Серия «Зимняя ночь»

После похода в сельпо мы согрелись, выпили, поели и к вечеру нас потянуло на новые приключения. Не сидится ведь ровно на жопе, в теплом доме. Надо обязательно придумать неприятности, вляпаться в них, а потом героически их преодолеть, пусть даже и с потерями. Пока мы запускали генератор, потому что свет вырубился к херам, Вова куда-то убежал и вернулся только через час с двумя подозрительными чемоданчиками.

- Чего украл? – покосился на него Шат
- Ничо я не крал…Одолжил - как-то обидчиво сказал Вова
- Был у нас на зоне, такой заемщик. Тоже, кстати из села кого-то. Сначала бутылки в сельмаге одалживал, потом гидронасосы у соседей, потом велосипеды у детей, затем по пьяному делу у участкового местного машину «одолжил». На 5 лет одолжил…
- Да, не…Правда одолжил. Вот сходим вечерком на пару часов и вернем…
- Куда это мы сходим? – спросил Казанова который изучал инструкцию к японскому спасительному чуду под названием генератор.
- Ну, ты до ветру, как обычно…А мы с мужиками на зимнею рыбалку! – приобнял он меня
- У-у-у-у! Не, не, не! Это без меня! – отошел я в сторону
- А чего это я до ветру сразу? – прошипел Казан
- Потому что ты засранец! – усмехнулся Вова
- Я тебя! – и Казан свернув в трубочку юзер гайд, кинулся к Вове
- Стоп! – Славик отнял у него единственную брошюру при помощи которой можно было получить свет, заменив ее на мухобойку – Теперь мочи!
- Да хватит уже цапаться – остановил я Казанову – Вов, блин ну какая рыбалка к херам? Холод! Стужа! Жопа одним словом.
- Мужики? Вы чего не мужики? Каждый уважающий себя мужик…
- Да! Да! Да! Знаю, обязан, просто кровь из носа должен ходить на зимнюю рыбалку!
- Ты откуда знаешь? Ходил чо ли? – с подозрением посмотрел на меня Вова
- И ходил, и ездил, и плавал, и стонал от «счастья» – усмехнулся я
- И чо?
- Донкой, блядь, через сермяжное плечо - вздохнул я
- Через чо?
- Через то! Хуевая эта идея, Вова!
- Не, ну а чо? Вы чо ухи не хотите?
- Вон, из консервов сварим – показал я на груду банок которые мы закупили во время похода в соседнюю деревню
- Вы мужики или туристы? Какие консервы, когда река под жопой!
- Вова! Родный, ты наш «Сунанин», самогонкой паленой недобитый! Какая река? Ты ее под этими сугробами найди сначала! – взмолился я
- А чего? Вова прав! На уху всяко надергаем! – неожиданно поддержал крестьянина Казанова
- Ты то куда собрался, рыбак хуев! Обдрищищься на морозе, потом тащи тебя. Сиди фестал пей и Имодиумом закусывай – улыбнулся я
- Да было бы предложено! Не хочешь не ходи. А мы с Андрюхой пойдем! Потому что мы мужики, да, Андрюх?
- Да, Вов!
- Смешно. Союз Венгрии и Румынии против СССР образовался. Да идите куда хотите – проверял я детали генератора - Шат, ну скажи им?
- Ну, не знаю…
- Чего ты не знаешь? Тебе ночи под снегом на лапнике не хватило? Хочешь теперь на дне реки переночевать?
- Лед то всяко устоялся – пожал плечами Шат
- Витя, лед то может и устоялся, а вот мозги наши все никак не устоятся. В этом весь трагизм наших бесполезных жизней – в это время аппарат чихнул, пернул и заработал, вырабатывая частички цивилизации.
- Ну, не нагнетай. Посидим пару часов, поймаем хорошо, нет, хоть проветримся. Не на пидерастов же по ТВ смотреть?
- Да уж, Сань. Лучше на дне реки с местными рыбами, чем сидеть в комнате, где по телеку показывают мудака Киркорова, сосунка Галкина (объявлен ино агентом на территории РФ) и вечную овуляшку Пугачеву которую на детей тянет – присоединился к рыбакам Серый
- Телевизор можно и не включать…
- Да ладно, Сань, пошли – сдался и Славик
- Хрен с вами, пошли, только не больше двух часов!
- Ох, ухи наварим! – потер руки Вова, задумался и повернулся к Сереге - И, на будущее, по телевизору кажут, а не показывают…
- Вообще-то правилам русского языка … - начал свою речь Серый
- Серега, эти правила тут не пашут. По российскому тв. именно «кажут», потому что то что там идет, называть словом «показывают» язык не поворачивается.
Мы переглянулись в ахуе…
- Хм, мы тут тоже кое-что могём! – гордо произнес Вова

Поев на дорожку, собрав немного еды с собой, и набрав бутылок, мы оделись и вышли из дома. В деревни был полный мрак, вьюга, Слава Богу, стихла, небо очистилось и со стороны могло показаться что все это белоснежное великолепие кто-то укатал темным одеялом на котором ярко горели звезды, освящая путь всему благословенному люду, живущему тут. Мы дошли до середины деревни и в окнах домов зажглись огни.

- О! Свет дали – осмотрелся Славик
- Мужики! Блядь, забыли! – опомнился Вова
- Чего забыли?
- Бур! Не хуями же лед сверлить будем
- А что? У нас тут такой специалист есть. Пол Москвы уже высверлил – усмехнулся Шат и толкнул Казанову
- Я серьезно…Сюда сворачивайте, к деду Егору зайдем, у него вроде есть – показал Вова на заснеженную избушку
Мы подошли к калитке:
- Дед! А, дед? – прокричал Вова, в ответ была тишина – Дед! Помер что ли? Дед!
- Чего орешь, оглашённый! – на крыльцо вылезла древняя бабка
- Баб, Мань, а дед дома?
- А где ж ему еще быть? В подполе он, ща картошку переберет и вылезет
- Долго еще?
- Скоро закончит. А по что он тебе нужЁн?
- Разговор есть…
- Знаю я ваши разговоры! Что вы все шляетесь?
- Да, вышли вот, прогуляться…
- Какой прогуляться? Ночь на дворе!
- Баб Мань, 5 вечера, какая ночь?
- А по мне, стемнело, значится ночь! Домой шли бы лучше!
- Да, скучно дома, бабуль! - влез в разговор Казанова
- Какой скучно? Вон, свет дали. Телевизор казать начал, программы там интересные. Хоть посмотрели бы, авось уму разуму научитесь – махнула рукой бабка- Вот, давеча казали…

Я как человек, который каждое лето, на протяжении 10 лет проводил в деревне, с ответственностью могу заявить: Отупение русского села происходило ровно пропорционально развитию рассиянского ТВ. На моих глазах, волевые мужики, умные, сильные и мудрые бабы превращались в тупое стадо под влиянием речей с первого анала и передачей типа Петросян и ко. Село прикончила ни водка и тотальная лень, а тв программы и россинякие говносериалы.

- И чего там кажут? – усмехнулся Казанова
- Хороших людей там кажут, а не таких как вы, забулдыг! – была категорична бабулька
- Это кого же: Путина что ли? – зачем-то продолжал дискуссию Казан который крепко поднажрал
- Ну, и Путина конечно…А сегодня, кажуть, этого, как его, звезду в общем…Халкина, вот! Ой, какой парень, какой парень! Нечета вам обормотам. А почитай вашего возраста, а уже и жена у него умная, и дети, а вы все шляетесь, как не пришей к пизде, прости Господи, рукав! – тьфу сплюнула фанатка долбоеба
- Ну так! Не всем же так везет! – заржал Казанова
- А вы молитесь, молитесь. Вот давеча он рассказывал, что молился о том чтобы семья справная была!
- Видно не туда свечку поставил – улыбнулся Шат
- Да я лучше себе сразу свечку за упокой поставлю, чем жить с ебнутой старухой и детьми хуйзнаетоткого – закатил глаза Казанова
- Так он наверно за упокой и поставил, перепутал – рассмеялась Шат
- Ну, вас, бесов! – махнула рукой старуха- В это время на крыльце нарисовался дед Егор
- Чего вам, внучки?
- Дед, это я, я Вова. Разговор есть
Дед надел валенки и побрел к калитке:
- Курнуть есть? – спросил он
Я достал пачку и отдал ее деду, он закурил:
- Чего вам?
- Бур дай, а?
- Почто он тебе?
- На рыбалку идем
- Да какой на рыбалку? Не видно же ни хера! - удивился дед
- Так, а мы за село, там с дороги фонари чуть освещают. Мы у бережка
- А-а-а-а, ну тады. Хотя все равно там не шибко видно…
- У нас еще фонарики мощные с собой есть – открыл сумку с фонарями Казанова
- Тады можно – вздохнул дед
- Ну, так чего, дашь бур? – настаивал Володя
- За поллитру – встрял в разговор я, чтобы сразу же мотивировать старика
- Да, пол литра то мне не особливо нужна, у самого есть.
- А чего тебе тогда, дед? Денег? – удивился Шат
- На деньги ты себе лучше книжку вумную купи, что бы херню не пороть… Возьмете меня с собой? А?
- Де-е-е-е-д…- протянул Володя
- Вы поймите, тошно мне. Не могу уже! Голова лопается, с утра до вечера этот ящик гребанный. Чую уже как последняя мозга вытекает и об пол шмякается – как то с грустью сказал старик
- Лады, дед, пошли – сказал я
- Вот, это правильно! Я мигом - и дед посеменил в избу
В доме явно происходили какие-то разборки, бабка видно хотела усадить старика перед телеком, чтобы он пялился на Галкина (объявлен ино агентом на территории РФ) и ко, а он отчаянно сопротивлялся.
- Может на подмогу сходить? – усмехнулся Шат
- Справится! – махнул рукой Вова

