Серия «Ответы»

Смешно (ну правда) про «женщины не выходят замуж за тех, кто беднее». В жизни всё сложнее: люди чаще выбирают тех, рядом с кем им не стыдно за себя. И если рядом с богатой женщиной мужчина чувствует себя ничтожеством, то не потому что она «злая» или «переоценила свой актив». А потому что он встретился со своими убеждениями о ценности, деньгах и власти. Зеркало обратилось внутрь и конкуренты ни при чём.

Ну и границы, конечно, важны. Никто не обязан оплачивать чужую жизнь на этапе первого свидания. Но когда строишь границы, ты не игнорируешь и не наказываешь холодом. Ты можешь честно сказать: «я не хочу», «мне не подходит», «я так не живу». Никого не унижая и не показывая в подвале доску с теорией заговора про пёзд и аленей. Потому что в тот момент, когда ты начинаешь «учить» другого человека, ты не границы выстраиваешь, ты пытаешься контролировать то, что тебе не по зубам.

Наконец в конце вы выдаёте базу.

Если женщина начнёт платить за музыку сама, тебя за столом не будет. Подписываюсь, это правда. Только причина не в деньгах. А в том, что за этим столом выбирают не из страха быть одной, а потому что знают, чего хотят. И там за столом действительно идёт отбор – на способность быть живым человеком, а не просто «выгодным».

И тут не нужно подменять одно другим: любовь ничего не оправдывает. И точно не оправдывает жизнь в хроническом несчастье.

Вы не «беситесь с жиру». Вы хотите чувствовать, что имеете значение. Разве кто-то не хочет? Это базовая потребность человека. Плохая новость в том, что её невозможно «отменить». Эту боль невозможно контролировать, и только привыкать. Ну или наконец меняться.

Про «детям лучше в полной семье». Это миф. Детям нужен не штамп в паспорте родителей, а пример счастливых взрослых. Когда мама и папа годами живут соседями, дети это считывают. И главное – потом повторяют этот же сценарий в своих «полных», но пустых отношениях. Вряд ли вы хотите научить их этому.

Что можно делать дальше?

1. Поговорить с мужем. Сказать, что чувства изменились, и что вам плохо. Только не обвиняйте никого и не ставьте ультиматумов (хотя вы вроде не пытаетесь). Велика вероятность, что он чувствует нечто похожее, раз отстраняется.

2. Обсудить варианты. Попробовать что-то менять, если вы оба готовы. Семейная терапия, если вы оба согласны. Или честно признать, что дальше пути расходятся. Чтобы принять решение любом случае потребуется время.

3. И важно – не беритесь на себя ответственность за его реакцию. Он может злиться и расстраиваться. Даже обвинять вас. Это больно, но это не делает вас виноватой. Сочувствуйте, если хватает сил, но не нужно жертвовать собой, чтобы «все было спокойно».

Иногда страшно не уходить из пустоты, а оставаться в ней и признавать, что это и есть жизнь, которую ты выбрал. Вы уже чувствуете, что вам это не подходит. И это ощущение вам не враг. Возможно, сейчас это единственнок, что честно с вами говорит.

Вы говорите, что женщина «передаёт ответственность, но не передаёт контроль». Не понимаю. Ответственность – это не функция пола и не контракт «в обмен на финансирование». Ответственность возникает там, где есть выбор оставаться, а не там, где есть зависимость. Там, где партнёр не «должен», а выбирает.

Дальше вы фактически предлагаете купить надёжность. Заплатить и получить лояльность, верность, благодарность. Но если надёжность покупается, она перестаёт быть надёжностью. Это услуга с подпиской. Можно отменить и пересмотреть условия.

Отсюда вырастает ещё один логический провал. Вы тоскуете по «жёнам декабристов», но упускаете очевидное: они ехали в Сибирь не потому, что это было выгодно, безопасно или рационально. И уж точно не потому, что им это оплатили. Они ехали из привязанности. А привязанность не возникает в системе «я функция и ты функция».

Отдельно про тезис «женщинам нужен мужчина, пока он успешен». Возможно. Но тогда давайте будем честны до конца: вы предлагаете симметричную позицию. Мужчине женщина нужна ровно до тех пор, пока она дешевле альтернатив и не создаёт юридических рисков. Это зеркало. Просто вам не нравится отражение.

И главное.

Вы всерьёз верите, что кризис отношений можно решить, выйдя из отношений: доставками, клинингом, эскортом и суррогатным материнством. Это не решение проблемы близости, а способ в ней не участвовать. Не рисковать и не зависеть. Не сталкиваться с реальным человеком.

Это можно выбрать. Правда.

Но тогда странно называть это разговором про любовь или «несправедливость женских требований». Это разговор про автономию и контроль. Про желание получать всё, что хочешь, не оказываясь уязвимым.

