1 пост
Считаю, что дизайнер Артемий Лебедев по совершенно необъяснимой причине невероятно переоценён.
Последний его годный текст–"Ководство". Все остальное – полный, занудный, графоманский шлак. Особенно все эти посты в количестве 10 штук в день–абсолютная хуйня.
Срач в комментах к посту А есть ли вообще смысл задавать домашнее задание? заставил поднять эту тему. Поразмыслив, я решил вынести ее на всеобщее оборзение.
Это присказка была, сказка вот:
__________
На мой взгляд, важнейшая и главнейшая задача любого учителя не в том, чтобы чему-то кого-то научить. Хотя корень как бы намекает...
Но дело, видите ли, в том, что против воли никого ничему научить нельзя. Можно привести ребенка силком на занятия, но нельзя заставить его слушать и усваивать знания. Вот для того, чтобы превратить его из того, кто слышит, в того, кто слушает и усваивает(а ещё лучше–потом дома самостоятельно ищет ещё материалы по теме)–и нужны учителя. Просто излагать тему может любой дурак с учебником. На моём, да, наверное, и на любом жизненном пути такие встречались чаще, чем этого хотелось бы.
Но, чтобы донести это до учеников, учитель для начала должен понять сам: а зачем, собственно, его предмет (к примеру, информатика, как в том посте) нужен тем, кто выбрал в жизни путь, не связанный напрямую с компьютерами(к примеру, переводчик).
Я сформулировал для себя короткие ответы на подобные вопросы. Наверное, найдутся матёрые педагоги, которые поправят и дополнят. Пусть будет так. Итак:
Зачем нужен русский язык.
Ну, или вообще государственный язык, если в общем случае.
Затем, что на нём ведётся вся деловая переписка в стране. Любые обращения в госорганы, любая служебная документация, любое рабочее общение между юрлицами. Ни на одну более-менее серьезную должность безграмотного человека просто не возьмут, а над его корявыми записками будет ухохатываться любая организация, в которую он что-то напишет.
ИИ в этом может помочь только до определенного момента. Во-первых, ему самому нужно составить грамотный запрос, иначе он выдаст вообще не то, что нужно. Во-вторых, за ним самим надо проверять. Поскольку выдумывать слова и совать в произвольные места ошибки и опечатки он любит, умеет и практикует.
Зачем нужна математика.
Алгебра, геометрия, тригонометрия и прочее...
Не только и не столько для того, чтобы научиться считать. Для этого есть калькулятор.
В первую очередь математика упорядочивает мышление. Умение четко использовать данные, точно применять аргументы, делать неоспоримые выводы–приучившись доказывать теоремы, потом намного легче доказывать свою точку зрения. В суде, например. Про интернет не говорю: люди читают жопой(с)...
Зачем нужна физика.
Чтобы хотя бы в общих чертах понимать, как работает окружающий мир. Тех, кто не понимает, с огромным удовольствием разводят мошенники: то проект вечного двигателя покажут, то чудодейственные циркониевые браслеты втюхают, то заряженную воду...
И в быту очень помогает. Причем в самый неожиданный момент и в самом неожиданном виде. То очень кстати вспомнишь про пробой–и не будешь совать руку даже близко к проводу под напряжением. То на лёд выйдешь правильной походкой на всю стопу, чтобы не упасть. То рычаг правильно применишь, чтобы тяжёлую вещь приподнять. Никогда не знаешь, где тебе повезет вспомнить физику. Или получить по голове от жизни за то, что вспоминать нечего.
Зачем нужна химия.
Химических реакций вокруг нас больше, чем кажется на первый взгляд. С химией мы сталкиваемся каждый день, просто не отмечаем это в голове. Когда готовим обед, делаем уборку со средствами, да даже просто идём по улице, где снег посыпали реагентом.
Банальное переваривание пищи–уже химическая реакция.
А знать химию нужно на тот случай, если в этом море химических реакций что-то пойдет не по вашему плану. Например, щелочное средство попадет на голую руку. Или банальная изжога начнется. Химия даёт и понимание того, что именно происходит, и того, насколько это опасно, и того, что нужно сделать, чтобы все исправить хотя бы в целом. К примеру, в отсутствие средств от изжоги можно выпить слабый раствор соды...
Зачем нужна литература.
