Я тоже подобный договор подписывал с ребенком 5 лет назад. Свои обязательства я выполнил. Угадайте, сколько продержался ребенок?
Надо было прописывать условия признания договора недействительным и утилизации хомяков, конечно. Сам виноват. Развели, как первоклассника. Всегда читайте, что подписываете.
В 1982 году восьмикласснице из песни Виктора Цоя было 15 лет. То есть она родилась в 1967.
В этом году женщины 1967 г.р. выходят на пенсию.
Пишу это на тот случай, если тебе казалось, что ты еще не старый.
А не написать ли мне пост о Морковске? А напишу!
Вся суть в одной картинке.
Морковка котируется по курсу 1 : 7,000,000,000 от Черри Тигго 9, который стоит 4,500,000 рублей. Или в рублях 1 морковка равна 0,00064285714 руб. (чтобы было проще считать - 0,064 копейки).
Если бы морковка была свободно конвертируемой валютой, то курс 0,064 копейки за морковку выглядел бы так.
По умолчанию 15 морковок можно получить за каждые 300 рублей в чеке. Это 0,96 копейки за каждые 300 рублей в чеке.
Самый простой способ заработать 0,96 копеек - потратить 300 рублей на Озоне!
Есть и более выгодные способы заработать деньги. Например, купить товары определенных брендов, заплативших Озону за рекламу. Тут математика интереснее. 850 морковок = 54,4 копейки! За покупку в среднем на 500 рублей. Или 0,1% от суммы покупки. И вы помните - бренды за это заплатили, и скорее всего чтобы отбить - выставили +50% к чеку на период акции.
Купите что-нибудь ненужное, чтобы получить что-то ненужное. Матроскин. Морковск. 2025.
Итак, например, у вас 10 билетов в розыгрыше. Для этого вы каждый день заходили на Озон, покупали товары ненужных категорий и брендов. В целом, если 1 билет - это 250 потраченных морковок, то вы потратили 2,500 морковок. Чтобы их заработать - вы скорее всего купили разной фигни на сумму от 3,000 до 50,000 рублей (зависит от категорий покупок).
В розыгрыше всего 7 млрд потраченных морковок. Ваш шанс 2,500 к 7,000,000,000 или 1 к 2,800,000.
Хотите сломать калькулятор? Посчитайте вероятность выигрыша в Морковске! 0,0000357% на калькуляторе выглядят так.
Вы возразите, что там бывают еще какие-то призы в Морковске. В данный момент там 10 колонок, 5 ниндендо, 3 айфона - все вместе не больше 10% от цены автомобиля, так что просто внесите в вычисления погрешность +-10%.
Как говорится: жуйте морковку - это полезно для мозгов!
Я был в 2013 последний раз.
1. Восторг от истории и музеев.
2. Страх за безопасность - из нашей группы у человека вытащили документы и деньги из кармана, на улицах после темноты страшно (не в центре).
3. Еда вкусная и необычная. Сейчас в каждом ресторане такая, а тогда это был гастрономический кайф.
4. Все невероятно дорого. х3 от московских цен. Средний обед на человека около 30 евро. В Москве тогда было не больше 10 евро.
5. Очень дешевое вино в магазинах. Буквально 1-2 евро за приемлемое столовое вино.
6. Куча полиции. За 4 дня в Париже - столкнулись с полицией раз 5-7. То контролер не разобрался с нашим проездным и потащил к полицейским. То были свидетелями когда ограбили человека из нашей группы. То на берегу Сены до нас докопались, что нельзя кормить чаек багетом. Я за 20 лет в Москве столько же раз общался с полицией, сколько в Париже за 4 дня. При этом в Москве 100% безопаснее.
7. Транспорт засранный, по метро ветром от поездов поднимает газеты, пакеты, салфетки от фастфуда.
8. Эйфелева башня - ржавая здоровая опора ЛЭП, к которой надо толкаться с китайскими туристами за право подняться наверх.
9. В центре Парижа все вылизано почти как в Москве.
10. Туристов дохрена, везде очереди.
11. Парижане ебанутые снобы. Разговаривать будут только по-французски. Если надо спросить что-то - лучше у арабов. Они по-английски шпарят норм.
12. Негры везде и продают все. Втюхали нам модель Эйфелевой башни с полметра высотой. Хз, зачем взяли, но пылится дома до сих пор.
Еще раз? Поехал бы, но при наличии выбора - лучше в Мадрид, Рим или Лондон.
О, так это сбой в матрице был!
11 класс, я в школьной театральной студии. Обсуждаем план постановки. Вваливается какой-то мелкий, который лет на 5 младше нас. За ним учительница. Спрашивают:
- Вы тут шапку не видели?
Все отвечают, что нет. А я решаю просто брякнуть первое пришедшее в голову. И дальше диалог, который пошел не по сценарию:
- Такую жёлтую?
- Да!
- Вязанную?
- Да!!
- С бубенчиком?
- Да!!!!
