mashanis.cat

Живём дальше

- Тоже мне, новость, - удивилась я, и включила пилу.

Пилю ровно пополам — не из садизма, а из лени ( и рационализаторства). Эффект тот же, а убирать в два раза меньше. Гениально же?

Параллельно с этим вытаскиваю из серванта прекрасный хрусталь советского прошлого (никогда не использовался, только пылился), а из шкафа — наряды, ещё более прекрасные.
Впрочем, моя мама - красавица, её не испортит даже серая безразмерная вязаная кофта, наоборот, будет выглядеть как кокон, выпускающий на свет бабочку).
Увы, мамкин внешний вид я не унаследовала.

Парень зашёл после работы, оценил картину. Его вердикт - кривая фотка в стиле "гопница у развалин" (ну а что вы хотели? В Баленсиаге шпаклевать?).

Парень помогает сдвинуть второй шкаф (этот шкаф пока живой, но, кажется, он уже молится). Подметаю под ним, и внезапно появляется пол! Он там был всё это время.

В электрике я - ноль (или фаза, не важно, всё равно не в теме). Поэтому сборку люстры доверяю парню. Моя задача - подавать детали и не ронять симпатичные кружочки (мама, если ты это читаешь, то нет, не роняла).

Снова остаюсь одна, окончательно разбираю шкаф и сервант. Обои, лишившись их поддержки, отваливаются почти самостоятельно.

Далее — медитативный процесс сдирания оставшихся обоев. Кое-где они прицеплены к стене крепче, чем фанатка к кумиру). Размачиваю водой, счищаю шпателем.
Обнаруживается шикарная стена с дырками загадочного назначения.
Мама поясняет: «Это сосед прибивал долотом и деревяшками Его Ворсейшество Ковёр».
Бедный сосед. Бедная стена. И бедный ковёр.

Чтож, у меня есть мои ручки, шпатель и шпатлёвка.

Грунтую, шпаклюю, клею оставшиеся обои.

Провод от розетки решила не штробить в стене, а приютить в кабель-канале. Штробить — пыльно, прятать в канал - бюджетно. Получилось… в стиле "зато быстро"!

Снимаю старый карниз, стираю шторы. Это несложно. И неинтересно.
Новый карниз приедет через неделю, пока окно побудет без штор, и к мамке на её десятый этаж сможет заглянуть любая пролетающая мимо птичка.

Теперь - время потолка.
Да, пикабушники, я помню ваши советы типа "Натяни его сама, это проще простого".
Но голос разума сказал: "Маш, приди в себя. Ты даже шторы ровно повесить не можешь"".
В кои-то веки вняла ему, вызвала мастеров. Они сделали всё за 2 часа, а потом я ещё 2 часа оттирала следы их пребывания. Но потолок - огнище! Стоило того, ага.
Можете убедиться, вот фотка до их прихода:

Вот фотка после их ухода и уборки:

Осталось дождаться новый шкаф (его везут, кажется, на кривой телеге, прямо по сугробам, долго и муторно, но зато со скидкой). Покажу, когда соберу. Если, конечно, не перепутаю дверцы с полками.

Отчёт по растратам: потолок - 21 000 р - за потолок с монтажом люстры, (сэкономила на "сложности доступа для монтажников", убрав старые шкафы.
20000 - новый шкаф с доставкой, но без сборки (и сами с усами).
Далее в планах ещё один шкаф, но он появится, когда появятся денежки)

Почему я это делаю?

У меня тревожный рептильный мозг, который слишком много думает ( к сожалению, почти всегда о ерунде). И когда я нахожу себе занятие - в бабулином огороде, в доме или в квартире, то мозг охотно отвлекается на дела и чувствует себя лучше.
У меня болят суставы из-за ревматоидного артрита, болит спина из-за защемления нерва, но когда я работаю, то показываю самой себе, что сильнее болезни и обстоятельств.
я будто говорю им: "Вы у меня есть, но у меня есть и шпатель! И пила!"

