В общем то, что лично я для себя определил, - обращать внимание на происходящее здесь и сейчас. Осознавать, что именно ты всё это испытываешь, видишь, чувствуешь, проживаешь. Да, считаю наслаждение происходящим не радужно-слепым видением мира, не каким - то фантастическим оптимизмом. Наоборот, это самый лучший способ приблизиться к происходящей вокруг реальности как можно сильнее, ощутить всю её полноту, и дополнительно к этому, ловить кайф от жизни.

Но для начала нужно ещё вспомнить, что так вообще можно попробовать сделать. Лично я очень часто, когда это не надо, "летаю в облаках", - погружён в абсолютно разные, хаотичные раздумья. Хорошо сделать себе какое то напоминание, которое скажет, - "братан, а ты вот счас упускаешь много интересного, пока беспокоишься о прошлом и не случившемся и о том, надо было выбрать другую фразу, говоря с Хэнком Андерсеном в Детройт". Мне научиться входить в состояние присутствия в текущих событиях помогли прогулки на природе. В окружении полей, рек или лесов гораздо проще сосредоточиться на происходящем. В дальнейшем, я стал просто говорить себе "А что вокруг? Деревья шумят, речка бежит, о Петрович, что там, что тут свой мотоцикл не может завести.."

Езда на велосипеде или той же машине тоже позволяет сконцентрироваться на настоящем. Правда, в таком случае у тебя вряд-ли будет иной выбор, особенно в час-пик или деревенскую полночь, когда вокруг машинки разъезжаются с дискотек, в общем-то и делают это как хотят, дорог для них, других машин и прохожих больше увы не существует. К чему порой таковое явление приводит и на практике..

Игра на музыкальных инструментах тоже помогает жить настоящим, бросая все эти проблемы прошлого, что уже давно прошли или будущего, что ещё не состоялись, но зато произошли повторно сотни раз в нашей собственной голове.

Тяжело впечатлительно-эмоциональным в этом плане. Когда подобные попадают под эмоциональное воздействие "Гоша, уже месяц прошёл, а ты ещё не одного конспекта не сдал", - в дальнейшем сосредотачиваться на выполнении каких либо дел иных, становится сложнее.. (У кого какие впечатления, в кавычках лишь пример того, что возможно будет кого то беспокоить). Но здесь забыть про таковое горе очень помогают фразы: Сейчас здесь и сейчас просто прекрасно, как же вокруг всё замечательно, я здесь всё это наблюдаю, это всё происходит со мной.. (А это ещё и гайд по тому, как усилить мучения от пылесосенья, прополки, мытья посуды и всего такого..)

Но, это не обязательно терпеть, в жизни можно и думаю нужно ощущать не только радости и умиротворение, но и разные неудобства, проблемы и страдания. Мы часто убегаем от всего этого кто как умеет, а ведь все страдания организма отличный способ не только что-то менять в своей жизни, но и не заскучать от счастья и веселья ( - как будто его так много.. говорит Петрович у мотоцикла.. - а да, обычное счастье и веселье - награда за достижение чего либо, а то что просто так-то радоваться.. - ответила природа Петровичу и он устремился дальше чинить свой транспорт). Ну а я советую чувствовать и ощущать открыто, без убеганий от негативных аспектов жизни.

А вот эти все - " а зачем кушать, я же когда нибудь умру.." просто усугубляют и убивают не только наслаждение жизнью и любое практически рассуждение и смысл, а и глубоко обманывают самого думающего. Ты же сейчас живёшь? Ну вот и всё, как говорил один мой друг "При жизни нету смерти, а после смерти нет уже тебя живого" - по той же схеме здесь и сейчас не существует твоих будущих проблем, и тем более твоя жизнь всегда будет с тобой, и всего себя тратить на убегания и боязнь проблем или всё-таки наслаждение происходящим - решать только тебе.

Ещё я сделал такое наблюдение, - здесь и сейчас всё вечно. Всё всегда будет устаревать, исчезать, уступая новому в потоке времени, а вечность противоположна ему, и искать её надо не в будущем и прошлом, а прямо вот сейчас, вот здесь она и есть - настоящая и бесконечная вечность.. Но это надо прочувствовать, понять сходу это наверно трудно..

Также и любой смысл не в удержании и сохранении, а в насыщении в настоящем. Наиболее здоровые, молодые, подвижные (а движение это внесение изменения в жизнь, избегание застоя, однотонности, то есть и есть жизнь) между рискованным наслаждением, приключениями и сидением на диване - всегда выберут первое (первое слева, ведь у любителей большого количества лент тик-тока, сериалов, игр, стоит лишь это отобрать.. - и их жизнь быстро начнёт искать насыщения в иных, более настоящих, но рискованных делах, чего собственно она у них (у вас), бедняга обманутая, видит в этих самых гаджетах). И, если на чистоту, хочешь чего то поистине бессмертного, наверняка без рисков и надёжного? - умирай.

