Дело в СССР было, служил чувак в Молдавской ССР и их отправили "помогать" местному колхозу. Помощь заключалась в разгрузке вагонов на сортировочной. Председатель предоставил им для жилья плацкартный вагон, неподалеку в тупике, еду им с части привозили, а в качестве "магарыча" показал на отдельно стоящую цистерну с ....вином. И вот чувак описывает эти, сказочные, недели. Особенно как открывая люк и припадая "с горла", видеть как уровень не падает от слова, СОВСЕМ. В последние дни особенно прикладывались, понимая что халява скоро закончится. Когда закончилась командировка и председатель их провожал с удивлением произнес, "Ребят, вы умудрились "ОТПИТЬ" Уровень в цистерне УПАЛ.
Вспомнилось. На одной из железнодорожной станции, рядом с которой я тогда жил, произошло транспортное происшествие, при маневровой работе один вагон въехал другому в бок. Пострадавший вагон был загружен спиртом, и в образовавшуюся трещину хлынул чистый спирт. Понятное дело об этом моментально узнали работники станции и жильцы расположенных рядом бараков. Железнодорожники использовали металические инструментальные ящики, а жильцы бараков оперативно освобождали кадушки с соленьями. И даже когда руководство станции подогнало платформу с песком и стало в противопожарных целях засыпать лужу из спирта, я наблюдал картину как опоздавшие к этому празднику жизни, вставали на коленки, разгребали песок руками и их образовавшейся ямке пили спирт. И да, мои родители тоже в этом поучавствовали, зиму мы жили без квашеной капусты. Но был нюанс.
Я в своё время проходил практику в областной больнице. Там, после печальных ковидных времён, повсюду поставили локтевые диспенсеры с антисептиками, и много где их даже до сих пор пополняют.
Вот такие. Если кто не в курсе - на металлическую ручку жмёшь локтем, из кранчика распрыскивается жидкость на подставленную руку, очень удобно и гигиенично. Бутылочка заменяется, объём порядка 300-500 миллилитров.
Отделение хирургическое. К нам свозили всех плановых и экстренных после операций, и они у нас долёживались, в связи с чем контингент был крайне разнообразным - так, в одной палате при мне умудрились одновременно полежать регионального пошиба депутат после аппендэкомии и какой-то бомж, которого с колотым уже после реанимации перевели к нам. Про него, кстати, речь и пойдёт.
Собственно, выхожу я в ночь, всю вечернюю рутину за дневной сменой проделал, и периодически кручу обход по отделению. И в один из кругов слышу на втором коридоре какой-то шум - иду туда, мало ли что. В коридоре тишина, лампочки все погашены. Прохожу чуть дальше, и тут в нос нестерпимо бьёт спиртягой. Начинаю оглядываться - смотрю, диспенсер на полу. Без бутыли. И лужа, прям хорошая, под ним.
Я в полном непонимании заглядываю в ближайшую палату - тишина, все спят. Нет, я понимаю, если бы диспенсер сам упал, ну и хрен с ним, но бутылки-то нигде нет, не могла же она сама уползти? Ладно, утром разберёмся. Ушагиваю обратно на пост, и спустя минут пять из того же коридора раздаётся прям громогласный звук сблёва, раскатистый такой. Я опять подрываюсь, уже по очереди открываю все палаты, и в процессе над одной из дальних загорается лампочка вызова (у каждой койки есть кнопка, нажимаешь - загорается красная лампочка над дверью, почти как в самолёте при вызове стюардессы, и на пульт приходит сигнал). Я подбегаю к палате, включаю свет, распахиваю дверь, и наблюдаю следующую картину:
На заблёванной кровати сидит заблёванный бомж, и натурально хлыщет из горла, прям из этой бутылочки, антисептик. Откидывает пустую бутыль, смотрит на меня, поворачивается к соседу (который, кстати, и нажал кнопку), и опять, прям фонтаном блюёт. После чего, как ни в чём не бывало, ложится на койку и накрывается одеялом.
Я бегом на пост, бужу медсестру, обрисовываю ситуацию, та тормошит дежурного врача, и дальше мы дружной компанией потащились экстренно промывать этого уже вусмерть упитого бомжа. (К слову, про вусмерть - можно сказать буквально, уже днём его перевели обратно в реанимацию, где он, как мне рассказывали, через несколько дней скончался от полиорганной недостаточности.)