Спустя минут 10 старик в полной экипировки с буром, «чемоданом», и прочими атрибутами появился на крыльце. Бабка что-то орала вслед. «Да, иди ты на хуй! Как там по твоему телеку глаголят : «Дорогая» - и дед хлопнул дверью
- Наш человек! – покачал головой Шат
- Самец – вздохнул Казанова
- Кремень – сплюнул я
- Из таких людей гвозди можно делать – восхищенно пролепетал Серега

Всей группой мы направились за деревню, чтобы там отыскать место о котором говорил Вова. Дед травил байки про то как по молодости они тут ловили сомов зимой которые не пролезали в прорубь и приходилось вызывать дорожников чтобы они отбойными молотками прорубали лед.
- Чего-то я уже устал этот променад вечерний совершать - вздохнул Казанова, хмелевший на глазах.
- Да скоро уже… - задумался Вова над словом "променад" и выпил немного водки из горла. Вообще он частенько запоминал слова от Казановы, обязательно иностранные, чтобы ими можно было козырнуть при случае, перед местными красавицами. Он помнил, как Казан летом снимал местных баб и логично подчерпнул для себя много нового, после того урока, жизнь Владимира в сексуальном плане стала куда более разнообразнее, чем просто рука – оргазм - крепкий сон.
Мы дошли до крайнего дома из него вышла какая-та баба:
- Привет, Валь! – крикнул Вова
- Та самая что ли? – улыбнулся я
- Ага! Безотказная! – обрадовался Вова
- Привет, Вов! Куда это вы такой толпой на ночь глядя? – спросила баба
- Да на это…На это, как его… На мармелад вечерний! – крикнул Вова
Мы заржали…
- Куда-а-а-а ? – не поняла баба
- На променад, село – сквозь смех сказал Казанова
Из-за смеха Вова опять же не разобрался и выдал первое, что пришло ему в голову:
- На лад идем!
- Искать сладкий мармелад – и Казанова повалился от смеха в сугроб.
- Да, блядь, гуляем мы! – в сердцах крикнул Вова
- А-а-а-а, бывает – покачала баба
Мы двинулись дальше…
- Ну, все Вова, теперь она тебе точно не даст! – похлопал я его по плечу
- Чой-то?
- Той-то, умалишенным не дают – рассмеялся я
- Да идите вы! – злился Вова, на то что ему не удалось козырнуть словом перед пассией

К нашему удивлению берег реки в это относительно позднее время не был пуст, по реке передвигалась чья-та фигура с фонарем в руках. Вова не соврал, с дороги фонарь добивал до края реки, но видно все равно было не очень, хотя судя по настрою и постоянным прикладыванием к бутылке, мы шли не рыбачить, а дурака валять.

- Кто там шараебиться? – всматривался вдаль дед Егор
- Смотрю здесь не одни мы пизданутые – улыбнулся я
Подойдя к берегу, мы остановились чтобы перекурить, выпить и обсудить план действий. Но не тут-то было, к нам уже на всех порах летело тело с фонарем!
- Здорово! – сквозь полумрак появилось знакомое лицо
Мы стояли не живые ни мертвые, кто-то из нас на инстинкте начал почесывать спину, так как она еще помнила дрын этого дедка.
- Здорово, дед Ляксей –сухо сказал Вова
- Шо? Опять пришли чужое воровать?
- Да мы…это… - потупил взгляд Славик
- Это шо? Решили мои жерлицы теперь спереть! Я вам! – и дед показал кулак
- Ляксей, то чо? – удивился дед Егор
- А ни чо! Помнишь у прошлым лете сетки мои скрали? Так это вот эти самые хмыри и были, возглавляемые вот этим вот жуликом! – посмотрел дед на Вову
- Да, мы же все возместили, старик, чего ты буянишь? - развел руками Шат
- А я ишо и не буянил, ща дрыном отхожу, потом поговорим!
- Да дед, чего ты все дрын, да дрын? – сказал Вова, но все же начал отходить на безопасное расстояние
- А потому что, только дрын по хребтине из вас людей сделает! Всю страну разворовали и просрали, а хуярили бы вас дрыном с утра до вечера, может, и жили бы как люди – сплюнул дед
- А мы как живем? – спросил я
- Как дебилы живем! С вертикалью в жопе и надеждой в душе.
- Да ладно, те дед…Мы порыбачить пришли, и в мыслях не было ничего воровать, вон и деда Егора с собой взяли. Давай лучше за Новый год по стопке? – показал на бутылку Вова
- Выпью… Но, я за вами слежу! – сверкнул глазами дедок.

Выпили, потом еще и еще. После получаса посиделок решили все-таки ради приличия просверлить лунки и изобразить из себя рыбаков. Вслед за дедками мы пошли по заснеженной реке. Просверлили пару лунок и начали ловить. Вернее страдать хуйней, хотя, к слову даже что-то попадалось, мелочь всякая, но все же.
- Эй? Ты чего тама делаешь? – крикнул дед Егор Казанове который остался на берегу
- Сверлю! – прокричал Казанова
- Идиот! Там берег!
- По хую! – продолжал свой ратный труд Казан, не обращая внимания на мнение старика
Деды, ощутив себя наставниками реально заебывали нас своими советами. Сам дед Егор не ловил, он просто ходил и по очереди каждому из нас выносил мозг:
- Ну и шо? Чо ты ей дергаешь, как будто дрочишь, ирод? – пристал он к Сереге
- А что? Так вроде - пожал плечами Серый
- Дай сюды- отнял у него удочку дед, и начал производить те же самые движения
- Так я так и делаю! – возмутился Серега
- Так, да не так! Ты ее туды-сюда телепаешь, а надо плавно, понял?
Серый взял удочку и продолжил телепать, как сказал дед Егор
- Тьфу ты, бестолковый! Я те говорю плавнее! Как будто сиську у своей бабы тискаешь, а не свой член! – орал дед
- Я стараюсь – промямлил Серый
- Сидишь глаза навыкате, вот чего ты телепаешь ее? Ой, толку с тебя…Ладно, авось рыба испужается тебя задрота, да от сердечного приступа сама всплывет – махнул дедок рукой и пошел доебываться до Шата

Тем временем, второй дед, упорно тренировал Славика. Вернее объяснял ему, как надо следить за жерлицами, что всегда надо быть на низком старте и при «выстреле» флажка бежать во весь опор. Причем, почему то по мнению старика добегать до жерлицы нужно было в отведенное время, а то рыба могла уйти.
- На старт! Давай – командовал дед. Бедный Славик, спотыкаясь и падая бежал к той или иной жерлицы на которую фонарем показывал старик.
- Скачи доходяжный! Как будто за получкой бежишь! – кричал старик
Доходяжный в норматив по ходу не укладывался ни разу. По мне так старики просто глумились над нами мудаками. Ну а чего? В деревне скука смертная, а тут такие экземпляры…
- Вот! Вот смотри на него! – показал на меня дед Егор, Сереге – Вот он, сразу видно, толк в подледном лове знает!
Узнаешь тут. Когда два дня подряд за живцами помотаешься на пруд, как это было на моей прошлой рыбалке, все узнаешь. Меня теперь ночью разбуди, я в одних трусах смогу рыбы наловить, после экзаменов которые мне устроили приятели фанаты зимней ловли - подумал я
- Все перекур – еле дыша сказал Славик, подойдя ко мне.
Пока дедки чего-то перетирали между собой, подошли Шат и Серега:
- Я их убью на хуй! – шепотом сказал Серый
- И под лед их, по лед – сплюнул Шат
- А я вам говорил – улыбнулся я
- Я сейчас кишки выплюну – еле дышал Славик

