Пару месяц назад мой сосед который живет через стенку в соседнем подъезде начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию каждый день, вечерком, под мой вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем что характерно он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно и тоже место. У меня даже сложилось впечатление что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина, на лоджию пришел за очередным сверлом.

- Амиго! Добрый вечер вам! – постучал я в стенку
Копошение и звон прекратились.
- Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять…Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? – спросил я
- А вам это мешает? – слышится голос
- Да, нет…- затянулся я и выдохнул дым.
- А что тогда?
- Мне это не мешает. Меня это пиздец как заебывает! Я затрахался жить на стройке. Мы же с тобой уже сроднились? Да?
- Не знаю – с опаской ответил мужик
- Так вот, я тебе как родному расскажу. От меня неделю назад девушка съехала. Понимаешь?
- Нет
- От меня девушка съехала со всем своим шмотьём! Каждая из этих лохматых пыталась наоборот подольше задержаться, раскидывая свои обрезки от D&G и прочие банки и крема. А тут сама, сама, понимаешь, по доброй воли собрала вещи и уехала со словами: «Я не могу каждый вечер по три часа эту дрель сраную слышать!» Это, сука, первый раз такое в моей жизни!
- Я вас понимаю…
- Если понимаешь, хули ты долбишь, мил человек? Может тебе телефон рабочих дать? Делают быстро, плохо и не дорого. Думаю что хуже они все равно уже не сделают.
-Нет, мне не нужны рабочие. Я сам.
- Сам ты до восьмого срока Путина будешь ремонт делать такими темпами.
- У вас не будет сигаретки?
- Высунись из окна, кину тебе пачку, только двумя руками держи, а то после перфоратора в течение двух месяцев, небось, кружку удержать уже не можешь – я высунулся из окна из соседней лоджии торчало лицо мужика, лет 40-ка интеллигентного вида. С таким лицом как у него не с перфоратором гарцевать надо, а труда Карла Маркса конспектировать. – Лови – кинул я пачку, он поймал.
Он взял одну сигарету и приготовился кидать мне пачку обратно.
- Оставь себе. Может часок перекуришь, я хоть в тишине побуду… Слушай, ты вот вроде какой-то умный, по виду, да? На хуй тебе эта стена далась? – посмотрел я на него и сплюнул. Харча полетела вниз, где стояла какая-та баба, траектория была такая что как раз плевок попадал ей на макушку – Поберегись! – крикнул я- Баба никак не отреагировала, слава Богу ветром плевок сдуло в строну. - Ф-у-у-у-х…Чуть, в ее гнездо на башке не попал – посмотрел я на мужика – Ну так чего со стеной то?
- Понимаете, у меня такая же проблема как у вас. Только немного другого характера.
- Тоже сосед в стену долбит? А ты типа на мне отыгрываешься? – улыбнулся я
- Нет. От меня два месяца назад жена ушла.
- Это проблема? Это дар Божий! Избавиться от жены - вот это проблема!
- Возможно, ну а как с этим? – посмотрел он на меня
- С чем?
- С сексом?
- А что с ним? Запретили опять? Санкции на него наложили? – рассмеялся я
- Нет…Понимаете, в отсутствии женщины приходиться сублимировать.
- Чего-о-о-о делать? – испуганно спросил я
- Вы никогда не сублимировали? - удивился он
- Я вообще-то баб люблю, я не по этому делу - погасил я бычок в пепельницу, памятуя о плевке в окно.
- Вы не поняли! Сублимация когда сексуально влечение заменяешь как-нибудь делом, спортом там, или вот как я, ремонт делаешь.
- А чего женщину не проще найти, чем гантели тягать или стену долбить?
- Эх-х-х-х, мне к сожалению, не проще. Мы с женой в браке 25 лет прожили.
- Проститутку вызови…- я снова закурил
- Нет! Нет! Что вы! Никогда…- запротестовал сосед
- Тогда дрочи…
- Как?
- Судя по тому как ты по три часа долбишь стену…Много! Ударно! Прямо дрочи, дрочи и дрочи…Дрочи, чтобы руки в кровь, чтобы к перфоратору больше не подходить.
- Не знаю даже…Это как-то не эстетично
- А мозг соседу выпиливать это эстетично? Короче…Давай так…Ты недельку даешь мне отдохнуть, а я чего-нибудь придумаю.
- В смысле? – покосился он на меня
- Ну, есть у меня парочка знакомых дам под 40 твоего формата, намекну им что есть мужик умный, богатый, интеллигентный. Кстати, ты богатый?
- Не очень… На фирме одной работаю, оклад около ста, но у меня еще кредит за машину.
- Нормально, в кризис пойдет. Короче, Склифосовский, оставь мне свой телефон и как тебя зовут-то?
- Геннадий – и мужик продиктовал номер мобилы
- Ок. Все, крокодил Гена найдем тебе твою чебурашку не бзде-де-де- и я пошел в комнату.