И немногим позже я узнал, что в принципе, если не жалко себя, изопропиловым спиртом можно ужраться, причём даже более легко, чем этиловым. Если верить Википедии (авторитетные источники, ёпть), опьяняющее действие изопропилового спирта в 6-10 раз сильнее этилового, а токсическое - всего в 3-5. И выводится он тоже в разы быстрее.
Ну и узнал я один способ, "напиться" за пять секунд на одну минуту. Напшикиваешь в ладошки антисептика, складываешь их, как будто лепишь снежок, и дышишь через них. Очень быстро даёт в голову, будто хлопнул 0,3-0,5 водки, и примерно через минуту отпускает. Разумеется, это даже при разовой акции вредит печени, лёгким и слизистым. Но я, разумеется, ради интереса тогда попробовал. Так что вот так вот. Пьют все (ну ладно, не все), но уж точно пьют всё.
Откуда этот стереотип "вижу спирт - начинают пить"?
Я не трезвенник. И алкоголем, скорее, злоупотребляю, нежели веду здоровый образ жизни. Есть дурная привычка - пивасик со снэками под фильмец вечерком. В праздник стопочка холодной водки из морозилки под хорошую закуску - тоже можно.
Но мне не представить ситуацию, что днём, в рабочее время, появление какого-то алкогольного напитка, пусть даже бесплатно, вызвало бы желание его пить. Тем более разводить спирт.
Это же нужно быть нищим алкоголиком. Алкоголиком - потому что готов пить в любое время. Нищим - потому что не может сам купить себе.
Есть такой фильм 97 года, называется «Не валяй дурака». Там простой деревенский парень в исполнении Михаила Евдокимова ловит в реке двухсотлитровую бочку чистого (чистого не бывает, бывает только 96,6% крепости!) спирта. Вытягивает её в сарай и вместе с селянами устраивает эпичную попойку:
— В разгар страды вся деревня не вышла на работу. Гуляют.
Но бочка — что бочка? Её даже до конца фильма не хватает. А я расскажу вам реальную историю о том, как «нашлась» не бочка, а БОЧИЩЕ — целая железнодорожная цистерна спирта. Интернет подсказывает, что в зависимости от года выпуска такая тара вмещает в себя порядка 68 тонн продукта.
***
В Таллине, у самого автобусного вокзала, стоит котельная станция Юлемисте. Ей давно укоротили дымовую трубу, урезали мощность до двух котлов и вывели в резерв. Но на момент описываемых событий, т. е. в середине девяностых, котлов было семь, труба гордо возвышалась над городом, а станция непосредственным образом участвовала в его отоплении. Работала она на мазуте, который доставлялся по железной дороге в цистернах и разгружался силами «мазутной группы».
Утром дня Икс к месту работы начала подтягиваться первая смена, в том числе мастер, заведующий мазутным хозяйством. Узнав от дежурного, что его подопечные перестали брать трубку (телефон сломался, что ли?), он уверенным шагом направился в корпус «мазутки», где обнаружил подчинённых в состоянии сильной этаноловой интоксикации. Проще говоря — упитыми до невменяемости. Сама по себе ситуация не выглядела чем-то из ряда вон выходящим: оба имели неоднократные «приводы» за пьянку, но после применения обычных карательных мер вроде жёсткого мата и удержания премии злоупотребления прекратились. Бывали, конечно, отдельные эксцессы, но чтобы так нагло и «наглухо»?
Худо-бедно приведя коллег в чувство, мастер провёл первичный опрос. Утро перестало быть томным.
Выяснилось, что к ночи, как обычно, на станцию пригнали 6 цистерн. Группа в составе двух специалистов приступила к разгрузке, план которой состоял из двух пунктов:
Открыть люк сверху цистерны.
Открыть кран снизу цистерны.
С первыми пятью бочками всё было в порядке, время уверенно шло к утру. Но когда очередь дошла до последнего резервуара, возникла заминка. Открыв верхний люк, специалист почувствовал знакомый запах: это был ОН. В смысле — C₂H₅OH. Разумеется, узнать заранее, какой именно это был спирт — этанол или метанол — наши герои не могли. Но рассудили, что риск — дело благородное, а кто не рискует — тот не пьёт. И незамедлительно выпили.
Дегустация продолжалась до тех пор, пока были силы. Когда силы кончились, специалисты прилегли отдохнуть, а там как-то незаметно пришёл рассвет и начальство. Размотав цепь событий, мастер кратко доложил дежурному об эксцессе с грузом, попросив о произошедшем не трепать. Через пять минут о новости знала вся котельная.