Да, у вас почти светлый финал про женщину, которая «делает», помогает и вкладывается. Но и здесь ценность партнёра вы снова определяете полезностью. Его вкладом, который можно измерить. Вот только близость начинается там, где с человеком остаются не потому, что это «выгодно», а потому что это имеет смысл.

И давайте честно: пока мы пытаемся лечить кризис отношений бухгалтерией, он будет становится хуже. Любовь рушится не из-за высоких требований. Она рушится тогда, когда её пытаются заменить расчётом.

Далее философская мысль. Пока вы отнимаете у женщины принятия решений, вы не увидите, на что она способна, и самое главное – не даёте ему практиковаться в принятии решений. Чтобы решать вопросы, надо учиться (практиковаться) это делать. Это как с ребенком. Вот бывший все время жаловалась, что ребенок не хочет одеваться, стонет, он на него орет, потом одевает его. И так месяцами. Я когда начала его водить в сад сама, я сказала – ты можешь сам, по-доброму, без криков и раздражения, я помогала ему прийти к тому, чтобы он сам раздевался и одевался, и через месяц он стал. Таких примеров в нашей жизни было много, муж мучился от того, что не давал людям самим что-то делать и ошибаться. Итог, вот сами видите.

Простите, не удержался. Посыл, наверное, объяснять не нужно.

Если говорить об изменах, то в реальности причины всегда прозаичнее, чем «жена/муж манипулирует». Люди изменяют не потому, что партнёр «плохой», а потому что:

А) Они не говорят о своих потребностях и чувствах. Копят, терпят, делают вид, что всё нормально.

Б) Говорят, но натыкаются на холод, стыд, критику, высмеивание, и учатся молчать.

В) Выбирают оставаться в несчастливых отношениях из страха, долга, привычки, детей и удовлетворяют свои потребности в обход, вместо того чтобы честно признать: «я так больше не могу».

Я часто с этим сталкиваюсь. Мужчина говорит: «Я чувствовал себя ненужным и отвергнутым», а женщина «Я чувствовала себя использованной и одинокой». Они оба правы. Просто никто из них не умел говорить об этом прямо, без обвинений и без требований.

С точки зрения психологии здесь важна одна (неприятная) мысль: мы не отвечаем за чувства партнёра, но отвечаем за свой выбор. Если в отношениях больно, холодно и небезопасно – это повод разговаривать, искать помощь, менять формат или уходить.

Измена – тоже выбор. Я всегда понимаю его эмоционально, но однозначно он не самый честный и рациональный по отношению к себе и тем, кто рядом.

Наверно, тут так не принято, но я хочу сместить фокус с войны полов на ценности. Ценность честности – это говорить о своих желаниях до того, как они превратятся в претензии. Ценность ответственности – это признавать, что «я остаюсь здесь, потому что выбираю», а не потому что «должен» или «правильно». Ценность близости – это искать контакт, а не рычаги давления.

И, пожалуй, самая сложная мысль: секс разрушают не манипуляции, а отсутствие принятия. Только там, где человек может быть собой (уставшим, злым, неидеальным) – у желания есть шанс вернутся. Там, где приходится торговаться или заслуживать тепло, это тепло умрёт с концами.

Она действительно один из ключевых факторов психологического благополучия. И да, она эгоистична. Но речь здесь не о нарциссизме и не о статусах с сердечками, а о скучной и упрямой биологии.

Каждая клетка вашего (и моего) тела эгоистична: она берёт кислород, питательные вещества и защищает себя. Если бы организм жил «ради других», он бы не выжил. Мы помогаем, заботимся и любим потому, что это поощряет психика: нейромедиаторами, смыслом и привязанностью. Уберите поощрение и альтруизм завянет кактусом. Поэтому противопоставлять любовь к себе и любовь к другим бессмысленно. Одно без другого не работает.

Проблемы начинаются там, где человек, отвечая на вопрос «ради кого я живу?», говорит не «ради себя и своих ценностей», а «ради кого-то». Родителей, детей, партнёра, абстрактного «должен».

Снаружи это выглядит благородно. А изнутри почти всегда превращается в зависимость. Потому что твоё счастье оказывается в руках того, что ты не контролируешь – чужого восприятия. Пусть даже восприятия самого любящего человека. Пусть даже «хорошего». Ведь тогда любое охлаждение, усталость или отсутствие поддержки мы переживаем как личный выпад.

Боюсь, это не партнёрство. Это рискованная ставка на внешнюю опору.

И ещё. Никто психически здоровый не может жить «только для себя». У нас есть социальные потребности: в близости и тепле, в признании, и ощущении «мы». Вопрос не в том, жить ли для других. Вопрос в том, как именно жить.