Тьма и душевная боль отступают (на время).
Пила работает, ручки тоже, мозг слушает научпоп или тру-крайм с телефона и вроде всё хорошо)
Это мой проект, и помощь у парня прошу только там, где сама точно не справлюсь. Мне нравится что-то делать самостоятельно.
Считаю, что маман достойна более красивой и удобной комнаты, готова потрудиться ради этого!

Постскриптум. Кошонька на всех этапах помогала. Сильно помогала.

Именно с таким настроем я делала бабуле крыльцо и лестницу, пилила старые деревья в её огороде и латала крышу на её терраске. Посты по этим событиям можно при желании прочесть в разделе "я въезжаю в стройку".
Предвосхищая вопросы: вот итог срукожопленного крыльца. Так что могём, умеем, практикуем, и не только в квартире, но и на свежем воздухе.

Теперь бабулечка моя умерла, её никто не заменит, но дурь-то моя во мне осталась. Её с лихвой хватит не только на ремонт, но и на самые безумные свершения.

До новых встреч!

1. Здоровье, прощай! После смерти бабули мой организм устроил тотальный саботаж. Сначала операция, потом аутоиммунка так скрутила суставы, что я не могла взять в руки кружку. А следом подтянулась неврология с защемлением нервов. Итог: моя походка – это стопроцентная пародия на Джека Воробья, идущего по палубе во время шторма. Без рома. Обидно.

2. Работа на дому. Всё это великолепие происходило, пока я жила у парня на всём готовеньком и зарабатывала онлайн (моей зарплаты хватало только на печеньки и налоги на печеньки). Чтобы не сойти с ума от бесполезности, я превратилась в экономку: отдраивала хату до блеска и готовила, как заправский алхимик. (Тут по классическим рецептам типа: "Возьмём сначала укропу, потом кошачью жопу"). Для справки: любое физическое действие действие снимает стресс.

3. Ремонт для отсталых. Психика держалась на честном слове, сидеть на месте я больше не могла, и плюнув на распухшие пальцы, взяла в руки пилу, шпатель и дрель, принялась улучшать пространство вокруг своей маман. Выместила злость на старом чудовищном диване, с удовольствием наблюдала, как в комнате становится краше) Я так старалась, что проглядела небольшой, но важный сигнал собственного тела – припухшую десну. Награда не заставила себя ждать: сразу после поклейки обоев я проснулась с флюсом и ужасом. Хлеборезка выглядела, как у хомяка, который припас за щекой орехов на три года вперёд.

4. Главный хит сезона: «Ночь кровавой Мэри».
Обнаружили кисту, удалили зуб. Всё прошло штатно. «Какая я молодец, всё терплю», – думала я. А вот и нет. Оцените мой уровень везения:

Мама уехала.

Парень с температурой. Я ночую одна, чтобы не заразиться.

У ВСЕХ телефоны на беззвучном.
Просыпаюсь ночью от ощущения, что у меня во рту открытый кран. На подушке – художественное пятно в стиле абстракционизма. Дальше был перформанс: я, как зомби из дешёвого хоррора, металась между ванной и кроватью, поливая кровью свежесобранный шедевр (кровать "Арина" с ВБ), пол, кошку и саму себя. Сообщения парню в Вотсап писала в реальном времени: «Представляю, как ты утром охренеешь от всей этой телеги».

- Вызывай скорую, - посоветовал инстинкт самосохранения.

Позвонила, спросила диспетчера, нужно ли.

- Нужно, - ответил тот, и вызвал.

В квартире не работает ни домофон, ни дверной звонок.

Ночь, улица, фонарь, Маша на лавочке. Кровь, давно пропитавшая закушенный бинтик и стекающая по подбородку.

Приехала карета, вышел врач, один.

- У тебя нет дома? - начал он.

- Есть, - ответила я.

И хихикнула.

Показав кровавые зубы и пустив ручеек крови на серый асфальт.
- Ну тогда пойдём туда, - ответил он и тоже похихикал.

В лифте я начала извиняться за свой пустячный вызов.

