Признак № 1

Проявляется в том, что просьба ребёнка чаще всего звучит, как приказ и родитель ей автоматически подчиняется.

Как это выглядит: "Дай сейчас!", "Сделай", "Принеси" и т.д.

Родитель начинает сам выполнять даже то, что ребёнок в состоянии сделать самостоятельно, например, принести воду, достать игрушки или взять пульт.

Как поступать в такой ситуации? Ввести правило, что:

-"Я тебе помогаю, только тогда, когда ты разговариваешь со мной нормально".

Мы не читаем лекции ребёнку, не спорим, а просто объясняем.

Признак № 2

Представим ситуации: мама решила выключить мультики, потому что и так прошло уже 2 часа или говорит, что нужно куда-то собираться и тут ребёнок устраивает сцену, что он не хочет, либо отбирает пульт и всё в этом же духе.

Здесь важно для себя понять, что если родитель уступит, то ребёнок конечно перестанет капризничать, но так формируется та самая стратегия для дальнейшей манипуляции, мы сами вырабатываем новый паттерн поведения.

Никогда не нужно отменять своё решение из-за крика. Мы поддерживаем ребёнка, говорим, что: "Я конечно понимаю, что ты злишься, но моё решение остаётся прежним" и делаем то, что обещали, выключаем мультики и т.д.

Признак № 3

Это на мой взгляд самое интересное, когда ребёнок начинает торговаться. "Уберу за шоколадку", "Пойду, если купишь".

На первый взгляд всё кажется и не так плохо, мы же должны поощрять детей за то, что они делают, а с другой стороны, таким образом мы обучаем ребёнка делать какие-то базовые вещи за плату.

В таких случаях нужно разделить обязанности, которые он делает потому что должен и те обязанности, за которые он может получить какое-то поощрение.

Признак № 4

Часто подобная проблема встречается в семьях, где у родителей просто не хватает терпения смотреть, как ребёнок что-то делает, и она сами начинают делать всё быстрее, а главное так "КАК НАДО". Из-за этого ребёнок теряет навык самостоятельности и потом искренне удивляется тому, почему он должен это делать, ведь это всегда делала мама.

И снова возвращаемся к тому, что у детей должен быть расписан перечень обязанностей в зависимости от возраста и чем старше ребёнок становится, тем больше этот перечень увеличивается. Да, возможно в первое время он будет делать это косо, криво и медленно, но это хорошая инвестиция в его будущую самостоятельность.

Дети до 6-7 лет манипулируют не из злого умысла, просто им порой бывает сложно выразить свои чувства и манипуляция становится единственным способом привлечь внимание родителей.

А как вы считаете, нужно ли пресекать манипуляцию или это проходит с возрастом?

Если публикация вам понравилась, переходите на мой канал, там совсем скоро выйдет статья о том, какие игры могут сделать из ребёнка гения, будет интересно "Канал психолога".

Источник: "Канал психолога".

Сон - это всегда уязвимое состояние и если у ребёнка нет опыта засыпать самостоятельно, он будет плакать, потому что нарушается его привычный сценарий.

Самый частый страх мам и пап - это плач, он запускает у родителей тревожную реакцию, а вдруг у него что-то болит и тут важно научиться различать плач боли и плач протеста.

Можно выбрать самую лучшую методику, которая работает безотказно, но она с высокой вероятностью не сработает, если не подготовить почву. Подготовка, это уже 80% успеха.

Что делаем?

• Пытаемся ввести режим. Сон и бодрствование должны соответствовать возрасту (существуют специальные таблицы). Перегулявший ребёнок засыпает хуже и плачет гораздо больше, так как на фоне повышенной активности у него вырабатывается гормон стресса, а не догулявший просто не хочет спать.

• Замечаем признаки усталости. Зевота, замедление, снижение интереса к играм. Это своего рода "окно", в которое важно успеть попасть.