Один вариант – жертвовать собой ради чужого счастья, а потом тихо выгорать, обижаться и чувствовать пустоту. Второй – соглашаться только на совместное счастье, где я важен не меньше, чем ты. Где я помогаю не из вины и страха, а потому что выбираю помогать. Где я могу согреть, потому что у меня есть тепло, а не потому что «так надо».

Я не вижу здесь противоречия: человек, который умеет быть с собой, слышать свои чувства и не насиловать себя долгом, обычно как раз и умеет быть с другими. Он не спасает и не доказывает свою нужность, не торгуется любовью. Он рядом, пока отношения честные и живые. И он может уйти, если становится несчастным. Не потому что он «эгоист», а потому что он уважает жизнь. Свою и чужую.

Как по мне, в какой-то момент ты понимаешь простую и неприятную вещь: если ты исчезаешь ради любви, это не любовь, а мена. Настоящая близость начинается не там, где «я всё для тебя», а там, где «я есть – и ты есть». Где никто не жертвует собой, но оба делятся.

И если уж выбирать, то не между «для себя» и «для других», а между жизнью из страха и жизнью из уважения. К себе. А уже потом к другим.

При этом я понимаю, почему вы хотите расстаться.

Очень похоже, что ваш мужчина привык брать ответственность за чувства близких – родителей, родственников, брата и друзей. Привык быть «полезным», нужным, правильным. Но почему-то это не распространяется на вас и на пространство, в котором вы живёте.

Такое, к сожалению, бывает. Скорее всего, это не связано с вашей ценностью или вашей «(не)правильностью». Многие мужчины воспитаны в культуре, где женщину нужно завоевать и доказать, что ты молодец. Но когда «завоевал», усилия заканчиваются. Опять же, это не наш (мужчин) «выбор», это многовековая культура воспитания «рыцарей», спасающих «принцесс».

Не утверждаю, что у вас именно так, но признаки шекспировской трагедии в вашем тексте есть.

«Безвольность» тоже не берётся из воздуха. Она отлично вписывается в тот же сюжет: мужчина-рыцарь спасает, берёт на себя ответственность, обеспечивает, а женщина постепенно перестаёт опираться на себя. Она ждёт спасения, а потом не знает, что делать дальше, кроме как быть благодарной.

Можно цинично сказать, что это «слабый характер». Но это не так. Просто так отношения незаметно смещают фокус с себя на другого. А отношения, в которых вы живёте интересами партнёра, его делами и семьёй, его усталостью, почти всегда превращаются в болото. Поэтому, независимо от того, расстанетесь вы или нет, уже сейчас стоит подумать о своей жизни вне этих отношений: о людях, смыслах, занятиях и опорах, которые не зависят от партнёра. Иначе сценарий легко повторится снова, с другим «рыцарем».

Про «почему сложно выставить?» Потому что… Сюрприз-сюрприз, вы его любите. А разлюбить по щелчку нельзя. Вы не выбирали в него влюбляться, это просто случилось.

Поэтому давайте сразу: расставание будет болезненным. И это нормально. В психологии, боль таких ситуаций – это не ошибка и не враг, а цена за движение к ценностям. Чем раньше вы примете, что в процессе расставания придётся пострадать, тем меньше дополнительного страдания вы создадите попытками «расстаться без боли», «сделать всё идеально» или «подождать ещё чуть-чуть».

Если хотите ещё что-то попробовать, самый экологичный вариант – говорить о недовольстве. Не обвиняя, не ставя диагнозов и не требуя. Говорите о себе: о том, что вы чувствуете, чего вам не хватает, в чём ваши потребности.

Но! Не создавайте ожиданий. Вы можете сказать, он может не измениться. И если вы снова и снова говорите, а боль остаётся, и становится фоном жизни, – это и есть сигнал к действию. Не доказательство вины, а сигнал.

Если кратко, рецепт расставания следующий:

1. Говорите о недовольстве без насилия (над собой и над другим).

2. Не создавайте ожиданий, что разговоры обязательно что-то исправят. Говорите, потому что вам это важно, а не «чтобы изменить».

3. Если боль сохраняется, действуйте согласно своим ценностям, а не из страха и вины. Уходить нужно «из-за отношений», а «ради себя».

4. Не боритесь с болью расставания. Она всё равно не уйдёт, если с ней воевать.

5. Не оправдывайте любовью личное несчастье.

Про последний пункт.

Ни один хороший, заботливый, уважаемый (вами или со стороны) человек не стоит того, чтобы вы чувствовали себя рядом с ним несчастной. Никто не знает, что такое любовь, но каждый согласится – любовь точно не совместима со страданиями.

И если выбор стоит между «быть рядом и страдать» и «быть собой, но в поисках», то это не жестокий эгоизм – это базовая забота о себе.