Когда на место действия прибыл шеф, станция будто вымерла. Отсутствовал дежурный «на щите» (щит управления — место дежурного работника, реагирующего на всевозможные ЧП), слесари, даже обитавший на территории пёс по кличке Цыган куда-то пропал. Почуяв неладное, шеф отправился искать живые души для прояснения ситуации и проведения экстренной воспитательной работы. Однако на своём месте нашёлся только вышеозначенный мастер мазутного хозяйства. Делать втык ему было не за что, и начальник вкрадчиво поинтересовался: а какого, собственно, лешего здесь происходит?
Тем временем персонал станции был занят поисками подходящей посуды и заполнением её до краёв. В ход шло всё относительно чистое и относительно герметичное. Здраво рассудив, что такая халява бывает раз в жизни, народ особо не менжевался. Запасались впрок.
Когда ситуацию удалось взять под контроль, оператору ж/д узла ушёл звонок, в котором сообщалось следующее:
«На станцию пришли пять цистерн с мазутом, которые были разгружены. Шестая цистерна, с несовпадающим по накладной номером, была обследована через верхний люк до начала разгрузки. Обнаружив, что внутри находится не мазут, а неизвестная жидкость, специалисты мазутного хозяйства со всем присущим профессионализмом приостановили разгрузку и оповестили руководство станции. Предполагаем транспортную ошибку и запрашиваем координацию дальнейших действий».
Сказать, что оператор был счастлив — значит сильно промолчать. Ещё раз уточнив, не открывали ли специалисты нижний кран, и получив уверенный отрицательный ответ, он, скорее всего, перекрестился. А если и не перекрестился, то ему, блядь, стоило бы это сделать (с).
В итоге цистерну забрали обратно, перенаправив по адресу — скорее всего, на ликёро-водочный завод Liviko. Никаких санкций не последовало ввиду незначительности потерь. А чего вы хотели: 70 тонн всё-таки! На котельной же ещё некоторое время фиксировались локальные «синие вспышки».
Прежде всего, DISCLAIMER: в посте только моё мнение, никого ни к чему не обязываю, это просто мои наблюдения и интерпретация увиденного.
Начал смотреть сериал "День Шакала" (2024) с Эдди Редмэйном. Он там катается по всей Европе, то в Венгрию приедет, то в Таллин прилетит, чтобы хлопнуть сериального богатенького медиа дурачка-идеалиста (в котором как-то исподволь ощущается отсылка на Дурова, но может, это только моё впечатление). Британские спецслужбы тоже одной левой прыгают по всем странам, и легко проникают в Белоруссию через "дружелюбную" (ц) Латвию, а потом устраивают там ковбойскую стрельбу.
И очень интересно как показывают разные страны, например, Эстонию: всё блестит и сверкает, фактурные дома, всё по-европейски красиво, ангельские виды, усиленно интеллигентные люди.
1/4
Простите, не знаком с видами Таллина, но есть ощущение, что здесь что-то не так.
Везде какие-то лакшери гостиницы и стеклянные вип-клубы. А в клубах будет выступать "Дуров", ведь он настолько крутой и богатый европеец (Хорватия) с сотнями охраны и дорогими виллами на берегу моря, и на него охотится столько американской бизнес-илиты, что выступать ему приходится исключительно в Таллине! И не хрен знает где, а в... будапештском Дворце Искусств? Который... в Таллине? Штоа?
1/5
Да, согласно титру именно в Таллине находится технологичный венгерский Дворец Искусств.
Конечно же, британские спецслужбы легко приезжают вообще куда угодно и их встречают как дорогих гостей, по щелчку пальцев вызывая полицию на подмогу. Британцы разъезжают где хотят, в бронежилетах, с оружием, и без всякого контроля местных. А главная у них - вообще негритянка, и это смешно, потому что она очень резво скачет по восточноевропейским джунглям.
Венгрия (и Белоруссия) в сериале это какие-то старые заброшки, советские заводские помещения, неухоженные улицы с газонами, обшарпанные заборы.
1/6
Венгрия. Зацени жопу.
Плюс какая-то сельская местность с венгерскими реднеками, где как будто нарочно есть долгая сцена с каким-то рандомным венгром, который очень обильно говорит на венгерском, будто специально раздражая зрителя. А Эдди как будто не знает языка и такой "ааа, ммм, как это мерзко, я даже не буду смотреть в его сторону!". Хотя его персонаж вообще-то должен знать кучу языков, особенно язык страны, в которой дела ведёшь.
Венгр сначала вешает Эдди на верёвочку в своём сарае, как какой-то сбежавший из американского кино маньяк, потом тащит к себе в мрачный неопрятный дом, где антисанитарно тычет в экран салом и... начинает насильно упихивать это сало Эдди ПРЯМО В ЕБАЛО!
