Серия ««КОТЬКИН ДНЕВНИК, ИЛИ КАК Я СТАЛ ДОМАШНИМ КОТОМ»»

Рассказ двадцатый. «Котимбо-котомба»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Первый раз! Да-да, первый раз я просидел с папой Генки и смирно досмотрел одну из серий его любимой передачи о животных до конца. Называлась она «Дикие котята»! Название полностью отражало увиденное. Там были все! От вымершего 25 миллионов дет назад проаилýруса (так называли, возможно, самую первую кошку в истории нашей планеты) до современных котиков! Даже по домашним прошлись. В хорошем смысле этого слова, конечно же!

Я сидел всю передачу с открытым ртом. И не потому, что у меня был заложен носик. Нет-нет! Просто я его открыл и забыл закрыть! Представляете? Как у Генки, когда он видит в магазине крутую игрушку или как у папы Генки, когда он видит цену на эту игрушку. Вот, так же!

Кстати, что касается этих самых проаилýрусов, я понял лишь одно: древние собаки доставали нашего брата ещё 25 миллионов лет назад, и мы уже тогда ловили мышей! На этом, пожалуй, всё.

Самое интересное было впереди! Я увидел своих родственников со всего мира! Да-да. Если вы не знали, то львы, пантеры, тигры, леопарды – это всё мои родственники! Мы вроде как семейство! Нормальная такая родня, да? Буйволами перекусывают! Тапок подери, что творят!

А я! А я! Даже страшно сказать – потомок дикой степной кошки, обитавшей в степных и полупустынных регионах Африки, которая десять тысяч лет назад задружилась с человеком! Коту непостижимо!

Мышки-коврижки, как тут не зависнуть? Первый раз я не услышал голос Генкиной мамы, которая три или даже четыре раза прокричала: «Котька, кушать!» Представляете? Раньше я оказывался у миски прямо после первого «Котька, ку…». А тут… какое тут «Ку», когда ты узнаёшь, что ты такой лютый типчик? Хищник! Причём, какой хищник! Нет, я, конечно, всегда понимал, что котики – это не вот вам няшные кис-кисычи. Хотя, признаюсь, мы весьма красивы и мурмишны. Но это маска, чтобы усыпить бдительность! А за ней – гроза Африки и… чего-то там ещё! Р-р-р-р… кхе-кхе-кхех. Потренироваться ещё надо.

Весь вечер я вспоминал эту самую передачу. Только закроешь глаза, и сразу повтор начинается! Моргнёшь – и пару кадров увидишь! Гепарды, обгоняющие машины, львы, дерущиеся с крокодилами, и лёгкие, бесшумные чёрные пантеры, получившие название «лесные призраки»! Ух, аж дух захватывает! Вот так родня, братцы-котики!

Кое-как заснул. Но на этом просмотр передачи, как вы понимаете, окончен не был. Всё только началось. Во сне моя фантазия погрузила вашего покорного слугу в ту самую жаркую Африку, кишащую змеями и разными скорпионами…

Здесь я был не просто Котькой и даже не Плутом, как меня звали мои подвальные друзья, а самым настоящим «Котимбо-котомба»! Что в переводе с кошаче-африканского означает «Опасные пушистые лапки». Я был частью племени «Африкошек»!

Слышите эти африканские напевы?

Котимбо – котомба,
Котомба - котимбо.
Котимбо – котомба,
Котомба – котимбо.

Он маленький лев.
У него есть царапки.
И с ним не получится
Вам играть в прятки.

Он вам не пушистик
Не милые глазки -
Он воин степной
И с ним игры опасны!

Котимбо – котомба,
Котомба - котимбо.
Котимбо – котомба,
Котомба – котимбо.

Да! Это поют мои соплеменники! Это песенка в честь меня! А если быть точным, в честь моей недавней славной охоты! Не поверите: я победил огромного африканского жучка! И вот теперь я окружён своими собратьями! Такими же охотниками, как и ваш покорный слуга! «Африкот»!

И вот наша стая уже бежит по сухой степи, известной как саванна, с целью продолжения охоты! Ведь в Африке так: или охотишься ты или на тебя! Суровое местечко, скажу я вам, котятки! Надо смотреть в оба, даже если эти оба закрыты! Спать, но не дремать! Держать ухо востро, даже если у тебя и ушей-то нет! Это если ты, к примеру, какая-нибудь змеюка или птичка!

Удача на нашей стороне! Наша добыча перед нами! Она ещё не знает, что мы всё ближе и ближе! Ведь мы тихие, как пантеры и быстрые, как половина гепарда! Причём, лучшая его половина! Какая лучше? Ну, не знаю. Тут сами выбирайте. Я бы выбрал ту, на которой нос и ушки!

Наша цель уже в десяти метрах… в девяти… в восьми… в семи… в шести… в пяти… да, я отлично считаю в обратном порядке от десяти до ноля. Неплохо для кошки, которую называют ДИКОЙ? Четыре метра, три, два… один… Сейчас для кого-то запахнет жареным!

Стоп. Что это? Вы тоже слышите? Из темноты африканской ночи я услышал пронзительное и довольно знакомое «Котька, кушать!» И, действительно, запахло жареным!

Как так? Именно в ту самую секунду, когда ваш африкошка Котимбо-котомба был готов стремительным рывком оторваться от земли и могуче атаковать, голос Генкиной мамы ворвался в сон и в одно мгновение вернул непревзойдённому Котимбо-котомбе привычный вид маленького и весьма умненького котёнка Котьки. Заспанного и даже зевающего.

«Котька, мелкий жук! Дуй уже кушать!» - снова послышался голос мамы Генки.

Жук! Представляете? Назвать меня, сурового хищника… охотника! Эх… жаль она тогда не сидела вместе с папой Генки и не видела ту самую передачу о моей суровой родне! О предках, что вселяли ужас и страх… об этих… как их там… ну, этих… что это такое вкусное? Мой носик начал снова улавливать ароматы, которые по какой-то невидимой воздушной реке заплывали в комнату, наполняя её до самого потолка.

Мама снова напомнила о себе и громко сказала: «Котька! Где ты там задрых опять?»

Неужели это моя любимая жареная рыбка? Котики-животики! Да-да… это именно она! Этот аромат не спутать ни с чем!

Стоит признать, что сон, конечно, был идеальный! Но жареная рыбка сама себя не скушает!

И я помчался на кухню! Я мчался как лев! Как рысь! Как гепард! Как видавший виды охотник на… на рыбку! Пускай и жареную! Ударное слово тут – ОХОТНИК!

Это был замечательный обед! Вот что значит ДОБЫЧА!

Конечно, я попытался пойти поспать и продолжить сон. Снова попасть в племя «Африкошек» как смелый и ловкий Котимбо-котомба. Но, к сожалению, в следующем сне я был маленькой и красивой розовой бабочкой и просто перелетал с цветочка на цветочек, играя с пыльцой.

Может быть, в другой раз получится? Как говорят подвальные коты, «Не поспим – не увидим!»

До встречи, котятки!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если люди покупают вам кошачий домик или какую-то кошачью игрушку, то поиграйте хотя бы для приличия. Не расстраивайте своих двуногих друзей.

Нет, я не сошёл с ума. Нет, меня не подкупили вкусной сосиской ради рекламы продавцы домиков для котят и кошачьих игрушек. Я прекрасно понимаю, что картонная коробка – это лучший домик и с шуршавым пакетом сравниться может разве что… да кого я обманываю… ничто не может сравниться с шуршавым пакетом! Но вы – котик! И настроение вашего хозяина зачастую зависит от вас! Это, грубо говоря, – ваша прямая обязанность! Работа! Покажите хотя бы поддельную радость и поблагодарите мурчанием. Поверьте, это дорогого стоит! Вы в ответе за тех, кому разрешили вас приручить! Да, наверное, лучше уже и не скажешь!

До встречи, котятки!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik

Котька на Яндекс Музыка:
https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&ut...

Котька на ЗВУК:
https://zvuk.com/podcast/39737348

Всем добра и обнимашек! 😻

Рассказ девятнадцатый. «Новогодник»

Сегодня, дорогие котятки, я расскажу вам, как встретил свой первый новый год! И это не просто первый год в новой квартирке! Не первый новый год без звуков завывания метели за полузакрытым подвальным окошком, а самый настоящий новогодний новый год! С шипяще-искрящимися палочками, ярко цветными бумками и переливающимися всеми огнями радуги висюлинами.

Праздник такой есть! Человеческий!

Хотя, как человеческий? Общий! Не может же быть так, что у людей новый год наступает, а мы с Глазепулей и Тимошкой в старом останемся? Не, Тимошка может, ему не привыкать. Мне кажется, он не просто в предыдущем году, он ещё и в другой реальности живёт! Птица застрявшая во времени и пространстве, издающем волны давления, вызывающие рябь скопления горячего газа сравни музыке космических «Чёрных дыр». Да. Пора мне завязывать смотреть научные передачи с папой Генки.

Так, что такое новый год, в жизни домашнего кота? Это прямо какой-то ЛИЗЬДОКУСЬ! Ну, когда нализываешь измазанную вкуснотой лапку, а она настолько вкуснючая, что стоит чуть задуматься и машинально делаешь кусь!

Но, это братцы, даже не малая часть того, что я хотел вам рассказать!

Подготовка к празднику – отдельная тема, заслуживающая особого внимания! Сперва-наперво,  люди, притаскивают домой ароматную ёлку, ставят её в угол и начинают развешивать на ту самую колючую зелёную благоухающую канитель разные блестяще-моргающие и зачастую очень хрупкие штуковины.

Сомнительное дерево для праздника, конечно, но, такая у них традиция. По мне, лучше какую- нибудь берёзку маленькую ставили или хотя бы дуб! Сколько вам исколотых этими самыми  иголками котиков спасибо сказали? Одно дело на себя перевернуть, белоствольную, кудряво-кучерявую, а другое – этот пушистый кактус? Опаснее только на семейство ёжиков прыгнуть! Хотя нет, опаснее - прыгнуть на ежиков, которые несут кактус через ельник! Вот это прямо котокомбо!

Всё, что касается еды, конечно – моё почтение! Какого было моё удивление, когда я узнал, что всё, что готовила Генкина мама предназначалось не для всего двора, а непосредственно нашей семье! Котики-животики – не порвите ротики!

Тут тебе и колбаса и мясная нарезка и свиная обжирулька… аж голова закружилась от аппетитных ароматов! А это я ещё про сырную тарелку не рассказал, курочке жареной, рыбке… стоп. Пойду на подоконнике посижу, воздухом надо подышать. Иначе так можно и в обморок плюхнуться.

Всё. Я на месте. Продолжим.  Как говорят сами люди – «Как новый год встретишь, так его и проведёшь»! Поэтому, котятки, старайтесь на всю катушку! Не жалея щёк! Не обжорства ради, а для благополучия в следующем году!

Как по мне – это очень нужная и важная традиция! Я бы даже её усовершенствовал! Можно ведь так не только ГОД, но и МЕСЯЦ так встречать. И даже НЕДЕЛЮ.

А сколько ещё праздников можно было бы придумать для нас, - котят? Я даже не против, чтобы их праздновали не только котики, но и люди! Почему нет?

К примеру, одним из самых важных кошачьих праздников, мог бы быть - «ДЕНЬ ЛЮБИМОГО КОТА», затем «День пушистых хвостиков», за ним – «День урчания и мурчания», после день… да, что там день – «НЕДЕЛЯ валяния и сопения!», а за ними, пожалуй, а чего мелочиться – «МЕСЯЦ ЖМЯКОЛАПОК»! Ну, это когда так садишься на подушечку и лапками её – жмяк-жмяк-жмяк… ух, красота!

Это для начала. Конечно же добавил бы к ним ещё «День весёлого куся» или проще говоря - «Кусев день», «День свободного тыгыдыка»… хотя, почему опять же только день? Тыгыдыка мало не бывает! Сутки – не меньше!