Очень неочевидный вопрос, на самом деле. Уж явно не для того, чтобы знать, что хотел сказать очередной автор очередными синими занавесками...
Одно из важнейших слов в литературе – проблематика. Мало кто задумывается о том, что классика–это готовый набор осмысления важнейших проблем.
Отцы и дети–конфликт поколений.
Обломов–кризис мотивации.
Война и мир–целый пучок проблем, от конфликтов власти и ответственности, желания и долга, дружбы и семьи до потрясений гражданского общества в военное время.
Преступление и наказание – переосмысление своей роли в жизни, искушение кровью.
Капитанская дочка–спор между надёжностью и интересом к жизни, о жизни короткой, но полной событий и длинной,но скучной...
В целом, литература при правильном к ней подходе должна закрывать ответы на фундаментальные вопросы бытия.
Зачем нужна информатика.
В мире, полном компьютеров и умных(порой слишком умных) вещей неплохо бы научиться понимать их логику и уметь ими командовать. Хотя бы для того, чтобы правильно составлять запросы к ИИ, понимать, на что он способен,а на что–принципиально нет.
Я с индусами дело имел.
Они четко делятся на две категории. По имени понятно сразу.
Если короткое и хлесткое(типа Насыпь Котам )–это рабочая скромная лошадка. Максимум, чем может расстроить–если будет редко мыться, близко лучше не подходить. У индусов свои понятия о гигиене...
И совсем другое дело, если имя трехэтажное (типа Брахмасахипнасрал Втапкодиванокровать). Это чертов пафосный потомок древнего знатного рода, который будет смотреть на всех остальных, как на говорящее говно, и разговаривать через губу. А пуще всего–с индусами из первой категории. При этом никакими выдающимися качествами, кроме высокомерия, скорее всего, обладать не будет.
В целом–если раньше мигранты агрились на свинину, то эти будут на говядину...
Вообще говоря, всяческие законы и правила обычно создаются не потому, что руководящему органу так захотелось, а для того, чтобы исключить вполне конкретные неприятные ситуации. Но всегда находятся уникумы, которые лезут в дебри буквоедства и старательно нарушают–не по духу, но по букве.
К примеру, нельзя называть банк КВН или корпорацию Хрюндекс конторой пидарасов. Это токсичное поведение, все дела. Но можно проявить смекалку и сменить формулировку на "сплошные Дулины там работают"–и по смыслу сказано то же самое, но формально–не придраться, наказывать не за что.
Я это называю "серой зоной": формально ты беленький, а по факту чёрненький.
Закон всегда оставляет обширные серые зоны. Например, нельзя расколотить лобовое стекло припарковавшемуся по-хамски соседу. И если он встал на тротуар, то ещё можно попробовать вызвать гаишников. А если просто перекрыл выход из подъезда? Если подпёр чужую машину так, что без ДТП не выехать?
Любителей поиграть в серой зоне надо в этой самой серой зоне и наказывать. Есть у меня маленькая история в тему...
_________
Завелся у знакомых во дворе какой-то балбес старшего школьного возраста. Кошмарил тех, кто младше, но умело, сволочь такая: следов не оставлял. А без конкретных следов никакие ПДНы даже не чешутся. К родителям балбеса с разговорами приходили–быдломамашка отмахивалась: отстаньте от меня, дети просто играют.
Неравнодушные родители пострадавших сначала хотели сагитировать своих ребят объединиться и дать балбесу отпор толпой, но от этой идеи отказались. Мало ли, увлекутся ребята, ещё травму нанесут выродку... Зато была подана более изящная идея.
В гости к одному из мальчишек, живущих в этом доме, наведался другой, шапочно знакомый, примерно того же возраста, но с одним важным отличием: несколькими годами карате за плечами. И пошел этот каратист во двор гулять, изображая полнейшую невинность на лице. Балбеса долго ждать не пришлось, но "игра" пошла не совсем по его плану...
Никаких повреждений балбес не получил. Кроме моральных страданий, я полагаю. Зато от желания кошмарить соседей его как бабка отшептала.
________
Вернёмся к нашему гипотетическому автохаму, не желающему нормально парковаться. Бить стекла, царапать кузов, резать шины–нельзя, это черная зона. А вот насыпать на кузов просо–можно. А то, что птички, клюя его, лак обдерут и краску попортят, пусть товарищ и предъявляет этим самым птичкам. Впрочем, я уверен–опытные в подобных делах советчики наверняка накидают с десяток более интересных вариантов...
