Серия «Психологические игры»

· Не просите — вздыхаете.

· Не спорите — но тоненько жалуетесь на жизнь.

И кто-то обязательно сорвётся.

Грубо. Резко. Непонятно откуда.

— Ты злишься?

— Нет… ничего…

— Ну всё, опять начинается! Почему нельзя просто сказать, что не так?

Зачем люди играют?

Человек стремится снять ответственность за свою жизнь, получить внимание (пусть и негативное) и будто говорит: «Я недостаточно хорош, и ты должен это признать».

Но это неправда.

Это — старая, хорошо отрепетированная пьеса, в которую вы в детстве вросли, как в неудобный, но привычный свитер.

Ирония в том, что когда человек получает то, чего будто бы «ждал» — критику, упрёк — он только сильнее замыкается в себе.

Больно, обидно, но выйти из этой роли страшно. Она знакомая. Слишком родная.

Но! Можно иначе!

Без игры. Без театра. Без вечного «меня опять не поняли».

🌿 Можно говорить прямо.

🌿 Можно просить вслух, а не глазами.

🌿 Можно быть понятным, а не загадочным.

Лена страдает. Рассказывает подругам, как ей тяжело. Обвиняет его в том, что «не даёт развиваться».

И парадокс в том, что он действительно её сдерживает — ровно настолько, насколько ей нужно, чтобы не рисковать самой.

Это еще одна игра из нашего психологического театра: «Если бы не ты».

Кажется, Лена просто делится трудностями. На деле — сценарий, в котором она добровольно отказывается от силы, свободы и ответственности.

А еще так Лена получает:

· сочувствие подруг,

· эмоциональный повод, чтобы обесценить мужа,

· и главное — право ничего не менять.

Но правда в том, что нет никакого «если бы». Муж служит удобным прикрытием.

Потому что признаться, что ты сам боишься, откладываешь, саботируешь — страшнее, чем обвинить обстоятельства.

Пока работает сценарий, Лена не живет по-настоящему.

Выход?

Он не быстрый. Но начинается с признания:

«Я выбрал(а) это. Я делаю это. Но я могу иначе».

Это не просто разговор — а психологическая игра.

Это повторяющиеся сценарии, где люди ведут себя в одной из ролей: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Знакомьтесь: игра «Почему бы тебе не… — Да, но…».

Один жалуется, другой предлагает помощь, но ни одно предложение не принимается.

—Я так устала!

— Почему бы тебе не сходить на массаж?

— Да, но у меня нет времени.

— А в выходные?

— Да, но тогда не успею убраться.

— Так закажи клининг.

— Да, но это дорого.

(в этот момент все спонсоры нервных тиков хлопают в ладоши)

Всё заканчивается тем, что жалующийся укрепляется в роли жертвы, а помогающий — в роли спасателя, который не может помочь.

Какая цель?

Игра подтверждает бессознательные потребности обеих сторон:

· Жалующийся сохраняет свою беспомощность, не выходя за рамки комфорта, даже если страдает.

· Помогающий чувствует, что важен, но его усилия только укрепляют неэффективность.

Если узнали себя — не страшно. У любой игры есть логика. У каждой из них — есть своё зачем. Я и сама люблю периодически сыграть в эту игру — причем на обеих ролях.

Как выйти из игры?

1.Признать, что вы в ней — это уже полшагу к выходу.

2.Задать себе вопрос: «Действительно ли я помогаю, или это спасательство?»

3.Понять, что помощь нужна только тогда, когда человек готов меняться. Иначе ваши усилия останутся бесплодными.

Это только одна игра из целого психологического театра. В следующих постах разберу другие.