Из всех фартило только Казану который упорно продолжал сверлить берег.
- Эй, убогий? Не настоебало? – крикнул ему Шат
Убогий упорно молчал и сверлил.
- Чего это он? – спросил подошедший Вова
- Нефть ищет – сплюнул я, и достал из сумки бутылку
- Угу, как найдет скупим к ебени матери всю эту реку и взорвем тут все. Рыбы буде-е-е-е-т! – усмехнулся Шат
- Чо это вы там взрывать собрались? А? – услышал чутким ухом наш разговор дед Лясксей
- Да ни чего…Вот был бы динамит, сейчас бы бахнули и все! Море рыбы! – улыбнулся Вова
- Ты башкой своей тупой об лед бахнись! Удочкой сперва научитесь ловить, взрывало, хуево…

Серега тем временем водил фонарем по реке:
- Флажок! Жерлица – крикнул он
Дед направил фонарь в ту же сторону, жерлица действительно «выстрелила»:
- Бегом! – прокричал старик
Не знаю, за каким хуем мы ломанулись к ней всей толпой, ведь тренировали то Славика? Но побежали все. Славик, умудренный тренировками, всех обогнал и начал подтягивать леску.
- Тяни, душу тебя еб! Тяни! Упустишь, дрыном уебу! – орал дедок
Ученик не подкачал и с достоинством вытащил приличную щучку
- Ай, молодца! – радовался старик – Вот, молодежь. Тренировки и дрын – все что нужно чтобы воспитать не только настоящего рыбака, но и человека! – и дед победоносно поднял щуку вверх, как будто завоевал кубок за победу в Формуле 1.
Через час была поймана еще одна небольшая щучка, плюс наловили немного мелочи для навару. Дед Ляксей согласился презентовать щук на уху и присоединиться к нашему пиршеству. Мы собрали улов и двинулись к берегу который продолжал сверлить Казанова. Возле него валялось пара энергетиков и бутылка водки, в ушах были наушники. Шат подошел и толкнул его, Казанова вернулся в реальность, я взял одно «ухо», там жестко хуярила клубная музыка.
- Хорошо просверлил! – посмотрел на «скважины», созданные Казановой дед Егор – Энергии то сколько!
- Так конечно, энергетик с водярой и музон убойный – усмехнулся я, снимая наушник
- И чо? – покосился на меня дед
- Ничего, как заведенный носишься три часа…
Дед поднял банку, осмотрел ее и сунул в карман
- Ты чего дед? – спросил Шат
- Да так. В городе буду, куплю бабке на весну, плесну ей, пущай копает! – подмигнул он нам

Забрав Казана, мы пошли варить уху, культурно выпивать, слушать стариков и просто отдыхать душой. Но это, как говорится, совсем другая история…

- Ах, ты козлина старая! Нажрался? Ведь нажрался вчерась! Ты - козлина старая! Говорила тебе, окаянному!
Я открыл глаза. Разборка между какой-то бабой и старой козлиной начала нереально заебывать, а учитывая то, что голова разламывалась с похмелья хотелось прибить их обоих.
-Где ты вчера шлялся, старая козлина? А? Нажрался! Открой дверь, бес лысый! – вопила баба
Почему старая козлина «шлялся»? – крутился в голове логичный вопрос. Я провел ладонями по лицу и осмотрелся. С кровати, слева на меня смотрел дед Ляксей.
- А….- попытался что-то сказать я, но дедок тут же закрыл мне рот, совей рукой.

Приподнявшись с кровати я осмотрел комнату. Все сидели тихо, дед Егор прильнув к двери, которая была закрыта на замок, и для пущей надежности подперта какой-то шваброй, слушал свою супругу которая истошно ломилась к нам.
- Вы чего? – шепотом спросил я
- Выследила, сучка старая – прошипел дед Ляксей – С утра пришла, внезапно! Как немцы в 41-ом нагрянула. Хорошо дверь на ночь заперли
- Кто пришел?
- Маруська!
- И что? – не понимал я логики того что мы сидели и прятались от какой-то старухи в доме
- Ничего…Егор, Егор, подь сюды – махнул он приятелю
Тот на цыпочках подошел к Ляксею
- Голову покаж
Дед Егор нагнул голову, между макушкой и затылком у него помимо проплешины виднелась какая-та аномальная ямка.
- И чего?
- Ее работа. Горшком чугунным в свое время треснула. Нет, она баба тихая, но иногда клинит, вот и может ебнуть, чем под руку придется.
- Больно было? – кивнул я в сторону деда Егора
- Да нее-е-е-е…Только ссался он месяц где-то, после этого - усмехнулся дед Ляксей
- Больные вы тут все! Один за дрын, вторая за горшок – прошипел Шат
- Мы не больные…Мы эти, как их…- подбирал слово дед Алексей
- Ебнутые!- покрутил у виска Казанова
- Припизднутые – дополнил Серега
- Сами вы пиздаебнутые, мы все на селе темпераментные! – выдал дедок
- Дед, а чего ты вчера ее послал, а сегодня прячешься? – усмехнулся я
- Да-а-а-а - махнунул рукой дед Егор и уставился в окно
- А это, сынок, забава такая мужская.
Мы переглянулись.
- Понимаете, вы еще не дожили до того момента, когда отношения надо освежать – задумчиво сказал дедок
- Какие отношения, дед? Ты из ума выжил! – рассмеялся Казанова
- А такие! Вот у вас там в Москве, можно в театр сходить, ресторан, придумать что-нибудь эдакое. А у нас? Вот и пьем специально что бы изюминка в отношениях была.
- Это лучшее объяснение пьянству которое я слышал – закурил я, и меня начал бить кашель.
- Есть еще одна херня. Тут по ТВ казали…Все мужики разделяются на дормендонтов и тех кто подчиняется.
- Кого? – нахмурился Славик
- Ну, дормедонтов или как их там?!
- Доминантов что ли? – переспросил Славик
- Они самые. Так вот. Егор, например полумужик…
- Чего-о-о-о! – взревел тот
- Да, тихо ты…Не в этом смысле. А в том что иногда любишь подчиняться своей Маруське, и для этого бессознательно херню творишь, бухаешь, к примеру, а когда трезвый, любишь дорменировать. Ты как этот шампунь, сосун, который в одном флаконе, два типа характера в тебе уживаются. А я вот, например, всегда дарминдонтом был со своей Зинкой, она у меня по струнке ходила!
- Ага…На тот свет по этой струнке и ушла – усмехнулся Славик который в свое время давал деньги деду на похороны, его благоверной.
- Так, не хера была конфеты жрать! Говорил, старой дуре…- махнул рукой дед Ляксей –Ладно, к чему я это всё. Понимаете, сынки, ведь, что такое пьянство по сути? Это метод для первоначального дарминирования, а затем подчинения. Русский БДСМ, во! – выдал дед
- Это тоже по телевизору сказали? – покосился на него Шат
- Ага … - кивнул дед
- Сань, приедем в Москву, не забудь мне напомнить, чтобы я дома все ТВ разбил, к херам – налил остатки самогона в ковш, Шат

Многие говорят, что русские самая пьющая нация в Мире. Это несомненное вранье. Мы первая нация по возведению пьянства в ранг философской мысли, но, как известно просто так, даже утка не срет поэтому все эти заумные речи о запое и похмелье сводятся к элементарному оправданию своих действий. Для чего нам это? А хуй его знает, русский БДСМ блядь, суровый и беспощадный, как крещенские морозы.