Одним словом – праздники – это чудесно! И мой музыкальный животик со мной полностью согласен!

Ох, мастер же я отвлекаться от темы. Но, сами понимаете – мысли-то роятся! Иди их в кучу собери и в нужную сторону направь попробуй! То-то и оно!

Итак, что такое новый год? Это человеческий ДВУНОЖНЫЙ ТЫГЫДЫК во всей своей красе!

Целый день, папа Генки тыгыдыкал по маршруту: Дом-рынок-магазин-погреб-дом. Да, у Генкиных родителей есть небольшой погреб в гараже, который является промежуточным пунктом, между деревней и нашим холодильником. Обычно там хранится то, что не вызывает у котов никакого интереса. Поэтому я и не заострял на этом месте особого внимания.

Лишь изредка папа забегал домой с тяжёлыми сумками, разгружался на кухне, менял майку на более сухую, получал обновлённый список и скрывался за входной дверью.

Генкина мама не выходила с кухни, где постоянно что-то чистила, строгала, варила, тушила, жарила и лепила. Туда же периодически вызывался для оказания посильной помощи - братское сердце Генка.

Генке не доверяли приготовление вкусноты, поэтому его функция ограничивалась вытаскиванием мусора и мытьём посуды, количество которой он периодически сокращал. Именно по этой причине Генка не участвовал в украшении ёлки и сервировке стола.

Я помогал как мог. Лучшая помощь кота, в любой ситуации – лежать и не мешать! Считаю, что выполнил эту задачу максимально хорошо и даже слегка перевыполнил. Не мурчал, не урчал, не нападал на семенящие ноги Генки, а просто лежал у холодильника и наблюдал за процессом. Это вот прям по мне.

Лови взглядом глаза хозяев, делай страдальческое выражение мордочки, получай заслуженный кусочек мясца за героическое терпение.

После того, как стол был накрыт, начался самый долгожданный из процессов. Все сели за стол! Даже ваш покорный слуга! Правда, меня посадили на диван и чтобы достать хотя бы до края стола – мне надо было иметь шею жирафа! Но, тут я особо не унывал. Во-первых я был полноправным членом семьи, что поднимало градус моего новогоднего настроения до максимума, а во-вторых, рядом со мной сидел… совершенно верно – Генка!

А дальше по старой схеме: Страдальческое выражение мордочки, ловим взгляд хозяина и… куриная нога уже похрустывает у меня во рту.

Мы ели и пили. Пили и ели. Потом родители Генки включили телевизор и с минуту слушали странные однотипные бумкающие звуки, чему были несказанно рады. Вообще, люди странные. Я вам об этом говорил. То валенок со мной корябают, то радуются, что кто-то по огромной сковороде колотушкой лупит. После все закричали «Ура!» и вас покорный слуга тоже немного проорался.

Подскочивший вместе со всеми Генка, прищемил мне подушками хвост. Поэтому, я сам от себя не ожидая, без подготовки, примкнул к всеобщей радости.

Судя по звукам и крикам, доносившихся до нас из-за стен, - соседи тоже не спали и отмечали праздник. И так же прищемили хвост соседской собачке по кличке «Пигалица».

А вот у соседей сверху, кот ёлку уронил. Но, это было вполне ожидаемо. Так как там живёт «Контакт». Кот, который по характеру и умственному наполнению, напоминал нашего Тимошку. Поговаривали, что его в детстве молния шарахнула. Этот мог и не только на ёлку сигануть, но и на тех самых ежей, которые кактус в ельнике тащили. Отмороженный тип!

В общем, мне праздник однозначно понравился.

После сытного и плотного ужина, люди выбегали на улицу и запускали яркие бабахи. Причём не только мои хозяева, но и жители соседних домов. Но, я туда уже не пошёл. Только хвост морозить. Мне и с подоконничка было неплохо видно.

Пока мои хозяева гуляли, я успел сходить в комнату и поздравить остальных домочадцев. Попугайчика Тимошку, рыбку Глазепулю и даже паучка Фильку. А как иначе? Всё же мы одна большая семья. Даже Тимошка.

Конечно, я поспешил немного намурлыкать друзьям о том, что видел в соседней комнате, упуская некоторые вкуснючие рыбно-куриные моменты. От греха подальше, как говориться. Так и уснул.

А с утра, под ёлкой я обнаружил кучу новых коробочек, в одной из которых обнаружился мой новый ошейничек, с надписью «Котька» и пакетики с каким-то бесподобно вкусным лакомством!

Генка заявил, что это принёс какой-то морозный дед. Ну, дед так дед. Поводов, чтобы не верить Генке у меня не было, а ошейничек и лакомство были. А значит – новый год однозначно удался!

А знаете, что на самом деле меня радовало ещё больше? Забитый до отказа холодильник вкусноты и балкон! Спросите, а причём тут балкон? Всё просто! Туда люди выносят то, что не уместилось в холодильнике! И судя по заставленным полам, новогоднее настроение нас не покинет ещё долгое время!

А это значит, что праздник продолжается! С новым годом, котятки!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik

Котька на Яндекс Музыка:
https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&utm_medium=copy_link

Котька на ЗВУК:
https://zvuk.com/podcast/39737348

Всем добра и обнимашек! 😻

Рассказ восемнадцатый. «Мелкота»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Кто сегодня молодец? Я сегодня молодец! Почему? Ой, это целая история! Началось всё с того, что меня разбудило хоровое пищание из коридора. Сначала я не поверил своим ушкам и подумал, что это просто-напросто страшный сон, в котором Генка-добрая душа приволок с улицы маленьких котят в наш более-менее спокойный и мирный дом. Но нет! Как оказалось, Генка и правда приволок в дом трёх маленьких пищаще-кричащих мелких хвостика.

Моё удивление никогда так быстро не переходило в возмущение. Как можно было взять и без нашего ведома, без разговоров по душам, без «Котька, а ты не будешь против?» взять и принести не одного, не двух, А ТРЁХ маленьких котят?!

Вот вы скажете «Котька, но тебя же тоже когда-то притащили домой. Так же как и этих котят»! Да, не отрицаю. Но спрашивать-то было не у кого! Тимошка, даже если бы очень захотел, ничего вразумительного бы не ответил, а Глазепуля – такой себе собеседник, скажу я вам. Её только я понимаю. И то – мырг через мырг. Иногда раз пять переспросить приходится, чтобы нужного ответа дождаться!

Мама и папа Генки, к моему удивлению, восприняли данную ситуацию спокойно, рассмотрев данных жителей как временных гостей. Святые люди! Мама организовала фотосессию мелкозавров, сняла их на видео и начала рассылать своих знакомым, а папа поручил мне следить за этой непослушной мелкотой! Меня! Меня? Вы смеётесь, что ли? Нет, я, конечно, очень смышлёный и взрослый котёнок. Но, ключевое слово «КОТЁНОК» вас никак не смущает?

Одним словом, бросай, Котька, все свои архиважнючие дела и становись невылизанным и невыспавшимся нянькой трёх котопоросят. Нет, я не оговорился, а вы не ослышались. Именно поросят. Видели бы вы, что они натворили около моей мисочки с едой, то даже не задумались бы над этой фразой, а просто приняли её как факт!

Это было что-то с чем-то! Во-первых, меня категорически не слушались. Эти три маленьких бандита были везде и всюду. Я, конечно, никогда не отличался от других котят примерным послушанием, за что и был прозван подвальными котами как «Плут», но я всегда знал рамки дозволенного, за которые умненьким котятам заходить категорически запрещено.

Эти же бесстрашные охламоны творили невообразимые вещи! Причём, вытворяли они, а сердце ёкало у меня. Если быть точным, то ёкнуло оно более двухсот пятидесяти трёх раз. Спросите, откуда такая точность? Просто после двадцать третьего ёка, я решил начать вести статистику, чтобы отразить её в своём пока ещё целом дневничке – для пущей наглядности.

Эти пушистые бестии залезали на стулья и падали с них, роняли на себя швабры, глобус и папину гитару, залезали под тяжелючие ковры, пытались совершать опасные попрыгульки, протискивались под диваны и кресла и, у меня даже слов нет, покушались на мою подружку – рыбку Глазепулю!

Один из них, рыже-белый тип, получивший от Генки имя «Булочка», прямо у меня на глазах пытался залезть в аквариум! Мне кажется, что если бы это был не аквариум с маленькой и беззащитной рыбкой, а террариум, кишащий змеями и скорпионами, «Булочку» бы это также не остановило! Кошачьи боги! Никакого чувства самосохранения! Как они вообще дожили на улице до такого возраста? Непонятно!

«Булочка» и два его напарника, «Бусинка» и «Лапка»… Нет, меня прям разрывает от имён, что люди изобретают своим четверолапым друзьям! Нет бы своих детей так называть! И был бы Генка не «Генка», а, скажем, «Бублик». «Бублик Котлеткович»! Ну, у папы же, согласно такой логике, тоже чудное имя было бы. А он, в свою очередь, был бы «Котлетка Шустрикович», к примеру! Хе-хех! Не мир, а радость!

- Котлетка Шустрикович, вы случайно к Лысику Кефировичу не зайдёте?

- Нет, что Вы… я сегодня не успеваю. Да и Пусю Обормотовну надо с работы забрать.

Ха-ха-хах! Честно говоря, после того, как я повстречал в своей жизни «Булочку», «Пилюльку», «Хрипуна», «Муху» и даже «Краскопульта», я понимаю, что с именем «Котька» мне однозначно повезло.

Собственно, чего я хотел сказать? Булочка, Бусинка и Лапка – те ещё персонажи! Мелкота, не знающая слов «дисциплина», «порядок» и уважения к старшим! Ты им «Мяу» - они тебе в ответ «Мяу-мяу-мяу-мяу»! Ещё и шипеть пытаются! Ох… Вот, как с ними разговаривать?! На каком языке?! – «Тимошка, может, ты как-то подсобишь? А? Молчит, пернатый! Ты хитрее, чем я думал!».

Решено! Придётся действовать самому! Вспомнить бы, как нас воспитывали наши любимые подвальные коты. Вот кто поистине великие воспитатели! Вот где опыт! Одни только их коронные фразы «А хвостик ты на улице не забыл?» и «Все Лютого пойдут за хвост кусать и ты пойдёшь?» до сих пор помню! Люди такого не придумывают! Куда им до котиков с их отточенной веками системой воспитания!

Пока я ненадолго задумался и придался воспоминаниям, тройка пушистых суетологов затихла. А как мы все знаем, если дети затихли – жди сюрприза! И неважно, котёнок это, ягнёнок, поросёнок или маленький енот. Хотя, от енотов, насколько я осведомлён, сюрприза надо ждать всегда! В любом их енотьем возрасте!

Как вы понимаете, сюрприз не заставил себя долго ждать! На кухне с грохотом полетела сушилка для белья, вместе со всей висевшей на ней одеждой, зацепив при этом стоящую на столе тарелку с фруктами. На нашу радость – пластмассовую. Мама-кошка, спрячь меня в лукошко! И это ведь только начало!

Ровно через секунду после совершённой шалости три мелкие пули залетели в комнату Генки и скрылись под его кроватью. Ну, хотя бы один урок получен. Как говорится, «Сделал кусь, не кричи «Ай, боюсь!».

Чтобы ограничиться только сушилкой и фруктами, я решил начать воспитательный процесс и немного помурлыкать с котятами на тему безопасности и хорошего поведения.

Я собрался. Я нацелился. Я… опоздал! Драка была уже в самом разгаре. Разбираться не было времени и желания, поэтому я включил эффект выкипающей кастрюли. Я зашипел!

И – да, это сработало! Три мелкие пули вылетели из-под кровати с той же скоростью, с какой залетали туда несколько минут назад и тут же рассыпались по квартире как мелкие Генкины конфеты, на которые я нет-нет да и натыкаюсь по сей день.

