Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

И вот читаю я зачем-то это всё и испытываю двоякое чувство. С одной стороны, да, мы такие разные, взрослые, интересные каждый по-своему и давно не виделись, но с другой... Создали люди, которые были тебе даже не друзья и видели тебя лет надцать назад, чат и перемывают тебе кости: с кем бухаешь, где живёшь, когда родила, с кем спишь. И так мне мерзко находиться в этом всём. Неделю читаю - участников новых отыскивают и добавляют. Но чем дальше, тем сильнее желание удалиться и помыться. Вроде бы, всё максимально дружелюбно и не хочется показаться свиньёй, но ненавижу лицемерить, хоть ты тресни.

Накручиваю себя и чрезмерно загоняюсь или в самом деле это что-то неэтичное и нездоровое? Сталкивались с чем-то подобным? Как реагировали?

Я хотел сказать, что любое расстояние не помеха отношениям, если обе стороны в этом заинтересованы, цените друг друга.

p.s. Солдатская ташла, всем привет)

Некоторые россиянки ожидают от мужчин соответствия маскулинным канонам – традиционным представлениям о мужественности, мужском поведении и соответствующих качествах. Естественно, что, не найдя желаемого в соотечественниках – носителях XY-хромосом, часть из них (не самая интеллектуально развитая) переключается на мигрантов из бывших соцбратьев (других-то нет) – видя их трудолюбие и менее распространённое пристрастие к спиртному (и то, и другое в настоящее время сомнительно).
Страны Востока патриархальны, с гиноцентризмом (от др.-греч. γυνή — «женщина» и κέντρον — «центр круга») и возвеличиванием материнства – вполне возможно, что некоторые азиаты умеют надавить на женские духовные ожидания, чтобы дама растаяла.
А к равноправию и самостоятельности часть российских носительниц XX-хромосом относится скептически и, заблуждаясь, расценивает это как свидетельство отсутствия рядом крепкого мужского плеча:
«Я устала и заколебалась, всё сама да сама, хочу на ручки!»

В короткой публикации речь не идёт о наших соотечественницах с низкой социальной ответственностью, – это другая тема, и цели у этих дам совершенно иные.
А вот дурочек, верящих этим русофобским методичкам, мне искренне жаль.

Ну и у нас тут учёный)

все привет! как не странно пост и комментарии очень актуальны для моей исследовательской работы на тему отношений с разницей в возрасте. очень бы хотелось послушать ваше мнение

#comment_380528835

Я настоял, чтобы она уволилась из ТЦ, где работала, и была дома, а я зарабатывать буду.... Была у меня идея со школы, что женщина не должна ни то чтобы работать... Она не должна содержать семью, её вклад не должен быть обязательным условием комфортной жизни семьи. Для саморазвития - да. Обязательно. Хобби - обязательно. И я много раз слышал, как разные женщины крайне одобрительно отзывались о моём убеждении, если узнавали о нём. Вот я и понял что это более правильно, нежели вклад 50/50 и оба ишачат. Готовить я обожаю. По образованию повар. Поому готовка у нас 50/50.

Отматываем год вперёд.

У нас появился сын. За время беременности само собой набрался вес. Это норма - физиология. Как и было задумано, я работал, денег хватало, она дома с ребёнком. Я возвращался с работы, отпускал всегда её отдохнуть. На выходные к маме отоспаться + её очень тяжело разбудить, потому, к малому я сам ночью вставал и к сиське приносил. С детьми я умел уже обращаться, т.к. на мне с 10 моих лет была младшая сестра практически постоянно, не считая школу. Подгузники, пелёнки, купания, кормёжка. Ха! На изи.

Ещё через год после рождения сына, появляется дочь. К этому времени я сменил специальность и стал спецтвльстом в производстве. ЗП выросла. Стало хватать и на помощь родителям, её маме, и моей кой-чего отправлять. Так же давал ей отдых, к маме, подругам отдохнуть. В принципе быт не изменился. Уровень жизни чуть вырос. Нам по 24 года. Наскребли на первую квартику. Больше не нужно опасаться, что хозяева решат продавать и попросят на выход.

Между делом, а на руки поднимать любимую стало тяжеловато. Логично, что при моём весе в 60, 80кг поднять, нужна физическая подготовка. Я понимаю, что для восстановления женщине нужно время. И я определил ей три года, чтобы привести себя в порядок. Она вроде как согласилась.

Отматываем 5 лет.

За это время я осознал ошибочность моих убеждений, касаемо работы жены. Нет. Мы не стали голодать. Она начала дичать. Какого-то лешего постоянно сидеть дома, отказываясь от всех встречь с подругами, иногда доходя до мамы.