Пока мы рассуждали пьянстве, бабах и тяжелых буднях деревенских мужиков, баба Маруся чуть притихла.
- А Вова где? – спросил я
- Сбег, засранец! Через окно удрал – показал на ставни дед Ляксей – Сказал, что скоро придет и с концами…
- Слушайте, а где коньяк, водка, пиво? – шарил по углам Славик
- Я их в сени вынес, чтобы прохладнее были – отозвался Шат
- Что!? – взревел дед Ляксей- Бутылки все там? – указал он на дверь. Шат кивнул

Наступила непродолжительная пауза…
- Эй! Я тут вашу заначку нашла! – послышался голос старушки
- И? – крикнул дед Ляксей
- Откройте дверь, а то перебью все ваши чертовы бутылки к ебени матери!
- Русские с террористами переговоры не ведут и на шантаж не поддаются! - крикнул дедок
- Чего-о-о-о? – протянула бабулька
- Ничо! Путин сказал! В сортире таких как ты мочить будем – добавил дед
- Откройте дверь или Егора отдайте, а то все перебью, ей Богу, перебью!
Мы посмотрели на поникшего дедка
- Вы чего, с ума сошли? Своего, ради бутылок сдавать!? – возмутился Казанова
- Да никто, его сдавать не собирается, торговаться будем – дед Ляксей подошел к двери – Марусь, а Марусь, если мы дверь откроем, ты успокоишься?
- Ага! Поубиваю вас, сукиных детей, и успокоюсь! – бунтовала старуха
- Чего ты завелась?
- Ляксей, я тебе сколько раз говорила: Нельзя ему пить, у него сердце! А ты его поишь!
- Да не поил я его…Так посидели немного
- Знаю я это «посидели», я тебе говорила, что если еще раз, то ухватом переебу?
- Марусь, у него сердце от тебя, дуры, болит! Заебала ты его!
- Алкаши чертовы! – и старушка ебнула бутылкой, вследствие чего раздался характерный звон
- Переговоры зашли в тупик – с этими словами дед повернулся и отошел от двери
- Дайте я – на первый план вышел Казанова – Я умею с женщинами договариваться
- Женщина, как вас… Мария? - начал он
- Женщиной она еще при Сталине была – усмехнулся дед Алексей
- Ну? – рявкнула старуха
- Давайте придем к консенсусу. Открываем дверь и вы спокойно разговариваете с мужем, мы вам все объясним и таким образом коллегиально преодолеем то не понимание которое сложилось между нами.

Наступила тишина, старуха грузилась, как первый пент, затем процессор зашуршал и она гаркнула:
- У меня тут лопата с собой, я тебе первому сенсос твой снесу, а потом и другим понималки их оторву!
- Миссия ОБСЕ провалилась – пожал плечами Казан
- Тоже мне, Казанова херов, с бабкой договориться не можешь – усмехнулся я
- Не моя возрастная группа. Что бы с ними договариваться, надо годичную практику в собесе проходить или в поликлинике в очереди сидеть.
- Дайте я ей сейчас скажу- подошел к двери Шат – Слушай бабуля, завязывай бузить. Ты реально рамсы попутала…Хватит бутылки крушить и угрожать. Давай потележим по-людски.
- Давать тебе твоя прошмандовка будет, урка недоделанный – рявкнула бабулька
- Чего-о-о-о? – возмутился Шат
- Ничо! Чо слышал. Когда ты еще каплей на члене своего отца висел, мой первый муж по лагерям чалился, у него ходок было больше, чем генсеков за всю историю СССР…
- Сходняк зашел в тупик – пожал плечами Шат
За дверью старушка крушила наш алкоголь.
- Сумасшедший дом! Деды с дубинами бегают, старухи истерят…- вздохнул Казан
- Добро пожаловать в Россию – закурил Славик

Пока мы допивали остатки самогона и ели то что осталось от вчерашнего застолья, дедки сидели возле двери. Баба Маруся, расхерачив все бутылки, которые смогла найти, прихватив свою лопату и заодно лопату Славика, гордо удалилась восвояси. Весь предбанник был усеян осколками, а в воздухе летал запах водки, коньяка и пива.
- Пиздец – развел руками Шат.
- Во, одну не заметила – вытащил из угла бутылку коньяка Казан
- Разливай, снятие блокады отметим – усмехнулся Серега
Пока мужики выпивали, убирались и делились впечатлением от выходки субтильной, но довольно бойкой старушки я вышел на крыльцо, перекурить и подышать морозным воздухом.
- Добрый день, баб Шур – поздоровался я с соседкой которая вылезла из избы с ведром воды.
- Добрый…Чего шумели то? - спросила она
- Да…- махнул я рукой – Какая та баба Маня приходила, ругалась, что дед ее пьет с нами
- А вы что? – поставила она ведро на приступок и уставилась на меня
- Ничего. Прятались в доме
- Правильно. Маруська хоть и дохлая, что и ее корова, а баба бойкая. В свое время, когда поля тут распахивали, в одиночку, руками траву гектарами вырывала.
-А что трактором не судьба была?
- Да, какие трактора после войны то? Кривой лошади то не сыскать было. Вот старыми способами и обрабатывали поля. А Машка, ну Маруська то, самой активной была. На доске висела…Во как!
- На какой доске?
- Почета! На какой же еще
- Ну мало ли… При Иосиф Виссарионовиче, много кто, где висел…
- Муж то ее – и старушка призывно подозвала меня, я бросил бычок в подобие урны и подошел к забору. – Первый, который. Бандюга жуткий был. Всю округу в страхе держал. Как выйдет, месяц другой погуляет и опять на тюрьму уезжает. Так вот, в очередной раз приехал, напился и попытался Машку, ну Маруську то, гонять. Так она из дома выскочила, вилы схватила, кричит: «Убью к херам!». Он на нее ринулся, она их так метнула, в сантиметре от головы прошли, и в стену бревенчатую по самый черенок вошли. Во как!
- Ой, баба Шур, по черенок в стену – усмехнулся я
- Во те крест! До сих пор, если приглядеться в стене ейного дома отверстий от вил видны.
- И что муж?
- Какой?
- Ну, в которого вилы кинула?
- Чего, чего…Попил с неделю, монатки собрал, да опять на зону загремел, мужикам сказал: «Лучше уж на китче, чем с такой бабой жить, там безопаснее».
- Да уж, драма – вздохнул я
- И не говори. А Егор, нонешний муж. Хороший мужик, но пить совсем нельзя ему, сердечник он. А со скорыми сам понимаешь, как у нас. Если и приедут, то только, чтобы труп забрать. Ты уж пригляди, ладно? Жалко мужика будет.
- Постараюсь – я умылся снегом и побрел обратно в избу.

Там в это время происходил совет «в Филях». Горючка закончилась, поэтому надо было ехать в город. Нет, у того же деда Ляксея был самогон, но от него, положа руку на сердце, уже хотелось блевать.
- Так что едем? – завелся дедок
- Куда это вы едите? – спросил я и сел за стол
- В город, за провизией – зевнул Шат
- Так дороги замело
- Потихоньку выберемся. Жрать то и пить что то надо.
- Ну, не знаю – осмотрел я пустую бутылку – Да, спасибо, что оставили.
- В большой семье еблом не щелкают – усмехнулся Казан
- А как вы поедете, вы выпили уже?
- Они не поедут. Я поеду! – вызвался дед Ляксей
- О, как! Дед у тебя и права есть? – покосился я на него
- А как же! Все категории
- Местный Шумахер что ли?
- Сам ты хер шумный. А я водитель от Бога
- Во! – поднял палец вверх Шат – Держи дед ключи. На джипе поди не ездил ни разу?
- Я на УАЗике ездил, а джипы – шмиты, это все для симитов и прочих жидов – фыркнул дед, но ключи взял. - Ладно, я за правами до хаты – и дедок встал из-за стола
- Я пойду по деревне пробегусь – поднялся Славик
- На кой? – покосился Казанова
- Эй, Казан – вздохнул я

Одно из правил деревни: Едешь в город, спроси жителей, не нужно ли им что. Это в городе, каждый может дойти до магазина, которые натыканы по улицам и проспектам, как грибы по осени, в деревни все хуевее, из инфраструктуры, особенно зимой, только колодец и все. Поэтому те кто едут в цивилизацию в обязательном порядке опрашивают соседей, составляют списки продуктов и привозят нужное жителям села. Чем Славик и занялся. Пока он бегал, дед уже метнулся домой и взял права, мы очистили машину и вытолкали ее на подобие дороги.