_________
У меня к любителям серых зон абсолютно никакого сочувствия нет. С некоторых пор я понял, что некоторые люди воспринимают окружающих не как живых существ со своими чувствами,мыслями и переживаниями, а как своего рода ходячую мебель. Декорации такие говорящие...
И шевелить хотя бы пальцем для того, чтобы чужую жизнь сделать легче или хотя бы не делать гаже, они не будут.
Помню, обсуждал с другом его расставание с такой вот девушкой...
–Ты отношения начинал зачем?
–Ну, чтобы нам было хорошо вместе...
–Ну вот, ВАМ. То есть, и тебе, и ей. А она начинала, чтобы ЕЙ стало хорошо, понимаешь? Твой комфорт в сделку не входил.
–Ага...
_________
Здесь, наверное, нужно вставить какую-нибудь мораль, но я не люблю читать мораль незнакомым людям.
Выводы делайте сами.
Нет, я сейчас не про любовь.
...
Ладно, любовь важна и нужна. С ней отношения лучше и крепче. Но есть вещи и поважнее. А пока в мою сторону летят первые тапки, я поясню, что имею в виду.
1)Умение договариваться друг с другом.
Из него вытекает многое. И не важно, как именно вы договариваетесь: устраиваете переговоры словами через рот, соревнования на громкость стука кулаком об стол, тысячу споров, заканчивающихся жёстким : "Так, я сказал(а)...". Вы обязаны научиться приходить к общему мнению. Не умеете–учитесь. Не хотите учиться–готовьтесь к расставанию. Оно не за горами.
2) Совместимые цели в жизни.
Можно их вообще не иметь, кстати. Только не иметь вдвоём , это важно.
Никого не осуждаю за желание после рутинной работы бахнуть пивасика, заценить киношку, провести рейд в данж или сходить в ресторанчик с подругами, чтобы на следующий день снова идти на работу. Но, если у одного человека обычная рутинная жизнь, а у второго цель в жизни–например, стать кинозвездой или записать платиновый альбом–это проест огромную дыру в отношениях. Тем, кто куда-то стремится, не по пути с теми, кто не стремится никуда. И с теми, кто стремится в другую сторону, тоже. Если один, к примеру, развивает свой бизнес, а второй пытается найти путь к Богу–их дорогам суждено разойтись довольно быстро.
3) Распределение задач.
Очень коварное, казалось бы противоречие между двумя фундаментальными установками:
-Вместе должно быть легче, чем по отдельности
и
-Никто не должен ощущать себя "паровозом", который тащит "пассажира".
На первый взгляд, это невыполнимо. По отдельности бытовых задач столько-то, когда вас двое, их становится вдвое больше, а чтобы никто не был пассажиром, нужно каждому взять на себя ровно половину, то есть, обычную норму.
Звучит логично, но по сути неверно.
Эта гладкая концепция не учитывает вес задач для конкретного человека. К примеру, для меня готовка–это творческое развлечение, которое никак не напрягает, а уборка, особенно влажная–тяжелый квест, к которому нужно долго морально готовиться. Супруга, наоборот, порхает с тряпочками и поёт, но стоит ей оказаться у плиты–и весь позитивный настрой как рукой снимает. Совершенно естественно готовка стала моей обязанностью, а уборка–её.
К тому же, задач при совместной жизни становится не вдвое больше, а где-то раза в полтора. Готовить на одного или на двоих, закупаться на одного или двоих, убирать за одним человеком или двумя–разница не настолько большая, как кажется на первый взгляд.
И вот все эти регулярно падающие на вас задачи: заработать денег, починить кран, постирать вещи, разобраться с соседями, забрать посылку...–вы должны научиться делить между собой. Желательно, так, чтобы никому было не в напряг.
Есть ещё один бонус: поддержка в трудную минуту. Это трудно переоценить. Конечно же, в гармоничных отношениях... В раздерганных– как раз партнёр тебе трудные минуты и организует, с запасом.
Ну, а когда вы научитесь легко жить вдвоем, можно будет аккуратно задуматься и о детях...
Не раньше.
