Здравствуйте! Я та самая расточительная туалетная бумага. Во мне много слоёв, моя текстура и фактура прекрасны, я бесподобна на ощупь, а пахну на зависть любому аромату от Шанель и Крид!

Но, как же вы задолбали!

Меня бесит, что вы не ебетесь! Ебля - это ЗНАЧИМАЯ часть семейной жизни! Ебитесь, как завещали ваши предки! Вы ж самец и самца - значит органы взаимосовокупляемые! Ну так и делайте то, для чего они предназначены! И проблем ваших, коих накатали на целую простыню не будет! Обоих касается! Не надо тут в детский садик играть: он не настойчиво просит, а она сама не подходит. Нужно быть проще: она подошла -> секс, он подошел -> секс. Неважно как подходит - результат должен быть. Иначе нафига вы вообще вместе??? Нет ебли - нет отношалок! Ебитесь!

А ещё меня бесит, что каждый из вас пытается быть на радужном starпони и в белом пальто. Вы оба не правы! Потому что ты успешный успех поставил планку и остановился в своем развитии и уровне потреблятельствя. Ты хотел восторгов, поддержки и любви от жены, но их нет. Ты недоволен. Но она тебе не мать. Прости, чувак. Ты не увидишь поддержки. Потому что её не существует. Заведи себе друга-собаку, если хочешь быть любимым. И ты хотел от нее искренности, безо лжи и крысятничества. Но не получил ничего. Я знаю, во мне много слоёв. И каждый слой - это мудрость, которая накрывает тебя, пока ты сидишь на унитазе без телефона.

А ты, да, ТЫ, жена - ты думаешь что достигла успешного успеха быстро скакнув на хороший доход, в сравнении с мужем. Ты, впрочем, как и большинство женщин - не видишь дальше своего носа. Крысишь свой доход от своей же семьи, думая в семье, что тебе нужно что-то для тебя лично. Заметь - партнер твой так не делал. А ведь деньги - лишь инструмент. Но ты усиленно думаешь что стала успешной, а муж теперь не соответствует. Но ты могла распорядиться своим успехом иначе: дать и получить то, о чем мечтал твой супруг. А ведь нужно было всего лишь открыто общаться. Это ж блядь муж твой! И через годы, до твоей головы может быть дойдёт эта простая истина. Но будет уже поздно.

Любовь - это не желание взять что-то от партнера. Это желание БЕЗВОЗМЕЗДНО ОТДАВАТЬ ! Отдавать нежность, заботу, уважение, участие, член, пизду и другие технологические предметы и процессы. А вы, каждый(!), пытались лишь взять от своего партнера. Взять хоть что-то. Каждый думал о лишь себе. И продолжаете это делать, вместо того, чтобы спокойно отпустить, сделать выводы и постараться не повторять этих ошибок в будущем.

Вы одинаковые. Слышите? Я это знаю лучше, чем кто-либо. Вы каждый день показываете свою одинаковость. Оставляете свою одинаковость на мне. Одинаковое дерьмо.

Я вот тоже не понимаю предыдущего автора автора, одевшего белое пальто (далее Автор в пальто). Ведь у изначального автора (далее изначальный) через весь пост проходит мысль: дама любит жить не по средствам. Жильё - изначального, детей нет, совместных накоплений - не делают. Не понимаю, зачем вообще изначальный столько лет находился в этом браке, у автора в пальто хоть написано про детей, поддержку.

Я вот тоже в таком браке был, когда "патриархат" - обеспечивай. Во всём остальном равноправие, а лучше, когда она решает. Правда ребёнок был. Бюджет на жили были больше 300 тр (почти вся моя зарплата), квартира моя. Плюс она знала, что у меня есть побочный заработок, но вне местной юрисдикции. Ездит только на такси, или я вожу. Готовит вечно тусующаяся у нас теща, которую тоже на такси туда/сюда отправлять нужно (благо не далеко). И выходили вместе её "проветрить". Клининг, доставка еды, посиделки с подружками почти сразу, как от родов отошла и т.д. и т.п. Пытался разговаривать - как об стенку горох. На вопрос "где деньги, Зин?", начинались крики, что я её абьюзю. Как 3 года ребёнку наступило - развод по моей инициативе, купили квартиру в складчину с её родителями, я свою половину на ребёнка оформил, они на бывшую. Опека 50/50 но пока в школу не пошла, договоренность, что дочка больше с ней живёт, поэтому плачу 40 алименты. Бывшая работает тыщ на 60. На права наконец сдала. И теперь я и муж был хороший, и отец, и зять. И бывшая к моим родителям с дочкой в гости заезжают сами. А я? Я бросил надоевшую ойтишечку, ушел на производство металлоконструкций, как совладелец/работяга, давно мечтал. И счастлив, с дочкой много времени провожу, с родителями.

А мысл такова - если вам кажется, что ваш супруг/супруга паразит - вам нихуя не кажется. Попробовали поговорить, сходить к мозгоправу? Не помогает? Нахуй такой брак.