- Где тебя носит? – спросил Серега, запыхавшегося Славика
- Да… - и Слава показал два листа А4, исписанные аккуратным подчерком
- Ты ебнулся? Мы до следующего утра шопиться будем – покрутил пальцем у виска Казанова
Славик лишь отмолчался, объяснять Казану деревенские принципы смысла не было.
- Так кто поедет на третьем ряду?
- Могу я с Серым – сказал я
- Ок, вы с Серым – скомандовал Шат.
- Ты дурак что ли? – шепнул Серега
- Сам дурак. Вылезать толкать не придеться – подмигнул я
Мы разместились в баркасе, дедок осматривался по сторонам , для него все эти кнопочки, ручки и прочая заграничная поебистика была в новинку.
- Ну, чего стоим? Тут светофоров нет – усмехнулся я
- Заводи дед – нервничал Казан
- А чего тут куда пихать? – не понимал дедок
- Пихать ничего не надо, с кнопки заводится – пояснил Шат
- Как телевизор что ли?
- Что-то типа того
Шат помог завести машину.
- Теперь жми на тормоз и ручку вот в это положение, тапком на газ, и рули – давал инструкции Шат
Дедок довольно быстро разобрался и через несколько минут мы уже медленно ползли по снегу в сторону трассы.
- Блядь, чой-то хуйня какая-то - ерзал на сиденье дед Ляксей
- Что там?
- Да, блядь, жжет жопу. Как будто перца насыпали
- Это подогрев сидений – пояснил Серый
- На хуй?
- Что бы тепло было
- А вырубить эту херню можно? А то мне так припекает, что вот-вот обосрусь
Шат отрубил подогрев.
- И руль чой-то греется, проводка что ли?
- Подогрев руля – вздохнул Шат
- На хуя? – не понимал дед
- Опция такая
- А-а-а-а-а – закивал головой дед – А что еще тут есть? – заинтересовался дедок
- Много чего, всего не перечислишь - Шат рылся в бортовом компе
- А-а-а-а-а. Сосет? – улыбнулся дед
- Чего?
- Спрашиваю, сосет?
- В каком смысле? – тупил Шат
- Хуй, говорю, сосет? – рассмеялся дед
- Если бы сосал, я бы не женился – подмигнул Шат дедку

Перед трассой нам пришлось вылезти и немного подтолкнуть бричку, системы стабилизации, хуязации, антипробуксовки и прочие навороты были бессильны против русской заснеженной горки. Сама трасса представляла две колеи, уходящие вдаль российской безнадеги, которую разбавляли лишь лес, разбитые фермы и поля покрытые плотным снегом. Немногочисленные машины плелись по «шпалам» бытия российской глубинки, сопротивлялись ветру и снежным вихрям.
- Дед, а дед – неожиданно завел разговор Шат
- Чего тебе? – дедок был сосредоточен на дороге
- А покаж права?
- На кой?
- Я чего-то так подумал, что ни разу не видел права со всеми категориями.
- Кстати, да – влез в разговор Казан
- Хм - ухмыльнулся дед и полез во внутренний карман ватника – На…Смотрите и учитесь, – он достал права и протянул Шату
Достал права, выданные в 80х годах!
- Дед, ты чего ебнулся? – осмотрел красную книжицу Шат
- Чего? Вот гляди, и он показал пальцем на категории, вишь печати «разрешено», даже тягачи и автобусы могу водить
- Ну, дед, ты даешь! – рассмеялся Казан – Эти права уже не действительны
- Сам ты недействительный – фыркнул дед - Документ есть? Есть! Печати даже на месте. Герб вон какой красивый – указал дедок на герб СССР
- Да герб то есть, только страны такой уже нет – усмехнулся Шат
- И что? Вон, все на месте даже вкладыш есть. Смотри какой! Ни одного прокола, как пизда невесты – крутил картонку в руках дедок
- Дед, ты пойми, права в стране уже раза 4 меняли. Эта ксива уже не катит
- А что катит? – повернулся к Шату дед
Шат залез в бардачок и достал портмоне, от туда вынул пластиковую карту и показал дедку:
- Вот. Это права нового образца
Дедок взял в руки и, не отрываясь от дороги осмотрел кусок пластика:
- Хуйня какая-та, ни герба ни печатей, я таких с десяток нарисую…- отдал обратно права дед
- Ну, хуйня не хуйня, а если с твоими правами нас остановят, пиздец – вздохнул Шат
- Не ссы, я у прошлом годе ездил, на Жигулях Дохлого…Егор, помнишь? – второй дед кивнул в ответ
- И что?
- Ничего. Остановили, поговорил и поехал дальше.
- Пиздишь дед – подмигнул Казанова
- Пиздят в Гос. Думе, а я истину глаголю
- Да ладно, дед, реально заливаешь – откликнулся я с третьего ряда
- Спорим? – и глаза у старика загорелись
- На что? – завелся Шат
- На три бутылки Хенася вашего! – шел ва-банк дед
- Дед, не расплатишься ведь – рассмеялся Шат
- Ни чего, я если что вон у Славы займу, ему ведь еще с нами в одной деревни жить. Слав? Одолжишь? – Славик понуро кивнул – Ну, мажем?
- Давай!
- Разбиваю, разбиваю, свою бутылку получаю – разбил руки Казан
- А как проверять то будем? – наконец-то дошло до Шата, что проверить отпустят деда или нет, будет проблематично.
- Все продуманно – и дед нажал на газ.

На подъезде к городу, он догнал попутный Жигуль, ушел левее и в топил по встречной. По направлению к нам летел грузовик, груженый какой-то хуйней. В два «прыжка» мы долетели до перекрестка, попутно обгоняя притормаживающее машины. Водила грузовика, заметив ебанутых на джипе, начал моргать фарами, но хуй там, дед пер как танк Т34 на немецкую оборону.
- Блядь, дед, ты с ума сошел! – вцепился в ручку Казанова
- Бабы и беременные могут закрыть глаза – орал дед
На перекрестке в это время мерзли пару ментов, которые больше напоминали два маленьких сугроба в шапках. При виде этой сцены они оцепенели, не часто встретишь ебанутых которые в гололед летят по встречке.
- Давай, давай, первыми придем! – орал дед и давил тапком на газ
- Куда? Куда ты первый придешь старый марзмат? В Ад что ли!? – орал Казанова
- Цыц! Бабам слово не двали, ваше место на кухне и роддоме – и дед ушел резко вправо, прямо перед носом грузовика и остановился на обочине, попутно подрезав какую-то иномарку лохматых годов. – Ну? Как? – повернулся он к нам

В салоне была гробовая тишина. По направлению к нам, скользя и кое-как перебирая ногами летел мент. Он подбежал к машине и начал барабаниить в стекло.
- Как тут? – спросил дед
Шат молча потянулся и нажал на кнопку стеклоподъемника
- Вы совсем охуели? – первое, что сказал мент
- Дим, а представиться по форме? – улыбнулся дедок
- Алексей Иванович, ты что ли? – присмотрелся мент
- А кто же еще! Тут только я так езжу, ну еще Петро с Осиновца, но он все равно со мной не сравнится – дед опять повернулся к нам – Ссыт на скрытых поворотах обгонять. Не ездок… - пояснил он
- Опять нарушаешь? – покачал головой мент
- Нет. Учу салобонов водить. Так. У нас все по закону, так что держи - и дед протянул менту права времен СССР
Мент покрутил их и вернул обратно:
- Ладно, дед, давай езжай, только без фокусов, лады?
- Так точно товарищ офицер! – взял по козырек дедок и убрал свои права, обратно, поближе к сердцу.
- И что? Вы их даже не конфискуете? Они же старые уже, просроченные! Времен СССР! – Шат явно не хотел проебывать, поэтому начал засаживать деда
Мент лукаво улыбнулся и показал жезлом на знак с названием города:
- Знак видите?
- Ну
- Так вот, он времен СССР. Вон то здание видите? Оно тоже времен СССР. Часть этой дороги, по которой вы едите тоже времен СССР. Дома вон те, видите? Так они тоже времен СССР. Тут все времен СССР…- вздохнул мент
- Так страны такой уже нет! – возмущался Шат
- Названия такого нет, а страна и все что в ней осталось именно времен СССР. Как хуй не называй, функционал не меняется. Поезжайте с Богом мужики. Да…Дед не шали – пригрозил мент напоследок жезлом

Дед тронулся с места и размеренно въехал в город.
- Коньячок, очень вкусный коньячок ждет старичка боровичка, от Вити дурачка – напивал дед
- Это не честно! – возмущался Шат – И какого он вообще тебя отпустил?
- А правда, дед, он, что тебя знает? – спросил я
- Конечно. С рождения знает, крестник он мой. Мы тут все или крестные чьи-то или крестники, или просто родственники. Думаете, я не знаю, что права надо менять? Конечно, знаю только на кой, если я дальше своего района не езжу, а тут можно вообще без прав и денег ездить. Тут ведь до сих пор СССР, человек человеку, как там говорили: друг, товарищ и брат – подмигнул нам дед и опять нажал на газ .

