Я никого не агитирую ставить одну звезду клубу. Не самая плохая пивнушка. Жаль, что зашкварились.
Из новостей: Лариса Долина перенесла передачу квартиры на 20 января в связи с отдыхом в Абу-Даби
На пункте 2 весь кашрут построен. Начиналось с "Не вари козлёнка в молоке матери его", а закончилось двумя комплектами посуды для каждого солдата в армии Израиля.
Каждый анекдот кем-то когда-то придуман.
Евгений Дубровин. Грибы на асфальте. 1966 год
В классе было шумно. Все яростно спорили о какой-то нерешенной задаче.
— Наверно, Рыков решил, — сказал кто-то. Грянул хохот.
— Рыков, сколько будет дважды два? — Я сел рядом с шофером Сенькиным.
— Содрать нет? — спросил тот, дыша на меня хлебом и луком. Спросил он так, для очистки совести.
— А что на сегодня задавали?
— Какие-то трехугольники. Попухли мы.
На парте лежала газета. Я стал читать ее, не понимая ни слова. В голове словно подвесили колокол. Бум… бум… бум…
— Дорогой товарищ! Зачем вы читаете газету на уроке математики? — проскрипел над ухом голос. Оказывается, уже начался урок. — Встаньте, когда с вами разговаривает учитель. Идите-ка к доске!
Я встал и, глядя в пол, чтобы не выдать ненависти, кипевшей во мне, пошел к доске.
— Дорогой товарищ, э-э-э, Рыков, — сказал Сергей Сергеевич с некоторой долей ехидства. — Что вы видите перед собой?
— Вас
— Я попрошу, дорогой товарищ, не острить на уроках математики. Остроты снижают восприимчивость коры больших полушарий. Повернитесь на девяносто два градуса. Ну, а теперь?
— Геометрическую фигуру.
— Что это за фигура?
Я уставился в пол и молчал.
— Треу… ник, треу… оль… ник, — прошелестело по классу. И только шофер Сенькин бухнул:
— Румб!
— Это равнобёдренный треугольник, — сказал я.
— Уберите точки над «е».
— Убрал.
— Что же теперь получается?
— Равнобедренный.
— Вы явно делаете успехи, Рыков. Так вот, дорогой товарищ, надо вычислить площадь этого треугольника.
Класс оживился, предчувствуя развлечение.
— За сколько времени?
— В вашем распоряжении вечность, Рыков, то бишь весь урок.
В классе засмеялись. Маша, толстая добродушная девушка, желая выручить меня, навалилась большими грудями на парту и зашептала:
— Сначала пятнадцать на тридцать пять, потом…
Я повернулся к доске, взял мел и за минуту высчитал площадь при помощи интегрального уравнения.
Лицо у Сергея Сергеевича сделалось длинным и глупым. В комнате воцарилась мертвая тишина. Маша сидела с открытым ртом. Только шофер Сенькин равнодушно жевал пирожок.
— Во второй строке снизу ошибка, — сказал он.
Вот меня всегда удивляет, почему зек, возбуждающийся на мужскую волосатую жопу, не считается пидорасом, а жертва насилия - считается
Вот это мерзкий товарищ
Ряд воспоминаний разблокирован.
1. Когда у меня был автомобиль, детские кресла были не обязательны, и один раз при повороте я услышал "ну папа" где-то в ногах задних сидений
2. Вправо-влево рулём отличная тактика. Я так на люк на скорости наехал без последствий - такое дергание рулём позволяет перенести вес машины на одну сторону. Ну и на скоростях 160+ позволяет обгонять с выездом на встречку на минимальное время. В том числе на мосту, замечая ужас на лице водителя встречного автобуса.
Все это, конечно, пиздец. И после первой же, к счастью, мелкой аварии я продал машину и более 20 лет передвигаюсь на общественном транспорте. Зато живой.
Боюсь, просто нас всех готовят к большой войне
У меня тоже есть история с таймингом.
Как то раз поломался автобус, на котором мы с другом Толиком возвращались из института. В автобусе было довольно тесно, но пассажиров почему-то не выпустили.
В какой-то момент Толик сказал: ну когда ж мы уже поедем. Я посмотрел на часы и с умным видом сказал: через 17 минут.
Через какое-то время Толик спросил: ну когда эти 17 минут кончатся? Я посмотрел на часы и ответил: ну как раз сейчас уже 17 минут, сейчас поедем. Сразу после этих слов автобус завелся и мы поехали дальше.
Реакция окружающих - бесценна.
