Belaya.Zmeya

Фанаты плоской Земли стадами паслись в комментариях, мигрируя полным составом от записи к записи, создавая веселую движуху. Они радостно называли космонавта "клоунавтом", весело перемигивались и говорили загадочными фразами, в конце которых обязательно присоединяли что-то в стиле "Ну, кто знает, тот знает. Я вот знаю 😉" Главное, подмигивающий смайликов побольше поставить.

Желая убедиться в том, что человек просто шутит слишком натурально, я посетил пару плоскоземельных страниц. Меня смыло потоком космического сознания ( "хотя космоса, как мы знаем, не существует 😉😉😉😉😉" ) . Космонавта они разоблачали в каждой записи на своей страничке, под каждым видео на его страничке, в комментах, три раза в день и пару раз ночью.

Где-то на заднем фоне рептилоиды с планеты Нибиру обиженно засопели, поправляя шапочки из фольги, и пожаловались на то, что из-за таких, как эти плоскоземельцы, остальные фрики их теперь плохо воспринимают, и вообще "вот эти не с нами, им от микроволновки надуло" .

"Просветлённый истинным знанием", я пошёл обратно, на страничку "к разоблаченному космонавту", чтобы "оставаться и дальше в темноте шаблонов, в то время как ОНИ... ну вы и сами всё знаете 😉😉😉". Я вот, например, ничего не знал. Зато космонавт ночную Землю с орбиты показывал. Было красивое.

Перевод шёл трудно, слегка коряво, но весьма интересно, и в перерывах между расшифровкой я гуглил текст, в надежде на то, что всё таки найду оригинал. Нашёл. И лучше б не искал.

Оригиналом оказалась та самая бессмысленная абракадабра, потому что весь текст был то ли вручную написан на "псевдоанглийском" языке, то ли вообще как-то сгенерирован каким-то прототипом прадедушки современного чата-гпт. Ну, просто так, чтобы оно было похоже на английский и круто звучало и всё, потому что английский в японском аниме тех времён – это понты, а настоящий он или нет, дело десятое.

У меня было чувство, что меня обманули, хотя я, по сути, сочинил половину нормальной песни на английском языке. Но от досады, так её и не дописал

Первая моя клиентка обратилась по телефону. Хорошо поставленным старушечьим голосом она представилась, обозначила проблему -- её постоянно заливает соседка сверху, но также постоянно это отрицает. Говорит, мол, у меня нет никакой воды, и вообще, во всем виноват цирк. То есть ЖЭК, что в данном случае -- по её мнению, одно и то же. Уточнила время приема, перечень необходимых документов, вежливо попрощалась и обещала прийти в назначенную дату.

Я выдохнул, подумав какая милая бабушка. Вот бы все такими были. Спойлер: да нидайбох!!!

За полтора дня мной была изучена судебная практика всей области по аналогичным делам, обзвонены эксперты-оценщики (для подачи заявления в суд нужна оценка ущерба) статьи открыты и открыты нужные вкладки на рабочем компе, выписаны льготы. Короче, встретил я её во всеоружии.

Проблема оказалась ещё проще, чем была оговорена по телефону. Соседка (с которой они подружились на почве конфликта по заливанию) футболила клиентку в сторону ЖЭКа, ЖЭК говорил, что у него лапки, и если где-то в середине бетонной плиты на чердаке прорвало отопительную трубу, и она вместо того чтобы топить правильно и зимой, топит неправильно и круглогодично, то вы там как-нибудь сами. А вообще, вы ничего не докажите. Короче, ЖЭК выглядел виноватым, а случай как по учебнику.

Я пошуршал в сторону составления пакета документов.

- Скажите пожалуйста, нет ли у вас инвалидности?

- Да, есть, вторая группа. У меня невралгия. Я справку взяла, вот, держите. Сделайте копию.

Гуглю больницу. Невралогический диспансер имени Иванова. Звоночек. Ну невралгия и невралгия, пожал плечами я, и продолжил печатать документы. Мало ли невралгий. Может, у неё ноги плохо ходят или зрение село или память слабеет. Ага. Щчщаз!

- И у сына моего невралгия... А родился он здоровым, богатырь был! Мне тогда ещё медсестра сказала, беги, забирай сына, они тебе его специально залечат и инвалида сделают!

... На этом моменте я начал задумываться о том, что крыша у неё течёт не только в квартире...

В следующие пол(тора) часа я увидел как быстро легко и непринужденно человек из адекватного одуванчика превращается в рептилоида, которому без шапочки из фольги от микроволновки надуло.