- Узбагойся, - сказал он. - Кроме тебя, у нас вагон таких.
Увидев мою квартиру, аки поле после битвы, он изрёк:

- Ну и срач.

Я, истекая кровью, парировала:

- Таков путь.

Кошка добавила реплику: - Ну вас нафиг, - и смылась под ванну.
Дальше – кульминация. После укола врач, видимо, решив, что стресс нужно лечить стрессом, взял мою окровавленную ладонь и приложил к своей щеке. Мой СДВГ-мозг осознал, что я трогаю чужого мужика, чего отродясь не было, завис с сообщением "ошибка 404". Очнулась я только от мысли "блин, мне это не нравится". Отсела. Он всё понял, написал что-то в бумажках и исчез. Как призрак.

Швы мне наложили утром, и я осталась с кучей ниток во рту и с печалью в сердце.

5. Творчество как терапия. Чтобы не скатиться в депрессию, я писала книгу. Вышла она... своеобразной. 10% шуток, 10% наивной философии и 80% такого кринжа, что мозг уезжает вдаль. За ненадобностью.
Но я её обожаю. Она меня спасла.
Выложила на Литрес. И теперь у меня пять читателей, и я люблю их, как бабушка любила своих синичек.

6. Лучший финал – про кота. Бабушкин бродяга-кот, которого она звала просто Кот, а я – Рыжий Танк, нашёл дом! Моя подруга, придя в гости, была атакована им с целью повалить и вылизать. И… влюбилась. Теперь у него есть паспорт и имя Батон. Он счастлив. А это главное.

Итог: Год был тот ещё. Я ходила как зомби, истекала кровью, пилила всё, что плохо стоит, и писала наивную дичь. Но я жива. Хоть и без зуба. Бабулин кот пристроен. Ремонт продолжается.

Ставить имплант зуба при аутоиммунке - та ещё затея, а на брекеты я не созрела материально и морально. Впрочем, жизнь такова и больше никакова, она идёт и будем посмотреть, что случится дальше.
И если в следующем году будет меньше крови и больше тупого позитива - я буду рада. О результатах отпишусь здесь.
Всем, кто дочитал этот поток сознания, - земной поклон и с наступающим! Держитесь.

Тем, кто помогал мне - вы крутые, как Чак Норрис и его борода:)

Люблю вас.
Юмор и цепная пила - лучшее лекарство.

Цена вопроса - 9 609. и доставка тыща.

Мама не знала об этом приобретении.

Пока она была на работе, я напала на старую неподъёмную кровать с ручной пилой (не зря же покупала для огорода), и за пару часов превратила её в мелкую щепу, которую за пять приёмов перетаскала на помойку.

Под старой кроватью нашлись сотня кошачьих игрушек и дохлых молей, павших в честном бою со старым ковром.

Далее ко мне пришла моя подруга и мы собрали новую кровать с помощью матюков и шуруповёрта.

Эйфория улетучилась. Мы огляделись и впали в прострацию. Огромные неповоротливые кресла, на которых никто никогда не сидел (были когда-то взяты в комплекте с почившим диваном), старая перина в углу, хранящая память о мезозойской эре, "впуклое" изголовье кровати (о котором я не подумала при покупке), отваливающиеся пожелтевшие обои.

Подруга убежала в ужасе (на самом деле к сыну в садик), я осталась одна.

При осмотре дела рук своих праведных, у меня задёргался глаз и заныли зубы.

Мозг выдал: «Продолжаем банкет!». Перина полетела на помойку. Аккумулятор пилы был вновь заряжен. Кресло пало следующим.

Обычно у Маши нет цели, и пути тоже нет, только череда импульсивных решений в стиле "сначала сделаем, потом подумаем, но это не точно".

Поэтому увидев отклеенные у угла обои, я дёрнула за уголочек. Потянула на себя и....

Обои сдались без боя, обнажив под собой… вторые обои. А под ними - стены, прекрасные в своем ужасе: серые, пористые, неровные, как моя жизненная траектория.