• Создаём атмосферу. За час до сна не разгоняем нервную систему. Активные игры, гаджеты, шум, всё это мешает мозгу переключиться. Важно сделать деятельность более спокойной, приглушить свет.

• Дисциплина. Выстраиваем один и тот же порядок действий каждый вечер. Ребёнок должен засыпать там, где он проснётся ночью, это принципиально.

• Создаём ассоциации на сон. Кормление, укачивание, засыпание на руках, всё это имеет место быть, но если без них ребёнок не может уснуть, это значит что есть проблема в его самостоятельности сна. Важно разделить еду и сон.

И когда вы уже поработали с пунктами выше, можно приступать к следующему.

Метод Фербера

Это обучение ребёнка засыпать самостоятельно с помощью контролируемых интервалов родительского присутствия. Родитель выходит из комнаты, но регулярно возвращается, показывая, что он рядом.

Ребёнка кладут в кровать сонного, но не спящего, далее родитель говорит одну и ту же фразу и выходит. Если ребёнок плачет, родитель возвращается по таймеру через 3 минуты, потом через 5, 7 и т.д.

Сам заход короткий, буквально 30-60 секунд, не включаем свет, не говорим, не трогаем ребёнка. Далее первичная фраза повторяется и родитель снова уходит. Важно не менять правила каждый вечер, заходить раньше интервала, брать на руки и снова класть назад. Первые дни процесс будет непрост, но поверьте, оно того стоит. Результаты будут видны уже через 3-5 дней.

Самостоятельный сон - это навык, а он формируется через повторяющиеся действия и ощущение безопасности.

Если у вас есть какие-то свои методики, буду рада, если поделитесь в комментариях 👇.

Если публикация вам понравилась, переходите на мой канал, там ещё много интересного "Канал психолога".

Источник: "Канал психолога".

▪️ Вы оправдываете свои истинные желания: «Да ладно, это несерьезно / поздно / невозможно».

▪️ Вы ведете внутренний диалог чужими голосами: родителей, общества, внутреннего критика.

Почему мы это делаем?

Страх. Страх оказаться безоружным перед экзистенциальными данностями:

➡️ Свобода и ответственность. Страшно признать, что твоя жизнь — результат твоих выборов.

➡️ Одиночество. Страшно принять, что никто не проживет эту жизнь за тебя.

➡️ Неопределенность. Гораздо легче идти по протоптанной «неподлинной» тропе, чем прокладывать свою.

Что с этим делать? Практика «Момент подлинности»:

1. Ловим «фальшь». В течение дня задавайте себе стоп-вопрос: «Я сейчас делаю/думаю это потому, что искренне хочу, или потому, что “так принято / так должно быть?”» Без оценки, просто наблюдайте.

2. Ищем «отзвук». Вспомните момент, когда вы чувствовали себя живым и настоящим. Что вы делали? Где были? Что это говорит о ваших глубинных ценностях?

3. Делаем маленький подлинный выбор. Сегодня разрешите себе одно действие только потому, что вы этого хотите. Чашка не того чая, короткая прогулка без цели, 10 минут на «бесполезное» хобби. Это тренировка мускула подлинности.

Финал не о срывании всех масок — они часть социальной жизни. Речь о том, чтобы чаще оставаться наедине с тем, кто под ней. Чтобы ваши решения, даже самые трудные, отзывались внутри тихим «да, это по-моему».**

Это и есть жизнь без надрыва, но с присутствием. Своя.

--------------

P.S. Мой тг-канал , там куча полезной информации по психологии и саморазвитии 👇

https://t.me/ThePathToJoy

Всем родителям хочется защитить своего ребёнка от всех бед и трудностей, но иногда чрезмерная опека может сыграть злую шутку. Мы склонны нависать над детьми, контролировать каждое их движение и думаем, что делаем это для их блага. Однако, такие усилия могут создать у ребёнка чувство беспомощности, боязнь неудач и зависимость от окружающих.

Важно понять, что именно преодоление трудностей формирует характер и уверенность в себе. А страх перед ошибками сковывает и замедляет развитие.