1/5
Изысканному вкусу Эдди изящно презентуется сало. В кадре просто хлеб, видимо Эдди не смог.
Ну знаете, ох уж эти венгры с их мерзким салом!
Потом показывают что среди этой семейки венгров есть какой-то молодой чувак, который знает английский, и только он может нормально поговорить с Эдди.
Вполне приличное помещение оформлено в кадре так, что ощущается совсем неприличным.
В итоге мерзкие венгры помирают, а Эдди сваливает НА ЛОШАДИ, потому что не смог завести аж ДВЕ старые венгерские машины подряд (ладно, технически он таки завёл вторую машину с большим трудом, но всё равно тут же разъебал её, криволапый долбоёб, которого зачем-то назвали Шакалом блять).
Эпизод с Белоруссией один и кадров с прокравшимися в страну британскими спецслужбами мало. Согласно Википедии, съёмки происходили в той же Венгрии или Хорватии, но с ТАКИМИ крупными кадрами страну можно было бы снимать хоть в Майами. Вы просто посмотрите на эти типичные белорусские виды:
1/5
... и типичный белорусский porch, всё как родное!
Весь сериал снят довольно бесталанно. Актеры играют как полено (кроме Эдди, разумеется!), съёмки примитивные. Экшона почти нет, а тот который таки есть, снят очень просто, с дешёвыми спецэффектами. Сюжет - первосортное говно, переварить которое может только безмозглый дурачок. Персонаж Эдди из хитровыебанного холодного убийцы превратился в непонятное аморфное хуйзнаетчто без крупицы хоть чего-то интересного, за чем было так интересно следить в оригинальном произведении и первом фильме. Я здесь точечно показал некоторые куски из того что резануло глаз, но очень хочется чтобы кто-то из местных накатал длиннопост на тему "я посмотрел это, чтобы не смотрели вы". С удовольствием почитаю.
Так вот, возвращаясь к теме Прибалтики: сижу я, охуевая от просмотра сериала, и не знаю где смеяться, а где плакать. Возможно, я преувеличиваю "достоинства" данной киноленты, но хочется спросить автора оригинального поста, как правильно реагировать на подобное? Понятное дело, что в любом городе и в любой стране можно найти места, которые выглядят очень круто и современно, или наоборот, максимально всрато. Я никогда не был ни в Венгрии, ни в Хорватии или в Эстонии, но почему-то мне кажется что в этих странах есть любые виды на какой угодно вкус. Но их представление в сериале, их образ - вот такой однобокий. Прогрев точно есть! Но вот кто прогревает, и кого? Это надо разбираться.
А главное - после этого сериала стало очевидно, что Прибалтика это вам не баран чихнул, а прогрессивная Европа, где снимают дорогое европейское кино, и куда может легко приехать такая звезда как Эдди Редмэйн. И не потому что ему заплатили, как голливудским звёздам, посетившим Украину, а исключительно по зову души, чтобы сделать отличное кино!
Некоторые из умозаключений экс-канцлера хорошо нам известны и по сути были лишь повторением. Это относится, в частности, к двойным стандартам Запада по Минским соглашениям 2015 года и задумкам того периода. А вот то, что сказала Меркель о позиции поляков и прибалтов относительно отказа налаживания диалога с Россией в 2021 году по украинской тематике, заслуживает нашего внимания.
Рассуждая вслух, скажем, что более злопыхательски настроенных соседей тогда у России не было. Нет их и сейчас.
Уже тогда Варшава, Вильнюс, Таллинн и Рига ощутили авантюрно-русофобскую суть режима Зеленского и страстно возжелали дальнейшего обострения в отношениях с нами при мощной подпорке блока НАТО. О масштабах бедствия там думать не привыкли. Именно эти эмоции перекрыли здравый смысл и элементарную осторожность в военно-политических расчётах.
Понятно, что им хотелось большого антирусского шабаша, а там, дескать, будет видно! В самом же Брюсселе основное, включая многочисленные пакеты санкций, уже было просчитано. В результате и возобладала штурмовая логика в стиле Бориса Джонсона.
Убеждён, что споры и интерпретации вокруг высказываний Меркель будут продолжены. Их надо взять на заметку для анализа механизма принятия решений в кабинетах Евросоюза.
Отмечу и то, что развёрнутое интервью опытной Меркель вызвало неоднозначную реакцию в самой Германии. Канцлер Мерц, в частности, был раздражён и не скрывал своих резких оценок.
