Ответ на пост «Как правильно расстаться?»
Вы знаете, как расстаться. Большинство людей знают. Вы просто берёте и расходитесь. Проблемы возникают не с действиями, а с чувствами, ожиданиями и сценариями, в которые мы (обычно бессознательно) вписываемся.
То есть расставаться трудно не потому, что «непонятно как», а потому что внутри слишком много боли, вины и привычки. Обычно, к сожалению, привычки терпеть.
Смотрите, чем сильнее эмоциональная привязанность, тем труднее ставить точку. Я знаю мужчину, который пытается развестись с женщиной, с которой они вместе 13 лет. Они несколько раз доходили до ЗАГСа, писали заявление, но в последний момент передумывали. Он много лет страдает в этих отношениях, но каждый раз возвращается к мысли: «Мы так много вместе прошли». Очень понятная логика. Правда.
Психика держится за прошлое как за доказательство смысла: если столько вложено, значит это не просто так. Есть даже такой психологический «эффект конца истории», как будто с расставанием ничего лучше меня уже не ждёт. Что в реальности, конечно же, не так.
При этом я понимаю, почему вы хотите расстаться.
Очень похоже, что ваш мужчина привык брать ответственность за чувства близких – родителей, родственников, брата и друзей. Привык быть «полезным», нужным, правильным. Но почему-то это не распространяется на вас и на пространство, в котором вы живёте.
Такое, к сожалению, бывает. Скорее всего, это не связано с вашей ценностью или вашей «(не)правильностью». Многие мужчины воспитаны в культуре, где женщину нужно завоевать и доказать, что ты молодец. Но когда «завоевал», усилия заканчиваются. Опять же, это не наш (мужчин) «выбор», это многовековая культура воспитания «рыцарей», спасающих «принцесс».
Не утверждаю, что у вас именно так, но признаки шекспировской трагедии в вашем тексте есть.
«Безвольность» тоже не берётся из воздуха. Она отлично вписывается в тот же сюжет: мужчина-рыцарь спасает, берёт на себя ответственность, обеспечивает, а женщина постепенно перестаёт опираться на себя. Она ждёт спасения, а потом не знает, что делать дальше, кроме как быть благодарной.
Можно цинично сказать, что это «слабый характер». Но это не так. Просто так отношения незаметно смещают фокус с себя на другого. А отношения, в которых вы живёте интересами партнёра, его делами и семьёй, его усталостью, почти всегда превращаются в болото. Поэтому, независимо от того, расстанетесь вы или нет, уже сейчас стоит подумать о своей жизни вне этих отношений: о людях, смыслах, занятиях и опорах, которые не зависят от партнёра. Иначе сценарий легко повторится снова, с другим «рыцарем».
Про «почему сложно выставить?» Потому что… Сюрприз-сюрприз, вы его любите. А разлюбить по щелчку нельзя. Вы не выбирали в него влюбляться, это просто случилось.
Поэтому давайте сразу: расставание будет болезненным. И это нормально. В психологии, боль таких ситуаций – это не ошибка и не враг, а цена за движение к ценностям. Чем раньше вы примете, что в процессе расставания придётся пострадать, тем меньше дополнительного страдания вы создадите попытками «расстаться без боли», «сделать всё идеально» или «подождать ещё чуть-чуть».
Если хотите ещё что-то попробовать, самый экологичный вариант – говорить о недовольстве. Не обвиняя, не ставя диагнозов и не требуя. Говорите о себе: о том, что вы чувствуете, чего вам не хватает, в чём ваши потребности.
Но! Не создавайте ожиданий. Вы можете сказать, он может не измениться. И если вы снова и снова говорите, а боль остаётся, и становится фоном жизни, – это и есть сигнал к действию. Не доказательство вины, а сигнал.
Если кратко, рецепт расставания следующий:
1. Говорите о недовольстве без насилия (над собой и над другим).
2. Не создавайте ожиданий, что разговоры обязательно что-то исправят. Говорите, потому что вам это важно, а не «чтобы изменить».
3. Если боль сохраняется, действуйте согласно своим ценностям, а не из страха и вины. Уходить нужно «из-за отношений», а «ради себя».
4. Не боритесь с болью расставания. Она всё равно не уйдёт, если с ней воевать.
5. Не оправдывайте любовью личное несчастье.
Про последний пункт.
Ни один хороший, заботливый, уважаемый (вами или со стороны) человек не стоит того, чтобы вы чувствовали себя рядом с ним несчастной. Никто не знает, что такое любовь, но каждый согласится – любовь точно не совместима со страданиями.
И если выбор стоит между «быть рядом и страдать» и «быть собой, но в поисках», то это не жестокий эгоизм – это базовая забота о себе.
