Плюс второй смены ещё в том, что две женщины - это бесконечный обмен всякими женскими штуками и советами + опытом. То есть вы из 12 часов можете 11 проболтать (час обеда, в рот надо есть молча, а то быть беде).

Ну и теперь к истории.

Вторая смена в тот день была очень такой насыщенной. После обеда даже как-то стало уже напряжно носится по цехам, энтузиазма поубавилось. И часа в 3 прилетает заявка на контроль. В заявке 96 болтов. Цветная дефектоскопия. (Наносишь из балончика пенетрант, потом протираешь его насухо, потом протираешь с очистителем, затем наносишь проявитель). Ну то есть пшыкать не перепшыкать. Следом прилетает ещё одна, но на три болта. Итого 99 болтов.

Как можно наблюдать, три болта лежат отдельно.

Какого-то особо места для сдачи этого говна, кхм, прастити...очень важных деталей, не предусмотрено. Поэтому нам пришлось сложить вот так в кучу то, что напшикали, чтобы не испачкать оставшееся место. Надо же потом проявитель наносить и ставить на чистое. А прежде надо начисто протереть 99 болтов от пенетранта. Мы поделились для продуктивности. Одна вытирала начисто, я вытирала с очистителем, наносила проявитель, отставляла в сторону. По сути это было не верно, ведь торец тоже идёт под контроль. Поэтому первые болтов 10, я сначала наносила проявитель на торец, дула на него, чтобы высох побыстрее (а ждать ваще надо 20 минут полного высыхания и только потом осматривать, дуть низя). Но на 10 +- болт мои щеки сказали 'пока'. И рука тоже, держа болт навесу. А ещё, когда делаешь глубокий вдох для продолжительного выдоха, офигенно хорошо вдыхаешь пары только что нанесенного проявителя. Так что торцы на страх и риск были проконтролированы никак.

Где-то в середине процесса мы поменялись. Смена труда - это отдых все же.

Все удовольствие заняло около 4 часов. Когда все болты были облиты проявителем, я произнесла фразу: пошли покурим. (А я не курю).

В курилке меня не смущал дым от недотушенных сигарет, не пугал холод, а пенопласт на скамейке - это была самая мягкая поверхность в моей жизни. Пока коллега курила вторую сигарету, я смотрела в стену без единой мысли в голове. Смеркалось. Заявки сыпались, мастера звонили, у всех все было срочно. А мы вот безмятежно натерли 99 болтов и никуда уже не торопились.

На каждый болт:

- 2 сухих вытирания ветошью для удаления лишнего пенетранта.

- 1 или 2 вытирания ветошью с очистителем

- 1 протирка сухой ветошью, чтобы убедиться, что нет разводов.

5 вытираний на 99 болтов. Задумываешься о смене деятельности. Зарплата явно должна быть повыше :)

Так что стена у цеха была просто залипательной. Как понять, что женщина устала? Это когда две женщины сидят рядом и молчат.

Ну и не было бы этого поста, если бы... Как говорится.

Моя вторая смена, мы с коллегой всё успеваем, в целом работы много, но в спокойном режиме. Заявка. 96 болтов. (И ещё 2 болта следом). ВОТ ЭТО МЫ ВЗГРУСТНУЛИ!

Мы прекрасно знали объем, трудозатраты. Сразу прибавили к 2 часам дня 4 часа на данную работу, погрустили и пошли. В этот раз мы решили, что вытирание - это долгий процесс, будем промывать болты в ведре с водой. Нам повезло, ведра аж два досталось.

Набрав воды в ведра (а раковины маленькие, получилось только треть ведра набрать), мы принесли их к данной площадке пыток, сняли перчатки и давай намывать болты в ведре. Вода быстро испачкалась в пенетранте и третий болт был уже весь в разводах. Воду надо было менять. Примерно оценив количество походов за водой, мой мозг внезапно подсобрался и выдал гениальную идею: надо нести болты к источнику воды.

Коллега только спросила: а так точно можно? Ну, смывать водой можно. А вот как это все будет со стороны....