Естественно, ваш покорный слуга помчался за ними. Но, как говорится, «За двумя котами погонишься – ни одного не поймаешь!». За двумя! А тут – ТРИ! Вы меня наверняка захотите поправить: мол, Котька, а чего у тебя все пословицы и поговорки только о котах да про котов? Почему, к примеру, не сказать «за двумя зайцами» или «за двумя птичками»? Потому что котики – очень и очень любознательные и болтливые! Любят в пустоту помурчать! Только повод дай!

Вот упомяни в разговоре тех же зайцев, и сразу начнётся болтовня о зайчишках, кроликах, морковках, кочерыжках – сказки, анекдоты вспоминать начнут! И, как следствие, вместе со временем потеряется вся важность данного примера! Потому – только коты!

Итак, я принялся за дело.

- Раз, два, три, четыре, пять.
Мелкоту иду искать!
Как три хвостика в охапку
Двумя лапками собрать? Пу-пу-пу… Вопросики!

Я пытался их ловить и перетаскивать в одну комнату, чтобы хоть как-то контролировать всю банду одновременно, но пока я догонял одного, двое других улепётывали в неизвестном направлении. Пока я мчался за вторым, первый уже решал, что он более чем самостоятельный котёнок, и маршировал в направлении коридора, а третий вообще числился мной без вести пропавшим на территории нашей квартиры. И чего Генка не приволок каких-нибудь черепашек? Вот же удобные животные! Сиди-поглядывай, как она мееееееееедлено ползёт к выходу, и хвостом помахивай. А можно вообще её на спину перевернуть и не париться!

Другое дело – мои подопечные! Не котики, а ураган в миниатюре! Неужели и мы такими же были? Да не, быть такого не может! Я, конечно, не помню всех мелочей, но уверен, что мы были суперпослушными и воспитанными котятками!

Не верите мне – спросите у нашей седой воспитательницы «МурВанны». Нет, «МурВанна» была седая ещё до того, как я появился на свет. И вообще она всем и всегда говорила, что она не седая, а это её натуральный цвет, и просила называть её не «МурВанна», а «Облачко». Мы, конечно же, так и называли. Правда добавляли, что она не простое облачко, а грозовое. Хех! Эх, где вы сейчас – «Грозовое облачко МурВанна»?! Мне бы не помешали ваши советы!

Раз, два, три, четыре, пять,
Тащим в комнату котять!
Пять, четыре, три, два, раз…
Кто главный хулиган у нас?

И всё же я справился. Собрав их в одной комнате, я обменял своё спокойствие на любимую игрушку, подаренную когда-то братским сердцем Генкой. Моя игрушка не заняла их надолго, но мелюзга вошедшая во вкус, начала потихоньку разворовывать коробку с игрушками самого Генки, что меня более чем устраивало. Как я считаю, тяжёлые последствия добрых дел должны распределяться на всех участников этого самого процесса равномерно!

Я прилёг отдохнуть и лишь изредка приоткрывал один глаз, чтобы оценить масштаб урона, который могли нанести эти мелкие непоседы. Появляющиеся картинки напоминали диафильм, который мы смотрели с Генкой, находясь в гостях у его бабушки. В какой-то момент это даже показалось мне забавным. Открываешь глаз: «Котята дерутся», второй раз открываешь глаз: «На котят упал огромный плюшевый медведь, из под которого они пытаются выбраться», третий раз открываешь глаз: «Котята в панике прячутся от прогуливающегося по полу жука, который иногда нет-нет да и залетает к нам форточку». Хотя, не факт, что это один и тот же жук. На нём же не написано имя. А по-жужжачьи я как-то не очень понимаю. Но я его назвал «Жужик» и уже давно воспринимаю как старого доброго друга. Так и спокойнее как-то.

В последний раз, когда я открыл глаз, я увидел, как мелкота застыла на месте и с интересом наблюдает за высотными работами паучка Фильки, который решил в это неспокойное время поработать над своей паутинкой. Тут я, видимо, окончательно расслабился и уснул. Сладко, но ненадолго!

«Мияяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяу!!!!»

Меня разбудил внезапный и очень болезненный кусь. Я от испуга так высоко подпрыгнул, что пролетел аквариум и чуть не поравнялся с Тимошкой, сидящим в клетке под потолком.

Это было больно. И неожиданно. Скажем так: неожиданно больно! Да, так определённо лучше!

Но это было только начало. Подрастающее поколение решило устроить на меня охоту. Мой хвост был укушен пятьдесят четыре раза, мои ушки приняли на себя кусь двадцать пять раз, а мои лапки даже не кусали, а грызли.

Со стороны наверняка это выглядело так, будто меня поедают мелкие котькоеды. Тимошка от испуга прижался ко дну клетки, глаза Глазепули стали размера на два больше от удивления, а я… а я ничего.

Ведь после первого, пристрельного, куся, маленькие бестии в одну секунду осознали последствия своего опрометчивого поступка. Они даже больше меня испугались. Можно сказать, что им тоже досталось на орехи!

Но желание немного похулиганить всё же подталкивало завершить начатое. Поэтому, нерешительно повылезав из своих уголков, куда они резво порасшмыгивались после моего стремительного вертикального взлёта, сопровождаемого протяжным «Мияяяяу», они с опаской, аккуратно, стали поочерёдно совершать лёгкие набеги на якобы спящего меня.

Я, конечно же, не спал. Но как не подыграть этим мелким сорванцам? Как говорила «МурВанна», «Если у вас играет где-то детство, то разрешите детству доиграть. Детство от вас уйдёт не отпросившись. Останется о нём лишь вспоминать». Эх, мудрая кошка! Что ни говори!

Последующие попытки атаковать были больше милые, чем опасные. А ещё это было даже как-то здорово. Когда тебя окружает сразу три урчащих животика. Это было самое милое нападение в моей жизни, от которого было просто невозможно отбиваться.

Маленькие хулиганы, конечно, изрядно вымотали меня за этот день. Но под конец моей смены кошачьего воспитателя наградили отличным настроением и довольно весёлыми урчалками. Конечно, я сдался и просто играючи откидывал их лапкой, чтобы как-то поучаствовать в игре.

Ближе к вечеру за одним из котят пришёл высокий мужчина со своим сыном, и нас осталось всего трое. После забрали хулиганистого провокатора «Булочку», а затем в новый дом уехал и третий котёнок. Имени его я не запомнил. Да и не надо, наверное. Ведь в новой семье, его абсолютно точно переназовут, как любого другого домашнего питомца. Может быть, дадут ему имя «Мурзик» или даже «Котлета». Как я и говорил ранее, фантазия у людей оставляет желать лучшего.

Вот так и прошёл мой новый день. Я попробовал себя в роли воспитателя. И мне кажется, я справился на отлично. Одно могу сказать точно. Теперь, когда я понимаю, что такое воспитание маленьких котят, я не готов взять ещё одну группу! Даже не просите! Хотя, конечно же, шучу. Это маленькое урчание трёх животиков я буду вспоминать ещё долгое время.

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Попав к своей семье, вы должны сразу же начинать процесс перевоспитания. Здоровье ваших людей –теперь ваша забота!

Если есть пыльный угол, то вы просто обязаны там полежать. Это даст людям понимание, что даже самые дальние углы стоит убирать. Дышать пылью вредно!

Увидели грязную посуду – лизните тарелку! Да-да, вот прямо у всех на глазах! Пускай начинают убирать и мыть! Учтите: грязная посуда – это не только неприятный запах, но и вредные бактерии!

Как ни крути, а спать до обеда – тоже теперь не для ваших хозяев. Чем раньше они встали, тем крепче будут спать ночью! Крепкий сон полезен для здоровья, продуктивности и хорошего настроения!

Ну и, конечно же, следите за их питанием. Непрестанно! Они едят – вы тут как тут! Сидите и смотрите не сводя глаз! Это важно!

Начните пока с этого! А дальше сами разберётесь!

До встречи, котятки!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik

Котька нв Яндекс Музыка:
https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&ut...

Котька на ЗВУК:
https://zvuk.com/podcast/39737348

Всем добра и обнимашек! 😻

Рассказ семнадцатый. «Мышемонстр»

(Шёпотом) Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Сегодня я промурлыкиваю свой текст гораздо тише обычного, и этому есть объяснение. Генка сотворил своими руками нечто ужасное! И на этот раз это не скворечник и даже не пластилиновый Котька, которого он вылепил по моему образу и подобию, после чего меня ещё с неделю мучали кошмурчики. Нет. Всё серьёзнее! Его безграничный и неудержимый гений сотворил что-то не поддающееся здравому смыслу! Стоп!

Снова слышится тихое «ж-ж-ж-ж-ж-ж» вдалеке! Это то, о чём я говорил! Я назвал жуткое создание - «Мышемонстр». После него даже пылесос с его ужаснейшим тарахтением и всепоглощающей трубой выглядит как детская игрушка!

Оно реагирует на шорох, громкий голос и даже на движение. Вот прямо как Генкина мама, когда он уроки делает. Стоит ему только протянуть руку к своему телефончику во время выполнения домашнего задания, как она сразу появляется на пороге его комнаты. Прям из ниоткуда. Пруньк -и тут же слышится: «Генка, опять отвлекаться надумал? Учи уроки давай!».

Вот! Этот робот ведёт себя точно так же. Только вместо «пруньк» он скрипит-жужжит и хрустит. А я сижу и пытаюсь записывать в дневничок все свои переживалки. Не поверите: успокаивает и заставляет немного отвлечься от происходящего. Даже аппетит пропал.

Мне бы писать молча, да моя привычка промурлыкивать вслух слова всё портит. Вот и сейчас я мяу-мяу-мяу-мур-мяк…

Пришлось сделать паузу. «Мышемонстр» подобрался слишком близко. Спасибо тебе, неизвестный жук или мух, что залез в целлофановый шуршачий пакет и устроил там шуршанцы-ураганцы, отвлекшие на время дребезжащую железяку. Ты не будешь мною забыт! Время сделать долгий, но очень тихий выдох…

На самом деле, Генка, при всём моём фырчании, не виноват. Он создал то, что создал! От него никто и никогда особо не ждал произведений искусства или революции в робототехнике. Он художник – он так видит. Единственный его минус – нежелание смотреть в бумажку, что всегда запихивается в коробку с любым конструктором для удобства сборки. У людей она называется «инструкцией». Судя по постоянному ворчанию Генкиной мамы, у его папы та же проблема. Инструкция игнорируется ими обоями. Ой, то есть обоими. Просто посмотрел на обои, и коготки сами по себе предательски зачесались.

Генка, разумеется, делал всё на глаз, и если этот глаз немного закрыть, то получилась вполне себе неплохая игрушка. Главное – не открывать этот самый глаз ни при каких обстоятельствах, иначе он может начать нервно дёргаться. Хотя, почему «может»? Однозначно будет!

Как было озвучено при вскрытии коробки, это была «Смешная мышка – робот!». Выражение «Страшно смешно» благодаря Генке наконец-то обрело форму.

Естественно, Генка сразу решил заинтересовать своей поделкой вашего покорного слугу. Я же кот! А значит, по его мнению, заливая пол брызгами радостных слюней, я должен был выскочить из своего полудрёмного состояния и, не скрывая кошачьего счастья, броситься играть с этой «весёлой мышиной»! Уверен, что где-то в его фантазиях так и происходило.

На самом деле, как только этот железный монстр появился из-за угла и стал медленно разворачиваться в мою сторону, у меня чуть сердце не остановилось. Генка же не сообщил о сюрпризе заранее, а старательно, сохраняя интригу, закрывшись в своей комнате, выпыхтел это чудо инженерной мысли.

Пока я пытался осознать происходящее, плод гениального ума уже заехал на меня кончиком своей тени. Заняв боевую стойку, я уже приготовился отбиваться от этой надвигающейся страхомыши, но не тут-то было! Она начала выть в ответ на моё предупредительное шипение, переходившее в агрессивное закипание! Кошмур-мур-мур!