Не стоит защищать своё чадо от всех бед, научите его справляться с ними самостоятельно. Это лучший способ подготовить ребёнка к взрослой жизни.

Ошибка № 2

Многие родители считают, что высокая успеваемость - это ключ к успеху в жизни. Именно поэтому они часто горят идеей того что: "Мой ребёнок должен учиться только на 5". Но помните, это не совсем правильный подход, который может создать давление на ребёнка и привести его к хроническому стрессу.

Учёба - это несомненно важно, но не менее важно и эмоциональное развитие, креативность, увлечения, умение устанавливать контакт с другими и т.д.

Отличник, получающий золотую медаль, это часто человек, не уверенный в себе и у которого, отсутствуют навыки выживания в реальной жизни, поскольку кроме учёбы он больше то и ничего не видел.

Поощряйте всё, чем занимается ребёнок, будь то спорт, творчество, он должен учиться не столько ради оценок, сколько ради личностного роста.

Ошибка № 3

А на этой строчке у нас находится навязчивое воспитание. Это когда родители пытаются контролировать абсолютно всё в жизни ребёнка, что в итоге угнетает его самостоятельность. Дети, лишённые права самостоятельно принимать решения и не сталкивающиеся с реальными трудностями, становятся зависимыми, неуверенными и не умеющими справляться с жизнью.

Такие люди вырастают безынициативными и зависимыми от чужого мнения.

Важно дать ребёнку возможность ошибаться, это поможет развить уверенность и независимость. Когда ребёнок учится на своих ошибках, он не боится делать выбор и не становится зависимым от мнения окружающих.

Ошибка № 4

Не редко родители начинают сравнивать своего ребёнка с другими и это часто приводит к разрушению его самооценки.

Когда родитель сравнивает своего ребёнка с другим, он не учитывает его индивидуальности и способности. Дети начинают чувствовать, что их достижения недостаточны, а это ранит их самооценку и снижает желание развиваться.

Каждый ребёнок - это личность, и важно, понимать его уникальные качества, а не измерять его успехи чужими мерками.

Родители часто идут на поводу у своих эмоций, заботясь о детях с целью защитить их от всего мира. Однако важно помнить, что воспитание, это не только защита, но и передача ценностей, навыков и жизненного опыта. Открытость, честность, терпимость и любовь - это те качества, которые помогут не только избегать ошибок, но и воспитать уверенного, независимого и счастливого человека.

А как вы считаете, допускали ли наши родители подобные ошибки в воспитании и как это могло отразиться на нашей жизни?

Если публикация вам понравилась, переходите на мой канал, там ещё много интересного "Канал психолога".

Источник: "Канал психолога".

Но именно они чаще всего становятся теми самыми невидимыми нитями, которые тормозят ребёнка рядом, не давая самостоятельно развиваться

Возраст 4–7 лет - один их самых важных периодов формирования самостоятельности у ребенка. В это время он начинает осознавать себя отдельной личностью: со своими желаниями, возможностями, решениями. Он учится пробовать, ошибаться, исправлять и чувствовать: «я могу сам».

И парадокс в том, что чаще всего самостоятельность тормозят не строгие родители, а самые заботливые, те, кто очень старается помочь. Речь идет о таких привычных для нас вещах, которые для нас выглядят безобидно, но, к сожалению, именно они подтачивают уверенность ребёнка в себе.

1. Делать за ребёнка то, что он уже способен сделать сам

Завязать шнурки, застегнуть куртку, убрать за собой игрушки, налить воду, донести тарелку -для взрослого это секунды. Для ребёнка - важные шаги к ощущению собственной компетентности.

Когда взрослый постоянно подхватывает

«Дай, я быстрее», «Ты долго», «Опять всё не так», «Сейчас я сделаю нормально»

Ребёнок делает простой вывод: стараться не имеет смысла. Всё равно вмешаются.

Постепенно исчезает инициатива. Не потому что ребёнок ленивый или «не хочет», а потому что он привык, что мама, папа или бабушка все сделает за него.

