Жизненный опыт и недавние события подсказывают, что очень много проблем у людей исключительно из-за бабок.
Нет бабок - плохо. Есть бабки - опять плохо.
Кто-то не может купить/получить квартиру, потому что у него нет бабок. Другой не может потому что наоборот - бабки есть.
Так выпьем же за то, чтобы у вас всегда были бабки, но бабки не мешали вам их тратить.
У кого дома где-то в коридоре на тумбочке лежит давно забытая поколением Тиктока вещь — стационарный телефон.
Которому пофиг на отключение мобильной связи и интернета.
Которому пофиг на блокировку Вацапа и Телеги.
Чьи хозяева вечером по привычке наберут номер, разговаривая часами с друзьями-подругами. Пока другие стонут и жалуются на отсутствие связи.
Перепись старпёров объявляется открытой. А у вас дома есть стационарный телефон? Вы им пользуетесь?
Другое название: Бараны сотого уровня.
Статья напомнила историю. 2007 год. К нам на стройку пришел пацан лет 27. Бетонщиком-монолитчиком. Работа тяжёлая: летом на палящем солнце, зимой на морозе, но платили там хорошо. Ну и потом смотрю, его что-то подкалывать начали.
Он стропалю внизу кричит:
- Подай арматуру сюда!
Тот ему:
- Тебе в кредит или в рассрочку?
(Вот такого плана подколки.)
Оказалось, у пацана кредит, и он пришел на стройку, чтобы скорее заработать и расплатиться. Брал его на свадьбу в 2005 году. По-моему 400 тысяч. Прикол в том, что в 2007 он уже развелся и поэтому с него мужики и угарали: уже развелся, а кредит, взятый на ту свадьбу, ещё три года платить надо.
Не будьте такими долбонавтами!
Пост для тех, кто любит окрошку на квасе.
Наверняка многие добавляют в окрошку горчицу для остроты. Кто-то ещё и хрен. Иногда то и другое вместе. Сегодня мне посоветовали васаби. Норм!
Но вот задумался:
- А какого хрена уже готового кваса с горчицей не выпускают? Вкусный же!
Когда всё густое из окрошки вычерпал, и жидкий острый квас потом допивать - вкусно же!
Кетчунез - кетчуп с майонезом с продаже есть давно. Хренокваса или Горчекваса не встречалось. А хотелось бы, я б купил. Острый квас по-моему и сам по себе вкусный, как напиток. Три в одном: квас с хреном горчицей!
Есть любители острого кваса, как из окрошки?
Моя мама не верила, что у ребёнка может так быстро нога расти, и решила, что я придумываю. В итоге, в определенный момент я с 41 размера ботинок перешел сразу на 44й. Это был невероятный кайф!
Сейчас размер 46-47, и обувь найти практически невозможно. В большинстве крупных (и не очень) обувных магазинах размеры заканчиваются 45. Иногда бывает 46, но который явно тоже по факту 45. Поиск обуви отдельный квест, и как и автор исходного поста, в магазине всё сводится к вопросу "есть 46-47?" чаще нет. Но когда есть, максимум две пары. Из них и выбор. Думал, маркетплейсы решат мою проблему, но даже там с размерами беда. Просто потому, что такую обувь почти не делают.
В армии прапорщик, огромное спасибо, нашел берцы 47 размера, они были мне великоваты, из-за болтанки натирали мозоли, но в выданных 44ого размера ходить было совершенно невозможно.
Как сложно быть большелапым... В переходный возраст начал быстро меняться размер ноги. 40...41...43... 45. 11-й класс заканчивал, уже нося 45/46 размер обуви. Зимние, под толстый носок 46, летние 45 но и то надо подбирать, чтоб не жали. (Рост 180, вес сейчас около 70 варьирует, если интересно, и всегда был скорее худощавым.)
В конце прошлого тысячелетия и на рубеже веков, в школьные и юношеские годы достать 45 размер и то было проблемой. Мало того, что ступни длинные, так ещё и широкие. И то, что подошло по длине, может не подойти по ширине. Покупка обуви в 10-11 классе было тем ещё квестом. Обычно всего через пару-тройку месяцев обувь разнашивалась вширь и смотрелась некрасиво.
Сейчас с этим стало намного проще. Ибо больших размеров навалом. Даже 47 есть. Однако покупаю обувь только в обычных магазинах. Проще обойти ТЦ и померять сотню пар. Что-то подойдёт наверняка.
Как заработать миллион за день. Делюсь способом с Пикабу.
На самом деле, эту историю впервые услышал как анекдот в 1990-е. Когда коучи и "тренеры финансового роста" были ещё не в интернете, а оффлайн.
По городу висят афиши:
Только один день! Самый молодой миллионер поделится способом, как за день заработать миллион. ДК им Ленина. Стоимость билета 1000 рублей.
В назначенный день полный зал народа. Выходит на сцену парнишка:
- Здравствуйте, вы собрались здесь, чтобы узнать как за один день заработать миллион?
Голоса из зала:
- Да, конечно! Начинайте!
Парень продолжает:
- Всё очень просто. Давайте посчитаем. Билет на данное мероприятие стоит 1000 рублей и каждый из вас заплатил по тысяче.
Голоса из зала:
- Всё верно, вы правы!
- Тогда считаем дальше. Данное помещение рассчитано на тысячу человек и свободных мест нет.
В зале люди вертят головами:
- Да, именно так, зал полон!
- Тогда перейдём к сути. Умножьте стоимость билета на количество мест в этом зале. Сколько будет?
Из зала наперебой:
- Миллион! Будет миллион!
- Вот видите, как просто! Вы узнали как всего лишь за час заработать миллион. Продайте тысячу билетов ща тысячу рублей каждый!
Есть такая бесячая категория людей (и по-моему их много), которые любят откладывать дела на потом, забывая про них и вспоминая лишь в последний день . Начиная истерически носиться, пытаясь успеть уложиться в срок.
Создано ИИ. Бегущий мужчина.
Например, на замену паспорта по возрасту даётся почти 3 месяца (90 дней) со дня когда исполнилось 20 или 45 лет. И люди благополучно забивают\забывают:
- Ай, потом время будет - поменяю. Пока некогда.
Сегодня некогда, завтра некогда, послезавтра... Месяц, два... А потом:
- О, мля! У меня завтра паспорт обнулиться, надо срочно менять!
И начинается беготня: срочно в МФЦ, срочно фоткаться. Бегом-бегом. Ты за три месяца не мог найти час, чтобы прийти и подать заяву на замену паспорта? Мог! Но тянул до последнего. Зачем?
Аналогично с водительскими правами.
- А-а-а! У меня завтра срок действия прав заканчивается! Памагити!
И начинается беготня по рабочим чатам, школьным и семейным:
- Где можно срочно медсправку на права сделать? Мне прям сегодня надо!
Смешно с таких, если честно, и не понимаю их мотивы, но довольно регулярно сталкиваюсь с подобными. Или ещё среди автолюбителей тоже: моргает индикатор пустого бака - ему пофиг.
Час, два и встал где-то посреди города, а то и на трассе. И ходит побирается с бутылкой:
- Дайте пару литров до заправки доехать!
Смешно. А чем ты думал, когда лампочка заморгала? На что надеялся?
Не понимаю таких людей. Тянут до последнего, тянут, а потом как с шилом в заднице начинают бегать.
Сделал дело - гуляй смело! - известная же поговорка. Но нет.
В работе так же полно таких. Отчёт - только в последний день, в последний час, а может и в последнюю минуту перед выдачей звездюлей будет готов.
И таких капец как дохрена.
