Всё написанное ниже — реальная история, которая произошла со мной сегодня.

Вечер. Остановка. Лишь блеклые огни обливали тухлым светом часть дороги. На эту очень грязную, скользкую от изморози дорогу ступает женщина.

Падение.

Женщина вдруг падает, с жалобным видом озирается на толпу и, как маленький ребёнок, только проливший на себя сок, раскорячившись на полу, глазами просит о помощи.

Толпа людей.

Ни одна душа не предприняла действий.

"Как в тех книжках по психологии", - подумал я.

«Принцип социального доказательства в действии - все думают: "кто-то другой всё равно поможет", поэтому нет нужды исподволь сделать пару шагов и заблаговременно помочь, это всё равно сделает другой!» - продолжил я свою мысль.

Так в итоге никто ничего не сделал.

Кроме одной девушки.

Девушка подбежала и сразу протянула руку помощи. Она одна, вопреки тому потужному анализу ситуации, который окутал головы толпы, именно из глубоко внутренних, моральных, нравственных побуждений бросилась помочь.

А что я? Я в этот момент как истукан провожал взглядом эту сердобольную девоньку и бедную женщину.

Во мне всё скрутилось в первые мгновения её действий: эта неприятная, пронзающая пульсация чуть ниже груди раздавалась по телу. Я всё думал: "А если бы мы одновременно подошли, какая нелепица! А если бы она и так бы справилась сама, обычно же люди встают после падения! Ей было-то лет 30-40, вроде не старушка! А ещё, я не спал ведь сутки, да, я устал, я засыпаю, тяжело сходу адекватно оценить ситуацию... а, нет, воспитание, она лучше воспитана! А мне вот не повезло, родителей не выбирают... бихевиоризм - среда формирует поведение. Среда виновата, а не я".

Но ничего из бурной вереницы мыслей не было оправданием.

Да, это не входило в мой типичный сценарий. Мои обыденные установки сломались в этот момент. Тонна мыслей и ноль действий. Всё это меня изводило и вызывало стыд.

Я корил себя.

...

Но весь этот каскад неприятных чувств от самоистязания разрушило осознание того, что другие люди вообще могли ничего не почувствовать: «более того, они, возможно, даже и не задумывались над ситуацией», — пронеслась та самая мысль. И мои чувства сменились.

Злость. Презрение. Отвращение.

В том числе и к самому себе.

В такие моменты начинаешь понимать тех самых людей, мизантропов, и сразу осознаёшь, насколько само-деструктивные у них взгляды.

...

Как итог этой истории, все как ни в чём не бывало «законсервировались» в только что приехавшую маршрутку и исчезли где-то вдали.

Да. Я тоже был в автобусе.

Был физически, но душой...

Душой я все еще стоял там и смотрел как истукан на эту женщину.
С презрением, с ненавистью к себе, к людям и к обществу.

Хочется завершить этот короткий, простой рассказ коротким напутствием: Действуйте. Пока других терзают сомнения, вы не только можете спасти чью-то жизнь, подарив эти драгоценные последние секунды человеку, но самое главное - заставите серьезно задуматься окружающих (хотя бы одного), что потом может спасти и вашу жизнь или жизнь ваших близких.

P.S. Кому то тема может показаться не то что избитой, а искалеченной, так как уже описывалась во множестве произведений и масс. культе. Но тем не менее, актуальности она от этого не теряет. Я лишь описывал свои чувства, эмоции, мысли и видение ситуации, которую пережил в этом рассказе

В последнее время я всё чаще натыкаюсь на посты и статьи о том, что счастье невозможно без трудностей, что через них нужно пройти, чтобы стать сильнее, мудрее и, в конечном итоге, счастливее. Раньше я как-то не задумывалась над этим. Ну, трудности, и трудности. Бывают, проходят. Но вот сейчас, после очень непростого периода в моей жизни, который продлился целых четыре года, я могу с уверенностью сказать: в этом что-то есть. И я хочу поделиться своей историей.

Мой путь к творчеству, или как не получилось убежать от призвания

Я рисовала с самого детства. Началось всё с художественной школы, которая длилась 8 лет. Потом – университет, где я осваивала профессию графического дизайнера (6 лет). Казалось бы, уже пора было как-то определиться, куда идти дальше. Но нет, я пошла в магистратуру на учителя Изо – ещё 2 года.

