Специально ко Дню Студента
Узловский Техникум Тяжелого Машиностроения/ Узловский Машиностроительный Колледж
Здание ныне пустует к сожалению, но техникум продолжает жить по другому адресу, некоторые учителя что учили меня 30 лет назад, до сих пор работают.

- С телефона! - следует гордый, но заплетающийся ответ.

Выяснилось, что телефон "украли" на пляже. Но его, по счастливой случайности, тут же нашли сотрудники отеля и вернули доброй девушке. Однако Алиса уже вошла в раж. Она требовала немедленно переселить её из этого "вертепа" и устроила такой спектакль на ресепшене, что, наверное, проснулся даже сам Ататюрк.

Моя задача в такой ситуации, быть голосом разума и предложить рабочие варианты.

- Алиса, - говорю я максимально спокойно. - Я понимаю ваш стресс. Мы можем направить запрос туроператору на замену отеля. Но учтите, это будет доплата, и ответят нам только завтра, рабочий день закончен.

Но Алиса была неумолима. Она ещё полвечера закидывала меня голосовыми сообщениями, в которых кляла отель, и фотографиями, где она плёнкой приматывала телефон к руке "чтоб больше не украли". Картина была настолько яркой, что я мысленно уже ставила ей пятёрку за артистизм.

А потом наступило утро. И… тишина. Гробовая. Алиса пропала. Ни одного сообщения, ни одного вопроса. Дни шли, а в чате так и висел её последний ночной аудио-шедевр.

Уверена на 99%, что, протрезвев и проснувшись, она испытала такой приступ стыда, что предпочла навсегда стереть наш чат из своей памяти. Она не вернулась с жалобой, не попросила документы, просто растворилась.

Вот так и бывает. Клиент теряется не из-за нашей ошибки, а из-за собственной… скажем так, чрезмерной расслабленности. Жаль, конечно. Но, Алиса, если вы это читаете - знайте, я на вас не в обиде. Все мы люди. Все мы когда-то впервые попадаем на всё включено. Главное выжить и сделать правильные выводы. В вашем случае вывод, видимо, был: "Больше никогда не звонить турагенту в состоянии боевого крепкого отпуска". Что ж, это тоже ценный опыт.

Из моего тг

• либо пострадавшего«бодрят» (соберись! Взвеселись! Мир прекрасен! Да ты через месяц и не вспомнишь! Да это всё ерунда и не стоит внимания)

• либо обесценивают произошедшее (да наплюй, это яйца выеденного не стоит; да у тебя миллион таких рыбок будет и два миллиона свитеров; ой, подумаешь, свитер-то старый и страшный уже был; а рыбы вообще живут недолго и они тупые, не то, что собаки)

• либо выгуливают своё белое пальто, рассказывая о том, как им неважно происходящее и вообще они бы справились лучше («А у меня такого никогда бы не было, потому что я смотрю, куда иду, и слежу за своей одеждой! А если бы и было — я бы ничуточки не огорчилась! Вот у меня не то, что рыбка — попугай у детей сдох, я и то бровью не повела, нового им купила, они в базарный день по рубь пучок стоят»)

• туда же — поучать, как надо было делать правильно. Это как в той старой поговорке: «Если бы я сразу был такой умный, как моя жена потом». Потом-то легко выступать, твёрдо зная, как не надо («а я вот никогда не ношу ключи в заднем кармане, ну что же ты, как так можно! Рыбок вообще таким кормом нельзя кормить, ну что же ты, не знал, что ли? И дверные ручки надо было давно поменять, и т.п.)

• бывает ещё, что пострадавшего же стыдят за его чувства (в детстве такое почти каждый испытал, но есть адепты и взрослых «макнуть»): «Ну что ты разнюнился; да было бы о чём грустить»; дальше — по вкусу сочетание либо со «взбодрись», либо с обесцениванием утраты (п.1 либо п.2, а бывает и комбо).
  
