4) Предложите развеяться - сходить в бар, на концерт, или хотя бы на дачу картошку полоть. Чего сопли то жевать? От этого точно никому легче не становится.

5) Не лишним будет донести свою осмотрительность именно тогда, когда человек наиболее восприимчив к словам. Лучшие фразы для этого "А вот послушал бы меня...!", "А я ведь говорил(а)...!" Ведь вы же наверняка пытались донести ему/ей свою точку зрения, а он не послушался. Впредь будет умней.

6) Если всё таки не помогло - попытайтесь пристыдить. Обвините в том, что он(а) совсем не думал(а) своей головой, и вообще взрослые люди так не поступают - сам виноват.

7) Не обязательно слушать всё, что тебе говорит человек, у которого произошло несчастье. Он(а) сейчас крайне подавлен(а), а всем известно, что люди в нестабильном состоянии могут пороть чушь. Можно перебить на полуслове, и дать ему, по вашему ясному, адекватному и продуманному мнению лучшие советы.

Готово! Вы не ударили в грязь лицом и спасли человека, а ещё уберегли от негативных последствий. Так держать.

• либо пострадавшего«бодрят» (соберись! Взвеселись! Мир прекрасен! Да ты через месяц и не вспомнишь! Да это всё ерунда и не стоит внимания)

• либо обесценивают произошедшее (да наплюй, это яйца выеденного не стоит; да у тебя миллион таких рыбок будет и два миллиона свитеров; ой, подумаешь, свитер-то старый и страшный уже был; а рыбы вообще живут недолго и они тупые, не то, что собаки)

• либо выгуливают своё белое пальто, рассказывая о том, как им неважно происходящее и вообще они бы справились лучше («А у меня такого никогда бы не было, потому что я смотрю, куда иду, и слежу за своей одеждой! А если бы и было — я бы ничуточки не огорчилась! Вот у меня не то, что рыбка — попугай у детей сдох, я и то бровью не повела, нового им купила, они в базарный день по рубь пучок стоят»)

• туда же — поучать, как надо было делать правильно. Это как в той старой поговорке: «Если бы я сразу был такой умный, как моя жена потом». Потом-то легко выступать, твёрдо зная, как не надо («а я вот никогда не ношу ключи в заднем кармане, ну что же ты, как так можно! Рыбок вообще таким кормом нельзя кормить, ну что же ты, не знал, что ли? И дверные ручки надо было давно поменять, и т.п.)

• бывает ещё, что пострадавшего же стыдят за его чувства (в детстве такое почти каждый испытал, но есть адепты и взрослых «макнуть»): «Ну что ты разнюнился; да было бы о чём грустить»; дальше — по вкусу сочетание либо со «взбодрись», либо с обесцениванием утраты (п.1 либо п.2, а бывает и комбо).
  
  

Тут такое дело: пусть даже речь идёт о мелочи и чём-то реально незначимом, но человек-то огорчён и переживает. Возможно, он был сентиментально привязан к рыбке или свитеру; или он раздражён от необходимости менять замки; или  после усилий болтливой тётки ощущает себя небезопасно в кругу семьи. Человеку грустно и плохо. По-мелочи или по-крупному (в случае большой утраты перечисленные способы «эмоциональной поддержки» тоже вполне встречаются).

И людей, которые поддерживают, как умеют, я не могу даже толком винить. Они ведь тоже не звери, и толкает их так поступать часто — укол сочувствия в сердце. При виде чужой беды и огорчения эмпатия срабатывает быстрее, чем мы можем осознать.

А когда кто-то рядом страдает, нам плохо. И что хочется сделать? Правильно. Хочется, чтобы он не страдал. Не сидел с кислой миной, не грустил, не плакал, не жаловался. Ну ведь если человек не жалуется — у него, видимо, всё хорошо.

То есть, огорчённого пытаются «починить», сделать обратно розовым, спокойным и жизнерадостным.

Помните, раньше, лет 15 тому назад, на улицах встречались мамочки, орущие на ребёнка? Их тогда было принято осуждать в поп-психологии и глянцевой прессе. Так вот: даже эти мамочки своими воплями и подзатыльниками пытались ребёнка «починить». Это ведь и правда невыносимо, когда родной ребёнок страдает и плачет, казалось бы, по ерунде. А когда не плачет — то, вроде, и всё нормально у него, и я, значит, хорошая мать.