Помимо рычания и дребезжания, которые вряд ли входили в комплект с конструктором, данная модель имела в наличии лампочки и ряд звуковых команд, которые звучали так, будто кто-то аппетитно жевал фольгу, пытаясь при этом громко разговаривать. Как вспомню – так вздрогну.

Ещё секунда – и я был готов вступить в эту эпическую битву милейшего представителя животного мира против механического мышеликого чудовища! Но из-за угла появилась счастливая физиономия довольного собой изобретателя с пультом в руках и, как следствие, вместе с его появлением наступило резкое осознание происходящего. Ах, ты… братское сердце Генка! Ты бы хоть предупреждал! Так ведь и мяк-мяк-мякнуться можно! Вернее, заикаться начать!

Генка увидел мою реакцию и нажатием кнопки резко остановил четырёхколёсного Франкенштейна около моего выгнутого дугой тела. Понимая, что сюрприз, мягко говоря, не совсем удался, Генка решил откатить эту собранную из кошачьих страхов жуть назад и ткнул ещё несколько кнопок. Жуть взвизгнула и подскочила вверх. Этого не ожидал ни я, ни сам творец.

Мои природные инстинкты хищного охотника взяли верх. Я бросился на монстра и повалил его на пол, после чего, совершив хитрый тактический маневр, сделал двойной кувырок, сгруппировался, оценил обстановку и… сбежал в ближайшее укрытие.

Как вы понимаете, робот разлетелся на куски.

Собрав останки своего механического детища и недовольно бухтя, Генка отправился в свою комнату, захлопнув дверь. Я же, завалившись в уголок дивана, решил немного успокоиться от пережитого события и, включив режим перезагрузки, задремал. Знаете, всегда помогает. Как говорят подвальные коты, «Хлещет дождь? Пурга метёт? Подремли – и всё пройдёт!».

Когда я открыл глаза, Генки уже и след простыл. Уфф! Красота, да и только! Ходи-броди, сам себе начальник! Чем, собственно, я и занялся!

Обойдя квартиру по старой традиции, я оставил комнату Генки, так сказать, «на сладкое». Люблю в конце прогулки навещать Тимошку и Глазепулю! Эдакая вишенка на торте моей прогулки. Хотя, нет, при чём тут торт и вишенка? Фрикаделька на колбасной нарезке! Дааа, так вкуснее. Точнее, вернее! Вернее – вкуснее!!! Ну, вот…слюной на дневничок капнул!!!

Короче говоря, я совсем забыл о произошедшем, как вдруг заметил на полу одиноко лежавший пульт от того самого монстрилы. УжасномЫша рядом не оказалось. Это радовало!

Кошачье любопытство взяло верх, и я решил исследовать устройство на предмет опасности. Только мой носик приблизился к кнопочкам, как пульт, без всякого предупреждения, начал мигать разными цветолампочками и вибрировать как перевёрнутый на спинку жук. Котики-животики! Тут-то я понял, что совершил непростительную ошибку!

Из тёмного-претёмного угла выехал «Мышемонстр»! Скрипя, сопя и рассыпаясь на болтики и шайбочки, он уверенно ехал в мою сторону! Понимая, что мои шипения вряд ли помогут, я решил сразу перейти ко второй части моего великолепного и прекрасно продуманного стратегического плана, который никогда меня не подводил! Я со всех лап бросился наутёк. Спасение было где-то рядом, но его местоположение мной пока определено не было!

Робот преследовал меня по пятам. Куда бы я ни спрятался. Он будто чувствовал моё присутствие. Стоило мне зашмыгнуть на кухню, и через какое-то время туда же заезжал мой преследователь. Куда бы ни залетала маленькая пушистая котопуля, он безошибочно перемещался в выбранную мной комнату, выстраивая свой маршрут в сторону вашего покорного слуги!

Отчаяние и безысходность… Куда можно было спрятаться маленькому котёнку от такого всевидящего злодея? Конечно! В комнату Генки! Там, где всё началось, там должно всё закончиться! Глазепуля, Тимошка, вы будете свидетелями этой финальной разборки!

Уловив момент, когда металлическая жужжалка немного забуксовала в луже, которую оставил на полу Генка, я дал стрекача! Спасительная Генкина лужа! Только вы это, не подумайте плохо о моём друге! Лужа была от компота, который он пил перед выходом на улицу. Вообще, Генка любитель проливать что-то на кухонные полы, отчего часто получает замечания от мамы и подзатыльники от папы. Папа часто говорит Генке, что у него «дырявый рот». Хотя, тут я совершенно не понимаю. Как рот может быть не дырявым? Как тогда в него еду-то оправлять? Даже стишок придумался: «Как вкусноте попасть в живот, коль не дырявый у вас рот?». Вопросики!

Тем не менее, спасительно-сладкая жидкость дала мне немного времени на манёвр и несколько секунд форы, которыми я не мог не воспользоваться! Лапки засверкали, и я ушёл в отрыв!

Забежав в комнату, которую уже по праву я могу называть НАШЕЙ, я принял супербоевую позу. Хватит скрываться! Пора посмотреть этой жестянке в его бездушные стеклянные перемигивающиеся глазки!

Тимошка дрых в своей клеточке, а Глазепуля носилась по аквариуму, гоняя маленьких рыбёшек, которых откуда-то приволок Генка. Вот, удивляюсь я этим персонажам. Я тут разгребаю каждый день кучу разнообразных ситуаций, а они только и делают что спят, едят и… и… и…снова спят и едят. Вроде, всё. И зачем они вообще нужны?

Нет, многие говорят, что наблюдение за домашними рыбками успокаивает и снимает депрессию, а от общения с попугайчиками можно получить эмоциональную поддержку. Хрюк. Простите, я аж хрюкнул от смеха. Как может снять депрессию существо, которое мооооолча, одним глазом, следит за тобой даже когда ты спишь? А от крика Тимошки вообще нервный тик развиться может.

Но, опять же, не об этом. Сейчас главное успокоиться и собраться. Момент истины где-то рядом, и надо быть к нему полностью готовым. И морально, и физически.

Небольшая разминка лапок. Шевеление усиками. Вращение ушками. Проверка ударяемости хвостика. Шипение. Кряхтение. Пофыркивание. Кувыркание. Всё в порядке. Я готов!

Долгожданное, но от этого не менее пугающее жужжание стало нарастать. Чем ближе был «Робомышь», тем отчётливее звякали трущиеся друг о друга металлические детальки, накручивавшие и без того тревожную атмосферу. Обратного пути уже нет. Держись, Котька! Ты сможешь!

Жужжание нарастало. Нарастало. НАРАСТАЛО! НА-РАСССС-ТАААААА-ЛОООО! ИИИИИИ… резкая тишина. Будто звук взяли и выключили. Как на телевизоре. Картинка есть, а звука нет. Я даже на всякий случай шкрябнул коготком по полу, да простит меня Генкина мама. Звук «шкряб» присутствовал.

«Привет, Котька! Как жизнь? Ты забыл? Сегодня у нас занятия!» - послышалось из коридора.

Это же он! Жиркотский! Мастер виртуозного тыгыдыка и мой лучший наставник на все времена! Конечно, я не преуменьшаю значимость и важность воспитательной работы моих дорогих подвальных котов, которые внесли огромный вклад в развитие моей кошачьей личности!

Но, как же? Где же? Почему не слышно страшного скрежета? Почему я слышу маленькое лёгкое клацание аккуратных кошачьих коготков учителя?

«Котька! Ты совсем мышей не ловишь! - сокрушался мой славный руководитель и тыгыдык-тренер. - Ай, начесать бы тебе за это холку!».

Я выскочил в коридор и увидел, как Жиркотский откатывает обломки «Мышемонстра» в дальний уголок, поближе к обувной полке.

«Но, как же так? Что случилось с этим… этим…?» - я старался подобрать слова, чтобы не выругаться по-кошачьи грубо и не расстроить своего учителя. Ведь он был очень и очень культурным и благородным котиком.

«Этим – кем? - перебил он. - Этим мусором? - сказал Жиркотский и грациозно показал лапкой на горку металлических пластинок, лежащих вперемешку с лампочками. – Ты и правда испугался этой бездушной железяки? Котька-Котька! Это же всего лишь лампочки на батарейке! Так ты и телевизор с пультом начнёшь стороной обходить. Ты же домашний котёнок! А что если бы я не услышал твои тревожные мяу? Или балкон, по которому я перелез к тебе в квартиру, был бы закрыт?»

Я хотел было расстроиться сказанному и обрадоваться сделанному, но, как сделать это одновременно, не понимал. Вот, чтобы в одну секунду. Да ещё и по-дурацки не выглядеть. Но, Жиркотский на то и мастер. Он всё понял без слов. Он подошёл и просто положил на меня лапку.

«Знаешь, я никогда не был домашним питомцем у маленьких детей. Меня подобрала на улице старенькая бабушка, которой было очень скучно жить одной. И я не встречал подобные аппараты. Но могу сказать тебе честно: однажды, я случайно залез в манжету аппарата для измерения давления моей пожилой хозяйки в тот самый момент, когда она решила проверить его работоспособность. Он зажужжал и начал сдавливать мои бочка так, как это не делают даже самые обжималисто-прижималистые дети! Думал, что у меня глаза выпрыгнут и покатятся по полу как два теннисных шарика. Вот страху-то было! Представляешь меня орущим во весь голос? Ха-ха-ха-ха!» - Жиркотский залился смехом, присев на попу, и не унимался ещё долгое время.

Его смех, конечно же, заразил и меня. Тренировка была сорвана. Жиркотский рассказывал историю за историей, и мы смеялись без остановки. Его прямо прорвало. Чем больше он вспоминал, тем больше я удивлялся его интересной жизни, наполненной не только свершениями в области «художественного тыгыдыка», но и невероятными и довольно яркими событиями в других областях.

Я узнал, каким он был маленьким и неуклюжим котёнком, как он отправился путешествовать в надежде найти лучшую жизнь, как он дрался с волком, которого когда-то повстречал в лесу, и как он первый и единственный раз летал на самолёте. Как они вместе с Котолёвиком в составе МУР, что расшифровывается как «Мурчаще-Урчащий Розыск», нашли и обезвредили банду Черного ворона!

А говорят, что у кошек жизнь короткая. Хотя, Жиркотский этого сам не отрицает. Но, по его мнению, даже короткую жизнь надо прожить ярко и интересно. Ведь, кто его знает. А есть ли у кошек те самые девять жизней, про которые все так любят повторять? Никто же не проверял!

Короче говоря, наболтались вдосталь! Я даже забыл его спросить, как это он так быстро взял и разоборудовал эту страхомышку? Я даже моргнуть не успел! Но это же, братц, не кто иной, как Жиркотский. От него подобного можно было ожидать! Надеюсь, что когда-нибудь он не только расскажет, но и научит этому мастерству меня! На что я очень и очень надеюсь. Ведь Генкин талант неуёмен. И к этому нужно быть готовым!

Вот такой вот выдался денёк, дорогие мои котятки! Пойду немного потренируюсь. Чисто для себя. Чтобы хоть немного себя в форме держать. Пока-пока!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если вы застали своего хозяина поздно ночью, на кухне, у холодильника, жующим бутерброд, то не спешите громко и радостно мяукать, сдавая его остальным домочадцам. В данном случае, молчание не просто золото, а ещё и кусочек вкусноты!

Просто тихо подойдите и потритесь о ногу. Поверьте, ваша преданность будет оценена по достоинству, а ваше молчание обязательно вознаграждено!

В одну такую ночь я был награждён аж пять раз! Один раз от Генки, второй - от мамы Генки и ещё три раза от его папы!

До встречи, котятки!

Котька в ВК: https://vk.ru/kotin_dnevnik
Котька на Яндекс Музыке: https://music.yandex.ru/album/37491044?utm_source=web&ut...

Всем отличного настроения и румяных щёк в январские морозцы! 😸

Рассказ шестнадцатый. «Лёгкий перекусь»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Сегодня суперпрекрасный день! Я крутокоть и котокруть! Хожу – сияю! И всё это потому, что я смог сам запрыгнуть на подоконник! Оп - и там! Без разбегов и разных хитростей! С места!