Мы нагрузили ведра болтами. Попытались поднять. Отгрузили обратно. Оказалось, максимальная грузоподъёмность без ломания спины: 10 болтов. Дотащили до умывальников это добро. Сгрузили все в одно ведро, поскольку 10 болтов не вмещалось в одну раковину. Ведро промыли, поставили между двумя раковинами и принялись намывать. Повторили процедуру n раз. Как выяснилось позже, мы смогли унести аж 16 болтов в ведре, это был последний заход.

Протёрли насухо, дали просохнуть, перекурили, нанесли проявитель. Оценили результат, довольные ушли. Заняло это часа 1.5.

Нюанс: оказывается, когда без перчаток прокручиваешь болт в руке, вытирая его, резьба великолепно нашинковывает твою ладонь. Не достаточно сильно, чтобы заметить сразу, но ощутимо, когда ты касаешься ладонью хоть чего угодно.

Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность.

Это цитата моей коллеги, когда мы возвращались с заявки, преисполненные собственной гениальностью.

Мы посмеялись. А в следующую совместную смену получили заявку на 48 болтов.

Мы бодро взялись за дело. Всего 48? Пахнет слабостью! Шли в цех, прикинули количество ходок до раковины, задорно смеялись.

А болты оказались больше. Так сказать, размер имеет значение. Грузоподъёмность сократилась более чем в 2 раза. Смогли бы унести только 4 болта в ведре. Такой подход нам не понравился. Я направилась к главному по управлению балками и всей техникой по передвижению. И попросила тележку. Она стояла рядом с ним, на ней располагался ящик с болтами. Он сказал, что тележки нет. Успеха не случилось. Я вернулась к болтам. Носить по 4 болта за раз очень уж не хотелось. Тут нарисовался мастер, уточнить, когда мы сделаем контроль и придем уже на звук на другой участок. И я попросила его дать нам телегу (чтобы уехать на ней в светлое будущее от этих болтов подальше). Он подошёл ровно к тому же сотруднику, который сидел около телеги.

- Миша, давай ящик этот снимем, девушкам тележка нужна.

По взгляду Миши было ясно, что он нас этой телегой и переехал бы вот прям щас.

Добыв средство передвижения, мы застелили его ветошью, чтобы не испачкать, накидали на это все дело болты и поехали к раковине!

У нас по заводу ездят такие маленькие машинки с прицепом. Перевозят всякое из цеха в цех. Надо будет в следующий раз сделать запрос на такую))) мы уже как-то запрашивали, чтобы ездить на ней в цех, до которого идти 30 минут, но нам сказали, что мы охренели)))

Заключение: русский человек всегда найдет как оптимизировать процесс)

А про женский подход было к тому, что мужчинам было проще делать все по месту) один сказал, что вообще любит ходить на такие заявки один, поскольку, когда наносят вещества 2 человека, пары в большом количестве концентрируются в воздухе и работать ему так не нравится.

Лично я бы сдохла, сделав 96 болтов в одно лицо :(

Добавлю для тех, кто перевозбудился от смывания водой и думает, что это нарушение регламента)

Это все равно, что вам щас с наездом скажут, что земля плоская, черепаха там уже на последних вздохах и тд. Ну то есть вы ничего не шарящий дурачок, а вокруг такие умные. Но меня уже таким не взять. Звоню мастеру, сообщаю, что на одной из тридцати (сука, из тридцати) деталей брак. Надо быстро исправить, я повторю контроль. Все довольны. Но мастер тоже встаёт в позу. Просит фото. Ну хотите, получите.

Почему другие люди считают себя специалистами широко профиля. Если один раз увидели вот это

Смогли увидеть ярко-розовое на фоне белого - то все, они теперь тоже охренеть какие специалисты.

Я вот умею цифры складывать, пойду расскажу бухгалтеру как считать. Срать вообще на эти ваши тонкости и знания. Чё там: здесь плюс, там минус. Минус на минус - плюс!

Просто так я осматриваю зону контроля снизу, сверху, по диагонали. Фонарь направляю под разными углами. Линейку прикладываю, сверяюсь с допуском. Могу позвать коллегу, если спорная ситуация, чтобы было второе мнение.