И вот, диплом получен, дорога открыта. Я стала учителем Изо в начальных классах – 5 лет. Это был интересный отрезок моей жизни, но меня тянуло на что-то большее. После школы я решила попробовать что-то новое, отойти от учительской деятельности и устроилась в библиотеку. Там я проводила творческие мастер-классы для самой разной аудитории – от детей до взрослых. И именно в этот период, параллельно с работой в библиотеке, я признала себя художником.

Знаете, куда бы я ни пыталась свернуть, жизнь словно сама возвращала меня к моему призванию. Искусство оказалось той нитью, которая проходит через всю мою жизнь.

Неожиданный дар: читать людей по рисунку

Самое ценное, что я получила за все эти годы, – это, пожалуй, совершенно неожиданный и уникальный дар: читать по рисунку о человеке. У меня нет никакого специального образования. Я просто смотрю на линии, цвета, композицию – и вижу. Я могу рассказать что-то о человеке, что, как правило, впечатляет окружающих и самого человека.

Это умение стало для меня открытием. Оно появилось не в результате целенаправленных усилий, а просто пришло вместе с опытом, с годами, проведенными с кистью и карандашом в руках. Это мой способ понимать мир и людей вокруг.

Трудности как катализатор роста

Итак, что же это были за четыре года, о которых я упомянула в начале? Это был очень не простой период. Это было время, когда я чувствовала себя потерянной, когда вернуться к нормальной жизни казалось недостижимым, а работа – изнуряющей. Были моменты, когда я думала, что всё – это конец, опускала руки.

Но, как оказалось, именно эти трудности стали тем катализатором, который привел меня к пониманию себя и своих способностей. Пережив этот период, я не просто стала сильнее, я обрела ясность. Я поняла, что моё призвание – это моё счастье, и никакие трудности не смогут меня от него отвлечь.

Что теперь?

Сейчас я продолжаю заниматься творчеством, развивать своё мастерство и, конечно, использовать свой дар. Я учусь видеть в каждом рисунке не просто изображение, а целую историю, отражение души.

Так что, если вы сейчас проходите через свои трудности, помните: возможно, это именно тот путь, который ведёт вас к истинному счастью и к раскрытию ваших уникальных талантов. Не сдавайтесь!

А у вас были такие моменты, когда трудности приводили к неожиданным открытиям?
Поделитесь в комментариях!

Я всю жизнь живу в небольшом провинциальном городке, где менталитет мягко говоря не очень. Дом самая обычная 5-тиэтажная панелька времен Хрущева. На последнем этаже жила милая женщина Антонина с огненно рыжими волосами, стройной фигурой и очень тяжёлой судьбой. Всегда была приветлива, улыбалась и интересовалась как дела у меня в школе, а потом и в универе. В детстве и юности я думала, что она одинока, тк никогда никого не видела рядом с ней или чтобы кто-то приходил к ней. И вот однажды я столкнулась в подъезде с пьяным совершенно не знакомым мужиком, который зашёл в ее квартиру. Позднее оказалось, что это ее сын. Он отсидел приличный срок и теперь на свободе бухает до обморока - спит пьяный возле подъезда, в подъезде, а тётя Тоня его тащит на себе домой. Тот ещё брыкается и сопротивляется, орет матом и для большего перфоманса обделывается на ходу. Естественно он не работал и пропивал ее пенсию, вечно таскал в ее квартиру себе подобных леди и джентльменов для кутежа. Так длилось много лет. На моих глазах она превтилась в старушку с деменцией из привлекательной женщины, которая живёт с таким сыном. Неоднократно соседи вызывали полицию и скорую, тк творилась полнейшая вакханалия. Медики ее не забирали, а только рассказывали соседям, что там полный треш, антисанитария с паразитами всех калибров. Стало страшно, что живность решит расширить свою жилплощадь и расползется по всем квартирам. Но самое страшное для нас был газ, во взрывных котят никто не хотел играть. Сделать мы с соседями ничего не могли, куда бы мы не обращались нас завуалированно посылали. Но искренне хотелось помочь бедной женщине и каким либо легальным образом ликвидировать главного паразита.
В прошлом году Антонину из квартиры вынесли в карету скорой на носилках абсолютно голую неприкрытую, похожа она была на скелет обтянутый кожей. Никто до сих пор не знает жива она была и есть или нет. Мы ее больше не видели. Ее сына алкаша тоже стали видеть реже, опасения по поводу того, что он устроит притон - сошли на нет. И вот уже практически полгода его вообще нет, а на двери висит обычный большой замок.
Стало очень грустно и тяжело на душе, что у людей может быть такая печальная судьба. Мы не выбираем родителей, детей, соседей. Но каждый может сделать выбор и повлиять на собственную жизнь.