Серия «Игра в жизнь»

Много сидела на сайтах знакомств. Помню это ощущение, когда мне писал красивый парень, а я даже не начинала общения, считая, что на меня не может заглядеться такой красавчик. Что он обязательно предаст, бросит, поиграет. Шло время, психотерапия продолжалась, я изучала себя, выстраивала отношения с самой собой. И в конце зимы я совершила открытие. Оказывается, мне не нужен партнёр. Не нужны отношения. Я просто хочу внимания. Хочу, чтоб меня любили, носили на ручках, гладили по головке и говорили, какая я особенная. Я была ошарашена, конечно. Попробовала пожить с этим знанием. Знаете, жить можно))

И когда я разогнала всех своих поклонников, мне полегчало. Я стала уделять больше времени себе, заботиться о себе, давать себе отдых, прекратила употреблять алкоголь. И пару недель назад появился Он. Просто человек, который написал мне на одном ресурсе, увидев моё резюме о поиске работы.

Написал хорошее, доброе сообщение, и я ответила. Завязалась переписка. Недавно мы встретились и - ну не чудо ли? - мы понравились друг другу) Он чуть младше, ему 32, высокий, одинок. Дотошный и занудный в некоторых вопросах, например, в работе (своей и чужой), однако мне это нравится)

Мы очень много разговариваем, касаемся друг друга, узнаём наши внутренние миры... И вот вчера, после очередной встречи, я ехала домой и мне в голову пришла та самая мысль - а подходишь ли ты ему? Заслужила ли ты его? Достойна ли ты его?

Я молча ехала и думала над этими вопросами. Я не услышала от себя ответа на эти вопросы. Но я почувствовала, что да, я имею право быть счастливой рядом с ним. Я не планирую свадьбу и совместных детей, нет. Я живу сейчас. Сегодня. Сегодня было доброе утро и болтовня ни о чём. Мы сегодня не увидимся и пишет он мало - работает. Однако мне тепло и радостно, потому что именно сегодня - мне хорошо. Не знаю, что будет завтра. И никто не знает. Но живу я сегодня. И, самое удивительное, что я не боюсь. Не моюсь своей критической точки. Но об этом я напишу, когда если достигну этой точки) Не сегодня)

И да, я не собачка, а Любовь - не косточка, чтоб её заслужить. А раньше, видимо, была собачкой) Служила)

Не будьте как я)

Я выдержала это первое своё испытание) Горжусь собой!)

А ещё сегодня начала вновь принимать антидепрессанты. Буду их принимать - с ними действительно проще быть уравновешенной.

15 дней трезвая, спасибо!

Когда он пил, то ходил в магазин и брал в долг - ему давали, т.к. он работал буровиком, а те вроде как неплохо получали. Единственное хорошее воспоминание - он накупил нам разных фруктов. И мы с сестрой попробовали хурму, финики... Долго ещё пытались разбить финиковые косточки молотком))

А ещё я помню, как я лет в 12 уже начала понимать, что этот человек нуждается в контроле... Мы ехали от бабушки (маминой мамы), бабушка дала отцу денег на проезд (ехать км 500, это пара автобусов и поезд). Мы с сестрой, ей лет 9. В городе, где надо было сесть на поезд, отец сказал, что денег не хватает даже на еду. Я почувствовала, что он лжёт - бабушка всегда давала с запасом денег. И я начала следить за ним и, когда он направлялся к пивному ларьку, я его хватала за руки и умоляла не ходить, что нам ещё ехать, что мы голодные... Как добрались, не помню. Осталось чувство, что я взрослая и ответственная, а он будто избалованный ребёнок.

Почему-то не помню побоев... вообще. Помню боль, страх, ступор, ужас, но не помню событий.

Не знаю, что такое отец, Сейчас сожалею, что мне пришлось расти в таких условиях. Раньше блокировала все мысли на эту тему. Но думаю, что лучше вообще без отца, чем отец-алкаш и садист.

На фото: 6 моих беззубых лет) Улыбалась, не смотря ни на что)

Мы стали много времени проводить вместе, в мае-июне он выгнал свой мотоцикл, я визжала от восторга на скорости 180 км/ч... Ну ладно, ладно, Женя расслабилась и позволила женатому дядьке войти в её сердце. И пошла ревность...) Ну конечно, ведь жена (с которой он, конечно же, не спит уже год)))) Так же имеется дочь - причина, по которой он не может пока уйти из семьи. Но если бы мы встретились хотя бы года 4 назад - бросил бы жену не раздумывая! Женя млела и таяла от этих слов у него на широком плече и поздно вечером возвращалась в холодную постель одна.

