Я так однажды иглоукалыванием вылечилась. Стал меня глазной тик задалбывать: и с людьми общаться неприятно, все волей-неволей на дергающийся глаз косятся и нервничают, не на них ли такая реакция; и самой неприятно. Полазила я по интернету, а там одним из немногих действенных методов преподносили иглоукалывание. Ну штош, нашла я какой-то известный давно существующий центр Восточной медицины, прихватила мужа для поддержки и поехала.

В центре играла ненавязчивая восточная музыка, мужа усадили в мягкое кресло, вручили ему чашку с зелёным чаем, а меня проводили на приём.

Встретила меня тётенька с восточным именем и внешностью, типа Шахзоды Абдулкаримовны и мягко подтолкнула ко мне довольно объёмную анкету, сказав, что её надо будет заполнить, а параллельно начала меня опрашивать. Вопросов было так много, они были такими подробными и разнообразными, что от беседы начало веять допросом. Заодно выяснилось, что нет, иглами на одной только голове не обойтись, надо по всему телу тыкать и часик так лежать. Когда я покосилась на камеру под потолком, меня уверили, что кушетка будет закрыта плотной ширмой, а камера направлена так, чтоб туда ничего не попадало. Ну да, ну да. Сколько нужно сеансов тётенька сказать не смогла, на вопрос, поможет ли это от тика, тоже ответила уклончиво, что, мол, это от моего организма зависит, начнём, а там видно будет.

Тётенька пошла какое-то другое помещение готовить для сеанса (может быть, без камер, хехе), а меня оставила анкету заполнять. Открыла я анкету и остатки моего энтузиазма испарились. Было ощущение, что я решила устроиться на работу куда-то в сверхсекретный отдел. Обо мне хотели знать всё. Даже не так: ВСЁ. Особенно порадовал пункт, что центр имеет право на обработку, распространение и публикацию полученных данных. Наверное, в обезличенном виде, но всё же. Я-то как-то привыкла к формулировкам типа "врачебная тайна" и всё такое. Наивняк, да.

В общем, проанализировала я свои ощущения от всего происходящего и поняла, что продолжения не хочу. Собрала мужество в охапку, прихватила частично заполненную анкету и вернулась в вестибюль к мужу. Пойдём, говорю, я передумала. Девушке на ресепшн сказала, что ухожу и мы потопали. Сели на улице у ближайшего фонтанчика, я расстроенная, а муж меня успокаивает, целует в дергающийся глаз. А у него щетина трёхдневная, колется немного. О! Говорю, продолжай! Будем щетинкоукалывание проводить! Он посмеялся, но добросовестно поколол подбородком мне вокруг глаз. И, знаете, помогло. Тик прошёл. И даже спустя несколько дней не появился.

Я пошутила, что наверное иглоукалывание настолько сильная штука, что даже дистанционно работает. На что муж возмутился: вообще-то он тут изо всех сил свой сеанс щетинкоукалывание проводил, а я все лавры другим присваиваю.