Мы ехали по городу, рассекая снежные заносы, по месту которое было, есть и будет в СССР, название поменять можно, а вот суть и людей поменять невозможно.

Город под названием…А какая на хер разница какое у него было название?! Город, просто город. В России пятиэтажка и перекресток со светофором есть – вот тебе и город. Это у них там на загнивающим Западе города строились с целью и какой-то целесообразностью, у нас куда князь указал, там и ебаш поселение, а будешь перечить отправят еще дальше строить, страна то большая мест для городов и поселений, как у суки блох. Наверняка этот городок был построен именно по такой схеме, потому что целесообразность его существования понять было не возможно. Трасс рядом нет, реки нет, ни хера нет. Такое впечатление что князь назовем его Васей скакал по просторам и вот этому Васе приспичило посрать. Срать при войске как-то западло, он спрыгнул с коня и пошуршал в дальние дали. Присел в кусты, расслабился, ощутил всю силу земли родной, огляделся по сторонам и сообразил что местечко невероятно тихое и удаленное почему бы тут не разбить себе что-то на подобии дачи где можно было бы с девками срамными своей кнежне изменять и мед с мужиками хуярить. Самые умные мысли нашему человеку приходят именно в сортире поэтому я на 101% уверен, что так и было. Так и сделал устроил себе фазенду с крестьянами и прочими секюрити, потом фазенда разрослась и стала небольшим городом, а затем наступили всем известные события, правнуков князя отправили пинком под зад осваивать Колыму или Лазурный берег (тут кому, как повезло) и стал город, просто городом, а не вотчиной князей. Кстати подобным образом появилось село Остафьево в Подмосковье. Великий князь проезжая в тех краях остановился и вышел осмотреться. Был сильный ветер и у него с головы сдуло головной убор, кучер побежал за ним было, но князь окликнул: "Оставь его". Так и получилось Остафьево, в дальнейшем там было поместье Вяземских и Шереметьевых...

- Эй, ты чего уснул? Приехали! – толкнул меня Серый, прерывая мои размышления.
- Да, так задумался – потянулся я
- О бабах? – мечтательно спросил Казан, откидывая спинку сиденья
- О князе…- ответил я, все еще прибывая в своих мыслях
- О каком? – удивился Славик
- Который тут когда то жил – посмотрел я в окно
- Какие к хуям князья? Сюды только коллективизация смогла дойт - усмехнулся дед Алексей – Тут даже электричество не задерживается – добавил старик
- Это как? – полез за кошельками в бардачок Шат
- Да так…Свет только в 50х появился, а вот теперь опять пропадает, два села недалеко от нашей деревни без света сидят. Депутат приезжал так и сказал: «Свет из деревень этого района будет уходить по экономическим соображениям в соответствии с федеральным законом об энергосбережении». Он вообще много чего говорил, только я так ни хера и не понял, куды он уходит? Иммигрирует что ли? Сначала все библиотеки ушли, потом детские сады, затем школы, почта ушла, вот теперь свет уходит, а с ним и водопровод…Куды они все засобирались?! – покачал головой дед
- В жопу, дед, в жопу – рассмеялся Шат
- А это по-твоему васильковое поле? – показал дед через окно машины на полумертвый город – Задница и есть, хотя сейчас куда не плюнь везде задница…
- Ну, что хотели, то и построили в стране – пожал плечами Шат
- Если бы построили…Последнее просрали – махнул дед рукой
- Зато подводные лодки есть! – парировал Серега
- Вот на них всей страной загрузимся и поедем топиться к херам собачьим, затем напишут на наших могилах: «Они утонули» – огрызнулся дед и вылез из машины
- Сепаратист – усмехнулся Казанова
- Пятая колона – улыбнулся Шат
Мимо машины проходил еще один дедок – знакомец наших пенсионеров, заметив как дед Ляксей вылезает из джипа он остановился, поправил очки, закрыл отвисшую челюсть и поздоровался:
- Здоров Ляксей!
- И тебе что бы пенсии хватало, Федрыч – похлопал рукой по капоту машины дедок, показывая свою значимость
- Твоя? Али как? – вкрадчиво спросил Федрыч
- Моя! – гордо поднял голову дед
- Откуда? – недоумевал старик
- Да так, места надо знать – заговорщически прошептал дед Ляксей
- Это где ж такое место чтобы такие машины раздавали? Сельсовет что ли? – поправил очки пенсионер
- Ага, свиноферма…Ты в своем уме старый? Какой сельсовет?! Просто нужно иметь эту, как ее…Чертов склероз, как ее…
- Образование?
- Да какой на хер образование…Эту, ебаную у душу мать ее…
- Связи?
- Ее…Русский, мать его, язык не учил в школе? Ну, эту??? – вопросительно посмотрел на нас дед
- Любовницу? – покосился Казан
- Из пизды джипы не появляются… Какой на хер, любовница? Ну ее, ее…
- Удача что ли? – гадал «кроссворд» Серый
- Да нет, эта, эта…Во! Вспомнил! Коммерческую жилку, вот! – поднял палец вверх дедок
- А-а-а-а-а! – улыбнулся Шат
- И? – не понимал старик схемы получения иномарки в цать тысяч грин
- Нюрку мою покойную помнишь?
Федорович кивнул.
- Так вот я ее аккурат перед смертью застраховал на 100 миллионов рублей! – начал пездеть дед
- На 100? Миллионов? Кто же такую развалину застраховал то? – удивился Федрыч
- Ты это, за языком то следи, а то не погляжу что знакомец. Она ж у меня эта была, как ее.... ну, работала в секретном учреждении. Невыездная была.
- Какое такое учреждение? Она же вроде на ферме всю жизнь работала? – удивлялся Федрыч
- Так эта ферма знаешь чо?
- Чо? – испуганно спросил дед
- Эта ферма молоко в Кремль поставляла!
- Да хватит пездеть, Ляксей…
- Вот те крест, клянусь парт билетом! Ты смотри какая штука произошла. Советской власти кирдык пришел?
Федорович кивнул
- И аккурат после этого ферму закрыли, а что это значит? Это значит что прямая связь прослеживается!
- Чего прослеживается? – вкрадчиво спросил Федрыч
- Связь! Дебил старый. Ты гляди в соседней деревне ферма то еще пяток лет существовала, а нашу прикрыли сразу как коммунизм пал. Потому что заказов из Кремля больше не поступало! Сечешь?
- Ну, не знаю – сомневался старик
- Знаешь, не знаешь, а факт на лицо, вернее на дороге. Джип марки…- и Ляксеич задумался, отперевшись на машину
- Какой? – спросил Федрыч
- Известной, самой известной!
- Так какой?
- Фюррара! Вот…
- Немецкая что ли?
- Сам ты немецкий. Итальянская! Жутко дорогая…
- Дерьмо значит! – махнул рукой Федрыч! - На войне итальянцы же за немцев воевали? Так вот у них гранаты ихнего производства были…Поставишь такую гранату на пенек чеку выдернешь, отойдешь на метров 10-15, шинелькой нашей прикроешься, задом повернешься, она ебнет, потом шинель откидываешь а в ней осколки застрявшие, а сам цел и невредим. Шума до хуя, толку нуль!
- Так то граната, а это машина! Сравнил хуй с оглоблей – возмутился дед Ляксей
- Ну, не знаю…По нашим дорогам лучше на ЗИЛе рассекать, а еще лучше на лошади. Вон у меня кобыла Светка…Помнишь?
- Эта та которую ты в честь жены назвал?
- Наоборот, я жену под имя Светка подбирал у меня до этого тоже кобыла была - Светкой звали. Ты знаешь, у меня с памятью беда вот я и подумал на хуя два имени запоминать? И дочерей тоже Светками назвал…
- Дед тебе веерные отключения электричества не страшны, кругом свет! – рассмеялся Шат
- А то! Ну, и вот, давеча поехал на ней за досками у кого-то нового русского деньги закончились, и он строительство бросил, а там строй материалов валом…Гляжу на дороге джип стоит, буксует, вот наподобие твоего гроба, тоже наверно итальянский, подъезжаю. От туда мужик вылезает и молит: Помоги дед тачку вытащить, заплачу! А ему: Косарь! Он кивает, ну понимаете на понт его взял сразу, а куды ему деваться на своем корыте из русского говнеца то? Заплатил, мы его со Светкой дернули, так этот мудило несколько метров проехал и опять застрял! Джипы все эти….- махнул рукой старик
- Ну, не знаю, мне нравится… Жопу знаешь как греет? – дед Ляксей начал расхваливать машину
- А чой-то ты на старости о жопе своей озаботился? – усмехнулся старик – Али в эти подался, старый бес?
- Куды?
- Ну, в эти которые свой скворечник разным пернатым открывают.
Шат заржал…
- Чо открывают? – не понимал дед
- Ну, эти из телевизора который до жоп теплых охотливы очень! Смотри! А то прибежит какой-нибудь Галкин (объявлен ИНО агентом на территории РФ), или сам Киркоров, они любят стареньких – подмигнул Федрыч
- Да пошел ты, село ты не проходимое!