На самом деле дядя оказался одним из самых интересных мужчин в моей жизни - умён, симпатичен, высок, силён, ах какой мягкий голос, а секс... кстати с появлением у меня чувств к нему секс стал просто божественен! Я испытывала такие ощущения, каких не испытывала за все годы своей сексуальной жизни!

Несколько поправила своё финансовое положение и опять пошла на психотерапию. Поделилась с психологом отношениями, начали их разбирать. Я приземлилась и начала анализировать их. Буквально через месяц рассталась с ним, так как мне надоело, что он женат и не может быть рядом со мной.

Перенесла на удивление легко - когда чувства, мысли и поступки разложены по полочкам, они проживаются легко. С того времени прошло сколько? С сентября 2022. Пыталась пару раз знакомиться на всяких тиндерах, буквально пара встреч и я теряла интерес. Говорят, это из-за нехватки ресурса на отношения) Я этому верю)

Для себя делаю вывод, что отношений я хочу, однако не ищу их. Кто-то уже тут, на Пикабу, сказал - зачем тебе ждать, пока ты воспитаешь саму себя и станешь идеальной? Найдётся человек, которому ты нужна такая, какая ты есть.

Поэтому сейчас я хожу, езжу, смотрю в зеркала заднего вида, ловя взгляды мужчин - я не красавица в эталонном смысле этого слова, однако мужчинам я нравлюсь)

Блин, пост назвала "Жажда внимания", и ничего не написала про это))) С психологом выявили мысль, что я всегда хотела именно внимания - когда за мной ухаживают, тратят на меня своё время, говорят приятные слова, бросают всё и летят мне на помощь - мне это нравится. А вот мысль о том, что мужчина войдёт в мой дом, будет сидеть на диване и пить чай, по-хозяйски положив ладонь мне на бедро - эта мысль ввергает меня в панику, я мгновенно теряю интерес и тут же пропадаю)) Напомню, что это было после расставания.

Сейчас на дворе апрель 2023 года. Я имею разные проблемы в своей жизни, однако я уже не та инфантильная девочка, что год назад. Я решаю эти проблемы. И я уже не шарахаюсь от предложений познакомиться, я легко знакомлюсь, однако пока мне не встретился тот самый мой человек) И так приятно думать, что всё - впереди!

Знаю, что пост вызовет эмоции, ведь тут есть и жены действующие, и жены, которым изменили... Хочу сказать, что в измене не виноваты любовницы и любовники - изменщики ищут того, чего им не хватает в семье. Я прекрасно общаюсь со многими мужчинами, в том числе с женатыми и между нами нет интимных отношений. А всё потому, что я им интересна как собеседник и товарищ, а не как женщина. Им всё нужное дают дома)

Ну а меня вечером ждёт моя группа, мне уже написали оттуда, что ждут меня. Так приятно осознавать, что меня - ждут. Приятно)

Привет, я Женя, алкоголик. Спасибо!

Начинают потихоньку представлять себе эту жизнь без моих алко-трусов) Не, нуачо, я вообще-то человек сильный, я могу. Главное, захотеть. А сейчас, с поддержкой АА, мне хорошо. Конечно, рано говорить об этом, но я быстро привыкаю к новым условиям, поэтому я намерена ездить на встречи ежедневно. Там есть мужчина, который 15 лет туда ежедневно ездит. И я буду ездить.

А ещё мой хороший приятель увлёкся тату) Я стала его одной из моделей) Мне понравился его подход, он делает долго (ну это понятно, он начинающий), но он весьма скрупулёзен, придирчив к каждой детали. Ниже надписи будет сам ворон. Ох и наорусь же я))) Не могу терпеть боль, низкий болевой порог, но выдержала) Толи ещё будет!)

Сдержанная радость. То, что я ощущаю сейчас. И я не сдерживаю это чувство, оно само по себе - сдержано.

Говорят, всё приходит вовремя. Сейчас у меня ощущение, что оно пришло, моё время...

А ещё я, вечная одиночка, поняла, что поддержка - это великая сила. И поэтому я благодарна каждому, кто послал лучики поддержки мне в моей борьбе. Спасибо вам всем!

Когда я пью, я позволяю себе не нести ответственность ни за что вокруг себя. Я отпускаю контроль. С алкаша какой спрос?

Пишу и плАчу.

Не нытик. ПлАчу крайне редко.

Чувствую бессилие и обречённость.

Хорошо, что работаю из дома и сын в школе.

Стыдно.

Просто выговориться.

Простите, кому забрызгала белое пальто.

На встречу АА - поеду точно.