Из-за плохого зрения тоже было несколько затупок.

1. Как любитель лошадей, всегда происходят инциденты, связанные с ними. В детстве, проходя мимо магазина, всегда читала его название как "Вседланная лошадь" и со слезами доказывая

родителям, что лошадь можно только оседлать, и никак не наоборот. Пока однажды мы не подошли вплотную, и "Вседланная лошадь" оказалась внезапно "Все для дома". Детский мозг, соединив два слова, додумал лошадь сам.

2. Однажды, выйдя с парнем из магазина, в двухстах метрах увидела красивую серую лошадь со всадником. Еще удивилась, хоть и окраина города, что он может делать среди многоэтажек? Предложение кому-то приехал сделать? Потянула туда парня. Он в непонятках и не видя ничего похожего на животное и человека на нем, идет за мной. До трубы отопления. На которой висит и шевелится ветром стекловата.

3. Самый треш был, когда мы с парнем договорились встретиться после моей работы. Зайдя в не очень забитый автобус и пройдя назад, я вдруг замечаю его стрижку под 1 и знакомую футболку. Обрадовавшись, что вот он сидит, и я смогу отдать ему рюкзак, чтобы не мешать никому, быстро подхожу, бросаю тяжелый рюкзак ему на колени и хлопаю по макушке. Искра, буря, безумие, узнавание. Оказалось, это был не мой парень... Да и на этом маршруте его не могло быть, потому что этот автобус через него не ездит...

4. А плохое зрение и быстрая скорость реакции - мой конек. Ибо когда, идя в лес, надо быстро вскинуть к глазам бинокль, а из кустов внезапно вылетает косуля/в небе появляется хищная птица, они превращаются в: "Лось! Козел! Мотоцикл! Коптер! Парапланер! Трактор!"

"В общем я плохо вижу" - такими словами я начала рассказывать эту небольшую историю девчонкам-коллегам с работы.Им хватило, чтоб тут же захрюкать (я в очках, ежу понятно, что плохо вижу).

Иду домой после работы, зимой дело было, но не темно ещё. Возле подъезда через неширокую дорогу стоит врытый стол с лавочками. Ну, знаете, такой, где окрестные гамадрилы по вечерам собираются и ржут или алкашня выпивает.

И видится мне, что там на лавочке мой батя сидит, курит. Нет, я не подошла поздороваться, иначе поста бы не было. Не знаю, что у меня замутилось в головушке, но я у него через дорогу сходу вопрошаю: "Ты чё тут?" Смотрю, тишина, отчество не встаёт, не бежит здороваться и спрашивать какгдила, да и вообще что-то идёт не так. Нет, чтобы заподозрить неладное, я на повышенной ноте требую от фигуры: "Чего ты тут?!" И уже когда мужик слегка растерянно подымает ручку с сигареткой и мямлит: "Да вот, курю.." я понимаю, что батяня мой курить-то давно бросил и вообще непохож лицом...

Честно, было неудобно и это ещё мягко сказано. К счастью мой подъезд открылся и я бочком туда улепетнула типа так и надо было. Дома рассказывала и ржала до слёз, настолько дурацкая была ситуация. Представляю, что мужик подумал. Сидит, никого не трогает и тут ему такие неудобные вопросы задают. Я б на его месте тоже не нашлась, что ответить.