Старики еще минут пять стояли и подъебывали друг друга, затем как ни в чем не бывало пожали руки и разошлись. Мы закрыли бричку и пошли по магазинам. Время поджимало, а купить нужно было чуть больше, чем до хуя.
- Дед, чего ты перед ним понты кидать начал? – улыбался Шат
- А чо? Пусть знает! А то попрекает меня постоянно, что у меня ни лошади, ни машины. А откуда я их возьму? У него вон и дочки и зятья, все помогают, а мне кому помогать? Колхоз был хоть спиздить можно было что-то, а теперь пенсия три копейке в ряд и благодарственное письмо на стенке – махнул рукой старик

Мы подошли к Магниту, в городе было всего два магазина: Пятерка и Магнит и большое количество палаток, в которых был одинаковый ассортимент. Завозили сюда только то что народ мог купить, излишеств не было. Возле двери магазина висели объявления в лучших традициях села. Руководство супермаркета наверняка сначала боролось с незаконной расклейкой, а потом забили поэтому стена была уклеена плотным слоем различных листков о продаже/покупки и обмене. Старики, Казан и Серый открыли дверь и пошли внутрь, Шат остановился на минуту.

- Ты чего? Пошли – сказал я
- Ща - вглядывался в листки бумаги он – А? – показал он на объявление где говорилось о продаже ВАЗа 4-ой модели лохматого года
- Не…Вот – показал я на объявлении девятки поновее
- Согласен – и Шат сорвал объявление.

Поход со стариками в магазин – это песня, а поход в магазин с деревенскими стариками – это лунная соната, мать ее еб. Хрень в том что пенсия на селе в разы меньше, чем в крупных городах, а цены в магазинах такие же как, например, в Москве. Доброе государство думает так: Если человек живет на селе, то у него есть свое хозяйство, значит на продукты он тратит меньше соответственно и платить ему можно меньше, хули, прокормит себя, на крапиве вытянет если что. Я тысячу раз видел деревенских стариков, которые как дети стояли возле машины с продуктами и рублями набирали себе на горсть конфет. Кто-то молока купить даже не может. Ведь не каждый может содержать корову, кто хоть раз ухаживал за скотиной поймет меня. Траву накоси, на зиму сено заготовь, в 5 утра встань, пастуху заплати и так далее, хорошо если скупщики приедут и купят молоко, творог, сметану, а если нет, то все, сиди без денег. Нашему государству ты нужен ровно до того момента пока можешь ему служить и платить налоги, а затем все, баста, тебе пересылают копейки из твоих же налогов которые ты платил всю жизнь и забывают про тебя. Проще устраивать судьбы иностранных оборванцев и посылать им гуманитарную помощь, чем заботиться о своих гражданах, в этом и есть вся суть нашей страны.

Дед Ляксей взял тележку и ловко покатил по рядам. Пока Славик и Серега сгребали с полок товары, заказанные жителями села, мы покупали продукты для себя. Дед же в составе своего приятеля деда Егора доебался до работника магазина:

- Слышь, внучок! – начал диалог дедок
- Да…Что вам? – оторвался от коробки с макаронами парень
- Нам Хенася нужна! Есть у вас?
- Что?
- Хенася, коньяк такой! - спросил дед – Очень дорогой! – добавил он, подчеркивая собственную значимость.
- Хеннесси что ли?
- Да, да, он самый!
- Нет, у нас такого коньяка, нет, он очень дорогой его никто не покупает поэтому мы его даже не закупаем - пояснил товаровед он же по-современному - мерчандайзер
- Плохо! Очень плохо, сынок! Что это за супермаркет в котором Хенася нет? У вас есть жалобная книга? – начал наезд дедок
- Нет, нет у нас жалобной книги.
- Ни Хенася нет, ни жалобной книги. Нет, Егор ты слышал?
- Безобразие! – покачал головой второй пассажир будущей электрички, направляющейся в Рай
- Надо парня спасать – толкнул меня Шат
Я бросил кольцо краковской в телегу и мы пошли к старикам
- Вот, возьмите Московский или вот есть Армянский – показал на бутылки парень
- Какой Московский? У него вкус не тот! У Хенеся вкус…
- Какой у него вкус? – улыбнулся парень
- Этот…- и дед Ляксей уставился на Егора
- Заграничный! - выдал тот
- Вот! Понял? Заграничный у него вкус. А такой, как это Московский, я тебе сам могу сделать
- Возьмите Армянский он тоже заграничный – пожал плечами парень
- Кто?
- Коньяк Армянский
- Армянский коньяк заграничный? Ты в своем уме? В России армян больше, чем в Армении. Тоже мне нашел заграницу. В школе, поди, в носу ковырял, а не учился? – покосился на продавца дед.
- Ну не знаю тогда что вам предложить…- развел руками продавец.
В это время мы подкатили к старикам и и влились в диалог:
- Дед, чего ты митингуешь? – спросил Шат
- Вить, представляешь у этих бесовых сынов, нет Хенеся! Вот тебе и капитализм, мать его еб!
- А в Пятерке есть? – спросил Шат у продавца
- Нет конечно…Мужики вы чего с Луны? Какой к херам Хенесси? Кому он на хуй сдался, тут водку то не особо покупают, самый ходовой товар сахар, да хлеб.
- То есть купить нереально?
- Не знаю…Кабак в городе есть, но не факт что там есть, не пьют тут такого, а если и есть то стоить он будет….- покачал головой продавец
- А нам все равно! У нас деньга есть! – влез в разговор дед
- Пенсию что ли подняли? – покосился на старика парень
- Ага! Много сотен тысяч получаю!
- Это как?
- Работать надо! Вот я работал, работал хорошо, вот и плОтють!
- И кем же ты дед работал, депутатом что ли? – ухмыльнулся мерчандайзер
- Нет, механизатором, трактористом…Так что скидывай свою футболку и пиздуй в поле кукурузу сеять, авось тоже будешь Хенесю кушать
- А почему кукурузу? – удивился парень
- Потому что желтая! – и старик покатил телегу дальше, прихватив с собой деда Егора
Мы пошли за ними:
- А при чем тут желтая? – спросил у меня Шат
- Потому что кукуруза – улыбнулся я
- А- а-а-а-а – Шат сделал вид что понял.
- Слав, куда столько муки? Пекарню что ли кто-то открывает – пыхтел Казанова, толкая перед собой телегу, груженную мукой…
- Нет, пять пакетов баба Шура просила, 7 пакетов Семеновым, 3 пакета Нинке, и….
- Понял, понял… - оборвал его Казан и, пыхтя, продолжил вывозить свою ношу