Скажете – вот ведь, Котька! Ляпнет же такое! Любой котик может на подоконник запрыгнуть. Чего тут такого эдакого? А вот и нет. Лично я потратил на это целую неделю «зачемной диеты»! И сейчас вы снова меня решите поправить, так как грамотей Котька, скорее всего, напутал, написав, что диета не «лечебная», а «зачемная»? Просто у котиков такие вещи, как диета, не в чести. Поэтому из лечебного у нас есть только сон!

Зачем же я подверг себя подобным испытаниям? Ох, даже вспоминать страшно. Но, «раз сказал МЯУ – говори и МУРМЯУ». Причина моего многодневного мучения себя – один маленький прыжок, после которого мне пришлось пару дней прибывать в печали и раздумьях.

В первый раз за свою сознательную жизнь я не допрыгнул до намеченной цели. Прыгнул и, сделав тройной вынужденный скоростной хвать-царап, так и не зацепившись за выступ, полетел вниз.

Нет, если бы это был, скажем, перелёт со шкафа на шкаф или затяжной хитровыкрученно-закрученный лихопрыг через диван, то я бы так не расстроился. Я не долетел до подоконника. Да-да, дорогие мои читатели. До подоконника, который до этого покорял с одного прыжка.

Почему же так получилось? Всё просто. Одна часть меня очень стремилась попасть на любимое местечко около окошка, а вторая почему-то запротивилась, желая оставаться на полу. Она и потянула меня вниз.

Проведя анализ ситуации, я осознал, что мой животик и некоторые другие части тела стали немного больше. Нет, я, конечно, мог бы придумать отговорку, что просто кость широкая стала, поэтому я и сам стал выглядеть чуть объёмнее. Но я же честный котёнок. Широким оказался сам коть!

Правы были мудрые подвальные коты, когда предупреждали маленьких котяток о том, что «Очень вкусная еда – наказанье для кота». Мдааа. Ещё и над «Пушком» смеялся, что у Генкиной бабушки живёт. Помните, рассказывал о подобном шарообразном представителе семейства кошачьих? Вот оно – наказание за смех и шутки! Кошачья карма в действии! Правильно говорят: «Не смейся над другим котом – тебе мяукнется потом!». Так и случилось! Мяукнулось!

На подоконник я в итоге, конечно же, залез. Второй раз решил не рисковать и перебрался по дивану. Как… ох, да как тот самый «Пуфарик»! Ну вот, опять. Нельзя-нельзя-нельзя так шутить! Дошутился уже! Сам скоро станешь как какой-нибудь «Круглокотька» или Котька – с бочка на бочок лениво перекотька.

Короче говоря, полежал я, погрустил и принял решение отказаться от вкусняшек! Не совсем, конечно. Понял, что нужно уменьшить их потребление! И само количество потреблений, конечно же, тоже!

Вот как раньше было, когда в подвале жил? Всё проще. Захотел вкусняшку съесть, да побольше, а… нету! Фиг тебе с маслом! А от фиги с маслом, как вы знаете, не толстеют и бока не набирают!

Полезнейшая штука. А главное – всем доступная. И не надо за ней в магазинчики ходить, в аптеки там разные. Готовить её не надо. Она всегда и у всех под рукой. Вернее, в руке. Или в лапке, как у меня.

Даже стишок примурлыкался: «На обед и ужин – фиг, а между ними – тыгыдык!». И началась у меня неделя жесточайшей подготовки и борьбы с самим собой. Внутри меня соперничали сразу два Котьки! Один требовал сбросить лишний вес и скакать, сколько душе угодно, а второй откуда-то откапывал положительные стороны моего округления и убеждал в обратном.

Знаете, все вот эти весьма убедительные и более чем весомые аргументы: «Ветер не сдует – дождь не смоет», «Хорошего кота должно быть много», «Солидный кот – большой живот» и т.д. Вспоминать заповеди подвальных котов куда проще, чем спорить с самим собой. Проиграть можно!

Собравшись всеми кошачьими силами, я стал готовиться! «Один день – одна миска: здоровая киска» - девиз придумался сам собой! Если раньше я мог запросто стрескать добрую половину за один заход, то сейчас я аккуратно разделил своим порции на три-четыре раза, ограничив себя лёгкими перекусями!

Лёгкий перекусь включал в себя завтрак, обед и ужин в три качественным куся! Четвёртый кусь под запретом! Что успел, то и съел! И точка! Вот такой у меня был серьёзный настрой!

Испытание началось!

«ЖУРЧАЛЬДЕНЬ». Я чувствовал себя более чем отлично. Ну, урчит и урчит в животе. Зато появилось куда больше времени на отдых, изучение поведения голубей и воробьёв через моё любимое окошко, куда я добирался через диванчик, уменьшая риски от неудачных прыг-скоков, а также общение с Глазепулей и даже с Тимошкой. А почему нет? Надо себя как-то занять, чтобы отвлечься от постоянно надоедающего желания погрызть? Жаль, что мои друзья не разделяли со мной «журчальдень» и в процессе беседы лопали за обе щёки. Ну и ладно. Можно общаться и не глядя на собеседника. Всё лучше, чем не общаться совсем. Успел славно потыгыдыкать между обедом и ужином, что явно хорошо повлияло на качество моего сна.

«ДРЕБЕДЕНЬ». Что-то начало подсказывать, что я мог совершить роковую ошибку, взявшись за подобный эксперимент. Слышал, что люди все эксперименты сначала стараются провести на мышках. Как же они правы. Котики–животики! Ну вот, опять про животик свой вспомнил! Весь день я старался занять себя хоть бы чем. Но на неполный желудок гонять свой хвост оказалось весьма грустно, тыгыдыкать по кроватям не так весело, а любимый шуршащий пакетик пытался мне нашуршать – «Шшшшуруй поешшшшь». Затею с весёлыми играми пришлось оставить. Грустные и серые будни, размышления о великом и вылизывание своего, пока ещё пухленького тельца! До Глазепули и Тимошки даже не дошёл. Ну их! Будто в жизни нет больше удовольствия, чем постоянно жевать! От этого дня я уже видел всё, поэтому решил удрюпаться спать пораньше.

Спал плохо. Ворочался. Лёгкий перекусь – тяжёлый сон. Как это у людей работает с маленькими порциями на ужин? Не понимаю!

«ГОЛОДЕНЬ». Третий день выдался тяжелее. Лёгкий перекусь превратился в тяжёлый недокусь или даже в накусь-выкусь. Хотелось есть. Скорее даже так: ЕЕЕЕЕСССТЬ! Мама Генки, как назло, взялась жарить мою любимую говяжью печёнку, от чего мне становилось совсем не по себе.

Решил временно прекратить тыгыдыкать. Слишком уж нагоняет желание сорваться и совершить осознанный набег на миску! Если подобное допустить, то лёгким перекусем тут не отделаться. Будет лютый пережор! И – привет, Жиркотька!

Запах печёнки путал мысли и мутил рассудок. Как скрыться от подобных ароматов в такой маленькой квартирной коробке? Хоть не дыши совсем! Решил переместиться ближе к окну. Там хотя бы безвкусный и не раздражающий городской воздух. Надышавшись полной грудью, смог уснуть. Спал тяжелее обычного. Во сне постоянно ворочался и ел. Прям наедался за весь день так, что просыпаться не хотелось. В итоге продрых порядка десяти часов. Вот это я есть… вернее - спать!

«БРЕДЕНЬ». Всё время как в бреду. Иду-бреду, иду-бреду. Голова как в тумане, миска предательски манит к себе, хвастаясь наличием вкусного корма, который не заканчивается даже к ночи. Братское сердце Генка старается подкормить меня вкусняшками, заботливо подкладывая их на вершину маленького айсберга моей главной головной боли, не понимая о последствиях.

Забота, забота, перейди на енота! Они любят лопать как не в себя и не думают о последствиях. Им можно. Заметил, что стал более раздражительным. Бесят разбросанные Генкины игрушки, носки и даже паучок Филька с его липкой паутинкой, которую он наплёл везде где можно. Глазепуле и Тимошке тоже прилетело. Пернато-чешуйчатые обжоры!

Снова спасительный, хоть и беспокойный сон. Сны сильно отличались от первых дней количеством еды. Я буквально поселился на продуктовой планете. Кругом колбасные леса, сосисочные луга и молочные реки! Красота! Только и успевай открывать рот, чтобы проглотить очередную мушку-котлетушку, коих там видимо-невидимо. Сами прямо в рот лезут! В итоге наелся до икоты, от которой и проснулся. Причина настоящей икоты мной так и не была выявлена. Видимо, кто-то вспоминал. Скорее всего, мой животик.

«ЗЛЫДЕНЬ» или пятый день. Хожу – ворчу на всех и вся, а в первую очередь на себя. Дался мне этот подоконник! Лазил бы через диван и радовался бы жизни! Но нет! Сам себе пытаюсь чего-то доказать! А нужно ли оно мне? Вопросик!

Как назло, к Генке пришли друзья и начали меня тискать. СЕБЯ ПОТИСКАЙТЕ!!! Я кричал как мог, но, вопреки стараниям, так и не был услышан. Зачем природе нужно такое разнообразие живых существ, если они друг друга не понимают?

А ещё больше раздражает, когда у тебя под ухом хрустят вкусной, аппетитной МОРКОВКОЙ, которую им настрогала мама Генки! МОРКОВКОЙ! Я ли это говорю??? Так скоро и на сырой баклажан скоро охотиться начну!

Мои ворчания больше веселили, чем отталкивали Генкиных сотоварищей. Сил отбиваться у меня уже не было, поэтому мои попытки агрессивного цап-царапа вызывали лишь смех, радость и желание продолжить игру. Меня называли «весёлым котейкой», «задорным пушистом», «смешным кусакой», даже не понимая, что в этот момент они находились рядом с маленьким разъярённым зверем, ослабленным не менее зверской диетой. АБСОЛЮТНОЕ ОБЕССИЛЕННОЕ ЗЛО! Или - абсолютно обессиленное. Что, конечно же, вернее. Я сдался!

Вымотанный тяжёлым и эмоциональным днём, я быстро уснул. Во сне уже не ел. Видимо, не лезло. Хотя, сам сон не помню. Может, и ел. Даже наверняка. Когда-то же я должен есть!

«ДНИЦШЕ». Кот – есть форма, содержащая вложенное в него им же самим. Настал день осмысления неосмысленного и размышлений о немыслимом. О как! На улице шёл дождь, и это было прекрасно. Прохладный воздух, окошко, полное отсутствие двукрылых жужжалок, птиц, животных и людей на улицах. Ничего не отвлекает от кошачьих дум.

Мысли о нематериальном на время притупили чувство голода и выкинули меня из реальности этого мира. Правда, как обратная сторона медали, сильно клонило в сон. Но это даже хорошо. Кто же Котька в этом огромном и шумном мире? Просто красивая, милая и весьма толковая и значимая песчинка. Не более… И сейчас, эта песчинка лежит на подоконничке, в своей сухой и тёплой квартирке и думает не о каких-то колбасках и вкусняшках, а о чём-то существенном, великом, необъятном. Да… видимо, я окончательно сошёл с ума. Хотя, это не точно.

Представляете, я даже ужин пропустил. Полистал свой дневничок, посмеялся над своим же рассказом про «Голодильник» и отключился. Просто задрых без задних лап.

«ПОБЕДЕНЬ». Пролетела неделя и я был морально готов к повторению своего прыг-скока. Хорошо позавтракав, я прогулялся по квартире, поправил паутинку Фильки, поперемигивался с Глазепулей и даже поурчал рядом с клеткой Тимошки. А как не помурчать, если настроение просто замурчательное?

Вспоминая каждый день в отдельности, я понял, насколько я молодец. Конечно, проходить всё это повторно, в случае неудачи, особого желания не появлялось, поэтом, я выполнил весь комплекс «Разминки Жиркотсткого», разогревшись и хорошенько пропотев от подушечек лап до… подушечек лап.