Изначальный - вышел с потерями, да обидно. Но забей в перспективе бы потерял больше.

Автор в пальто, тебе или повезло или пиздишь, потому что по статистике сейчас паразитов или неудачников больше.

Может быть, эти два поста написаны ИИ или smm-щиками Пикабу. Но моя история так похожа, что не могу удержаться и не рассказать.

Познакомилась с будущим мужем в 25 лет. Влюбилась, через 2 года сьехались, поженились. Пока встречались, все было хорошо, не просто хорошо, а отлично. Я была уверена в этом. Я переехала к нему из маленького городка в большой, в его квартиру ( как потом выяснилось в квартиру родителей) у него была машина и хорошая работа. Мне пришлось в новом городе искать работу. Без знакомств, без реальных рекомендаций я смогла найти в первое время место с зп в половину его зп. Сразу было так поставлено им, что мои хотелки - это моя проблема. С него коммуналка, обслуживание авто, продукты покупаем вместе. Мне так хотелось доказать, что я не охотница за деньгами, что я на это согласилась. Дурой была да. По факту вся моя зп уходила на продукты, моющие, стирающие и т.д. Ведь это мне нужно, а ему нет. Прошло время, я вкладывала свои силы в работу. Ведь мне хотелось и отпуск на море( на него мы должны были скинуться вместе), и дорогое платье, и много чего еще. Я выросла в зп и стала получать уже в два раза больше него. Потом его компания обанкротилась и он на другом месте стал получать еще меньше. А я по-тихоньку продолжаю рости в зп. Вот ему не было неловко требовать с меня больше денег на какие-то домашние нужды, например, он предложил и коммуналку делить пополам. А я что? Ты же сам хотел раздельный бюджет, вот. Начались упреки, что я живу в его доме. На что, я предложила платить ему арендную плату за койко-место. Потом началось давление на то, что нам нужны дети. На мой прямой вопрос: на что я буду жить в декрете и как мы будем содержать ребенка внятного ответа не было. Естественно, детей у нас нет. И так же естественно, что мы развелись. Мой бывший муж всем и близким и не очень близким людям рассказывает, какая я жадная карьеристка, сколько всего он для меня делал, как вытащил из леса в цивилизацию. Нет, не думайте, что я вся в золоте и норковых шубах. Как только стали вместе жить, сразу все подарки закончились. Сейчас он вообще не работает и периодически мне пишет, что я должна ему за то время. Что должна? Не знаю. Я не спрашиваю и вообще не отвечаю. Пишу это все в надежде, что кто-то сможет научиться на моих ошибках. Если бы вернуть то время, то нужно было сразу отказываться.

Прочитав исходный пост и ответ на него, могу сказать уверенно: хвала небесам, что у вас не появилось детей. Двум эмоционально не зрелым личностям, которые столько времени мучают друг друга и не могут банально сесть и поговорить как взрослые люди, противопоказано размножаться.

Суть всех ваших взаимных претензий - деньги. "Она потратила, я откладывал; он не зарабатывал, тратила свои". Какие "свои-мои"??? У вас семья была или насрано?

В любое время дня и ночи я в курсе, сколько у супруги денег на счету, и когда заканчивается моя зп, с которой я плачу ипотеку, кредиты, коммуналку, садик и т.п. я просто говорю "скинь 10-20 и если планируешь на что-то потратить, то придержи пока до зарплаты". Если супруга хочет что-то не внеплановое дорогое - мы обсуждаем, можем мы это взять прямо сейчас или нужно немного подождать, ну или рассрочка, или с кредитки. Что то дала моя мама - это нам дала. Что-то дала её мама - это нам дала. Мы вместе решаем, на что потратить презент от родственников, если нет указания конкретной цели. Опять же, если это деньги на день рождения, то это свободные деньги: "тебе подарили, ты и трать на что хочешь"...
Да, у нас нет общей копилки, куда мы все доходы сваливаем, но бюджет общий и не ведется учёт "это на мои бабки куплено, а это твой кредит, ты на себя брал". Мы семья - у нас всё общее.


P.S. Мои родители разбежались когда мне было 9. Спустя 20 лет я решил закрыть гештальт и всё-таки узнать точку зрения отца на причину ухода. Нашёл его и приехал на встречу.
Позиция мамы: Алкаш, бабник, жлоб. Среднетипичная, скажем так. Хотелось выслушать его.
Позиция отца: да у неё только должен был, с мужиками выпить не могу, в гости никого не пригласи, себе ничего не купи, зато она себе шубу купила (с рук, самосшитую из двух шуб, носила лет 10 пока в ателье не сказали, что заебались её ремонтировать).

А я стою и думаю: "Сука, 20 лет прошло, а тебя по-прежнему коробит, что тебе выпить не давали и шубу б/у купили".

Маму тоже не отпустило, при удобном случае поминает добрым словом "папашку твоего сраного".

Ну зато гештальт закрыл с выводом: "не женились бы вы нахер лучше". Но это я. А вы, хвала небесам, ещё раз, не размножились.