Буквально недавно четырьмя разными приборами смотрели одну деталь. Потому что мнения разделились: брак/не брак. Четыре специалиста стоят, по одной детали водят датчиками, вслух рассуждают о признаках, которые "за" брак. А потом с тем же упортсвом сами себе доказывают, что это фантом. На обед ушли, рисовали, как звук куда идет, от чего может быть сигнал.

То есть ты иногда сам, не смотря на опыт и знания, сомневаешься. А долбоеб, который пару раз видел индикаторный след, - не сомневается. Это удивляет и бесит. Раздражает их уверенность в откровенном бреде, который тоном знатока вырывается наружу.

Можно просто не реагировать. Но это сложно. Вроде стоишь, дышишь носом. Глубоко. Чтобы не нагрубить. Отставиваешь свое. А на душе не очень.

Да, прислали ко мне представителя ОТК. Он подошел с фразой:

- Меня прислали, сказали, вам нужна помощь.

- Вот линейная индикация. Линейные индикации не допускаются по нормативке.

- Я понял.

Забрал деталь, отдал на исправление, принес. С ним никто не спорил уже. О_О.

Ни один адекватный дефектоскопист не будет искать брак там, где его нет. Потому что это твое собственное время, потраченное впустую. (А когда находишь брак, документации там х2, тк закрывать протокол с фото и полным описанием дефектов+повторный контроль после решения КБ).

Если не уверен - всегда позовешь более опытного. Лучше признать, что ты не знаешь все и вся, чем разрезать годную конструкцию или забраковать заготовку.

Люди, которые пиздят под руку с тоном профи, мнения которых никто не спрашивал, вы, бл, в себе вообще?!

Прастити, жопа сгорела) не потушить))

Снова заявки с этого участка. Много. Разный контроль. Прихожу, не хватает деталей. Иду к мастеру. Закрыто. В конце кабинета сидит НЕ ответственный мастер, но хуй в каске с этого участка, значит, можно допросить. Дёргаю дверь сильнее. Нихрена. Злюсь, ухожу. Делаю часть, которая есть, остальное закрываю с пометкой "найти деталь". Вызывают повторно. Злюсьх2.

Эпизод 3.

Срочная заявка с этого участка. Бросай все и беги. Время обеденное, но всем пох. Хватаю прибор и иду. На месте одна деталь вместо двух. И вижу, как мастер заходит в свой кабинет. Ну, думаю, пизда тебе. Срочно, а не подготовить - стандарт. Почти несусь к двери, со всего размаха дёргаю. Закрыто. Ну, думаю, ты мудила. То есть как вызвать - вызвал. А типа обед - дверь закрыл. Мудакометр зашкаливает, бешенство растет. Но я же не совсем больная, чтобы ломиться в окно. Делаю то, что есть, ухожу. Прихожу повторно после звонка, в кабинете никого, дверь также закрыта, мониторю через окно. Решаю, что им всем просто повезло.

Далее следует несколько эпизодов, как я приходила на этот участок, но дверь всегда была закрыта и не важно, был кто-то внутри или нет.

Эпизод N.

Заявка на мелочевку. В очень большом количестве. Прихожу - на столе куча мала. Как позже выяснилось, приехали новые слесаря. Им сказали положить на стол - ну они и вывалили в кучу. Дело не хитрое и быстро получилось. Ставлю свои пожитки, оцениваю масштаб похуизма всех тут трудящихся:

-Слесарей, которые вывалили

-Мастер, который не посмотрел, но сделал запрос в ОТК

-ОТК, которое положило хуй на свою работу, не пошло посмотреть 'а был ли мальчик', подтвердило заявку и вызвало меня.

Уровень бешенства был так велик, что черепная коробка чуть не лишилась верхней части, защищающей от дождя. Тут я замечаю, что к этим мастерам заходит человек. Я не вижу как конкретно, просто мозг фиксирует, что дверь открылась и человек зашел. А у меня как раз есть пара комментариев к мастеру. Я воодушевленно иду к двери. Через окно вижу улыбающихся мастеров, которые что-то задорно обсуждают. Бешенство перевалило за отметку "накоплено 100%", и я со всей своей силы дёргаю дверь. Мощно. Эффектно. Я ждала этого почти год. (Да-да, я почти год не могла попасть в этот кабинет). Закрыто. Я смотрю в окно. Все участники внутри и им всё ещё весело.