Обратившись к Дипсику с этим вопросом, я узнала, что мне требуется пройти три стадии: загрунтовать стены, зашпатлевать их, и сверху загрунтовать их снова.

Мысленно я прошла все стадии принятия, включая «а может, просто покрасить в черный и назвать лофтом?».

Я наивно полагала, что мне хватит одной большой грунтовки и одной маленькой шпатлёвки. Ага, щаз.

Приходилось заказывать вторую и даже третью, что, конечно, вышло немного дороже, чем если бы я изначально купила одну большую банку.

Урок усвоен: в ремонте, как в жизни, лучше перебдеть. Ну и права была математичка, надо уметь сложить триста и ещё триста. В жизни пригодится.

Под несколько тру-крайм историй, вещающих с телефона, я сначала грунтовала стену, дала два дня просохнуть, шпатлевала её и дала три дня просохнуть, грунтовала снова и дала три дня просохнуть. Очень занимательно. И медленно.

Пришла очередь обоев. Тут меня снова подвело планирование, и количество их я подсчитала неправильно)

Электрику я доверила профессионалу. Три советские розетки, жившие на честном слове и изоленте, были заменены. Цена возрождения - 850р/шт. Итого 2550р.

На фотке вы можете наблюдать почившую старую розетку и кошоньку.

Это мамина кошка смотрит на меня, как на психа, кем я и являюсь) Взгляд говорит: «Дорогая, ты уверена, что тебе можно доверять острые предметы?». Резонный вопрос.

Не стоило строить иллюзии о том, что я смогу поклеить обои ровно, такой непоседе это не дано. Поэтому был вызван человек с инженерным мышлением, а именно, мой парень.

Видали фото-доказательство? А ведь тут, на Пикабе, говорили, что мой парень - воображаемый.

Ну шо, съели?)

Далее выходные закончились, мой инженер отбыл на работу, а я осталась доводить до ума остальное.

Отмыла радиатор (дохлого ежа в печень тому, кто придумал такие узкие тоненькие пластинки, помыть между ними можно только с помощью пульвелизатора и ненависти)

Купила эмаль для радиаторов и покрасила наш.

Даже приклеила на угол радиатора пластиковый уголок. Но усилия пропали зря, ибо итог всё равно один:

Одолжила у парня перфоратор (звучит страшнее, чем оказалось в реальности), прикрутила плинтус, который жил своей жизнью, покрасила его. Краска - без запаха, безопасная, экологичная. Стоимость душевного спокойствия - 535р.

Хотела ещё купить комод, чтобы поставить у изголовья кровати и замаскировать его "впуклость".

Но внезапно кончились и время и деньги, так как жизнь - непредсказуема и опасна) Судьба подкинула сюжет с кистой зуба, фонтаном крови и «интересным» врачом скорой, который оказался маньяком похлеще, чем в тру-крайм историях.

Реакция мамы на всё это - тихая паника, сменяющаяся радостным шоком.

Оказалось, она тайком копила на натяжной потолок! Теперь у меня новая цель - найти фирму и заключить договор, дождаться мастера. Но прежде - опустить вниз распаечную коробку, и снять карниз...

А потом, когда накопим снова (или я продам почку), – заменить три допотопных шкафа.

Но это, как говорится, уже совсем другая история (и отдельный пост для Пикабу).

Рада быть с вами.

Вывод? Хочешь сделать ремонт - просто начни. А потом уже разберёшься, куда девать лишние обои, три банки шпаклевки и свою кривую, но такую любимую стену. Делаю, потому что могу. И потому что мамины счастливые глаза видеть так приятно).

Пс. А еще я написала книжку. Не про ремонт, про любовь, куда же без нее. Она стрёмная, но моя. Мечтаю о читателях, как мама - о новом шкафе. Если не сложно, гляньте на ЛитРес. Даже просмотр или любая оценка будут сигналом вселенной, что я не зря еложу пальцем по клавиатуре.
Называется "Выбор меньшего зла". Лейтмотив моей жизни, хех.

