Всех приветствую, я молодой парень 20 лет, встречаюсь с девушкой. И сейчас меня мучают собственные мысли/раздумия (чёртики ), не знаю как сказать,я буквально сам себя пожираю. Вся суть проблемы заключается в том что моя девушка не идеальна, не та кто у меня в голове.

Она очень хорошая и рядом с ней мне хорошо, но я мечтал о высокой жене красавице (если говорить о будущем) с хорошей фигурой и моральными принципами. Я приверженец встречи любви в живую, не на сайтах знакомств, но тогда а вдруг судьба, а я сейчас так думаю!! Меня пугает, что находясь в отношениях я смотрю на других как на мясо, там не менее я верен своим принципам и девушке, но разве нормально мыслено искать другую состоя с человеком в отношениях? Я как будто чувствую что заслуживаю большего, хотя сам далеко не идеален и только стремлюсь к этому. Есть еще такая мысль в голове, что отношения меня душат, что с ними не смогу реализоваться, что в свои свободные дни, вместо дел и работы я должен провести время с ней, хотя я так думаю, что если бы это были друзья я бы так не сказал. Такая ситуация у меня не впервые, таких девушек/интрижек/отношения в моей жизни было много и всегда выходил на ранних стадиях - понимал не мое, а здесь мне вроде бы и хорошо с человек, но мысленно ищу другого кого то как будто. Существует конечно такое понятие в обществе женщин, да и в целом наверное, что не нагулялся, но как по мне так говорят те, кто не готов брать ответственность за свои поступки.

Разговаривал с родными, по поводу этой ситуации, говорят наслаждайся пока молодой, радуйся жизни, но как я могу тратить время на человека, если не уверен в своем выборе, если это не будущая жена и мать моих детей, если не сделал еще свое состояние и не могу ей ничего дать!

Следующая проблема в том, что в этот раз я как буто не могу выйти из игры. Я чувствую вину, так как каждый день мы ласково общаемся друг с другом, как стандартный парочки и что в один момент я ей скажу конец, хотя буквально вчера вечером или несколько дней назад говорил «Сладких снов любимая» и еще мы учимся в одном университете и будем видеться постоянно, тоже не приятно. Еще больше вину сможет нагнать секс, к которому все идет, потом буду думать что как будто воспользовался, даже если выйду из этих сразу после него.

Я чувствую что застрял в своих же рамках!!

Подскажите пожалуйста, что делать в такой ситуации? Может послушать нужно, почитать кого то, что поменять свое мировоззрение. Как решить проблему? Смогу ли полюбить со временем или при таких мыслях невозможно?

Самокритичен и крут!

Последний месяц много писал про стратегию, но не все вышло в свет. Потому что для себя вывел правило, что в этом канале посты выходят только после того, как я это применил. Если это только теория – остается в столе). Вчера в очередной раз понял стратегическую причину моего увольнения весной. И легко говорить об истории, когда она прошла, а в моменте часто непонятно что и вообще зачем это все. Тут нужно больше контекста. Поэтому весь абзац только чтобы подсветить, что вчера у меня было важное изменение. Разница как между младшими и средними классами в школе))

Теперь вернусь к вопросу: «как?». Тут отсылка к мысли, которую подсвечивал из мультика «Элементарно». Чувствуешь, что злишься – это хорошо. Надо погрузиться в это и конвертировать вот эту злость, раздражение в полезное русло:
1) Понять причину. А что именно меня так раздражает? Что на самом деле доставляет такой дискомфорт.
2) Сделать. Не ждать пинка или спрашивать всех вокруг, а как. Просто сделать, что очень давно откладывал. Или принять ответственность и тд.

Именно так я и сделал)
У меня еще с весны есть одна идея и постоянно с ней ходил. Даже некоторым про нее рассказывал и ждал одобрения или человека, который возьмет меня за ручку и поведет.
Я конвертировал это злость в дорожную карту и запросы, кому может быть интересен продукт.

Именно раздражение помогло мне до конца увидеть, как проявляется моя несамостоятельность в некоторых вопросах, о которой мне говорили еще года три назад.

Еще пример. Меня зацепили люди, которые жаловались на своего начальника. Жаловаться можно бесконечно на всех и вся, делать то что. Может по делу говорят. Причина моего раздражения – желание быть проактивным. Отличное светлое желание, над ним и работай) А окружающие они подкидывают кейсы, которые можно разобрать и придумать выход. А больше подобной практики поможет в своих делах быстрее и лучше находить выход.

Как итог хочу сказать, что теперь каждый раз, когда чувствую раздражение – по-своему радуюсь. Выясняю что на самом деле является причиной и работаю с ней, а не трачу силы, время на работу с побочками.

И можно еще короче: «Соберись, тряпка!»

https://t.me/anisimov_craft