На кассе народу было немного мы встали с телегами в ряд:
- Чой-то Примы не вижу, Сань глянь, а? А то без очков не вижу - попросил дед Ляксей
- Нет тут в списке Примы.
- Девушка – обратился старик к кассирше – А Примы нет что ли?
- Нет!
- Да что же такое!? Примы нет, Хенеся нет! У вас вообще супермаркет или сельпо?
- Дедушка не кричите так, выберете вон Балканскую звезду.
- На хер она мне упала, доча? Мне Прима нужна!
- Чудит дед – усмехнулся я
- Да, пусть… Жены нет, пусть хоть здесь командира включит.
- Ну, нет Примы, нет. Рожу я ее что ли?
- Бедра узкие, не родишь – покачал головой дедок – Ладно, давай, знаешь что? Правительство, во! Гулять так гулять!
- Чего? – покосилась кассирша
- Сашь, дай пачку – я достал пачку сигарет и протянул деду.
- Вот, вот такие дай.
- Парламент? – переспросила кассир
- Ты чо не видишь? Я же тебе пачку кажу - злился дед
- Они дорогие.
- И чо? Могу я хоть раз в жизни купить чо хочу? – дед как будто оправдывался
- Дед, я тебе коньяк должен, а не сигареты, денег не дам – усмехнулся Шат
- И не надо у меня свои гроши есть!
- Ладно, сколько пачек вам?
- Давай три, только те которые покрепче
- Аква Блю, которые?
- Чо?
- Ну, самый крепкие аква блю…
- Давай, давай насыпай этих ква ква блю три пачки - и дед начал расстёгивать портки
- Дед, натурой будешь расплачиваться? – рассмеялся Казан
- Молчи, полудурок…Егор, прикрой меня сбоку, а то у меня там дырка на труселях – пыхтел дед - Так, ну где же они… - шарил в штанах Ляксей - Карман так неудобно пришила стерва, специально наверно чтобы я и после ее смерти мучился! Так, вот они! – и дедок достал деньги – На! Не видела небось такой – протянул он 5 тысяч рублей кассиру
- Дед, а ты чего бабки в трусах носишь? - усмехнулся Серый
- Да, а чо? Подальше положишь поближе возьмешь. Мне покойная жена всегда говорила: У тебя Ляксей самое дорогое это твой хер, ибо боле ничего у тебя нет, так что деньги тоже там храни. Мужики зарплату получат, в свое время, перепьются к херам, деньги растеряют, а я до дома доползаю, пьяный, но за то денежка всегда при мне, штаны только расстегни.

Продавщица тем временем пробила сигареты, и отдала сдачу среди которой были и монетки разного достоинства, дед невозмутимо все убрал обратно, подвигал задом, вследствие чего раздался звон монет:
Пиздец, теперь буду греметь как копилка - он взял сигареты и начал помогать нам с покупками.
На выходе нас встретил охранник:
- Вы куда? – спросил он
- На улицу – пожал я плечами
- С тележками нельзя!
- Так мы только до машины
- Не положено!
- Издеваетесь? – покосился на него Славик
- Это вам не Москва, тут каждая тележка на вес золота!
- А с чего вы взяли что мы из Москвы? – вылез Казанова
- Хм – ухмыльнулся охранник
- Слушай, мы при тебе выгрузим продукты и обратно их закатим в магазин, а? Что нам сейчас все это в пакеты перекладывать? – попросил я
- Читай! – и охранник показал на листок А4 который гласил: «Вывоз тележек за пределы магазина запрещен! Штраф 500 руб!»
Тут из-за наших спин появился дед Ляксей который одной рукой придерживал штаны в области ширинки чтобы мелочь не так гремела:
- Вовка, паршивец! Ну ка, подь сюда, сукин сын! – гаркнул он
Охранник оцепенел
- Что, пиздюлей давно не получал, сторож хуев? – уставился на него дедок
- Я не сторож, я секюрити! – показал на нашивку парень
- Хуюрити ты подретузная, пойдем отойдем в сторону, сейчас я тебе инструктаж устрою, страж колбасы и водки херов
Парень с дедом отошли, последний что-то долго пихал пацану, тот стоял с панурой головой, затем дедок подошел к нам:
- Ну чо встали? Пошли…
- А телеги? – спросил я
- Пошли! – дед повернулся к охраннику и крикнул: Да, матери привет передавай, скажи на следующие выходные приеду!
- Тоже знакомый? – спросил Шат
- Ага, двоюродный племянник. Идиот, ей Богу. Все племяши как люди: бандиты, менты или в областном центре уже, один этот опездол херов, все жувачку обороняет от посягательств местной детворы.
Выгрузив продукты, мы, как и обещали вернули телеги чтобы Вовчику – опездолу не досталось люлей еще и от начальства.
- Пошли теперь в Пятерку! – сказал дед
- Ну, тебе же сказали что нет там этого коньяка. По дороге в кабак заедем, если и там нет уж извини, в следующий раз – пожал плечами Шат
- И ты поверил этому дрыщу прыщавому? Они же конкуренты! Политика, мать ее ети
- Ладно, хрен с тобой, карась старый... Сань, пошли. – махнул рукой Шат
- Ну, пошли… - вздохнул я

Конечно, деду не нужен был этот сраный коньяк. Он итак пробовал его тысячу раз, потому что Славик регулярно привозил его из Москвы. Просто он, наверно, первый раз за всю жизнь выиграл что то стоящее, ни рубль по облигациям гос. займа, а реальную вещь и он жаждал ее получить. Старикам довольно мало нужно: внимание и маленькие радости, хоть иногда…
В Пятерки ассортимент был подстать Магниту. Мы шарились между полок и холодильников пока не наткнулись на закрытую стойку за которой стояли бутылки дешевого виски, всего того же армянского коньяка, но тут Шат острым глазом заметил бутылку Меукова, спрятавшеюся за бутылкой дорогой водки.
- Молодой человек, а как тут? – обратился он к продавцу
- Что? Вы что-то хотели?
- Да, покажите вон ту бутылку – указал на коньяк Шат
Парень открыл шкаф и достал пойло
- Вот дед, такой пойдет? Тоже французский
- Кошак какой то на ней – недоверчиво покосился дед – Муркины саки что ли?
- Это коньяк Меуков – пояснил Шат
- Точно кошкины письки! Ты чего это мне впариваешь? Ты Хенесю проиграл! – возмущался старик
- Дед, да это тоже самое, тоже Франция. Стоит почти как Хеннесси.
- Французский, говоришь? – дед взял бутылку и осмотрел
- Он самый…Ладно, уговорил стервец, ну смотри если не вкусный! – погрозил пальцем дедок
- Дед, обижаешь! Когда я тебя обманывал?
- Когда сетки мои спиздили, а врали, что туристы опять вспомнил старую историю дедок.
- Да ладно, тебе вспоминать. Берешь?
- Беру! – обнял коньяк дедок
- Так, нам три бутылочки – сказал Шат продавцу
- Трех нет, есть еще одна складе и все.
- Да что уж у вас у всех такое? - спросил дедок
- А что? Кому они тут нужны? За год как эта бутылка тут стоит вы первые кто купил ее. Ебанутых тут мало, а богатых тем более – добавил парень
- Не понял? – спросил Шат
- А чего тут понимать, бутылка эта, например, четверть моей заработной платы стоит, а у меня по здешним меркам хорошая зарплата. Вот и думайте. Да и какая разница чем напиваться?
- Логично – нахмурился Шат
- Ладно.- вздохнул дед – Не надо мне этого Кошкиного пойла.
- Дед, ты чего? Нет! Проиграл, получи…Так тащи вторую бутылку и вот это мы еще возьмем – Шат потянулся за бутылкой виски.
- Не, не, не.. Это вонючка, как самогонка у Егора, воняить жуть! Лучше вот это возьми – показал он на бутылку Бейлиса
- На кой нам ликер?
- Маруське Егоровской подарим с коробкой конфет, авось перестанет злиться. А то житья не даст.
Заплатив за бутылки, мы вышли из магазина, Шат отзвонил по объявлению и договорился о том что завтра привезут машину на осмотр в деревню. Мы сели в тачку, там нас уже ждали приятели:
- Ну, где вы бродите? – нервничал Казанова
- Выбирали – махнул я рукой
- Вить, а на кой ты машину купить хочешь? – спросил дед
- Да, так…Завтра узнаете – подмигнул Шат
- Машину? – покосился Казан?
- Какую? – Удивился Славик
- Жигуль – вздохнул я
- Знаете чего? – откликнулся Серый – Я думаю что пить надо бросать!
- Вот завтра обмоем покупку и бросим! Трогай, дед – скомандовал Шат….

Мы покидали город и направлялись в свои пенаты, город, где есть Магнит и Пятерка, где одна улица, и есть старый неработающий светофор, где живут люди, такие же, как мы и вы, где бывает зима за которой приходит весна, где наступает лето, сменяющееся осенью, где наверно все-таки жил князь который пил мед и портил местных девах. Город в котором даже бывает французский коньяк и где перед покупкой Парламента вам указывают на то что стоит он дорого, город где живут люди, люди которые несмотря на все косяки ждут своего князя который отремонтирует дороги, починит светофор, увеличит зарплаты и, сука, завезет ПРИМУ!