  

Тут такое дело: пусть даже речь идёт о мелочи и чём-то реально незначимом, но человек-то огорчён и переживает. Возможно, он был сентиментально привязан к рыбке или свитеру; или он раздражён от необходимости менять замки; или  после усилий болтливой тётки ощущает себя небезопасно в кругу семьи. Человеку грустно и плохо. По-мелочи или по-крупному (в случае большой утраты перечисленные способы «эмоциональной поддержки» тоже вполне встречаются).

И людей, которые поддерживают, как умеют, я не могу даже толком винить. Они ведь тоже не звери, и толкает их так поступать часто — укол сочувствия в сердце. При виде чужой беды и огорчения эмпатия срабатывает быстрее, чем мы можем осознать.

А когда кто-то рядом страдает, нам плохо. И что хочется сделать? Правильно. Хочется, чтобы он не страдал. Не сидел с кислой миной, не грустил, не плакал, не жаловался. Ну ведь если человек не жалуется — у него, видимо, всё хорошо.

То есть, огорчённого пытаются «починить», сделать обратно розовым, спокойным и жизнерадостным.

Помните, раньше, лет 15 тому назад, на улицах встречались мамочки, орущие на ребёнка? Их тогда было принято осуждать в поп-психологии и глянцевой прессе. Так вот: даже эти мамочки своими воплями и подзатыльниками пытались ребёнка «починить». Это ведь и правда невыносимо, когда родной ребёнок страдает и плачет, казалось бы, по ерунде. А когда не плачет — то, вроде, и всё нормально у него, и я, значит, хорошая мать.

Вы извините, но давайте не будем их осуждать: такие мамы делали всё в силу своего разумения, просто пытаясь «починить» ребёнка как барахлящий кинескопный телевизор (хорошенько по нему стукнув). Вот и получали дети подзатыльники вместе с инструкцией: «не реви».

Сейчас общественные настроения сменились, и «чинят» огорчённого ребёнка более человечными способами (утешают, отвлекают или «веселят»), но принцип, что характерно, остался тот же. С чужими негативными чувствами встречаться тяжело, и люди в этом даже себе не сознаются.

Ты грустишь — мы на тебя или наорём («соберись, тряпка»), или развеселим-отвлечём (смотри, птичка! А пойдём, напьёмся), или попытаемся «починить» путём исправления неприятностей, которые тебя огорчили («тебя Серёга бросил? Вот козёл! Пойдём, машину ему из баллончика разрисуем!»)

Давайте сейчас расскажу три простых шага, которые стоит применять в поддержке, когда человеку грустно — и в большом и в малом.

Четвёртым шагом можно предложить помощь, об этом уже писала в предыдущем посте по ссылке.

Итак:

Шаг 1: назвать чувства человека. Если надо — упомянуть, по поводу чего он испытывает эти чувства.

Вот назвать чувства! Вот прям словами через рот! Не молча сопеть, пока он рыдает над рыбкой или съёживается в углу, узнав про тёткино предательство, а словами назвать чувства человека.

• тебе грустно (что твоя рыбка умерла)

• ты злишься (что тётка распустила язык)

• ты огорчён (теперь твой любимый свитер больше никогда не будет таким красивым, как прежде)

• ты сердишься (тем, что твоего бывшего видели, выходящим из загса со Светкой, где они, по-видимому, заявление подавали)

Скорее всего (да практически всегда) эти чувства будут негативными. Такими, в которых сознаваться тяжело и неприятно (грусть, злость, обида, ярость и т. п.) Человек, может, и сам их не до конца осознаёт, и ваша спокойная реакция его очень поддержит.

Шаг 2, которого не делает практически никто, кроме профессиональных психологов (а нас этому специально учили).

Валидизировать чувства  человека. То есть, сказать, что он на них имеет право. Признать право чувствовать то, что человек чувствует.