И я это сделал! Как и раньше, в один прыжок. Я – котокруть и крутокоть! Радости не было предела, дорогие мои читатели!

Единственное, что сам умудрился испортить себе настроение, мыслью «А чего я не попробовал в первый же день прыгнуть на подоконник второй раз? А вдруг получилось бы?». Вот, сам себя спросил и сам расстроился. Но, ненадолго.

Вы не представляете, насколько бывают вкусными завтрак, обед и ужин по окончанию «зачемной диеты»? М-м-м-м. Чуть усы свои вместе с ними не съел! Лёгкий перекусь сегодня превратился в неплохой такой победный закусь!

Что могу сказать в конце? Мои страдания не прошли даром. Мне действительно стало гораздо легче. Правда, как говорили мудрые подвальные коты, после долгого голодания не стоит сразу накидываться на еду. Поэтому моя система «лёгких перекусей» сохраняется. Единственное, вместо трёх кусей я смог позволить себе делать по четыре и пять. Всё же, форму-то как-то поддерживать надо!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если ваш хозяин закрыл дверь комнаты, не предупредив об этом вас, то это не игра в прятки! Не стоит радостно орать под ней, что вы его нашли, а потом, вальяжно прохаживаясь с видом победителя, ждать похвалы. Её не будет. Честно говоря, первые разы я сам был в шоке. Ищешь его, ищешь, а он ещё и недоволен оказывается.

Просто людям, как и котикам, надо иногда спрятаться, чтобы побыть наедине с собой. Если нам, котяткам, легко найти себе небольшую коробочку или даже уголок под кроватью, то люди из-за своего большого размера залезать в коробочки не могут. Вернее, залезть-то они смогут, а вот как их потом оттуда выковыривать… вопросики!

Поэтому, если уж закрылись, то, скорее всего, не просто так. Дела какие-то, значит, делают. Ну, или спят просто. Но это тоже дело нужное и важно. Не нам, котам, их за это судить! Так ведь?

До встречи, котятки!

Рассказ пятнадцатый. «Кусь за кусь»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Ночь, улица, фонарь и Котька.
Двор опустел и птичек нет.
На подоконнике зевая,
Смотрю я сквозь стеклопакет.

Вот такие дела, дорогие мои котятки! Сегодня вся Генкина семья уверенно гоняла по квартире комаров, которые залетели через открытое окно. Кто его забыл закрыть? Конечно, Генка! Напроветривал, заботушка наша. Как говорится, хотел как лучше, а получилось как всегда! С одной стороны – винить его я не могу. Ведь на его месте мог оказаться кто угодно из нашей семьи. Ну, кроме меня, конечно. Потому как у меня лапки. И, наверное, рыбки Глазепули, так как у неё плавнички. И попугайчика Тимошки, из-за того, что у него крылышки. И паучка Фильки… Эх, Генка-Генка. Я пытался как-то тебя оправдать!

Одно скажу точно: Генка старался ради нас! И ради папы с мамой и ради меня и ради Глазепули и ради Тимошки и даже ради Фильки. И я сейчас не про охоту на комаров говорю, которая так или иначе сплотила почти всех домочадчев, а про свежий воздух, который мой друг запустил в замкнутое пространство квартиры.

Единственный Генкин просчёт: забыл сетку поставить, которую мама оставила обсыхать в ванной комнате. Открыл и пошёл своими важными делами заниматься, вместе с переполняемым его важную натуру чувством гордости за свой благородный поступок. Я же остался на подоконнике досматривать спор двух воробьёв, не поделивших между собой потерянную кем-то булку хлеба. Всё же, жадные они – эти птицы. Это если бы два маленьких котика из-за коровы подрались за молоко. Из серии «всё один не выпью, но и делиться не стану». Так и тут! Всё какое-то развлечение перед сном!

Если вы скажете, что Котька - очень рисковый тип, усевшийся прямо у открытого окошка, то, скорее всего, ошибётесь. Я весьма умный и смышлёный котёнок и прекрасно понимаю, что к открытому окну подходить ни в коем случае нельзя. Это очень и очень опасно! В моём случае - оно было приоткрыто наверх. Безопаснее некуда!

Я смотрел на воробьёв, в окошко залетал относительно свежий городской воздух, а вместе с ним и всякая противная мошкара, которая не находила развлечения лучше, чем биться собой о стекло. Чувство самосохранения у шестилапых развито как у Тимошки. Ни больше - ни меньше!

Воробьи попались очень выносливые, поэтому спор затянулся на долгое время. Интересно, сколько пёрышек теряет среднестатистический воробей за одну такую ссору? Видимо, самые конфликтные из них ходят совершенно без них, морозя свои воробьиные попки!

На улице темнело, количество гнуса, желающего залететь в нашу квартиру, увеличивалось, и в какой-то момент я начал понимать, что приоткрытое окно становится магическим порталом, стремящимся перегрузить нашу спокойную и мирную жизнь шестилапыми крыложужами.

Я, конечно, весьма гостеприимный котёнок, но, как мы все знаем, насекомые, в отличии от тех же котят, - весьма неблагодарные создания. Как говорят подвальные коты, «Запусти такого в дом - и намаешься потом!». Что, собственно, и произошло.

Ваш покорный слуга, дежуривший на подоконнике, разумеется, постарался предупредить братское сердце – Генку - от неминуемой опасности. Я подал воинственный клич, который, по моему мнению, являлся неплохим оповещением о надвигающейся угрозе. Но нет. То ли тревожный сигнал получился слишком мягким и был очень похож на моё обычное «Хочу есть!» или «Лоток переполнен!», то ли Генка уже запихал в уши наушники и не услышал моего предупреждения, итог один: полчища беспардонных двукрылых устремились в сторону света от нашей чудесной люстры. В которой, как назло, Генкин папа совершенно недавно заменил пару погасших лампочек, и теперь это ночное ярило светило так, что наше некогда неприметное окошко ярко выделялось из сотен других окон нашего двора!

По нарастающему гулу, производимому сотней, а может, даже тысячей маленьких крылышек, я понял, что сражение будет жарким. Злоблако двигалось в нашу сторону! Хорошо, что у котят потеют только подушечки на лапках, иначе я был бы похож не на пушистого воина, а на лупоглазого, мокрого, хотя и весьма воинственного хомяка.

Несмотря на ярковыраженный дискомфорт, это уже был не просто Котька, а настоящий лорд «Лансекот» – знаменитейший рыцарь Круглого лотка из сказок, которые нам частенько рассказывали подвальные коты. Да-да, тот самый воин, что остановил полчища злобных «Крысожадин» и тот самый Лансекот, что бился с гигантской летающей мышкой на крыше замка «Котбеник» или, как его ещё называли, «Мурсальвешь» и «Мяусальват».

Я был вытянут как струна, сосредоточен и собран как никогда в жизни! Один против сотен коварных мелкожужей! Мой дом – моя крепость. А ведь это уже и мой дом тоже, на минуточку. Забыли? Ни шагу назад! Лапки вперёд! Коготки врастопырку!

Разумеется, страж оконных ворот принял бой первым, заняв при этом не самую выгодную позицию. Первый хитрый мух, из числа шпионов, был сбит вашим покорным слугой в длинном прыжке. Но что есть победа над одной мухой, когда за ней стоит тысячакрылая жужармия?

Как я понимаю кота Леонида и его «30 когтянцев», стоящих перед многочисленными ордами грызунов около расщелины, ведущей к его фермерскому хозяйству, запечатлённое в рассказах как «Фермерское ущелье»!

Как я и говорил ранее, открытое наверх окошко обезопасило не только меня, но и залетающих в комнату шестилапых. Попытки применить техники лёгкого «Прыгоскока» и шустрого «Скокопрыга», что преподавал мне мой мастер Жиркотский, молниеносный коготковый удар, которому меня учили старшие коты, и даже внезапный удар хвостиком, оканчивались неудачей. Нарушители спокойствия легко уходили от моих ослабевающих атак, залетая то с одной, то с другой стороны откинутого окна. Моя кошачья батарейка разряжалась так же быстро, как Генкин телефон на морозе.

После тяжеловестных мух, измотавших линию обороны, в квартиру устремились комариные отряды. Сил в лапах уже не оставалось, а попасть в мелких пискунов было куда сложнее. Хитрые насекомые! Как ни прискорбно это признавать, их тактика приносила плоды! Я стал пропускать всё больше и больше двукрылых жужжалок. Десятки кровососущих летунов стали заполнять нашу квартиру в поисках невинных жертв Генкиной невнимательности! Всех, включая самого Генку!

Обессиленный, я упал на подоконник. Мой мягкий и милый голосок совершенно осип от постоянных попыток призвать помощь, лапки перестали слушаться и были похожи на ватные сосульки. Единственное, на что оставалось сил – бить хвостиком по оконному стеклу, чтобы хоть как-то отпугивать усевшихся на него мошек. Когда надежда на спасение меня покинула без надежды на возвращение, в комнату ворвался Генкин папа. С оглушающим криком, не уступая в скорости бывалому охотнику, он бесстрашно атаковал живую тучу, запустив в неё свой огромный боевой тапок.

Разделив жуж-жармию на несколько частей, опытный тактик начал гонять комарино-мушиное братство по углам нашего жилища. В несколько мощных, сотрясающих стены ударов было разбито большее количество непрошеных гостей, а те, кто ещё мог летать, ринулись врассыпную, чтобы спасти свои усики, хоботки и антеннки. Первая победа!

Папа захлопнул окно, лишив насекомых единственной возможности пополнения рядов за счёт подкрепления. Следом за папой в комнате появились Генка и его мама, которые незамедлительно подключились к великой вечерней битве. Я был выжат как лимон первыми волнами атак, поэтому мог на себя взять лишь добивание летевшей в мою сторону сбитой мошкары и моральную поддержку державшей оборону семьи. С чем, по моему мнению, я справился блестяще.

Звуки ударов по мебели и стенам, звучали до самой ночи, пока туча непрошенных гостей не поредела окончательно, превратившись пару-тройку хаотично носящихся по квартире двукрылых шестилапов. Ура!

Папа вручил Генке тапочек и предупреждение о неминуемом наказании, если остатки комариной армии не будут уничтожены в ближайшее время самим виновником произошедшего. То есть, Генкой!

В случае повторения подобной ситуации моему брату было предложено заполнить оконное пространство одной из самых мягких частей тела, чему Генка был явно не рад. Он лишь поморщился и безоговорочно принял информацию. А как по-другому? Спорить было просто бесполезно! Генкин папа владел древним искусством убеждения, которому его когда-то обучили не менее мудрые и опытные наставники. С его слов, их звали «Дедушка» и «Ремень». И оба этих героя частенько использовались в одном предложении рядом. Так сказать, в связке! Если «Дедушку» Генки я уже встречал, когда он проездом заскакивал к нам в гости, чтобы завести любимому внуку разной полезной-вкусноты, то с персонажем «Ремень» я ещё не сталкивался. Может быть, оно и к лучшему. Судя по периодичности его упоминания в тех или иных критических ситуациях, складывается впечатление, что это довольно-таки серьёзный тип. Судя по реакции Генки, он его встречал не раз и особой радости от предстоящей встречи не испытывал. «Дедушку» и «Ремень» папа часто называл одним словом – «Железный аргумент»!

Вернёмся в нашу маленькую крепость! После того, как Генка искупил свою вину, добив остатки жужжаще-пищащего отряда, все участники командообразующего сражения разошлись по комнатам, а я остался набираться сил на подоконнике. Тишина постепенно нарушилась папиным храпом, а заоконные сумерки натянула непроглядная тьма.

Немного отдохнув, я решил совершить обход квартиры и проверить все углы на наличие опасных элементов, а заодно пожелать спокойной ночи моей подруге - рыбке Глазепуле и попугайчику Тимошке, которым, к моему сожалению, не посчастливилось быть свидетелями нашей героической битвы! Да-да, именно к сожалению!