Она рассказывала как злые-плохие врачи по заказу правительства травили её сына, и как он стал инвалидом. И про какой-то тайный план тайного правительства тоже. Как сын учился в спецшколе, а потом его поймали в ту самую невралогическую больницу, подсунули справку, отняли паспорт и ещё немного травили, потому что из роддома она его выкрала, там дотравить не успели. А потом сын купил ей зимнюю куртку. Очень хороший мальчик.

Бэм-бэм-бэм, слышите? Это уже черти в рельсу долбят с криком "бабка не в адеквате!"

Я по натуре человек патологически вежливый, не привыкший перебивать людей. Вежливые призывы вернуться к теме разговора не дали буквально ничего, кроме полного осознания, что у бабульки явно не все дома, и я не про похищенного в больницу сына сейчас говорю.

Ещё через час пришла начальница. Увидела бабку, всплеснула руками.

- МарьИванна, опять вы! Я же вам говорила, если что - звонить мне! Я уже вам сказала, что по вашему вопросу...

Бабка была спроважена через три минуты.

- А откуда вы её...

- МарьИванну-то?! Её весь отдел знает! У неё шизофрения, с детства инвалид. Она уже полтора года к нам ходит, но ничего из наших рекомендаций не делает. Только про заговоры рассказывает и про сына. Что в этот раз? Врачи? А, ну это она любит. Ты что, не видел, какая там больница в справке?

- Там же не написано "дурдом", там написано "невралгия", - парировал я.

- Так все местные знают, что диспансер Иванова...

- А я не знал

- Короче, с боевым крещением тебя. Ты ещё неплохо держался, два часа, кто-то после МарьИванны вообще по профессии работать не хочет идти.

Я тоже не очень хотел.

Появилась у меня однажды соседка, родом из другой солнечной страны. Первого снега она ждала как чуда и манны небесной, потому что видела его в жизни от силы раза четыре, да и вообще "это же так красиво!". Она отмахивалась от моего ехидного лица, маячившего на заднем фоне и утверждала, что никогда, никогда не перестанет обожать снег и зиму, и будет любить их всю жизнь. Особенно снег. Всю осень соседка мечтала о настоящей зиме с метровыми сугробами, а я молилась всем богам и Деду Морозу, чтобы она такой и была. Такой она и случилась.

"Вся жизнь" у соседки продлилась примерно до середины января, после чего она окончательно задолбалась, познав все прелести метровых сугробов, двадцатиградусного мороза и первой пары, на которую надо к восьми по всей этой красоте добираться.

"А мы же говорили", ехидничала половина общаги. Вторая половина куталась в огромные пуховики, периодически ворча.

Но играть в снежки и чистить коврики снегом быстро учились все.

Вот и сейчас, несмотря на какие-то жалкие пол первого ночи, неутомимые ребята жарили на кухне блины. Точнее, они отчаянно пытались это сделать, но выходило из рук вон плохо. В прямом смысле из рук, потому что они постоянно ими что-то роняли.

В роли неутомимых кулинаров были Штепсель и Тарапунька, Биба и Боба Лупа и Пупа, Петенька и Артур. Высокий плечистый Артур, носящий очки с достоинством интеллектуала, гонял по кухне и нещадно стебал невысокого щуплого Петеньку. Картинка складывалась из разряда "ну и кто здесь очкарик?"

Третье действующее лицо беззвучно смеялось и должно было быть, как мне потом объяснили, в стельку пьяным, но почему-то нет. Лицо оказалось шри-ланкийцем, которому решили сделать широкую масленицу, и не выдавшим блинов за всю свою жизнь, также, как и до этого -- снега (кстати, про снег и иностранцев можно пилить отдельный пост). А ещё этот шри-ланкиец "выжрал всю нашу водку и ему хоть бы что, блин. Он уже на семдесят процентов из спирта состоит, а не из воды, но от него даже не пахнет!"

Вдоволь насмотревшись на кутерьму с блинами, я подошла к пацанам и сказала, что теперь их блины буду печь я, потому что мне больше всех надо, а они меня за это ими покормят. Бартер был радостно принят, я раскритиковала тесто в пух и прах, заставив Петеньку мчать за нужными ингредиентами.

Когда я начала переворачивать, блины подкидывая их в воздух, протрезвели даже те, кто не пил.

После чего тарелка была утащена в комнату к Петеньке, туда же утащили и меня со шри-ланкийцем -- есть. И уже там я поняла одну очень прикольную вещь... Такую, что сейчас почти четыре ночи, а я одна в комнате с пятью незнакомыми мне парнями (пятью - потому что петенькиных соседей по комнате никто не отменял). В голове проплывал тот-самый-мем, я плавно проплывала в сторону выхода. Вышла. Выдохнула.