И наконец, как же наслаждаться жизнью? - чувствовать сознанием и эмоциями именно настоящее во всех его деталях, от самых положительных до полного отстоя. А если упростить, - просто наслаждаться происходящим (не хочешь бояться - не бойся, не хочешь переживать - забей, и здесь: хочешь наслаждаться - наслаждайся. Думаю все истины такого плана очень понятны и просты, и все это можно просто брать и делать, делать и делать, без всяких подводящих психологических и других советов и практик) И, Как говорил Угвэй из Кун-фу Панды (Цитаты великих.. черепах): "Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано"..

Прошу прощения, текст точно будет сумбурный и достаточно объемный, не писатель я, а выговориться надо, получить обратную связь, даже если это будет как кувалдой по голове. И да, пост на тему 18+

Мне 33 года, парень, я толстый, при росте 171см на данный момент вес 105кг, пик веса был год назад 118кг, за пол года я скинул до 91,5кг, потом стресс, в жизнь вернулась вся не правильная еда, сладкое(газировки, шоколадки, печенье и прочее), и ушла из жизни активность. Вес какое время держался, но потом все начало возвращаться, сидячая работа, непостоянное питание и полное отсутствие активности. Это была предистория.

Теперь главная проблема, я очень комплексую по поводу размера своего органа. Люди взрослые, все понимаете. Он и в длину, и по окружности по ощущениям прям детский. В спокойном состоянии он такой и есть, детский. Без шуток или привиуличений(точнее уменьшений). Что б было полное понимание, стандартные контрацептивы мне не подходят, я покупаю специальные, меньшего размера. А те кто полные, знают, что жировая складка в паховой зоне делает его еще меньше и визуально, и по факту тк жирочек его скрывает. Да, когда я похудел, было немного лучше, но с этой зоны тела очень тяжело уходят эти отложения. А полный я всю свою жизнь. Отношений у меня как таковых не было, по факту, можно сказать что я девственник, те пару раз по какой-то пьянке гулянке я в счет не беру. Честно, «кукушка» едет, это не радует, но пока держусь.

А теперь к ситуации. На днях начали общаться с девушкой на СЗ, сегодня мы увиделись, мы отлично погуляли, вкусно покушали, пообщались прекрасны. Она не вероятная, не только красивая, она «легкая», смешная, она впечатлила. Много чего личного друг о друге рассказали друг другу. И как то вышли к теме, кульминации нашего вечера, получился разговор, она не видит нас вместе в будущем, потому что мы очень похожи ментально, но она хочет провести со мной этот вечер, я ей очень понравился. Нооооооо, я отказал. Я испугался того, что я разочарую ее своим комплексом. Я испугался что надо мной посмеются. Что это загонит мою голову куда-то еще.

Мы долго разговаривали, она пыталась объяснить что бывает по разному, мы взрослые люди, есть и позы и руки и прочее. Но она мне так понравилась, что страх разочаровать ее и быть объектом насмешек не смогли мне дать волю чувствам и порыву.

Я могу сейчас много делать предположений, что может меня хотели как то развести, много чего плохого еще. Но факт остается фактом - я боюсь, мне страшно, я комплексую. Я - трус.

Еще до этого разговора, в течении дня она говорила что я красивый, хотя я себя таковым не считаю, я пытаюсь трезво себя оценивать, и то что я не толстый и я не видел толстых людей. Она очень сильно подняла мою самооценку, в моменте я чувствовал себя каким то героем. Такого просто не может быть, я же себя знаю и вижу каждый день в зеркале. Что б вы не подумали что я мудак, я ей первый сказал и не единожды подчеркивал что она очень красива, особенно глаза, улыбка и веснушки.

Еще одна ремарка,Она не тянула в какое то заведение что нужно именно туда, весь день весь маршрут был только на мне. Я выбирал все локации, я узнавал что она хочет, и из этого уже делал свой выбор. Мы чуть не поругались, тк она хотела платить сама за себя, что она не тарелочница и прочее.Но я воспитан немного по другому, я пригласил - я плачу. Причем я шел на встречу вообще без мысли на секс, я хотел увидеть этого человека, я хотел с ним пообщаться, тк ее легкость в общении вызывала подозрения, но это навеяно тем как сейчас в большей части проходит общение на СЗ, (я не гребу всех под одну гребенку, ни в коем случае, я верю и знаю что там есть много прекрасных девушек), но в тоже время я просто кайфовал даже от переписок с ней.

Мы немного еще прошлись, я проводил ее домой, я правда пожелал ей счастья. И ушел… и как же меня сейчас внутри переворачивает.

Как мне жить эту жизнь, как поверить в себя… да, я сейчас пытаюсь найти внешние эндорфины, не в быстром удовольствии - в шоколадках и прочем, а в чем то светлом. Начинаю пытаться (это очень смешная фраза, потому что должна быть - я вхожу, но по факту пытаюсь), войти в режим питания, сна и активности. Я знаю как худеть, и постараюсь улучшить прошлый результат. Но как быть с этим «другом» я не знаю.

Прости за такой текст, такую тему, но мне надо было это написать… может кто то что то посоветует, кто то закидает камнями, это тоже бывает полезно. Будь как будет.

Я очень надеюсь, что тебя нет на этом сайте, и ты это не прочитаешь, тебе это не надо. Но если вдруг да, то будь осторожна, светла и счастлива!

Спасибо.