соплями, слезами, и еда не лезла в рот. " Не хочешь есть, или выливай в унитаз!" - сразу же говорила мама. И я ещё больше старалась быстрее запихнуть в рот. Когда мама выходила из кухни, я выплевывала всё в мусорку. Мама таскала меня по врачам, но как таковых диагнозов по теме ЖКТ никогда не было... Сейчас я понимаю, это была психосоматика.

Папа меня никогда не бил. Но и не делал ничего против маминых побоев. Меня били головой об стол, пока кровь не пойдет из носа, папа не знал что делать, и только звонил бабушке, и просил меня забрать, иначе " она ее...."ну сами поняли что.

Самое страшное для меня было, когда папа уезжал с братом в деревню к бабушке. И мы оставались с мамой одни... Она схватила меня однажды за лямки майки, и кинула прямо во входную дверь. Тогда я почувствовала, что чувствуют птицы, когда летают. Бабушку я любила больше всего. И люблю до сих пор. Она спасала меня от мамы.

У мамы было (и есть) всегда довольно биполярное поведение. Минуту она меня избивала, пока кожа не станет красной, как японский флаг. В другую - доченька, пойдем сделаем что-то вместе. Такое поведение волнами. Поэтому я в детстве очень боялась улыбаться и смеяться. Я думала, что за любую улыбку или смех нужно будет заплатить.

При этом мне никогда не хотелось принять каких-то кардинальных мер, чтоб все это закончилось, я никогда не хотела уйти из дома или что-то в этом духе. У меня был белый мишка, и каждую ночь я плакала, и говорила ему, что главное, что мы с ним вместе, а значит всё будет хорошо.

Фраза, " тебя поили, кормили, дали образование" - это вообще классика. Сейчас я на это просто отвечаю : а что, можно было этого не делать? Детей мы рожаем для себя. Их рожать они не просили.

Работать я пошла в 18 лет, совмещала с университетом. Мама упрекала меня в том, что я трачу их деньги, и что мне нужно заработать самой.

Говорят, что про родителей можно говорить либо хорошее, либо ничего. Но иногда так хочется выговориться.

Моя лучшая подруга, когда узнала, что я уехала, была в недоумении. Ведь по ее словам, она бы так никогда не смогла. Жить далеко от мамы.

А я вот не могу представить жить близко.

Я почти 7 лет живу на расстоянии. Не то, что на соседней улице, или в другом городе. В другой стране! И скажу честно, за эти годы я понемногу научилась улыбаться. Просто так. Потому что хорошая погода. Или купила вкусный шоколад.

Мне проще любить издалека. Ту маму, которую я придумала в своей голове. Конечно, реальность разбивает все фантазии и мечты. Ведь я по сей день самая страшная и тупая, по словам мамы. И многое другое.

Когда я уезжала, я решила- что буду держаться за любую возможность остаться. Лишь бы не жить с родителями. Звучит ужасно, но в моей реальности правда. Меня часто спрашивали коллеги - не одиноко, не скучно ли мне жить одной? И очень сочувствовали. Я этого никогда не понимала. Одной - а точнее вдали от родителей мне прекрасно! Тоски или скуки не было ни разу.

Так я выучилась на медсестру, сдала экзамены на высшие оценки на иностранном языке. По мнению мамы это всё недостаточно, и я очень тупая, ведь мыть попы другим сможет любой дурак. Да и вообще я в жизни ничего не достигла. Нужно было взять квартиру в ипотеку напротив их дома. И жить рядом.

Интересно, мама сама понимает, почему контакт с ней мне неприятен?

Мне потребовалось много лет, чтоб встретить своего мужа, который абсолютная противоположность моих родителей. До этого все отношения попадали в паттерн абьюза, и я так же находилась в " отношениях" со своей мамой. Других отношений я просто не знала.

Что из этого всего вышло: я очень часто извиняюсь перед людьми, даже за то, в чем я вообще не виновата. Это замечает мой муж. Я никак не могу это искоренить их себя. Тоже очень боюсь громких звуков или крика. Меня сразу начинает трясти.

Боюсь сделать что-то не так, не прощаю себе ошибок, хочу делать все с первого раза идеально. Работа над собой потихоньку приносит плоды, и я могу уже немного легче отпускать свои ошибки.

Когда у меня ещё не было своих детей, я часто думала, что такого может совершить ребенок, чтоб его бить? Сейчас у меня уже есть свой ребенок. И я все ещё не знаю ни одной причины поднять руку на ребенка. Да и вообще, как можно применить силу к другому человеку? Не в целях самообороны, а вот просто так, наброситься и колотить. Да и не только человека, но и на собаку, кошку, мышку....я просто не понимаю

При всём этом мать моя - закомплексованная истеричка, которая сидит в его тени, постоянно поддакивая ему и всячески гнобя меня после его "воспитательных процессов". В попытке хоть как-то пережить весь этот пиздец, который творился в квартире (да и сейчас творится), я подсел на алкоголь и... кое-что потяжелее. Потом у меня случился психоз. Жёсткий. У меня начались жуткие галлюцинации, у меня на дню менялось настроение раз по 50, если не больше.

Оттуда поход к мозгоправу, где мне диагностировали биполярочку. И теперь я вынужден пить таблетки, подавляющие мои эмоциональные "недостатки" (потому что иначе я не могу себя контролировать), но при этом я постоянно хочу спать и вообще мой мозг превращается в тыкву.

Стало ли мне лучше? Нет. Изменилась ли ситуация к лучшему? Если и да, то не сильно. Сейчас у меня есть девушка, для которой я стараюсь быть жизнерадостным, не унывающим и достойным человеком. И она знает мою ситуацию. И она искренне любит и поддерживает меня, как и я её.

Но... Я скажу честно - я так и не оправился от всего этого. И никогда не смогу сделать этого в полной мере. Я очень боюсь заводить детей, потому что боюсь становиться таким, как отец. От одной мысли, что я буду материть и бить своего ребёнка, у меня наворачиваются слёзы на глазах.

Как же я понимаю вас всех. Крепко обнимаю и желаю обрести своё счастье, и нет разницы, какое оно лично для вас - просто обретите его. И не сдавайтесь в том, чтобы быть лучше своих родителей. Вам есть, ради кого становиться лучше - хотя бы ради самих себя.

Парень, 21 год.