Например:

• да, каждый в такой ситуации огорчился бы

• ох, я понимаю, как тебе трудно

• конечно, это неприятно

• да, тут кто угодно разозлился бы

• если бы со мной такое случилось, мне бы тоже было очень обидно

Это важно, действительно важно! Именно это и ощущается человеком как гигантская поддержка и как то, что вам не всё равно. (А не советы, как надо было вести себя правильно и указания, что надо развеселиться и перестать грустить, а то всем на твою кислую рожу смотреть неприятно).

Шаг 3. Сказать человеку о своих чувствах по поводу его чувств. Так, не отключайтесь. Нет, я вас не путаю. Это на самом деле очень просто.

Дело в том, что вы ведь вообще поддерживать человека взялись потому, что  он вам небезразличен? И что вы что-то по его поводу чувствуете? По поводу того, что ему плохо?

Ну вот, это и скажите.

• Я тебе сочувствую

• Мне грустно, что тебя обидели

• Я хочу тебя поддержать

• Мне жаль.

Смотрели американские сериалы? Вот у них это в культуре зашито. Там часто встречаются диалоги типа такого:

Герой 1: у меня случилась беда! (ушла жена; начальник выгнал с работы; я завалил проект; опять же, хомячок сдох)

Герой 2: Мне жаль... (I'm sorry...).

Вот это «айм сорри» они произносят по любому поводу, всегда и везде, что бы ни случилось. Да, это та же самая трёхчастная система поддержки (см. выше три шага), только очень компактно собранная. Человек высказывает свою эмоцию сопереживания.

И, кстати, обратите внимание: после высказывания сочувствия («айм сорри») помощь могут предлагать, а могут и нет. Но посочувствовать — это вежливо.

Ну вот, теперь вы знаете три главных шага эмоциональной поддержки. Они просты, и, в целом, достаточно логичны.

• А потом можно предложить человеку помощь. Как это делать (и чего не делать, предлагая помощь), я уже писала.

Пользуйтесь.

И давайте поддерживать друг друга. Потому что иногда всем бывает трудно, а мы люди и живём в обществе. Мы заточены на социальную помощь и поддержку.

Я об этом ещё обязательно напишу. 

_________________________________

Ну а я по-прежнему психолог, пишу здесь и в телеграм-канале, ссылка на который в шапке профиля ⬆️. Подписывайтесь тут и в телеграме, поговорим об интересном и полезном.

Моя жена стала все чаще и чаще ходить в гости к подругам и уделять им гораздо больше интереса , приоритетом всегда были подруги , даже когда я болел , или болел ребенок она не оставалась дома что бы за нами поухаживать ,а шла практически без угрызений совести развлекаться .тут стоит сделать паузу ,моя жена не какая-то без чувственная сука,она очень хорошая во всех остальных оспектах во все остальное время,но как только на горизонте намечается какой-то движ ее как будто подменяют ,и меня это сильно беспокоит .

ЗАПРЕТЫ .в какой то момент я сильно устал от ее похождений потому что у меня был сильный контраст , 2-3года мы проводили все свободное время вместе а тут бац, и почти каждую неделю у меня ее забирают ,я ревную ее к подругам,чувствую себя в эти моменты брошенным и ненужным ,когда ей весело где-то не со мной ,мне физически становится плохо от одной мысли об этом ,уши горят ,кровь закипает,сердце бьется и тд. И я начал говорить с ней об этом практически напрямую , просил ее оставаться дома и больше времени уделять мне на что она всегда вставала в штыки и говорила «мне никто и ничего не запретит»или «может ты меня наручниками пристегнешь в подвале» на такие крайности я никогда не пойду ,но черт возьми почему хотя бы иногда не послушать меня , что бы было понимание,она ни разу за все это время не сделала так как я бы того хотел

Как думаете, может мне не писательством заниматься, а вести видеоблог о том, как я ковыряюсь в телескопах, микросхемах, дронах, поднимаю гири и подтягиваюсь на турничке? Отвешивая какую нибудь базу и прогревая подписчиков на мой платный закрытый телеграм канал? Срочно нужно ваше важное мнение!!!