Вы извините, но давайте не будем их осуждать: такие мамы делали всё в силу своего разумения, просто пытаясь «починить» ребёнка как барахлящий кинескопный телевизор (хорошенько по нему стукнув). Вот и получали дети подзатыльники вместе с инструкцией: «не реви».

Сейчас общественные настроения сменились, и «чинят» огорчённого ребёнка более человечными способами (утешают, отвлекают или «веселят»), но принцип, что характерно, остался тот же. С чужими негативными чувствами встречаться тяжело, и люди в этом даже себе не сознаются.

Ты грустишь — мы на тебя или наорём («соберись, тряпка»), или развеселим-отвлечём (смотри, птичка! А пойдём, напьёмся), или попытаемся «починить» путём исправления неприятностей, которые тебя огорчили («тебя Серёга бросил? Вот козёл! Пойдём, машину ему из баллончика разрисуем!»)

Давайте сейчас расскажу три простых шага, которые стоит применять в поддержке, когда человеку грустно — и в большом и в малом.

Четвёртым шагом можно предложить помощь, об этом уже писала в предыдущем посте по ссылке.

Итак:

Шаг 1: назвать чувства человека. Если надо — упомянуть, по поводу чего он испытывает эти чувства.

Вот назвать чувства! Вот прям словами через рот! Не молча сопеть, пока он рыдает над рыбкой или съёживается в углу, узнав про тёткино предательство, а словами назвать чувства человека.

• тебе грустно (что твоя рыбка умерла)

• ты злишься (что тётка распустила язык)

• ты огорчён (теперь твой любимый свитер больше никогда не будет таким красивым, как прежде)

• ты сердишься (тем, что твоего бывшего видели, выходящим из загса со Светкой, где они, по-видимому, заявление подавали)

Скорее всего (да практически всегда) эти чувства будут негативными. Такими, в которых сознаваться тяжело и неприятно (грусть, злость, обида, ярость и т. п.) Человек, может, и сам их не до конца осознаёт, и ваша спокойная реакция его очень поддержит.

Шаг 2, которого не делает практически никто, кроме профессиональных психологов (а нас этому специально учили).

Валидизировать чувства  человека. То есть, сказать, что он на них имеет право. Признать право чувствовать то, что человек чувствует.

Например:

• да, каждый в такой ситуации огорчился бы

• ох, я понимаю, как тебе трудно

• конечно, это неприятно

• да, тут кто угодно разозлился бы

• если бы со мной такое случилось, мне бы тоже было очень обидно

Это важно, действительно важно! Именно это и ощущается человеком как гигантская поддержка и как то, что вам не всё равно. (А не советы, как надо было вести себя правильно и указания, что надо развеселиться и перестать грустить, а то всем на твою кислую рожу смотреть неприятно).

Шаг 3. Сказать человеку о своих чувствах по поводу его чувств. Так, не отключайтесь. Нет, я вас не путаю. Это на самом деле очень просто.

Дело в том, что вы ведь вообще поддерживать человека взялись потому, что  он вам небезразличен? И что вы что-то по его поводу чувствуете? По поводу того, что ему плохо?

Ну вот, это и скажите.

• Я тебе сочувствую

• Мне грустно, что тебя обидели

• Я хочу тебя поддержать

• Мне жаль.

Смотрели американские сериалы? Вот у них это в культуре зашито. Там часто встречаются диалоги типа такого:

Герой 1: у меня случилась беда! (ушла жена; начальник выгнал с работы; я завалил проект; опять же, хомячок сдох)

Герой 2: Мне жаль... (I'm sorry...).

Вот это «айм сорри» они произносят по любому поводу, всегда и везде, что бы ни случилось. Да, это та же самая трёхчастная система поддержки (см. выше три шага), только очень компактно собранная. Человек высказывает свою эмоцию сопереживания.

И, кстати, обратите внимание: после высказывания сочувствия («айм сорри») помощь могут предлагать, а могут и нет. Но посочувствовать — это вежливо.

Ну вот, теперь вы знаете три главных шага эмоциональной поддержки. Они просты, и, в целом, достаточно логичны.

• А потом можно предложить человеку помощь. Как это делать (и чего не делать, предлагая помощь), я уже писала.

Пользуйтесь.

И давайте поддерживать друг друга. Потому что иногда всем бывает трудно, а мы люди и живём в обществе. Мы заточены на социальную помощь и поддержку.

Я об этом ещё обязательно напишу. 

_________________________________

Ну а я по-прежнему психолог, пишу здесь и в телеграм-канале, ссылка на который в шапке профиля ⬆️. Подписывайтесь тут и в телеграме, поговорим об интересном и полезном.