Вернёмся к ценам и ремонту:
Итог - 14 000 отделка и 10 000 за кровать (с округлением), еще 40 000 за будущий потолок (за комнату и кухню) и *неизвестная сумма* за новые шкафы.
Буду держать вас в курсе. Ну, или не буду) Сами решайте.

С наступающим!

Когда у моей любимой милой бабушки случился инсульт, я совершенно достала вышеупомянутую "систему", только, чтобы сделать её жизнь проще и лучше. Бегала в поликлинику и в психушку, как на работу, консультировалась, показывала выписки, оформляла льготы. Так же продолжала работать, даже больше обычного, чтобы иметь возможность покупать ей лекарства или оплатить частных врачей. Поселила её в лечебном учреждении, навещала два раза в неделю, при этом ещё ездила в её пустующий деревенский домик, налаживая там дела и решая проблемы, забрала и воспитывала её проблемного котика.

У меня самой есть аутоиммунка, но к ней я привыкла, и просто не обращаю внимания на фоновую боль. От применяемых лекарств есть побочки и проблемы - раньше я сильно переживала из-за выпадающих волос или сухой кожи, но потом решила не трепать себе нервы и просто плюнула. Пока бабуля болела, я вообще в зеркало смотрела только мельком)

У бабули случился повторный инсульт, и она умерла. И тут у меня случился ступор.
Мне не надо было оформлять для неё льготные лекарства и покупать остальные, не надо забегать психушку и рассказывать новости о ней психиатру, не надо заказывать и привозить гигиенические приблуды, не надо вызывать платного терапевта для более тщательного осмотра.

Чтобы не слететь с катушек, начала принимать антидепрессанты, принимала чуть больше двух недель, морально чувствовала себя всё так же хреново, а вот физически - намного хуже. Аутоиммунка дала обострение, все суставы распухли и болели.
Стоило отменить колёса - стало лучше.
Потом я нашла у себя одну деликатную проблему, которую нужно вырезать хирургическим путём, я совсем приуныла, так как сделать это - не так-то просто. Нужна дополнительная возня)

Для чужих - я интроверт и тихоня, для своих - человек открытый, довольно шумный, болтливый, активный. Но "своих" у меня не так много. А именно - мой молодой человек, подруга и мама.

Они все поддерживали меня, но в то же время и сами нуждались в поддержке. У них тоже были проблемы со здоровьем (довольно серьёзные), они тоже грустили по своим причинам. В итоге мы просто жили, поддерживая и по очереди выслушивая друг друга, убили весь отпуск на то, чтобы проехаться по врачам и хотя бы начать решать возникшие проблемы.

До кучи у меня случился сильный спазм мышц спины (не связанный с аутоиммункой), я не могла распрямиться, от боли искры из глаз сыпались. Была одна дома, поэтому сама вкатила себе укол диклофенака в задницу, видимо, слегка в этом напортачила, и кроме синяка, получила ещё шишку и боль в заднице, как будто мне одной спины было мало))

При попытке посмотреться в зеркало, впадаю в уныние и в афиг, реально становится больно от того, какая старая, страшная и усталая.

Исчезла мотивация просыпаться по утрам. Зачем, если каждый день это боль, пустая и безуспешная борьба непонятно с чем, и нет рядом моей бабули, с которой у нас были очень тёплые отношения.

Нужно было что-то делать, и я решила попытаться.

1. Раз бабулин кот и моя кошка так и не сдружились, вызывая стресс у меня и друг у друга, я искала для кота нового хозяина. Одна из подруг высказала желание взять его, хотя бы на время, чтобы я отдохнула.

   Мне повезло - её первый котик неплохо принял новичка. А мой - вообще пофигист, ему без разницы, где и с кем жить, главное, чтобы была еда и гладилки. Теперь подруга прикипела к нему душой и просит оставить его себе, на том и порешили.

2. Начала пить миорелаксанты, противовоспалительные, проколола мильгамму, чтобы расслабить спазмированную мышцу, висела на турнике каждый день, чтобы растянуть позвоночник.

