Когда я столкнулся со смертью, увидел, что человек состоит из крови и плоти буквально, что поддерживать жизнь так тяжело и она невероятно хрупка - я уже не мог видеть красоту. А то, что ранее меня наполняло, мой запас положительных впечатлений, очень быстро иссяк.
Я почему-то подумал, когда осознал недостаточность своего ответа, что моя сегодняшняя разумность и опыт дадут мне преимущество, и мне однозначно будет проще найти этот смысл снова, ведь я никогда не чувствовал себя настолько умственно полноценным человеком.

Но моя умственная полноценность сыграла со мной злую шутку. Из-за неё я уже не могу подменять понятия или практиковать фрагментарность мышления. Я не могу не осознать ущербность логики, с которой я жил, ведь она абсолютно исключает смертность. Она её не учитывает. И мне кажется, что я осознанно исключил этот момент, потому что с ним она бы просто не существовала.
Ведь да, ты можешь наслаждаться жизнью, пока у тебя есть время. Но если смысл жизни в наслаждении, то при серьёзной болезни и при интенсивном страдании смысл жизни утерян. И чем больше этих страданий, тем меньше смысла в жизни. А когда тебе нужно бороться за жизнь, это просто-напросто играет против тебя.

В общем и целом... я потерялся. Чем больше я думаю об этом, тем сильнее тянет к мысли, что само существование в принципе бессмысленно. Я будто прыгаю на одной ноге в вязкой глине, пытаясь найти что-то твёрдое под ногами, но всё больше вязну.

Я снова начал читать книги. Как-то сам мне вспомнился *Мартин Иден*, концовку которого я предательски забыл. Но я считаю, каждый человек после 25 должен прочитать или перечитать эту книгу. В подростковом возрасте я ассоциировал себя с героем-максималистом, а сейчас понимаю, что вся книга - это критика главного героя. Автор буквально показывает нежизнеспособную стратегию, популярные ошибки, которые могут привести к трагедии.
Но эта книга идёт от обратного - как жить НЕ НАДО, в чём смысла точно НЕТ.

А это ужасное «зачем» всё точит и точит.
Сначала я просто лениво перебирал разные мысли… потом стал настойчивее. Мои глаза всё расширялись и расширялись, пока я не дошёл до панического и отчаянного поиска - среди всех книжечек моей памяти, среди других людей, книг, философий, мыслей - что же может мне помочь.
Помочь остаться. Мне как будто нравилось жить, а страдания перекрыли всё это. Но я помню ощущение, которое жизнь оставляет; мне хочется вернуться туда, где смысл был, хочется снова погружаться в радость жизни, радость самого проживания…

Но теперь каждый раз, когда я радуюсь, это похоже на красивый водопад над обрывом в пустоту. И нет шума, который издаётся от того, что вода ударяется о свою же гладь внизу. Это водопад невосполняемый, конечный… он тихий и одинокий.

Продолжение в сл. посте