У Даши с рождения были проблемы со здоровьем из-за которых в 16 лет ей поставили инвалидность. Также по некоторым причинам она подверглась буллингу со стороны одноклассников и я тоже, поэтому мы и подружились. Почти всё время в школе и вне мы списывались и часто общались. За всю дружбу у нас было немного ссор, но если и были, то сильные.

Ещё в школе я заметила у себя такую тенденцию, что через пол года учёбы мне становится морально плохо: появляются навязчивые мысли, начинаю считать себя ещё более никчёмной и думаю, что никому не нужна. Это приводило к определённым проблемам и к ссорам с Дашей. После этого моральное состояние конечно ухудшалось, однако и после примирения лучше не становилось. Всё проходило только за летние каникулы. Думаю это что-то вроде выгорания.

В первый год учёбы в университете и это не прошло мимо, но я старалась контролировать себя и мысли, потому что кому-то жаловаться или просить поддержки не хочеться, всё же у всех свои проблемы. Плюс ко всему этому у Даши был сложный момент, она нуждалась в поддержке, поэтому я решила попробовать всё записывать в блокнот, так скажем выговариваться. Это от слова совсем не помогло, но держаться я могла, значит нормально. Когда настал самый напряжённый момент у подруги, я старалась как можно больше её поддерживать, помогать, приезжать. Денег было не много, но ради подруги я готова на всё.

Пояснение: с самого начала нашей дружбы и по сей день мы живём далеко друг от друга, даже если не брать в расчёт ситуацию с университетом. Гуляли мы почти всегда у неё, либо же на нейтральной территории, что происходило редко. Когда поступила в университет ничего не поменялось, но денег на проезд посчти не хватало. Я говорила об этом подруге, но чегото внятного и меняющего наши встречи я не услышала. Было немного обидно, но какая уже разница.

И вот под конец 1 курса мне честно было просто ужасно, всё доходило до не самого лучшего, но экзамены сами себя не сдадут. Подруге я про это не говорила, потому что у неё и так ситуация в жизни не сильно хорошая. Благо у неё была поддерживающая семья (чему я немного завидовала) и это меня успокаивало. Если я не буду рядом, то ей всё равно помогут. Она часто жаловалась на свою семью, чего я правда не понимала, но старалась поддержать. Однажды не подумав выпалила, что она не ценит что имеет, потом извинялась долго и было стыдно, всё же я не имела права такое говорить.

В какой-то момент, Даша решила, что я её игнорирую. Не знаю точное определения игнорирования, но для меня это когда человек прочитал и намеренно не отвечает. Чем я не занималась.

Я была занята и могла несколько часов не отвечать, либо же с моральной точки зрения мне было тяжело хоть что-то ответить. Я не читала сообщения, просто чтобы потом с силами взять и ответить. На мой взгляд, я лучше всё решу и буду готова нормально ответить и если что пообщаться, а не превозмагая себя и откладывая всё бежать сразу отвечать человеку. Но если ситуация срочная, но срочно и отвечу.

Я пыталась объяснить подруге свою точку зрения, но она и слушать не хотела, поэтому я старалась отвечать как можно быстрее, что получилось не очень. Если же мне было плохо в этот момент, то ответы выходили ещё и сухими и со стороны грубыми, за что мне тоже предъявляли. Летом всё стало получше, особенно после экзаменов. У нас началась практика и времени на общения почти не хватало нам обоим.

Практика у Даши проходила за городом в маленьком селе. Она часто писала про то, что условия проживания были ужасными и это было правдой. Напоминало мою общагу, но чуть хуже. Я её успокаивала и говорила, что всего 2 недели, при том неполных, потерпеть, а дальше можно отдыхать, но меня снова же будто не слышали. Это как обижало, так и раздражало, но я не могла понять почему.

Вл время практики у меня было окошко в 1 день, когда я вызвалась приехать к Даше. Нормального магазина у них не было, и цены там были высокими. Я накупила ей непортящейся еды и отправилась в путь. Некоторое время мы провели вместе, а после я отправилась на остановку и еле доехала до города.