3. Наевшись обезбола, таскалась по улице, по лесу, по парку, - в общем, на свежем воздухе. Старалась искать что-то хорошее и красивое, что мне нравится. Гусеница там, кобылка, божья коровка, стрекоза. Всё это фоткала, брала в руки, в общем, общалась.

4. Больше общалась с подругами и с парнем. Честно призналась в том, что мне плохо. Обсуждали здоровье друг друга, ситуацию в семье, шутили шутки, обменивались мемами, опять же, гуляли все вместе.

   Сначала кажется, что вовсе нет ресурса на то, чтобы выходить в люди. Вообще не хочется одеваться, куда-то идти, не хочется открывать рот и начинать разговор. Но в процессе - раскачиваешься. Начинается обмен энергией, и всем участникам разговора становится хорошо.

5. Бабули больше нет, и что-то делать на её огороде и в её доме больше незачем. Однако, жизнь идёт, а она предполагает какие-то действия, пусть и бессмысленные) Решила, буду делать что-то, просто потому, что могу. Залила прохудившуюся крышу битумом, покосила сорняки. Муравьёв пожалела и не трогала их муравейник, хотя бабуля б, конечно, сказала их убрать.

6. Начала писать книжку.
   Тоже, сначала всё шло со скрипом, через силу. А потом втянулась, заинтересовалась, влилась. Это приятно.
   Пишу для себя, и мне нравится. Если понравится ещё кому-то, это будет приятный бонус.

7. Так как я девушка, у меня есть дополнительные возможности поднять себе настроение. Я не поклонница излишнего ухода за собой и бьюти-процедур, однако стаскала себя на маникюр, сделала яркие ногти. Вроде помогло)

   Так же, купила шампунь и бальзам подороже, чем обычно, стараюсь пользоваться, расчёсывать оставшиеся волосы, вместо быстрого душа валяюсь в ванной с пеной, делаю маску для хлеборезки. Иногда даже надеваю линзы вместо очков.

   Понемногу, но это работает.

   Вот - даже нашёлся ресурс накорябать что-то для Пикабушечки, а это уже неплохо.
   Так что живём дальше.

   До новых встреч!

В моей судьбе никогда и ничего не складывалось "само собой", по воле случая и удаче.
Вот сейчас, мне нужно сделать небольшую операцию, желательно по ОМС, ибо в частной клинике она стоит деняк) Я искренне считаю, что медицина по страховке в Москве и Подмосковье - хорошая. Только пациентов очень много, очередь большая, ускорить её нельзя. Да и лень, если честно. Нет сил и желания.
Хочется сидеть на попе ровно и ждать, когда "сами придут и сами всё дадут", помогут, погладят по головке, дадут чупа-чупс и отправят домой на диван.

Просыпаться по утрам - сложно. Идти на работу - сложно. У меня болит тело, это ещё полбеды. Но больше всего выматывает то, что болит душа.

Что с этим делать?

Её дочь родила меня, будучи молодой и наивной. Бабуля всей душой полюбила меня, воспитывала, учила, выгуливала, проводила со мной время 24 на 7. В детстве я была очень нервная и "со странностями", долгое время боялась привидений и спала с ней в кровати лет до семи) СДВГ заставлял меня носиться по потолку, испытывать и выражать яркие эмоции, и со мной было непросто.
Эмоционально мы были очень близки, я её обожала тогда и пронесла нежные чувства к ней через всю жизнь, и до сих пор их испытываю.

Вера тащила нас на себе, морально и эмоционально, решала все бытовые и жизненные сложности. Всегда была деятельной и волевой, контролировала нас, воспитывала и бдила) Сейчас, когда подростковый "бунд" позади, я осознаю, каким благом для меня обернулся её контроль и её воспитание.
Она позволила быть мне инфантильной наивной ромашкой, не нюхавшей трудностей, не знавшей проблем. Следила за тем, чтоб я была сыта-одета-обута, училась, читалась, общалась только с положительными людьми.