Я не всех этих людей знал и не всех запомнил.

Крепко выручили!

А мама поднялась, выправилась.

Хлопочет теперь по дому одной рукой, много общается по телефону и гостей принимает.
В театры в Москве мы уже не ездим, но в соседнюю Коломну в два интерактивных музея, удобных для неё, ездим 3-4 раза в год.
Ей уже 88.
...
Корневой пост, на который ссылка в заголовке, - полностью и абсолютно поддерживаю!
Прочтите!

5. Не вижу ничего плохого в вопросе о помощи. Наоборот, утверждение "могу помочь" какое-то авторитарное. А так задан нормальный вопрос, на который нужно дать четкий ответ. "Да, помоги вот так", "нет, спасибо", "ой, хз, спасибо, если что - наберу тебя".

6. Все то же самое. Вопрос - это проявление вежливости. Авторитарность лично здесь ни к чему.

7. Вроде, тезис очевидный. Но то, что описывает автор (наобещал машину, а в тот момент не смог, следовательно, разбейся в лепешку, но помоги) - перебор. Нельзя обещать, что Путин приедет в палату по первому же звонку. А пообещать машину и честно сказать, что такого-то числа во столько-то не сможешь (но сможешь тогда-то) - вполне нормально.

8. А с этим соглашусь. Лучше ясно, четко и понятно говорить, чем сможешь помочь.

9. Тоже соглашусь.

10. Опять же, кому как. Когда ты слышишь "это пипец" или что-то аналогичное, да, становится жутковато, но ничего страшного. ИМХО, "это херня" еще хуже.

Согласна, плакать в трубку - такое себе, еще успокаивать звонящего, но вполне логично, что сейчас он(а) плачет, а через полчаса будет жрать мороженое или пойдут в кино. А что, должны сделать харакири?

11. Полностью согласна. Единственный пункт, который бьет прямо в точку.

12. В целом, да, согласна.

13. Бля, вот единственный пункт, который заставил грязно выматериться (то, о чем я подумала, писать не буду, т.к. совсем уровень грузчика в порту). А что надо говорить? Выше написано, что говорить, что все хуево - это очень плохо. Наоборот, НАДО говорить, что все будет хорошо. Это успокаивает! Дает надежду на будущее!

14. Ну так можно же вежливее спрашивать. Типа: "Петя, как здоровье у папы?" Это проявление вежливости.

15. Ну да, ну да. Конечно, прочитав такую простынь каждый подумает: "Данунах, пойду заниматься своими делами". И будет прав, т.к. с таким нытиком связываться - себе дороже.

Вывод: не слушайте мамкиных нытиков, поступайте так, как подсказывает вам ваше сердце. Только вы знаете особенности данного человека и то, как именно с ним поступать.

PS: подробности именно моей ситуации писать нет желания, чтобы знакомые и друзья не прочитали (а они сидят на Пикабу, я знаю), так что сорян.

Но вот вчера вечером, когда я стояла у больничного лифта, почти съезжая по стеночке и пытаясь вспомнить, съела ли я хоть что-нибудь за день, у меня зазвонил телефон. Звонила наша старая знакомая. «Ну, — услышала я требовательное. — Рассказывай, что там у Сережи приключилось». Я рассказала. «Ну ты держи нас в курсе, — сказали мне в ответ. — Звони нам хоть раз в день». Я ответила, что это невозможно. Я не могу обзванивать несколько десятков человек в день. Знакомая обиделась. «Ну что, лучше, что ли, будет, если я тебе буду каждый день звонить?» — сказала она.

И в этот момент я поняла, что все же напишу этот нелегкий текст. Не для таких людей — их-то точно не переделаешь, — а для самой себя. Жизнь наша так устроена, что в ней случаются несчастья. Люди, которых мы знаем, оказываются в больнице со страшными диагнозами, попадают в ДТП, становятся жертвами бандитов, вообще пропадают. Мы реагируем на это очень эмоционально, переживаем, хотим узнать подробности, сделать что-то. И иногда на волне своих переживаний делаем то, что только ухудшает и так тяжелую ситуацию. Я понимаю, что и сама так делаю.

Поэтому я решила записать все, что мне видится изнутри, и обещала себе перечитать эту запись, когда в следующий раз столкнусь с чьим-то горем «снаружи».

Итак, что делать, или, скорее, чего не делать.

1. Не звоните родственникам.