Я то расчитывал так, что у неё дофига времени заняться собой, найти хобби, например пройти курсы ногтевого сервиса и ему подобные. Хоть кукол делать. Но нет. Дом - её хобби, которое больше не приносит радости. Для вашего понимания, мои стандарты чистоты не требуют двухразовую влажную уборку. Мне достаточно не записаться о вещи, не прилипать к полу, убирать то, что рассыпалось сразу. Раз в две недели совместная ген уборка. Но она пыталась как-то оправдать своë существование и упарываюсь бытом. Логично, что от этого гарантировано выгорание случилось. Я начал написать, что ей нужно возвращаться в общество, ибо крыша едет не хило. Предложил ей пойти в зал, там с девчонками можно познакомиться, с тренером (у меня есть в знакомых крутая девчонка - тренер) пообщаться. Но нет. Она это восприняла по-своему. "Я что? Такая жирная?" А между делом, вес всё держался в районе 80кг. При росте 1580. Я тактично сказал, что лишним неё будет, что три года давно миновало, а воз и ныне там. Получил истерику и неделю загонов. Начал подначивать устроиться куда-нибудь, где ей будет интересно. Окей, прокатило, устроилась в сферу, около её интересов.

Общение с людьми и наличие своих денег (ей почему-то всегда было стыдно у меня просить чего-то, хотя я специально завёл общий счёт, где хранились наши деньги, и к этому счету было две карты: её и моя. Единственно просил согласовывать крупные покупки (10+К) )

Я дождался, когда она устаканется на своей работе, моральное состояние тоже пришло в норму. Купил ей абонемент в зал + договорился с тренером. Получил снова истерику и не большой спор, в ходе которого высказался, стараясь фильтровать слова, что я чувствую, что скоро она может перестать привлекать меня как женщина. Ведь я всегда имел фетишь на спортивных девушек. И не обязательно, должны быть такие, как из тега "крепкие девушки". Достаточно быть просто подтянутой. Но несмотря на обилие оных вокруг меня, никогда не задумывался об изменах. Помимо того, что я люблю свою жену, я её уважаю.

Масла в тлеющий костёр подливал крайне редкий секс. Для меня 1 раз в неделю - это очень редко. А если какие-то проблемы по мимо месячных, то вполне вероятно, что и ни разу в месяц... По её словам она хочет почти постоянно, на деле я сомневаюсь в этом. Ну и его однообразие не прибавляет кайфа. Некоторые позы для меня закрыты, ибо моя физика не позволяет разгуляться ибо больно ей. Ок. Их из меню вычеркиваем. Но какую бы позу не приняли, окончание всегда в миссионерской. Чтобы она сверху - только по особым случаям. Минет - что это? Но при этом куни вынь, да положь. И так 8 из 10 лет.

Отматываем на сегодняшний день. Из-за её болячки секса нет уже больше полутора месяцев, тут ладно. Объективно. Спорт.... Даже не вспоминает. Любая попытка заговорить об этом, оканчивается истерикой и неделей уныния.

Да, ребят, разница в либидо - это серьёзная проблема.

Есть у меня одна колега. Мы так нехило подружились. Вместе переходили из одной компании в другую. И по работе постоянно тусовались рядом. Был угар у нас одно время: "Цеховая жена" (она тёзка моей жены). Никаких отношений небыло кроме дружеских. В командировках приходилось иногда спать в одной постели, но всегда было пофиг. Это при том, что она на 100% подходит по моим критериям. Внешность, характер, рост, спортивная.... Доверительные отношения. Когда у них с мужем начались проблемы, она мне всё рассказывала, я пытался помочь сохранить их отношения. Короче при иных обстоятельствах приударил бы. Но мы оба семейные и об этом ни мысли, ни желания небыло. И тут она решила развестись. Они реально пытались. И психолог работал, чего только за два года не попробовали.

Ну это их дело.

А вчера она поделилась, что ей на новой работе понравился парень. Через меня пыталась понять, подкатывает он или нет. Ну я объяснил как это скорей всего есть. В общем посоветовал присмотреться.

А по окончании разговора поймал себя даже не на мысли, а на ощущении, что хотел бы её забрать себе, что меня кольнул её интерес к тому чуваку. Никогда такого небыло. У меня есть семья. Этого я себе позволить не могу. Но меня беспокоит понимание того, что на уровне подсознания я себе разрешил. Бензина подливает то, что я знаю, что я тоже в её вкусе. Но нет. Умом я понимаю, что я себе не разрешаю.

Меня пугает плавная мутация от резкого непринятия до попытки договорится моего подсознания с сознанием, хотя были в мою сторону подкаты от других женщин, которые тоже очень мне симпотичны, но тогда даже ощущения небыло, ни то что мысли, что я могу позволить себе такое сделать.

Чувствую, что долго не протяну. Ещё год-два точно продержусь. Потом что делать. Постараюсь поговорить с женой. Но предвижу очередной недельный загон. Особенно на фоне её болезни текущей. Придётся отложить на неопределённый срок, пока не поправится.

Пишу сюда, потому, что единственный человек, с кем я мог бы поделиться подобного уровня мыслями - это моя бывшая коллега. Она точно тут не читает, как и жена. Мозги плывут. Хоть в петлю лезь.

На данный момент решил дистанцироваться с ней. Может отпустит. Хотя не пересекаться не выйдет. Просто общаться только по делу и максимально нейтрально.