До самого пожилого возраста она оставалась активной. Поселилась в деревне в своём небольшом домике, ухаживала за собой самостоятельно. Я заказывала доставку продуктов или привозила их лично, каждую неделю, мы общались, я помогала с уборкой или чисткой снега, с ремонтом и с бытовыми проблемами, с уходом за огородом. Но она без дела не сидела никогда. Даже когда заболела и появились кардиологические проблемы - выходила на улицу, понемногу делала дела, дышала воздухом, выгуливала котика.

Мне очень нравилось с ней общаться. Слушать рассказы о крайнем Севере, о послевоенных годах, о моём детстве, о нашей с маман наивности)
15 марта этого года у неё случился инсульт, - я успела её спасти вовремя, и она была в больнице уже через час после данного несчастного случая.

Но чудес не бывает, ребята.
Ей 83 года. Сердце изношено кардиологическими проблемами. Мозг очень сильно пострадал от инсульта. Жировой прослойки в теле становилось всё меньше, - она ела с аппетитом, но не могла усвоить питательные вещества из пищи и сильно похудела.
Только вчера я навещала её, принесла свежие лекарства по списку, гигиену и угощение.

Сегодня утром она умерла.
Мне позвонили из пансионата, сказали, что ей резко стало плохо, что скорая сделала укол, что я могу приехать, если хочу.
Я была на месте через час, и опоздала минут на пятнадцать.

Она умерла, - без мучений, даже без агонии. Просто закрыла глаза, вздохнула, и для неё всё закончилось.

Похоронный агент начал затирать мне, что социальные похороны для Московской области отменили как таковые. Такая "роскошь" только для москвичей. Что ее услуги стоят сто тысяч и похороны "по минималке" - сто пятьдесят. Итого двести с хвостом.
Даже через пелену горя и ступора я почувствовала, что попахивает враками.
Сейчас возьму себя в руки и буду выяснять...

Знаете, - до сих пор не могу плакать. Нахожусь в прострации. Вроде была готова к такому исходу, ведь болезнь у бабули была тяжёлая, возраст - очень почтенным. Но всё равно не верится, что ушла моя любимая бабушка, и теперь у меня из кровных родственников только мама.

В общем и целом, мне глубоко безразличны собственные чувства. Думаю только о ней, как о личности, и о её чувствах.

Мы с маман, да её рыжий котик, - были для неё светом в окошке, приносили ей успокоение и радость, скрашивали её дни. Надеюсь только, что смогла добавить ей комфорта на время её тяжёлой болезни.

Написала сюда, чтобы выплеснуть эмоции и структурировать мысли, а так же сообщить подписчикам, кому небезразлична её судьба (многие подписались на её историю).
До сих пор не могу прореветься, продолжаю быть в ступоре, сижу и мысленно прокручиваю в голове счастливые моменты её жизни.
Попрощаюсь с ней вместе с вами.

В больнице с нас не взяли ни копейки за лечение, мы только покупали уходовые средства и гигиену. Более того, при выписке ей дали запас апискабана на три месяца (за что спасибо). Так же лечащий врач неврологического отделения имела право на выписку антидепрессантов и успокоительных, - и выписала их бабуле, потому что видела, как они ей необходимы. Я купила их в первый же день выписки и благодаря им бабуля высыпалась и не так сильно переживала первый месяц.

Потом бабуля услышала от лечащего врача о пансионате для пожилых и сама туда захотела. Я изучила тему, нашла перевозку, пансионат, и рискнула отправить родного человека к чужим людям. И оказалась права, - лежачую бабушку за пару дней "поставили на ноги" - научили ходить с поддержкой. Она была довольна, и тем, что ходит, и тем, что общается с другими старичками, что ей уделяется внимание. Я почувствовала надежду на то, что ей станет лучше и заберу её домой, и всё будет как прежде:)

Денег на такое я не жалела, ведь видела, что ей там стало лучше. Пенсия оставалась 27 000 рублей, - терапевт по ОМС в пансионат не поедет, только по месту жительства, и мне просто нечего предоставить комиссии по инвалидности для принятия решения. Вызов частного врача стоит прилично, - примерно столько, сколько добавят к пенсии в случае получения инвалидности)