ОНИ ЗАКРЫВАЮТ ДВЕРЬ ПОСЛЕ КАЖДОГО, КТО ВОЙДЁТ???? НАСТОЛЬКО ОНИ ТУТ ВСЕ УХИ ПОЕЛИ????

Я упираюсь ногами в пол, тяну ручку на себя изо всех сил. Ничего. Тогда я иду к окну. И стою там, пока меня, наконец-то, замечает мастер. Он на меня смотрит. И абсолютно нихуя не происходит. Я так сильно поражена уровнем их наглости, что даже не в силах дёрнуть бровью. Я возвращаюсь к двери, дёргаю ручку. Закрыто. Возвращаюсь к окну. На меня уже смотрят все мастера, веселое обсуждение закончилось. Они стоят с видом явного ожидания. Я стою у окна с видом явного недовольства и возмущения.

Ещё раз подхожу к двери и уже без особого энтузиазма тяну на себя ручку. В этот момент эмоции меня отпускают, потому что в голове перестает функционировать логика. Ну как можно настолько быть мудаками? Просто тупо не открывать дверь. При условии, что недавно человек туда вошёл. Промелькнула мысль, что дверь закрыта специально от меня. Но почему?

Пока я копалась в своих мыслях и искала причины такого вселенского пиздеца, мимо меня прошел человек и до моих ушей (которые, к счастью, функционировали и принимали информацию) доносится 'от себя'. Локаторы улавливают эту фразу среди звуков станков, болгарки и скрипящей кран балки. Она словно в тишине произносится. Я медленно соображаю. К чему это? Кто сказал? Для чего?

В следующую секунду я толкаю дверь от себя. Мастер вольяжно поворачивается на стуле:

- Какой у вас вопрос?

- ПОВЕСЬТЕ НА ДВЕРЬ НАДПИСЬ, ЧТО ОНА ОТРЫВАЕТСЯ ВОВНУТРЬ!!!!!!!!!!

Он улыбается, явно не понимая глубину моих эмоций. Я повторяю эту фразу, словно психически больная несколько раз. Я тыкаю пальцем на дверь, пытаясь объяснить, насколько там нужна эта надпись. Я агрессивно жестикулирую, срываюсь почти на истерику. Мне прям плохо. Улыбаться мастер перестал. Просто смотрел на меня как вы обычно смотрите на людей, которые вам что-то рассказывают, а вам абсолютно насрать. Но выслушать надо.

Любопытно было потом спросить у очевидцев, как это выглядело со стороны. И благодарна тому, кто все же осмелился мне подсказать. Потому что я как-то крутила ручку не в ту сторону, пытаясь налить себе масло. Думаете кто-то сказал? Нет, толпа мужчин наблюдала, как я крутила ручку то усерднее, то быстрее, то уставала и отдыхала. То пыталась толкнуть эту бочку с маслом, проверяя, тяжёлая она или нет (если тяжёлая, значит масло внутри есть и много). Как я налила масло? А никак, ушла в другой цех со своей ёмкостью, налила там и вернулась. Через какое-то время выловила мастера в том цеху, говорю, масло надо. Мы пошли, он налил. Я говорю, а как так, я крутила и нифига. И он, показывая на стрелку на ручке, говорит 'надо к себе, мы даже стрелку нарисовали'.

Если не знать все этапы процесса, то можно сделать вывод, что дефектоскопист просто стоит у детали, поскольку у пенетранта и проявителя длительное время выдержки. И чаще всего видят именно ту часть, где ты стоишь и выжидаешь это время, залипая в телефоне.

Не часто, но бывают индикаторные следы, которые больше похожи на разводы. К сожалению, очень часто под ними скрываются глубокие дефекты. Их даже сфоткать сложно, потому что в фокус не ловятся. Но обычно индикаторные следы такие, что даже не самый опытный поймет, что тут что-то не так

В отличие от того же УЗК контроль проходит проще. Поскольку ты не сильно напрягаешь мозговые функции. Ты приложил линейку и все стало ясно. Если не ясно или сомнения, ты просишь шлифануть и повторяешь контроль. А в случае неуверенности с УЗК и перебраковки ребята потратят много времени и сил на исправления. Поэтому ЦД морально проще делать.