Я понимаю, что угадывания затянулись и из ситуации надо как-то выходить, иначе стану первым подозреваемым в краже шапки. И брякаю с задумчивым видом:
- Это та шапка, на которой ещё большие зелёные крокодилы вышиты?
Сука. Оказывается на ней действительно были вышиты зелёные крокодилы. Я не знаю, почему брякнул именно про крокодилов. Может видел этого мелкого в школе раньше (школа большая, в лицо точно не помнил). Может шапку такую видел просто в городе или по телеку.
В общем, когда он сказал: "Да! Это точно она!", я ответил заранее заготовленное:
- Не, с крокодилами не видел!
Ну, и дальше долго доказывал, что шапку с крокодилами украл не я.
Итак, мирная Финляндия, раннее утро 22.06.1941. Финны ни о чем не знают, но зачем-то врываются в посольство СССР, участвуют в минировании финского залива (с 21.06.1941 на самом деле), в демилитаризованной зоне появляются финские войска, аэродромы забиты немецкими самолётами, которые с 4 утра полетят бомбить СССР.
Это при том, что для них, якобы, нападение на СССР стало неожиданным, и как говорит автор исходного поста: у финнов не было договора с Германией.
То есть вот они проснулись с утра и как-то очень быстро все решили за 10 минут, когда даже в СССР ещё не понятно было что происходит. Финны - это вам не эстонцы. Они очень быстрые: разбудили солдат, в том числе случайно рядом оказались 4 дивизии из Германии, которые через час уже были на местах.
Сами верите?
А то что из 157 дивизий в плане Барбаросса - 20 были финско-немецкими вас не смущает? С конкретными задачами по захвату Мурманска, Ленинграда.
Соглашение о транзите немецких войск против СССР в 1940 году подписано. Тоже норм?
Карты Великой Финляндии до Урала?
Скрытая мобилизация в начале 1941, когда армия Финляндии внезапно увеличилась в три раза из-за пересмотра закона о призыве (увеличили срок службы, оставив дедов, снизили призывной возраст, забрав сразу два новых призыва). Да, мирная Финляндия в 1939 на это не пошла. А тут внезапно зачем-то решилась.
Открытая всеобщая мобилизация в Финляндии началась 17 июня. Фины же не планировали нападать. Но в СССР нет всеобщей мобилизации, а у финнов есть.
4 дивизии немцев (и 17 финских - перевыполнили план Барбаросса в итоге) на территории Финляндии на момент начала войны. Прямо у границы. С самолётами, танками и так далее.
Наконец в 4 утра 22 июня немецкие самолёты полетели бомбить СССР с финских аэродромов и забрасывать финских деверсантов на ключевые объекты.
25 июня наши самолёты атакуют аэродромы с немецкими юнкерсами. Сталин по мнению автора - конченный дебил с интеллектом 3-летнего ребенка: на него прёт вся мощь рейха, а он бомбит нейтральные мирные аэродромы Финляндии.
26 июня финны объявляют войну СССР.
А уже 28 июня вторгаются в СССР. В том числе 4 дивизии немцев.
Горячие финские парни, за два дня, без подготовки, ничего не планируя...
Автор пиздабол и подтассовщик.
Были опросы про размер заработка среднего пикабушника. Но что насчет динамики заработка? Проголосуйте и накиньте плюсов, чтобы собрать больше голосов и увидеть реальную статистику!
Я сейчас минусов словлю. Но как вы все заебали.
Чистомен в вашей версии должен по всей стране кататься за свой счёт или на 20.000 пикабушных донатов и дерьмо за вами же убирать. И на эти же деньги монтировать видосики и стойки на мусорки. И оборудование для видео, и билеты, и мешки для мусора, и вообще все-все - должен был покупать сам, и никого не волнует на какие деньги.
И так всю жизнь. И лучше молча и не выебываясь.
А вы ещё его будете тыкать - где и какое дерьмо он не так убирал, где с недостаточным рвением и скоростью
Почему это он по первому моему комменту не бросил всё и не поехал в Анапу.
Он же нигде не работает и какие вообще личные планы могут быть у него? Раз в плаще, значит супергерой и пусть сразу летит, криптонит ему в жопу!
А если он в ответ вас на хуй пошлет, то это "что этот супергероический мудак себе позволяет? Пусть свое ЧСВ засунет себе в жопу вместе с криптонитом и зелёным плащем!"
А если он про какой-то завод видосик снимет - то пиздец Чистомену. Коррупция! Заработал сотку на рекламе и продался. А если грант взял, то просто можно выносить бездыханное зелёное тело с Пикабу, завернув в плащ.
Кто из вас хотя бы собственный окурок поднимет, если мимо мусорки промажет? Или может многие тут по лесу бегают и собирают мусор? Или кто-то потратил выходные, чтобы смонтировать полезный видосик? За собакой говно убираете каждый раз?
Но мы Чистомена будем фигарить со своего дивана. Сдохни Чистомен! Пикабу тебя породил, Пикабу и убьет. Потому что мало бегал по лесам, не бесплатно это делал в каждый свой выходной, а ещё выебывался, когда тебе указывали на твое место.