Конечно, если вы лучший друг и уверены, что один звук вашего голоса будет поддержкой людям на другом конце провода, — дело другое. Но если вы коллега, однокурсник, одноклассник, собутыльник, партнер по танцам или рыбалке, если вы вместе отдыхали на турбазе или играли в песочек (список на удивление разнообразен и бесконечен) — не звоните.

Близким людям не до вас. Да, вы очень переживаете и хотите узнать все подробности, но постарайтесь вспомнить о том, что близким гораздо, гораздо хуже, чем вам. Они измождены морально и физически, они пережили ужасные сцены, вынимающие душу разговоры, они изведены общением с врачами или милицией, им страшно, они плачут и дрожат от усталости. Они не могут расслабиться и постоянно должны принимать важные решения.

И при этом ведь никто не отменяет всех необходимостей обычной жизни. Со стороны может казаться, что горе — это все, что происходит сейчас у людей, но на самом деле и среди горя дети должны ходить в школу и в садик, кто-то должен варить обед и гулять с собакой, и работа остается работой. А бывает и так, что работа «выбывшего» члена семьи становится дополнительной работой оставшихся.

Кроме того, телефон нужен близким людям для важного. Помню, как шесть лет назад я держала телефон в руках и ждала звонка о перевозке в другую больницу. Я еле добилась перевода и не могла пропустить этот звонок — там даже перезванивать было некуда, — а в это время мне названивала коллега мужа. Я отбивала ее звонок — она звонила по новой. И так шесть раз подряд.

От звонков телефон разряжается гораздо быстрее. А зарядить его бывает негде.

2. Отдельно: если человек в больнице, не звоните в отделение больницы. В прошлый раз у нас с этим пунктом была просто катастрофа. Все сидели дома и очень переживали, и поэтому обрывали телефон в реанимации, где персоналу и так есть чем заняться. А я моталась в больницу, пытаясь хоть одним глазком увидеть врача, и будьте уверены, уже на вторые сутки мне влетело из-за этих звонков по первое число. Вы можете быть лучшим в мире специалистом по медицине, способным дать персоналу кучу ценных советов. Но здоровье больного будет зависеть не от вас, а от медсестры. Не раздражайте медсестер.

3. Если вы непременно хотите связаться с родственниками — пишите. Эсэмэски, письма, реплики в чате. Их можно прочитать, когда удобно.

4. Не расспрашивайте, ни устно, ни письменно. Задумайтесь честно: зачем вам подробности? Если вам их сообщат, это чем-то поможет больному (пострадавшему, пропавшему…)? По-честному — это просто проявление обычного человеческого любопытства, которое как магнитом притягивается к несчастьям.

Пересказывать вновь и вновь неутешительные прогнозы, душераздирающие детали и печальную статистику очень тягостно. И даже когда прогнозы утешительные, а статистика обнадеживает, это очень тягостно все равно. Сегодня утешительные, а завтра опять нет, все меняется, и гарантий никто не даст. Если вам совсем неймется, найдите тех, кто знает больше, — у нас век цифровых технологий, в конце концов. А родственников оставьте в покое.

Особый привет тем, кто требует, чтобы их ежедневно информировали о состоянии дел, «потому что они очень переживают». Посчитайте, сколько у человека близких родственников — детей, родителей, сестер, братьев. У нас, например, их десять. Естественно, они хотят знать, что происходит, и имеют, как ни странно, на это приоритетное право. Только на то, чтобы пересказать события дня близким родственникам, нужно много времени.

5. Не просите ответа на ваши письма и сообщения. Не спрашивайте: «Нужно ли чем-то помочь?» Просто напишите: «Я могу помочь». Я вчера ответила на несколько десятков сообщений. Ответила, потому что некоторые люди очень трепетные и обижаются, если им не отвечаешь.

6. Если вы хотите поделиться полезным контактом, поступите так же: напишите сообщение с полной информацией. То же правило: не спрашивайте «прислать телефон?» — просто пришлите, не пишите «договориться о консультации?» — напишите «я могу договориться». И оставьте за родственниками право не воспользоваться вашим советом. Со стороны это трудно понять, но бесплодная переписка на тему «почему нам сейчас это не нужно» отнимает последние силы, которых и так нет.

7. Предлагайте только ту помощь, которую точно окажете. Когда все случилось в прошлый раз, у нас не было машины. И четыре человека написали, что могут с ней помочь, если надо. А когда было надо, трое из них не смогли. Это было очень неприятно. Просить тяжело. Всегда. А тут пришлось просить четырех человек подряд. Если вы пообещали помочь с машиной, а в нужный момент помочь никак не можете, просто сделайте так, чтобы машина была.