Нож–это одно из худших орудий самообороны в мире.
Есть три ключевых параметра оружия самообороны: останавливающий эффект, опасность для противника и законность ношения.
Так вот, по всем трем параметрам нож плох.
1)Останавливающий эффект–низкий. Нет, он, безусловно,есть. Некоторые, увидев нож в твоих руках, действительно решат с тобой не связываться. Но этих же противников остановит и кусок трубы, и роликовая антенна, и молоток, и штангенциркуль, и много что ещё.
Но, если неадекватное или нетрезвое тело все же проигнорирует нож в твоей руке и полезет знакомиться поближе–его не остановит и пара-тройка пропущенных ударов. Это уже потооооооом, сломав тебе челюсть и проломив черепушку, тело сядет к стеночке истекать кровью из пробитой тобой неосторожным ударом печени. А чтобы пробивать ровно то, что надо и так, как надо, нож мало с собой носить, надо ещё регулярно и подолгу с ним тренироваться под руководством опытного тренера. А если не тренироваться–смотри пункт 2.
2)Опасность ножа в неумелых руках для противника–вплоть до летальной. И то, что это хорошо, могут говорить только те, кто никогда не сталкивался с работой полиции. Поверь на слово в две вещи:
-пропороть нападающему жизненно важные органы ножом(и его аналогами типа отвёртки) настолько, что он тупо не доживёт до приезда скорой, проще, чем кажется. И проще, чем тебе бы этого хотелось. Печень, горло, бедро, глаз, ухо, сердце, любое попадание в артерию при отсутствии быстрой и должной помощи–и амба.
-сесть за это лет на восемь-десять абсолютно реально. Даже если фактически на тебя нападали, а ты защищался.Прецедентов хватает. Свидетелей таких нежелательных боёв обычно либо совсем нет, либо все они–подельники "пострадавшего". Самооборона–понятие очень скользкое и вольно трактуемое. Превысить, особенно неумелыми руками–раз плюнуть.
3)Большинство ножей, которые могут быть орудием самообороны(я сейчас не беру в расчет, к примеру, канцелярские с выдвижным лезвием толщиной с фольгу и швейцарские мультики, которыми только ногти чистить), могут и полицию заинтересовать. Любая проверка в метро или аэропорту может привести в лучшем случае к полномасштабному шмону, в худшем–к конфискации и аресту.
А что я советую носить с собой в неблагополучные районы?
-Перцовый баллон типа Шпаги
-Цепь. Можно велосипедную, она полегче, можно собачью, она помощнее. Металлисты ещё с 90-х носят на поясе ключи на прочной и, главное, легко отстегивающейся цепи–на случай важных переговоров.
-Роликовую антенну
-Ножку от стола или стула
-Молоток(аккуратно! Высокая летальность!)
-Носок, набитый песком с камнями.
Список вам наверняка продолжат и дополнят опытные и искушённые в вопросе граждане.
Тег [мое] не ставлю, потому что повторяю вам сейчас то, чему в свое время учили меня.
Показываю потомку классику жанра– "Ну, погоди!".
Обратил внимание на один момент, который как-то прошел мимо меня в детстве и юности.
Гоняется за тобой, значит, кровожадный маньяк. С намерением не просто убить, а сожрать в самом прямом смысле.
Какая реакция у нормальных героев? Бежать, сообщать в милицию/полицию, собирать друзей и драться...
А тут?
"–А ну-ка, давай-ка плясать выходи!"...
В бабском платье припёрся? Сам виноват. Расскажи, Снегурочка,как дела?..
Так зло и жестоко, а, главное, безрассудно смело никакой Джерри не высмеивал своего Тома. И это, чисто русское умение посмотреть в глаза своему кошмару и нагло его оборжать идёт из детства. С маленьких смешных мультиков.
Такое вот НЛП получается...
Концерт Металлики в Москве. Выходит Хэтфилд к микрофону, включает дисторшн, берет аккорд.
–Вааа!
Зал орет в ответ:
–Вааа!
Берет аккорд снова и опять:
–Вааа!
Зал, истошно:
–Ваааа!
Третий раз берет, кричит во все горло:
–ВАААА!
Зал бьётся в истерике:
–ВААААА!
Хэтфилд:
–Вааааленки, ваааленкиии...