Плюс дефекты видят и сами участники производства. А в случае с УЗК каждый включает собаку-подозреваку.

Что касается исполнения и полноты контроля, то тут многое зависит от поверхности, пространственного положения и освещения. Ну и иногда хочется деталью как следует приложить того, кто прописал ЦД, поскольку на картинке и по инструкции все красиво. А на деле появляются нюансы в виде трудного доступа или отсутствие доступа в принципе. Либо на детали есть подвижные механизмы или отверстия, из которых пенетрант всегда будет подтекать, как бы ты не чистил.

Ну и любимая рубрика "я сам своего рода дефектоскопист". Детали сдаются по разным документам, а вот зачистник в цеху обычно один. Либо он один на несколько цехов. Поэтому то, что вчера при нем же было в допуске, сегодня на другой детали является браком. Многие спорят, рассказывая, что вот буквально на днях такое же видели, и оно было проходным. Или условный Вася делал год назад и вообще всё пропустил. Иногда зачистник серьезно заявляет, что он не считает то или иное дефектом, а это "просто след от механического воздействия". Иногда хочется, чтобы он рассказывал и доказывал это все инспектору. Либо когда придет рекламация от заказчика. Пошел бы и сказал, ребят, ну вы что, это не дефект.

Приложу 2 видео. На первом явно видно, что деталь не особо удобная. Никуда ее не положить. Во втором случае все удобно. Соответственно, возможность качественного контроля не всегда зависит от квалификации сотрудника. Но может зависеть от опыта: чем дольше работаешь с неудобным, тем более прошаренные способы используешь.

Базовый навык инженера - читать чертежи. А если ещё много разрезов отдельно, то это просто крах. После 30 минут активной мыслительной работы, кручения чертежа, осмотра конструкции, я иду за мастером, умоляя опытного и умного мужчину спасти глупую даму из беды под названием "где, сука, эти швы".

В голове вроде что-то есть, но этого явно не хватает, чтобы гордо носить звание инженер-дефектоскопист.

Знаете как часто одобряли мою кандидатуру для того или иного? Потому что есть корочка инженера. И каждый уверен, что инженерные знания к этой корочке прилагаются.

Меня так взяли на работу без опыта. Типа, есть инженерная база, а уж дефектоскопировать научим, было бы желание.

Так у нас на производстве появились кружочки (обечайки), детальки (любая маленькая конструкция), грибочки (мостовые упоры), листики (листовой прокат), такая огромная штука, у которой много штук (балка с ребрами), приводные планки (выводные планки), треугольник (усиление тавра), затек (наплыв - дефект по ВИК), измерительные штуки (рулетка, линейка) и многое другое от чего технари падали в обморок.

Сенсей всюду ходил со мной, учил и объяснял. Один раз заметил, что я контролирую тавровый шов датчиком для стыкового шва. (Для стыка использовался датчик на 5 МГц и с углом 70 градусов, а для тавра надо было использовать 5 МГц 65 градусов). Диалог был примерно таким:

- Лиза, это датчик для стыкового шва, надо взять 5-65.

- Ну так я и смотрю стыковой шов. Это ващет стыковой. (Полная уверенность в том, что говорю).

- Ты главное больше никому не говори, что это стыковой. Особенно начальнику.

***

Несколько месяцев я училась отличать нижний пояс от верхнего. В итоге заметила, что верхние пояса идут с фасонками, а нижние - без. И провозгласила себя гением. Буквально на пару месяцев, потому что поступил заказ на блоки, у которых фасонки были и к верхнему и к нижнему поясам. Я оху*ла.

Двутавровая балка доводила меня почти до истерики. У нее есть две полки и стенка. Часто сдавали стыки. (Полка к полке, стенка к стенке, полка к полке). Но я не могла отличить полку от стенки. Мой сенсей подводил меня к балке. Показывал, где полки, где стенка, я кивала головой, что поняла (и вроде даже понимала). Мы отворачивались от балки, поворачивались через 10 секунд. Он спрашивал, где полкИ (намекая, что их две), а где стенка? Я смотрела на балку, как будто видела ее первый раз в жизни и думала: "ну ты ааарбууууууузер, тебе что, жена утром не дала????"