После этого, когда закончилась моя практика, я приехала домой на всё лето. В нашем городе летом проводят популярный праздник. Открываются ларьки и много всего другого со всякими рукодельными штучками и сладостями. После приезда в город оставался 1 день до закрытия праздника и я написала подруге с предложением погулять. Ответ получила только тогда, когда одна решила пройтись по городу и купить подарки своим родным и ей. В результате получила ответ, что она вчера ходила с другими людьми гулять и как-то не подумала про меня. Честно, было больно, особенно когда она стала подробно рассказывать про прогулку.

В тот момент вспоминалось только то, что за последние наши встречи она всё чаще рассказывала и говорила только про своих одногруппников и подругу, что так похожа на меня. Я думала это нормально, всё же у всех по разному происходит адаптация к университету.

Я промолчала, но в один момент она написала мне по поводу бессонницы. Все слова поддержки, предложения помощи и советы были проигнорированы, и продолжала жаловаться. Я не выдержала и написала про то, что она не хочет решить проблему и только ищет жалость у других. Это была наша последняя ссора.

Мы помирились, даже поговорили по душам. Впервые у меня спросили как я себя чувствую и впервые мне сказали, что я могу говорить о своих проблемах. Но, это было словно ложью.

Когда я рассказала об одной своей проблеме, то получила просто "сочувствую, надеюсь станет легче". Меня сжирала обида, я страдала от этой проблемы годами, а итоге получила вот это. Я знаю, что это лишь моё эгоистичное желание, чтобы меня поддержали, но в тот момент я просто...не знала как реагировать...

Прошло время, я предложила погулять перед новым учебным годом и она согласилась. Приехала к ней, мы немного погуляли. Прогулка вышла хорошей. Но под конец снова начались жалобы, я пыталась сказать что-то поддерживающие, но меня будто перебивали. Я не знаю уже. В итоге, когда мне стало плохо, я быстро сказала об этом подруге и ушла. Знаю, что это ужасно вот так вот уйти, но мне было правда очень плохо.

После этого я пару раз ей писала, на что получала холодные ответы. Она мне не писала. Через время я вспомнила слова, что если всё время ты пишешь первой, то человеку, которому ты пишешь, всё равно на тебя. И я решила проверить это. В итоге мы перестали общаться.

Весь месяц тишины я корила себя за то, что была плохой подругой, переживала, в этот момент ещё мама попала в больницу, случались трудности и в университете и со знакомыми. Всё слишком сразу на меня навалилось и в итоге я решила ей написать.

Объясниться, почему я веду себя так, как веду. Что да, возможно я не лучший человек и это всё оправдания. Я была готова меняться ради неё, хоть и знала, что это будет плохо. А на своё сообщение получила только то, чтобы я ей больше не писала.

Это случилось за 2 недели до моего Дня рождения. Я трудно переживала этот период, а жаловаться и искать поддержки ни у кого не привыкла. День рождения прошёл ужасно. Первые месяца 2 почти каждый день рыдала, доводя себя. Перешло всё в не очень здоровый способ избавления от моральной боли, а когда увидела, что замену мне нашли за 1 месяц, то стало только хуже. Каждый день винила себя, убивалась, но потом стало легче. До сих пор бывают триггерные моменты, которые заставляют меня усомниться в собственных чувствах и заставляя винить себя.

Через время я стала вспоминать всё, что я делала для неё и что она делала для меня. Я помню её обещание приехать ко мне в город, где я учусь, но этого не случилось. Я помню как обещала свозить её на море, потому что она ни разу там не была. И с этими воспоминаниями и пришло ужасное и противное чувство, будто я делала намного больше для неё, чем она для меня. Я знаю, что такие мысли ужасны и старалась их отогнать от себя, но не смогла.

Пишу сюда, чтобы выплеснуть все эмоции, что скопились за это время. Хотела бы я кому-то в реальной жизни рассказать про это, но некому. Спасибо всем, кто прочитал, я очень ценю это♡

Простите за все ошибки в тексте.