Но потом мозг бабули всё-таки не справился с нагрузкой и испытанным стрессом, начались симптомы деменции, и сразу довольно серьёзные, с бредом, галлюцинациями и отсутствием памяти. Выписанные терапевтом "лёгкие" антидепрессанты помогать перестали.
В пансионате попросили вызвать психиатра, так как бабуля не спала ночами, беспокоила не только других постояльцев, но и саму себя, не высыпалась, мозг испытывал сильную нагрузку, и несмотря на лекарства, от перенапряжения она в любой момент могла схватить второй инсульт...
Посмотрев цены на частных психиатров, я офигела и не выфигела, - они варьировались от 8000 до 10000 р. Таких денег у меня не было, ведь мы платили за пансионат 60 000, и еще приличную сумму за гигиену, лекарства и другие надобности.

Но деваться было некуда, я решила, что вызову психиатра "прям завтра", ведь любимой бабуле было плохо, тревожно, даже страшно. Но решила, что просто на "авось" зайду в местную психушку, спрошу, возможен ли вызов по ОМС не на домашний адрес, а в пансионат. И мне повезло, в психушке мне велели написать заявление на вызов психиатра, взяли копии бабулиных документов и сказали ждать две недели. Но по случайности, психиатр "вот прям завтра" уже собирался ехать в пансионат недалеко от бабушки, и без ожидания нашей очереди зашёл и к нам.

После разговора и осмотра выписали классические и относительно дорогие лекарства, которые подействовали почти сразу. Глюков с тех пор больше не было, страхов тоже. Память частично вернулась, - она то вспоминает что-то, то снова забывает. "Ромашка, - тут помню, тут не помню".

С тех пор я ещё пару раз забегала в психушку, - когда у бабули отекли ноги (ей сразу сменили препарат и отёк ушёл), и когда началась бессонница (добавили лёгкое снотворное).

Плата за лекарства увеличилась, и я решила хотя бы их получить по льготе.

В прошлом месяце, 10 июня, после некоторой возни, у меня это получилось - 5 выписанных терапевтом лекарств я получила, пробежав все гос-аптеки города и изыскивая, где и что в наличии) Записала бабулю в этом месяце, 3 июля, на "телемедицину", то есть терапевт должен был связаться с нами по видеосвязи, провести визуальный осмотр и выписать лекарства.

Но, конечно, всё пошло через задницу (у меня обычно иначе и не бывает). Я приехала к бабуле и ожидала связи от терапевта, абсолютно зря, потому что ЕМИАС упал, система не работала. А выписать лекарства не получилось, потому что срок прошлых ещё не вышел, а выйдет именно 10-го числа. Никакого "запаса" не предусмотрено.
Собсна, - закон есть закон, записалась 10-го, выпишу. Но на "психические" лекарства льготы так и нет, - а будет только через полгода наблюдений. Диагноз деменция просто так не ставится...

Мой вывод - бюрократия - довольно неповоротливая и медленная машина, но если обладать достаточным упрямством, то сдвинуть её можно.
Нашла способ вызвать-таки ей бесплатного терапевта по ОМС, - прикрепиться к поликлинике того городка, где находится её пансионат, и медик пансионата сделает вызов от своего имени. Займусь этим сразу, как получу льготные лекарства.
Надеюсь, что добьюсь своего, и финансово нам скоро станет легче.
А стресс и переживания за близкого человека, конечно, никуда не денутся. Но это я готова выдержать, ради любимой бабули. Буду поддерживать её всегда, потому что люблю).
Пишу это не для жалоб, и финансовой помощи на лечение не прошу, тем более, что лечение как таковое невозможно, только уход и поддержка. Просто я человек эмоциональный и тревожный, иногда мне хочется высказаться, порассуждать, и Пикабу всегда в этом помогает)

Спасибо вам за это)

На счёт бабулиного кота не переживайте - он в порядке, здоров и доволен.

Пруф по пенсии