2. Постоянно контролировать и комментировать каждый шаг

«Аккуратнее», «Не так», «Сначала это», «Я же говорила», «Сколько раз повторять?» - родительский голос может сопровождать буквально каждое действие ребёнка.

Да, нам важно, чтобы он сделал правильно и безопасно. Но чрезмерный контроль лишает главного - возможности думать и анализировать самому.

Ребёнок привыкает ориентироваться не на ситуацию и свои ощущения, а на реакцию взрослого:

правильно ли я делаю? одобрят ли меня? не поругают ли?

В будущем таким детям сложно принимать решения без внешней опоры. Они боятся ошибок, сомневаются в себе и часто ждут указаний даже там, где могли бы справиться сами.

3. Исправлять результат вместо того, чтобы принять процесс

Ребёнок нарисовал дом - вы дорисовали крышу. Сам заправил кровать - вы молча переделали. Помог помыть пол - вы вздохнули и перемыли всё заново.

Даже если вы ничего не сказали, сообщение считывается моментально: «То, что ты сделал, недостаточно хорошо».

Для развития самостоятельности важен не идеальный результат, а сам опыт: попробовать, увидеть последствия, сделать выводы. Когда ребёнок видит, что его усилия обесценивают, мотивация исчезает. Он либо перестаёт стараться, либо начинает делать «для галочки», без внутреннего участия.

4. Решать за ребёнка, не давая ему выбора

«Надень это», «Ты хочешь вот это», «Тебе это нравится», «Мы идём туда» - иногда из-за нехватки времени или из лучших и добрых побуждений родители часто лишают детей права выбирать.

Кажется, что выбор в мелочах неважен. Но именно через него формируется навык принятия решений и ответственность за них. Выбрать футболку, кружку, игрушку, занятие на выходных - это первые тренировки самостоятельности.

Ребёнок, за которого всё решают, либо становится пассивным и нерешительным, либо начинает бунтовать там, где уже поздно и небезопасно.

5. Спешить и подгонять

Утро, сборы, работа, все куда-то опаздывают и спешат - взрослый ритм редко совпадает с детским. И вместо того чтобы заложить дополнительное время, мы ускоряем ребёнка словами: «Давай быстрее», «Сколько можно», «Я опаздываю из-за тебя», «Ну что ты копаешься».

В результате ребёнок учится не самостоятельности, а тревоге. Он начинает делать всё впопыхах, боясь не успеть и не разочаровать взрослого. Осознанность и уверенность уступают место напряжению и суете.

6. Чрезмерно хвалить или оценивать каждое действие

Парадоксально, но постоянная похвала тоже может мешать самостоятельности. Когда за каждый шаг звучит: «Молодец», «Какой ты умница», «Вот так правильно», ребёнок начинает зависеть от оценки.

Он делает не потому, что ему интересно или важно, а ради реакции взрослого. Со временем без внешнего одобрения ему становится сложно понять: хорошо ли он справился? доволен ли он сам?

Самостоятельность опирается не на похвалу, а на внутреннее ощущение: «Я справился».

Самостоятельность не появляется внезапно и не формируется сама собой. Она растёт там, где ребёнку разрешают пробовать, ошибаться, идти в своём темпе и чувствовать поддержку, а не тотальный контроль.

Иногда лучшая помощь - это шаг назад. Не потому что нам всё равно, а потому что мы верим: наш ребёнок способен больше, чем кажется.

Криво завязанные шнурки, неидеально убранная комната, странный выбор одежды - это не провал воспитания. Это тренировка уверенности в себе.

И именно из таких «мелочей» вырастает взрослый, который умеет опираться на себя, а не ждать, что кто-то решит за него.

А вы замечали за собой такие привычки? Какая из них откликнулась сильнее всего — напишите в комментариях, давайте обсудим

Подписывайтесь на мой канал на Дзен - https://dzen.ru/id/6901b4424227de1adfe77bdb