...Вернулась с банкой перетертой бабушкиной смородины, потому что лес я знаю, сек... А, нет, это из другой сказки "а чо они мне сделают? Я же им больше блинов не пожарю, если обидят". Да, мой блинный авторитет стал непререкаем.

Часов до пяти утра мы сидели у Петеньки под тихое уютное матюками соседей, которым было к первой паре и в семь утра ваще-то вставать. В своё оправдание скажу, что сидела я тихо и одергивала тех, кто пытался сидеть как-то иначе. Людям и правда к первой вставать. А ещё я учила шри-ланкийца сворачивать блины треугольничком, мазать их тертой чёрной смородиной и запивать всё это чёрным чаем с лимоном. Или сперва мазать смородиной пополам со сметаной, а уже потом сворачивать треугольничком. Он внимательно смотрел, кивал, и повторял.

Шри-ланкиец потом здоровался со мной до конца универа, пока не уехал обратно. На Шри-Ланку.

В тот момент я прекрасно понял всех Баскервилей одновременно. Захотелось умереть от страха, продать поместье вместе с качелями и мастифом и, вероятно, запить. Желательно прямо на месте и одновременно.

Мастиф подлетел, затормозил в паре метров от меня, дружелюбно махнул хвостом. Из тьмы материализовалась соседка с поводком.

- Простите пожалуйста, я вела его на закрытую площадку, чтобы побегал, - поводок защелкнулся на ошейнике, - мы обычно гуляем очень поздно вечером, специально, чтобы ни на кого не наткнуться.

- Ничего страшного, всё в порядке, - честно соврал я.

- Не бойтесь, он очень воспитанный. И он вас уже знает.

Я его тоже помнил, но сказки о дикой охоте вспомнил все-таки раньше.

- Я не боюсь, он не страшный. Хорошей прогулки!

"Он не страшный, а просто жуткий, как баргест или адская гончая" - закончил я уже мысленно.

На выставке меня с распростёртыми объятиями педипальпами встретили пауки, где-то в углу икнула жаба, радужный краб самозабвенно прикинулся ветошью.

Ага, подумал я, бывший ученик химбиокласса. Насекомые.

Не успел я подумать о том, чтобы сунуть палец в венерину мухоловку, как ко мне подбежала активная смотрительница этого насекомского рая.

- Ой, а вы же ещё не видели нашу выставку! Давайте я вам в руки кивсячка подержать дам!

Мы с жабой дружно икнули, и прикинулись ветошью. Брать "кивсячка" явно не входило в мои планы по моральному восстановления после зубного, но это, как ни странно, помогло.

Не дождавшись возражений, мне в руки молниеносно сунули золотисто-песочную макаронину. Оливкового кивсяка. Знаете, есть такой способ, чтобы отвлечься от боли - стукнуть себя где-то в другом месте, чтобы переключить туда внимание мозга. Видимо, здесь сработал тот же эффект.

- Вы не бойтесь, ему даже нечем вас укусить. А знаете, они жили ещё во времена динозавров! Но все динозавры вымерли, а кивсяки - остались, - бодро продолжала экскурсовод.

Когда эта макаронина, деловито пошевелив усами, бодро потопала по моей руке всеми лапками, а потом ещё и приподнялась, чтобы посмотреть, на кого это её усадили, мне стало понятно, почему вымерли динозавры. Беспокоил только один вопрос, как бы щас не вымер ещё и я.

Через пару минут, мы с кивсяком пообвыклись, и у меня даже закралась мысль купить себе домой парочку, снимать нервный стресс после очередных походов к зубному. Ну и демонстрировать всем желающим "топот маленьких ножек". Кстати, ощущения от этих самых ножек, топающих по твоей руке, довольно приятные.

- А вот тут у нас гигантский африканский кивсяк! - радостно объявили мне, и стайке детей поблизости.

Я заглянул в аквариум и приуныл. Потому что существо внутри, казалось, приуныло ещё сильнее. Большая, черная, блестящая змея-многоножка лежала свернувшись в улитку и никого не хотела видеть. Кажется, он был уже слишком стар для всего этого шоу-бизнеса, и хотел только одного - чтобы его не трогали.

- Бедный кивсяк. Он устал. Его все таскают и трогают, а он не хочет. Его всё достало. Он просто хочет полежать. Как же я его понимаю, - вздохнул я.

Тут грустную улитку схватили и сунули мне в руки. Он сжался ещё сильнее, и, кажется, пожалел, что за столько тысяч лет, со времён динозавров, так и не обзавёлся кусалками.

Потому что всех обзавевшихся трогать было категорически воспрещено.

P. S. Мне упорно впихивают теги судьба, конкурс крипистори, ужасы, мудрость, философия и самиздат. Знать бы только зачем.