Если бы они видели, как их Котька сражается с полчищами мух и комаров, сразу же изменили бы своё мнение обо мне! Это вам не просто болтающийся из комнаты в комнату хвостик, которого они видят изо дня в день, а целый боевой кот!

Из подозрительного в комнате Генки ничего обнаружено не было. Тимошка в очередной раз пытался продемонстрировать всем полнейшее отсутствие логики в своих действиях, пытаясь увлечённо разгрызть деревянную жёрдочку, на которой сам сидел, Глазепуля с интересом смотрела в пустую стену, а Генка сопел на кровати, забыв её расстелить. Скажу больше – Генка даже себя расстелить забыл. Как зашёл в комнату одетым, так и плюхнулся. Всё как обычно.

К моему удивлению, паучок Филька тоже поучаствовал в защите нашего жилища. В его паутинках я насчитал целую муху, комара и пару более мелких мошек. Ай да Филька!

Немного расслабившись, я направился в коридор, где и услышал Генкино сонное – «Бяба-бяб». Обычно он так ворчал, когда ему снился плохой сон. Столько раз ваш покорный слуга ни с того ни с сего получал во сне коленкой или локтем после этого «Бяба-бяба»!

Лежишь, бывает, спишь, вкусную рыбку во сне доедаешь и тут, откуда ни возьмись, – «бяба-бяб»! Скрип! Удар! Полёт! Привет, суровая реальность!

Естественно, как ответственный друг и товарищ, я решил вернуться. Иногда, если Генка часто «бяба-бяба-бябает», то я просто ложусь к нему под бочок и стараюсь подольше поурчать. Обычно это срабатывает, и Генкин сон восстанавливается. Тут главное не уснуть раньше, чтобы не получить локтём или коленкой во сне. Поурчал и смурчал. Подальше от опасного места.

Только я настроил урчание в режим спокойного сна, как услышал посторонний шум. Шум был неприятный, но, опять же, к Тимошке никакого отношения не имел. Это был он – комар. Жужжание то усиливалось, то затихало. После каждого такого затихания, Генка начинал ворочаться и бормотать во сне. Теперь причина Генкиных «бяба-бов» была понятна.

Котька-Котька! Пока ты занимался самохвальством, враг не дремал! Он искал цель и нашёл её!

Не смог справиться с тобой на поле боя, так решил отыграться на лучшем друге! Коварный и подлый пискун-кровопийца!

Что ж, не я начал эту игру! Из нас двоих выйти победителем должен был один! После этой мысли я затих. Как же больно слышать каждый Генкин всхлип после очередного затихания вредного двукрылого вампирюги. Но приходилось терпеть! Своим желанием скорейшей помощи я мог только выдать своё присутствие! Только полная концентрация!

Я сам воздух. Тень. Я и есть эта комната. Ой, убраться бы во мне, если это так. Кругом были разбросаны детали пластмассового конструктора, какие-то человечки и машинки, которые сильно усложняли моё бесшумное продвижение. Как это неприятно – ползти по остроконечным кубикам.

С каждой секундой я был всё ближе к цели. Мои лапки практически не касались пола. Я плыл над ним, не чувствуя собственного веса. Видел бы меня мастер виртуозного тыгыдыка Жиркотский. Вот уж удивился бы. Но, сейчас не об этом. Нельзя шуметь. Даже мысли могут выдать молодого охотника. Внезапно я почувствовал на себе взгляд попугайчика Тимошки. Только не кричи. Сиди и грызи свою жёрдочку. Займи свой клюв ради нашего брата Генки!

Снова жужжание и Генкин «бяба-бяб», пронзающий спицей моё кошачье сердечко. Пискучий злодей! Недолго тебе осталось издеваться над моим лучшим другом! Конец твоим подлым кусям положит один мощный и точный кусь верного котёнка!

У меня была всего лишь одна попытка. Одна попытка – один кусь. Спугнуть кровопийцу – значит, дать ему возможность затаиться на длительное время в каком-нибудь тёмном углу. И тогда – пиши пропало!

Вот он. Я его вижу. Вдруг в аквариуме предательски всплыл и булькнул пузырёк. Комар приподнялся и будто среагировал на шум. Глааазепуууля! Как так?! От кого - от кого, а от тебя я не ожидал подобной неосторожности!

Рыбка, будто понимая всю серьёзность ситуации, шмыгнула за пучок болтающихся в воде листиков и затихла. Всё. Сейчас или никогда. Я уже на кровати, а этот негодяй уже занёс свой острый хоботок над щекой Генки! Пять! Четыре! Три! Два! Пора… Мияяяяууууууууу!

Собрав последние силы для последнего прыжка, я ринулся вперёд со скоростью опаздывающей стрекозки, перелетел Генку и брюкнулся на соседнюю подушку. Мои силы закончились. На этот раз даже хвостик лежал неподвижно. Будто это не хвостик маленького живого котёнка, а просто безжизненная магазинная игрушка.

Снова нависла тишина. Комар не подавал никаких сигналов, но и самого комара не было видно. Неужели сбежал? Затаился? Когда он снова выйдет на свою кровавую охоту? Кто теперь сможет противостоять этому кусачему злодею? Глазепуля? Но она всего лишь аквариумная рыбка. Тимошка? Тимошка не может спасти даже себя… эх ты, бесполезная птица. Толку от тебя как от… от… как от Тимошки! Даже сравнить тебя не с кем! Одна надежда на паучка Фильку!

Я попытался подняться на лапках, но рухнул обратно на подушку. Это финиш. Нужно как-то повернуться на другой бок, чтобы осмотреться. Еле-еле я перекатился через спинку и посмотрел на место падения.

Да! Да! Да!

Там лежал он! Писклявый злодей! В прыжке я промахнулся с кусем, но сбил его своим аккуратным боевым пузиком и придавил к подушке всем весом. Враг был повержен!

Я лежал и улыбался. Мышцы мордочки – это единственные мышцы, которыми я мог двигать. Всё остальное тельце будто онемело. Это и правда была моя лучшая битва! Всё, как я и думал в начале!

Да, мне за это никто не насыплет лишнюю горку вкусного корма и не потреплет за ушком, похвалив за спасение. Но этого мне и не было нужно. Дружба не имеет ценности, так как она бесценна! И если твой друг попал в беду, то не стоит ждать, когда он сам позовёт тебя на помощь. Просто бери и действуй! Или не просто бери и действуй! Или действуй не просто… как-то так. Даже мысли начали путаться и немного засыпать…

Вдруг заскрипела кровать. Сил хватило лишь зажмуриться и приготовиться к уже привычному логтевому или коленочному пиху в бочок, увернуться от которого в этот момент я просто физически не мог. Ай, будь что будет…

Но на меня положили руку и прижали поближе. Мрррр. Генка-Генка… братское сердце.

Так и уснули. В обнимку, сопя друг на друга. Уставшие, но не побеждённые!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята, вроде меня, то знайте! Люди очень любят направлять свои телефончики на всё, что им нравится. На дома, еду, одежду и даже себя. Да-да, не только мы, котики, обожаем себя любимых. Так вот. Если у нас, у котиков, проявление любви – это ласковое бодание головой, то у людей – направить на вас свой телефон. Так что если увидели перед своей мордочкой камеру телефона, считайте, что человек о вас потёрся головой. Спросите, а как же они объяснялись в чувствах, когда телефонов не было? Тут – вопросики! Может, просто не любили никого и ничего. Просто бродили туда-сюда, грустные и недолюбленные. Но, это не точно!

До встречи, котятки!

Рассказ четырнадцатый. «Свободные уши»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Как вы думаете, дорогие мои мурлыкины, что самое-пресамое опасное для маленького и домашнего котика? Тимошкоподобные сумасшедшие питомцы, живущие с ними на одной жилплощади? Нет! Маленькие дети, в руках которых ты себя чувствуешь себя игрушкой-жмякалкой? Оказывается, это тоже не самое страшное! Страшнее всего для маленьких котиков БАБУШКИ! И это совсем не шутка! Вот от кого никогда не ожидаешь настоящей опасности!

Вроде, ходят такие, птичкам сухарики раскидывают, тапочками шоркают не спеша, улиткам в скорости уступая, семена с цветочков себе в кармашки набирают, за красотой двора следят. Милота-доброта. Даже таким, как я, котятам иногда от них сосиска-другая перепадает.

«Бабушка – это мечта любого дворового кота», – скажете вы и сразу промахнётесь! Почему? Когда-то так думал и ваш покорный слуга! Даже не думал, а ошибочно предполагал ввиду своей подростковой наивности, подкупленный десятком-двумя сосисок и, насколько помню, парой куриных котлеток! Имел, как говорится, такие соображения: мол, нашёл себе бабушку, заселился к ней – и радуйся! Счастливый кот без забот! Мир, спокойствие, гуляш по праздникам! Даже гулять разрешают! Благодать!

С этой мыслью я бы и жил дальше, если бы не один случай! Решили как-то Генкины родители  махнуть к одной из Генкиных бабушек. Надо сразу объяснить, что у него есть бабушка деревенская, которая живёт среди уток и гусей, куда мы ещё ни разу не ездили, но откуда регулярно получаем всякие яично-мясные посылки, и есть бабушка городская. Это та, которая живёт в другом городе, в таком же доме, как и мы с Генкой. Вот к ней мы и решили поехать – погостить. Ну как «МЫ»? – Генкина мама!

Оставлять дома меня не собирались. Если Тимошке и Глазепуле запасов еды, которую оставляли в их кормушках, хватало на довольно долгое время, то моя миска была весьма скромных размеров. Как говорится: на один раз пожевать, на один раз облизать!

Кстати, я довольно часто задавался вопросом: почему просто нельзя было найти мне миску для еды чуть побольше? Ведь сами люди весьма придирчивы в выборе посуды. Как раз у них тарелки всегда разные. Для супа – побольше и поглубже, для каши – плоские и поменьше. И у каждого члена семьи эти самые «побольше» и «поменьше» тоже разные. То, что побольше у Генки, считается тарелкой поменьше у его папы. А чай они вообще из кружек пьют. К чему такие замур-рочки? Мозги себе сломать можно!

У меня же – две одинаковые миски. Одна для воды, а вторая для еды. Поэтому, ввиду их абсолютной одинаковости, ни у кого никогда не возникало вопроса: «А туда ли я кладу Котьке еду? Вдруг это мисочка не для воды, а для еды? Или наоборот?» У меня всё предельно просто: та, в которой еда – не для воды, а та, в которой вода – не для еды. Вот и всё. Главное, что чистые!

Будьте проще – живите как коты! Взяли две кружки, налили в одну чай, а в другую суп – хлюп-хлюп и пообедали. А можно вообще из кастрюли сразу есть. Тоже экономия времени и нервов! Хотя, в отсутствии мамы и папы Генка так и делает. Взял ложку – и со сковородки всё раз и стрескал. Чего посуду пачкать? Вот за это я его и уважаю. Что тут ещё скажешь – братское сердце!

Отвлёкся. Извините. Одним словом, в итоге единогласным решением было принято взять своего любимца Котьку с собой!

После непродолжительных согласований с бабушкой моё присутствие в её квартире было одобрено с пометкой «Если только с Пушком поладят». Хех! Вот чудные! Как можно не поладить с животным, которое получило имя «Пушок»? Не «Злодей», не «Кусака», не какой-нибудь «Упырь», а «Пушок»! «Пушииистик»! Так сладко звучит, что даже приторно немного! Как не поладить с тем, кого зовут как кусок сладкой сахарной ваты? Даже звучит смешно: «Агрессивный Пушок».

Представляете, как бы звучали подобные новости из любимого Генкой и его родителями телевизора? «Злобный Пушок в который раз растерзал группу диких африканских львов! Зоозащитники бьют тревогу!» или «По заявлениям очевидцев, первый этаж кирпичного дома разворотил кто-то очень похожий на кото-бандита по кличке Пушок. Того самого Пушистика, что не первый год держит в страхе окраины нашего города!». Или вот ещё: «Кто победит в схватке века? Лютосвирепый стокилограммовый мясогрызоостроклык или… Пушок?». Хех! Ситуация!

