SeniorClerK

Выпускной класс у моей дочуры. 11 класс.
Принцесса пожелали пойти на те факультеты, где важен ЕГЭ по физике. Хотя сама по ентому предмету не бельмеса.
Крепкий трояк.
Оказывается, по мнению дочери, всё просто - физичка ни пизды не умеет объяснять. Грубая, нервная. Не объясняет, а орет всегда.
Посоветовались с класснухой. Та прям ногой себя в грудь бьёт и рекомендует свою знакомую. Говорит - училка от Бога!
Ну, ОК. Поверим.
Благо, живет неподалеку.
Отправили нашу кровиночку, как Ломоносова, учиться.
Приходит через пару часов. На лице немой вопрос.
- Отгадайте, кто репетитор?
- ХЗ!
- Наша физичка!
Немая сцена.
- И как? - спрашиваем.
- Другой человек. От слова совсем.
И чаем с печеньками напоила, и объяснила с первого раза понятно. И такая уж зайка.
Короче, после нескольких месяцев занятий, дочь закончила школу с пятеркой по физике, и сдала ЕГЭ с нужными баллами для поступления.
Вот такая трансформация противного человека, работающего за оклад в душку - зайку, работающую за денежку.
Я раньше почему противный был - потому что у меня велосипеда не было!

Огнеборцы, блин...

Конец 90-х.
Консервный завод.
Случился у нас в жестяно-баночном цеху пожар.
Бывает такое, если не соблюдать технику безопасности при производстве огневых работ.
Короч, ремонтировали крышу цеха, со сварными работами, и не выдержали , положенные лва часа осмотра после работ.
Сначала тлело, потом разошлось.
Своими силами не справились - вызвали пожарных соответственно!!!
Хвала и честь доблестным огнеборцам, приехали они быстро. Аж шесть автомашин с расчетами.
Посмотреть на эпичное тушение пожара собрался весь завод.
И вот грозные и бесстрашные борцы в пожарами, надев спецоборудование, ринулись в проем ворот, прямо в дым огонь.
Несколько минут спустя они, как сказочные богатыри, появляются на свет божий. Их карманы подозрительно оттопыриваются. У всех.
Нужно сделать небольшое уточнение. Наш жестяно-баночный цех выпускал только саму банку, а крышку к ней мы покупали на стороне.
Самое главное: эта крышка не подходила для закруток обычных банок, только под жестяную.
Продолжаем разговор.

И вот один из них проходит мимо начальника цеха, и тот хватает его за рукав.
Пожарный недовольно смотрит на начальника цеха, а тот говорит ему что то шепотом.
Пожарный молча разворачивается, подходит к своим коллегам, только что вышедшим из ада пожара, и они...
С криками Ура опять устремляются в огонь и дым.
Через пару минут, уже налегке, они возвращаются к своим машинам.
А вот если бы начальник цеха им не подсказал, то они бы таких люлей от жен получили за бесполезный мусор вынесенный из пламени вулкана Ородруин жестяно-баночного цеха!!!
Короче, пожар потушили.
Всё по-классике: разобрались как следует, и наказали кого попало!

Работает у нас снабженец вот из этого поста.
Пенсионэр уже, но начальство его ценит и не гонит восвояси.
А у нас в организации имеется служебная Нива для всяких там движений и вождений.
Обычно, снабжение привозит нам бензин в 20-литровой канистре, а мы здесь заправляем бак Нивы.
Вот и в очередной раз пенсионэр доставил горючее на завод, а сам укатил по своим делам. Начинаю заливать, а у самого сомнения: маловато будет!

На следующий раз я уже основательно подготовился, и принес с котельной пустые градированные канистры по 10 литров в количестве двух штук.
Поставка произошла, снабженец уехал.
Подхожу к кладовщице, ставлю обе канистры, и через воронку переливаю привезенное.
11.5 литров!!!
Все в ахуе!
Зафиксировали, так сказать, комиссионно, недостачу.
При встрече довожу до него проблему.
- Вот они мудаки, это как так, я там у них три года заправляюсь, никогда проблем не было. Я их так разорву в следующий раз!!! Рррррррр!
Через неделю опять провожу контрольный замер.
15 литров!!!
Все в ахуе, но уже поменьше.
Опять при встрече спрашиваю:WTF?
- Педерасы, кастраты, редиски!!! Я к ним со всей душой, а они вона чё!!! Рррррррр!
Говорю ему, что если опять будет недолив, то буду ставить перед руководством вопрос о смене снабженца нефтяной кампании.
Как рукой сняло.