8. Не предлагайте «любую помощь». Предлагайте конкретную. В некоторых случаях помощи нужно много и разной, но никто ничего у вас не попросит с вашей «любой помощью». Все потому же: просить трудно, все стараются справиться самостоятельно. Никто не позвонит вам с просьбой сварить обед или сделать с детьми уроки. Прикиньте, что вы действительно готовы и можете сделать. Гулять с собакой по четвергам? Поливать по-соседски грядки? Сделать часть работы? Это и предложите.

9. Про деньги. Деньги принять очень трудно. (Да, конечно, иногда деньги собирают на операцию, лечение, и так далее, но я не об этом случае) Спросите: «Деньги нужны?» — и вам гарантированно ответят «нет». Это как с «любой помощью», считайте, что вы и не предлагали. Если вы действительно хотите помочь кому-то деньгами, не спрашивайте, нужны ли они. Скажите: «Мы собрали денег. Как их передать?» Или просто принесите и отдайте.

10. Не нагнетайте. Не говорите «ужас», «кошмар», «и за что вам такое наказание», «она же такая молодая», «он ведь как раз собирался»... Не бейте по больному. От многократно повторенного «ужас» все кажется еще более ужасным.

Некоторые люди начинают подробно рассказывать, как именно они расстроены, другие начинают плакать в трубку, и их приходится утешать... Возможно, этим людям кажется, что тем самым они помогают: близкие почувствуют, что они не одни, что другие переживают тоже. Но суровая правда жизни в том, что после разговора эти — в самом деле непритворно переживающие — люди отправятся на работу, или в кафе, или в аэропорт, или в театр. А близкие останутся в некончающемся кошмаре сломанной жизни. Не усиливайте ощущение кошмара своими разговорами.

11. Не используйте чужое несчастье для реализации своих мессианских наклонностей. Этот громоздкий эвфемизм использован здесь для замены чрезвычайно грубого выражения «засуньте себе в задницу». Но вот честно, когда человек лежит в реанимации, а вам звонят с требованием срочно сообщить точное время и месту его рождения, чтобы составить гороскоп; или хотят передать стопроцентно действующий индийский амулет, чтобы вы его тайно ночью через окошко (на третьем этаже) передали больному; или хотя бы просто сообщают, что вы должны немедленно отправиться в Тульскую область к чудотворной иконе (а все это я выслушивала в прошлый раз), — очень трудно остаться в рамках литературного языка.

12. Рассказывать, как надо было себя вести, чтобы несчастье не произошло, тоже не стоит. Оно уже произошло. Скажите, что сочувствуете, а свой ум и предусмотрительность продемонстрируйте в других ситуациях.

13. Забудьте фразу «Все будет хорошо». Кто вы, чтобы гарантировать благополучный исход в ситуации, где все может быть очень плохо? Господь Бог? Тогда ладно. Спасибо, Господи. Но если вы не он, по этому рекламному слогану сразу станет видно, что вы находитесь где-то очень далеко от сочувствия и понимания.

14. Даже если вы упрямо будете делать все, от чего я просила вас воздержаться, все-таки, пожалуйста, не делайте одной вещи: не трогайте детей. Не звоните детям, не пытайтесь добиться какой-то информации от них. Дети страшно переживают за своих близких. Они, как правило, не сталкивались раньше с горем. Они не знают, что с ним делать, как себя вести. Не спрашивайте их ни о чем, даже если встретите случайно. Промолчите. Обнимите и дайте сладкого. Никогда не забуду, как учительница нашего сына спросила его при всем классе: «Петя, а что, у папы инсульт? И как он?» А папа в реанимации, и выживет ли, непонятно.

15. Мне кажется, много сложностей возникает из-за того, что люди чувствуют себя обязанными помочь в горе, считают, что так правильно было бы сделать, но на самом деле не имеют для этого ни сил, ни возможностей. Они сами на себя сердятся и делают из-за этого всякие странные вещи. На самом деле нет такой обязанности — непременно помогать, все живут своей жизнью, и это нормально. Не надо делать ничего натужного. Самое нужное и действенное — простые слова поддержки и сочувствия. Если они у вас есть. Если их нет, не надо их вымучивать — нет и нет, это тоже нормально.

_________________________________

Ну а я по-прежнему психолог, пишу здесь и в телеграм-канале, ссылка на который в шапке профиля ⬆️. Подписывайтесь тут и в телеграме, поговорим об интересном и полезном.