Перед самым выходом Генка достал телефон и на всякий случай показал мне фотографии Пушка. Видимо, решил нас заочно познакомить. После просмотра фото мы перешли к видеозаписям, где главными героями выступали сам Генка и тот самый Пушок, который страдал в крепких объятиях моего маленького хозяина. Судя по видеозаписи, Генке не так давно исполнилось года четыре, а Пушистику оставалось минут пять-десять. Его взгляд молил о пощаде и скорейшем спасении из удушливых объятий счастливого мальчугана, и всё это под сопровождающие весёлые крики: «Пуфыыыыстик! Пуфаааа! Пуфффыыыст!». Бедолага. Как я тебя понимаю.

Особенно после приезда к нам младшей Генкиной сестры Маши. Помните, я рассказывал про «ОбниМашу»? Вот. Не знаю как вы, а я буду очень долго вспоминать об этой встрече.  Вот даже сейчас: вспомнил – и рёбра заныли.

Хотя, если смотреть с другой стороны, то именно благодаря Маше у нас с пушистым есть одна общая тема для разговора, которую можно было бы озаглавить названием любимого сериала мамы Генки: «Твоя любовь – мои страдания».

В итоге у нас дома появилась ПЕРЕНОСКА! Так как люди любят разговаривать с питомцами, мне вкратце объяснили происходящее, чтобы я не волновался. Действительно, чего там волноваться-то? Ведь меня просто посадят в тесную коробку с металлической клеткой, пропитанную страхами десятка уже побывавших в ней котиков, и вынесут в неизвестном мне направлении, перетаскивая из трамвая в автобус, из автобуса в электричку, из электрички в другой автобус, но более громыхающий и вонючий, мимо огромного количества людей и запахов, машин, мотоциклов и бездомных псов. А в остальном – всё идеально. Ни одной причины для волнения и минимум дискомфорта… ну, разве что отсутствие в переноске бассейна, джакузи и небольшого кинотеатра.  Сарказм.

И вот, спустя несколько часов бултыханий в маленькой кошачьей камере, я был выпущен на долгожданную волю. Волей оказался коридор квартиры бабушки Генки. Котятки, как же это классно почувствовать под лапами твёрдый пол, а перед глазами статичную картинку. Ничего не дрыгалось, не скакало и не мельтешило. Это очень радовало.

Только я приступил к изучению коридора, как увидел его!  Того, от кого зависело моё пребывание в этом доме.

Из-за угла, сопя и тяжело дыша плыл Пушистик. Это был далеко не тот маленький мурмишный котик из Генкиного телефона. Этот бы не влез в экран даже одной своей щекой. Не Пушистик, а Пушистище! Пушарище! Король ПУШНИНЫ! Во как!

Пушистик лениво посмотрел в мою сторону, лениво вздохнул и побрёл дальше. Вернее, он будто плыл на своём большом пузе, барахтая лапками так, будто гребёт в воде, слегка цепляя коготочками пол. Эдакий «пузёрфер». Ну, вы поняли. Если скрестить слово «пузо» и слово «сёрфер», то получается именно оно – «пузёрфер». Кем и является Пушок. Пушок – бабушкин пирожок. Вот такая рифма появилась. Хе-хе.

Как вы уже поняли, проблем с хвостатым хозяином квартиры у меня не возникло, чему я был несказанно рад. Далее я увидел миску моего нового четвероногого знакомого и сразу определил вероятную причину физического изменения того крохотного беспомощного котёнка из видео. Вернее, превращение ПУФОЧКА в ПУФЫЛИЩЕ! Это была не миска, а целое МИСОЩЕ! Если случайно поскользнуться на краю этого искусственного бассейна для еды и упасть в него, то Пушок может вас просто не заметить и слопать вместе со всем содержимым. И, братцы, винить его в этом случае будет не за что. Попасть в суп не глупо – глупо стать частью супа! Во чего придумал!

Конечно, последующая экскурсия по дому была уже не такая интересная. Лоток после впечатляющих размеров миски я смотреть просто не отважился – нервы дороже, а сама квартира ничем особым не выделялась: кухня, пара комнат, коридор, туалет и моя горячо нелюбимая ванная комната.

На стенах и мебели присутствовали следы бурной деятельности Пушка и его царапок, в углу лежали давно забытые им игрушки, так как следы укусов принадлежали сравнительно небольшому котёнку, но никак не натренированной челюсти пушистого жевалы, каким он был в данный момент, а к подоконнику было заботливо пододвинуто кресло. Видимо, чтобы пузатый плывун хоть как-то мог вскарабкаться к любимому окошку, чтобы посмотреть на окружавший его мир. Изучив всё за какие-то несколько минут, довольный я направился на поиски своего друга Генки.

К моему удивлению, Генка с родителями решили не отставать от своего любимого и весьма любознательного питомца и тоже направлялись на экскурсию. Только по городу. Очередным коллегиальным решением меня решили оставить дома. С бабушкой и её личным морским котиком Пушком. Смешная шутка. Всё же совместные просмотры телепередач о диких животных с Генкиным папой не проходят даром.

Проводив семью привычным урчанием, я по старой и доброй традиции потёрся «на удачу» о ногу своего лучшего друга, после чего решил отдохнуть. Пустовавший подоконник одной из комнат был идеальным местом для реализации моего чудесного плана.

Не успел я запрыгнуть и устроиться поудобнее, как в комнату зашла бабушка. Как только я попал в поле зрения старушки, я моментально был выбран любимым собеседником. Почему именно я? Вопросики! Ведь рядом стоял вполне себе живой и крупный кактус, который так же мог выполнять эту функцию. Слушать и не спорить. По мне – идеальный претендент на случай спонтанного желания поговорить. Но нет. Именно я был избран стать свободными ушами для этой беседы.

Сначала мне сказали, что очень любят котиков. Потом уточнили, каких и почему. Далее я узнал, каких котиков любят её бабушки-подружки. Следом мы обсудили (в одностороннем порядке, разумеется) проблемы их дома, района и города. Потом разговор как-то снова повернул в сторону её любимого питомца Пушка. Который, к слову, несмотря на свои довольно крупные габариты и при всей своей неповоротливости и медлительности, сумел испариться и слиться с окружающей средой как какой-то хамелеон за несколько секунд до того, как бабуля только подумала открыть рот. Видимо, годы тренировки. Не иначе.

В итоге вместо того, чтобы погрузиться в долгожданный сон, я сидел на коленях бабули и выслушивал-выслушивал-выслушивал всё, что заботило на тот момент старушку. Честно говоря, я даже не понимал, о чём она говорит. Просто набор непонятных мне слов, увязанных в ещё более непонятные предложения. Несмотря на то, что я вполне себе умный и грамотный котёнок, даже для меня это был явный перебор. И перегруз. И перечто-то ещё страшнее предыдущих переборов и перегрузов.

Если мой дневничок, когда-нибудь переведут на язык людей, то хотелось бы сказать: «Люди, для чего вы нам это всё говорите? Зачем вы мучаете бедных котят вашими проблемами? Мы не в состоянии понять и помочь. Мы можем только поурчать или помурчать! В край – заорать! Это наш максимум!».

Вот и сейчас я урчал, делая вид заинтересованного общением котёнка. За несколько часов я получил столько информации, сколько не получал за всю свою жизнь. Причём, большую часть мне рассказывали по второму и третьему разу. Сбежать? А куда? И какой смысл? Оставалось лишь слушать и считать минуты, остававшиеся до возвращения Генки и его родителей.

Я засыпал под бабушкин голос и просыпался от него же. Она говорила и говорила, говорила и говорила, и в какой-то момент я даже подумал, что Пушок такой большой не из-за еды. Просто в нём бабушкиных рассказов как в шарике воздуха. И поэтому-то он сейчас пытается скрыться. Ещё пара историй его хозяйки, и он просто – бац – и лопнет! А почему нет? Всякое же бывает! Может, мои умозаключения и не совсем научно обоснованы, но как одна из теорий имеют право на существование.

В процессе вынужденного потребления чуждой мне информации я задумался. А что если я как эта самая бабушка? Так же сижу и докучаю милой и доброй Глазепуле своей болтовнёй? Может, она вовсе и не желает со мной общаться? Хочет отдохнуть в своём аквариуме, поплавать с другими молчаливыми рыбками или просто поспать?

Да нет. Ерунда какая-то. Если бы она не хотела общаться, то и не отвечала бы своим морганием, правильно? А раз моргает, то хочет. Я ж её не просто так спрашивал? Стоп! А что если я пропустил тот момент, когда бабушка и меня спросила о том, не хочу ли я с ней поговорить? А я моргнул, чем и подтвердил своё согласие! Получается, что я сам и согласился? Так, что ли? Эх, котики-животики! Что же мне делать-то теперь? И тут я понял, что чем больше я погружаюсь в свои мысли, тем больше я отвлекаюсь от монотонной речи бабушки и гораздо проще переношу наше с ней общение. Просто думай, фантазируй, и будет тебе счастье! Золотые слова!

Вот оно – спасение! Мог бы до подобного догадаться Пушок? Вряд ли! Прячется сейчас где-то и не подозревает, что вот он – Котька! Ишь чего придумал, мудрая голова! И не за день, не за два, а за какие-то…кстати, а сколько уже прошло?

Если бы не этот сбивающий храп бабули, то... Стоп. Храп бабули? Это что же такое получается? Она спит, что ли? И тут я осознал, что я уже не слушаю бабушкины рассказы, а просто лежу и размышляю сам с собой. А вот насколько уже долго, это и правда – вопросики. Даже смешно стало. Сам у себя свободные уши нашёл и их же развесить умудрился!

Не успел я это понять, как открылась входная дверь. Это вернулись мои долгожданные спасители! Хотя уже и не такие спасители, получается, но от этого не менее долгожданные!

Бабушку, конечно, будить никто не стал. Все тихо поужинали и ушли на диван, в соседнюю комнату. Ваш покорный слуга решил всё же исполнить свой давно намеченный план и отдохнуть на подоконнике. А перед этим, чтобы хоть как-то отвлечься перед сном, поговорить с одиноко стоящим кактусом о чём-то высоком и приятном. К примеру о третьей полке холодильника, куда Генкина мама всегда ставит сковородку с моими любимыми рыбными котлетками. А почему нет? Вполне себе достойный собеседник. Слушает и не спорит. Чем не Глазепуля? По мне – достойная замена на случай спонтанного желания поделиться с кем-нибудь своими мыслями! Проще говоря – СВОБОДНЫЕ УШИ!

Вот такой денёк у меня выдался, котятки. Как говорится, нарочно не придумаешь!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята, вроде меня, то знайте! Быть домашним котёнком – это в первую очередь очень ответственная работа. Здесь вы и врач, и гидрометцентр, и сиделка, и психолог, и охранник территории. Чувствую в ваших глазах немой вопрос: что же делать, если в городских квартирах нет мышей? А если так, то как показать хозяину, всю важность твоего пребывания на его квадратных метрах?

Не переживайте! Ваша задача в таком случае – устранять созданную вами же видимость опасности, а не искать её в действительности! Запомните: людям одинаково мешают и мыши, и насекомые! Займитесь последними! Главное, не спешите с отловом занудной жужжалки, пока вы не попали в поле зрения своего хозяина. Он должен оценить ваше мастерство и самоотверженность! Тогда, впоследствии, большую часть найденных мёртвых мух будут приписывать именно вам.

Помните: сначала вы работаете на имя, а потом имя работает на вас! Да-да. Одно удачное сражение, и - вуа-ля! Вот вы уже и бойцовый кот, охотник, защитник и обладатель сочной мясной премии в виде дополнительной сосиски! У меня сработало. Дело за вами!

До встречи, котятки!