В семье моей супруги, а значит и у меня, случилось несчастье - ебанулась племянница Алёна.
Смысл ебанцы такой - у нее заболела мама (тетя, Рая, у жены получается). Рак груди.
Маму положили в онкологию, удалили одну грудь. Лежала на восстановлении.
За месяц до этого ее родная и единственная дочь родила второго ребенка. И она позвонила маме с просьбой приехать помочь ей с детьми.
Мама по телефону сказала дочери, что она сейчас в больнице, и не может приехать, т.к. ей сейчас проводят всякие восстановительные процедуры.
Дочь Алена, услыхав отказ, предъявила матери, что она специально заболела, чтобы не помогать ей в такой сложной ситуации.
И бросила трубку. И ни разу не приехала к маме в больницу.
После этого Алену понесло.
Тетю выписали, но после химии и других препаратов, у нее сильно просело здоровье. Зрение вообще не в пизду стало, и пошел быстрый набор веса. Она и до этого не была стройняшкой, а тут, как будто на дрожжах раздуло.
Дочь Алена не приехала к маме ни разу, бросала по телефону несколько фраз, обвиняя мать в предательстве - и всё. За нее отдувался зять, который приезжал и привозил продукты. С личной гигиеной помогали сестры тети и сваты (родители зятя).
Несмотря на это мать не забыла о неблагодарной дочери, и отдала ей свои "гробовые" на взнос за ипотеку.
Само собой спасибо ей за это она не сказала.
Тетя Рая пожаловалась на дочь своей крестнице, а та в порыве эмоции, позвонила Алене, и высказала ей все, что о ней думает.
- Я ее рожать меня не просила, и это не ваше дело. Вы (родня) мне ничего в этой жизни не сделали хорошего, и я знать вас не хочу.
После этого, она в первый раз за три года приехала к матери. Но не для того, чтобы пожалеть и покаяться, а накричать на практически слепую и не ходящую мать, и в конце истерики плюнуть ей в лицо.
В конечном итоге тетю Раю положили в спецклинику.
Ни дочь, ни зять не разу там не были.

Скажу сразу: теперь я уже не такой, но была очень бурная молодость, было совершено много ошибок! Так что, не осуждайте, просто прочитайте! По-любому у каждого было такое!
Работал в единственном, на то время, ТЦ в городе (середина нулевых). А наш учредитель по случаю прикупил заброшенный пионерский лагерь на берегу Суры (это река такая, для тех кто не в курсе).
И вот, в одну прекрасную пятницу решили мы несколькими семьями с работы посетить это живописное место. На три ночи и два дня.
Подготовка началась уже с утра.
Я со своим главным инженером, на его машине, поехали на оптовый рынок закупаться продуктами.:
20 килограммов окорочков на шашлыки, фрукты - овощи, колбасы - сыры и хлебушек.
Встал вопрос о горячительных напитках.
Исходя из количества отдыхающих (4 взрослых мужчин, 5 взрослых женщин и 4 ребенка) большинством голосов было выбрано:
Водка - 4 бутылки
Пиво - 3 упаковки по 9 = 27 * 1.5 литра = 40.5 литров
Лимонад - никто не считал.
Я был против этого расклада, и предложил взять ящик водки и 10 литров пива. Был не понят и послан.
Ну - ну! Подумал я! 4 бутылки водки на 9 взрослых. Ага!
Выехали в пятницу сразу после работы.
Пока доехали, пока разгрузились, пока развели огонь, пока приготовили еду, пока пожарили первую партию шашлыков - выпили все 4 бутылки водки. Пиво не тронули.
Стояла жара, поэтому все три упаковки пива сложили в морозильный ларь, стоящий в заброшенном домике, который использовался под склад. Не забыли его включить.
Хорошо, что рядом с нашим лагерем частник построил кемпинг, и на его территории был магазин. Сбегали и прикупили еще 4 бутылки. Ведь всем известно - мясо без водки, едят только собаки.
Я говорю - берите больше. Был не понят и послан.
Наступило утро субботы, вмести с ним пришел его величество Бодун.
Дошли до склада и достали пиво.
Оказалось, что вместо пенного напитка там ледяной горою айсберг из тумана выползает!
Короче, замерзло пиво напрочь!
Поставили баклажки хороводом возле мангала, на котором разогрели вчерашние окорочка. Пока в напитке образовывалась прорубь, добили остатки сорокоградусной.
Днем сходили на речку. Покупались - позагорали.
В связи с постоянной нехваткой столового вина № 21(водки) решили съездить в соседнюю деревню, в сельпо.
Сказано - сделано!
Выкупили весь запас горючего, все шесть бутылок.
А к этому времени разморозилось и пиво. Открыли пару баклажек, а там просто пахнущая пивом жидкость без газиков.
Гадость!
Наступило утро воскресенья, а вместе с ним пришли несколько сказочных сущностей - Бодун, Сушняк и Тремор.
Добили оставшуюся сорокоградусную и пару баклажек невкусного пива.
Так как соседнюю деревню мы уже опустошили, а до следующей выпимши ехать никто не согласился, пошли опять в кемпинг.
По дороге выяснилось, что налички у нас осталось только на литру (все же рассчитали, типа).
Ну ниче, договорились, что обменяем невскрытое пиво на крепыша. Бартер - ёпта!
Курс обмена был 1 к 4. С округлением получилось четыре бутылки беленькой.
Короче, в понедельник утром, под прикрытием тумана, автоколонна из трех автомобилей проследовала из пионерского лагеря в город, незамеченная доблестным ДПС.
Итог разгуляя таков:
Водка - 20 бутылок.
Пиво - 4 *1,5. Пять баклажек привезли домой.
Лимонад никто не считал.
Мораль вышеизложенного такова: алкоголь зло, и сколько водки не бери - все равно два(три, четыре) раза бегать!!!!!!!!!
Надеюсь Харламов такое не рассказывал!