Вообще мой сенсей обладал философским подходом и понимал всю тонкую женскую организацию. И повысил на меня голос всего 2 раза (даже не отпиздил, хотя, поверьте, оно надо было). Он виртуозно переводил с женского на технический. В нашем кабинете можно было часто услышать 'я сейчас открою чертеж, а ты постарайся показать, какую именно штуку ты контролировала'. Если объяснить не получалось, мы парой шагали к конструкции, и я тыкала пальцем как ребенок в лавке с игрушками.

Позже случился момент, который меня сильно подкосил морально. Мы контролировали конструкцию (крановую стрелу). Коллега пошел по одной стороне, я по другой. И я пропустила тавровый шов. Его не было в чертеже, там должна была быть цельная балка, но экономия на производстве - наше все. И если можно из обрезков сделать, то вперёд. И я прошла мимо шва, хотя он был зачищен. Не обратила даже внимания. Ко мне подошёл сварщик, сказал, что я пропустила шов. Я уточнила у сенсея, он такой, да, тут надо смотреть. Я намазала гелем и спокойно проводила контроль. А сварщик пошел в курилку. И бросил фразу 'ты же из этих, которым надо все показывать'.

Через некоторое время (примерно год +-) я научилась называть детальки так, как полагается. Точно знала какой датчик для чего, какой шов тавровый, какой стыковой, как их контролировать, где разделка и тд. И даже разобралась в чертежах. Но, заходя в кабинет, возвращалась в исходное состояние и эмоционально расписывала сенсею какие только несуразные штуки я щас смотрела. Он закуривал сигарету, поправлял очки и открывал чертеж.

Кстати, некомпетентность оказалась очень заразна, поэтому позже, когда я уже перестала быть человеком, которому надо все показывать, услышала, как этот же сварщик орал мастеру типа, да я этот стык нормально варил, какой нах*й брак. Мне стало интересно, как раз я и браковала. Я подошла. Далее диалог:

- В чем вопрос?

- Я нормально стык заварил! Ты что-то не то пишешь!

- Угу, но это тавровый шов.

- Ух блядь, тупая. (Ушел).

Мастер: не обращай внимания.

Позже в курилке, когда я проходила мимо, а он стоял спиной к проходу:

- Да я его не строгал даже, думал, что прокатит. Сегодня же Стёпа (старший дефектоскопист) выходной, я знал, что она принимать будет, думал и так пройдет.

Ещё чуть позже в кандейке дефектоскопистов (я закрывала заявки в 1с, должна указать брак/годно и клейма сварщиков) появляется этот же сварщик на пороге:

- Ты меня в свой один Ц не записывай! (Прямая цитата без изменений).

Ну и мастера поддались на мое влияние, поэтому слова кружочки и листики вошли в их жизнь. "Лиза, посмотри два листика у меня" - звучало все чаще.

Подкрановые балки я называла чемоданчиками. И настолько это стало заразно, что начальник цеха спросил, зайдя к нам: "мои чемоданчики все прошли?")

Да, со временем пришло понимание процессов. Сенсей объяснял, как конструкцию тянет и туда и сюда и в стороны. Для чего нужны ребра жёсткости, какие швы несут на себе наибольшую нагрузку, какие наименьшую. Но я не стала каким-то гуру, увы. Мне становилось стыдно, если я чего-то не знала, и процесс самобичевания и агрессивного изучения запускался. А потом я поняла, что не смогу знать все и всегда. Поэтому научилась признавать свою тупизну и жить с ней. Я спокойно реагирую, если чего-то не знаю. Не обращаю внимание на закатывающиеся глаза или нетерпеливое цоконье языком.

Да, есть корочка инженера (АСУТП если быть точным). Она даёт мне право носить белую каску, а белый мне идёт!)

Ну и далее пруфы))) вырезки из диалогов с сенсеем)

П.с. я что сейчас доказываю, что я тупая?)))