Через пару дней я приехал с работы и по дороге к подъезду меня отловили.
- Сосед, стой! – окликнули меня, я обернулся. Передо мной со списками в руках стояла наша домовая активистка.
- А, Таня…Чего такое?
- Подпись поставь.
- На хуя?
- Ставь, давай…
- Тань, я тебе бумаг больше подписываю за месяц, чем договоров на работе
- Это важная бумага! Ты слышал что теперь мы будем платить в обязательном порядке за ремонт дома.
- Никому я ничего платить не буду, пошел этот сраный Собякин на хуй! Пусть сначала кап. ремонт дома сделает который государство должно было сделать еще 15 лет назад. Сделают, а за следующий я уже платить буду.
- Там в обязательном порядке списывать будут, так что нужно выбрать управляющую компанию которой и будем платить. Мы на собрание жильцов на котором ты не появился постановили, что будем ДЕЗу платить.
- Лучше мне платите, я вам сам ремонт сделаю, у меня вон сосед Стахановец бесплатно может сутками напролет ебашить… Погоди-ка – отошел я в сторону.
У Тани никого не было, женщина за 40, ничего так с виду, вся ее жизнь была именно в этой общественной работе. Тоже, сука, наверно сублимировала днями напролет. Я достал телефон и набрал соседу:
- Ген, сосед твой. Слушай, а как ты относишься к общественной работе рядом с дамой, хорошей дамой?
-Вообще, общественная работа - важный элемент… - начал лекцию сосед
- Понял, понял, короче, ты не против, в принципе? Да?
- А что делать то надо?
- Заниматься проблемами нашего дома, двора, стоянки, бок-о-бок с прекрасной женщиной.
- Я только «за»! – обрадовался сосед - Только после работы и по выходным
- Конечно, Ген, конечно – и я отключил телефон
Таня стояла и изучала документы.
- Танюх, тебе общественник нужен? А то чего ты все одна и одна бегаешь?
- В принципе, не помешал бы…
- Есть идеальная кандидатура. Образован, интеллигент, живет вон в том подъезде, Геннадием зовут.
- Геннадий, Геннадий, Геннадий…А этаж какой?
- Десятый.
Танюха перебирала списки.
- Нашла! Да. Я заходила к нему. Очень приятный в общении мужчина.
- Вот и славно, я ему твой телефон дам, он позвонит и вы там уже сами решите все, лады? Вдвоем вы таких дел понаворочаете, что у нас лучший дом на планете Земля будет.

Она улыбнулась и кивнула. Я продиктовал телефон и смылся от нее в подъезд, забыв поставить подпись в сраных списках.

Спустя несколько дней я вышел из машины и зашагал к дому навстречу мне со списками шел Геннадий:
- О, сосед! Подпись тут надо поставить.
Я обернулся, с тыла меня со списками обходила Танька, улыбаясь.
- Идите на хер! – крикнул я – Сублимируйте без меня – припустил я к подъезду во весь опор пока эти сублеманты хуевы не очухались…