SeptemberOne

- Нет Вы не поняли.

- Всё я понял. Нажал кнопку в программе. Заказ закрыт, распечатан счет. Вот он. Вы наличными оплачиваете или безналом?

- Я?!

- А кто? Давайте вон тому мужчине предложим, за соседним столиком.

- Официант! Не забывайтесь! Точно я должна оплатить?!

- Нет, не Вы. Бобёр в тарелке, которого Вы сьели.

- Короче!... Не могли бы счет оплатить. Вы. Не могли бы вдруг?...

- Нет, конечно. Я ж здесь работаю. Мне не положено. Я официант, а не финансиант.

- Понятно всё. Нет мужчин больше в этом городе. Мужчина! Мужчина за соседним столиком!

- Я весь внимание. - откликается мужчина.

- В общем необходимо нечто. Но по-настоящему. Нужен настоящий мужской поступок. Чтобы я могла написать об этом в интернете. Перфо'манс гло'бал! Рассказывать долго, так что я пожалуй начну издалека. Времена изменились. Вы согласны? Ну так вот. В средневековье, когда ещё не исчезли рыцари...

Уже смеётся.

- Официант! - ору в коридор.

Прибегает ребёнок.

- Что у вас сегодня на первое и второе?

- Сначала пингуин на телефоне, а потом муйтики.

- Спасибо. Мы вас попозже пригласим.

Обращаюсь к жене:

- Я так понимаю, Вы тут недалеко живёте?

- Ближе, чем Вы думаете. - отзывается жена.

- Давайте сходим куда-нибудь вместе? Может быть в "Пятерочку". Там негде сесть. Но можно отлично постоять.

- Постоять за своё? - спрашивает жена.

- Да, как только оно будет на кассе оплачено.

Вроде и помирились.

- Зачем ты дёрнулся?

- Не видел что ли? Куртку поправил.

- Ты время поправил. Сейчас 5 часов сидеть будем. Ты опоздал на самолёт. Тут два лифтёра на весь район. Из них один на больничном, а второго ещё не взяли, так как за предлагаемую зарплату никто не идёт. Это тебе не провинция, где полтора девятиэтажных дома на весь город.

- Да ну нафиг.

- Нажимаем кнопку, делаем заявку. Засекай время. Я в прошлый раз 6 часов сидел.

- Пиздишь!

- ГИБДД люди на ДТП по 10 часов ждут. С чего ты взял, что с лифтами будет быстрее?

- Бля... Да как так-то...

Через 10 минут лифт открыли. Неудачно пошутил. Друг на меня смотрел, как Пьеро на Буратино. Мне весело, ему грустно.

Сидим в кафе. Едим. Он просит 50 граммов коньяка. Отговариваю. Отвечает: "Да это же мало. Не унюхают. У меня стресс. А у тебя шутки дебильные".

Поели, сел в такси, уехал в аэропорт.

Просыпаюсь в 2:30 утра. Продираю глаза коё-как. Смотрю в телефон. В нем лицо этого старого друга. Нажимаю зелёную кнопку и слышу голос:

- Хорошо, что ты не спишь. Слушай, какая хуйня случилась.

6. ТС пишет жалобу на Пикабу. И здесь же находятся те, кто сможет помочь (наверно).

7. Была версия, что перепутали какой-то номер. Версия, что наебали не рассматривалась. Заказали двигатель от Тойоты, а привезли от Мазды. Заказали двигатель объемом 3,5 литра, а привезли на полтора. Заказали ДВС, а привезли коробку передач. Правда не автоматическую, а механическую. Ну да какая хуй разница, всё равно ж не подходит.

Мораль басни:

1). Один ушёл с деньгами. Другой пришёл за проблемами. Но обрёл опыт. Опыт бесценен.

2). Пишите истории из своего опыта на Пикабу. Их интересно читать. В них можно многое почерпнуть. Комментарии смешные, и часто познавательные.