Серия «Самооценка»

Что такое самооценка? По существу, это наши взаимоотношения с собой. Они включают в себя не только собственно "отношение" (идеи, мнения о себе) но и наше поведение касательно себя - то, как мы с собой поступаем, как на себя реагируем (на наши успехи и неудачи, качества и недостатки), какие цели перед собой ставим, как себя наказываем и поощряем, как о себе заботимся. Можно заметить, что все люди вокруг нас делают это очень по-разному и с разными результатами.
Кто-то очень требователен к себе и ставит перед собой высокие цели, а кто-то расслаблен и вполне доволен малым; кто-то корит и бичует себя за ошибку, а кто-то относится к этому легко и "как с гуся вода"; кто-то отчаянно старается "поступать правильно" и никому не навредить, даже в ущерб себе, а кто-то легко злоупотребляет окружающими ради своих выгод или даже просто ради развлечения. Этим и многим другим в значительной мере управляет именно самооценка.

Самооценка - фундаментальная вещь для нашей психики, в какую особенность или сферу деятельности личности не ткни - скорее всего обнаружишь прямое или косвенное влияние самооценки. Не будет большим прегрешением против истины на вопрос "На что во мне влияет моя самооценка?" ответить "На всё".

Тем интереснее, что сердцевина самооценки - это "всего лишь" некий набор идей касательно себя и других людей. Эти идеи формируются у нас очень рано и зависят от того, с каким опытом мы столкнулись в первые годы жизни. Фактически, эти идеи можно свести к коряво выведенному ребенком списку утверждений в духе "Я хороший и меня все любят" (в благополучной семье), или "Я плохой, у меня постоянно ничего не получается и я должен очень стараться, чтобы меня полюбили" (в критикующих семьях), или даже "Я плохой и меня никто никогда не полюбит... Всем будет лучше, если я исчезну" (если в семье был совсем уж мрак и хтонь). Обычно есть одна-две основные идеи и ещё несколько вспомогательных идей, отражающих детское представление о том, что ему со всем этим делать (а если ребёнок совсем ничего не смог придумать - обычно здесь прописываются мрачно-депрессивные констатации). Вся остальная самооценка строится уже вокруг этих идей, они интерпретируются как инструкция к тому, как надо жить, каким надо быть, чего ожидать от жизни и т.д. + К этому с годами добавляется анализ получаемого опыта. Например, если в управляющих идеях прописано "нужно очень стараться и тогда тебя полюбят", то ребенок будет оценивать то, насколько результативны его старания, начинают ли его любить больше, и делать из этого выводы о себе. Если результат хороший - самооценка будет корректироваться в позитивную сторону, если результат плохой - ухудшаться и ужесточаться (чаще всего - по отношению к себе). В этом плане самооценка - не просто "архивная запись", с которой мы постоянно сверяемся, а вполне динамичная вещь, реагирующая на происходящие изменения.

Важная особенность самооценки вытекает из того факта, что, по мере нашего развития, мы, будто луковица, наращиваем слои, новый поверх предыдущего. И, к моменту нашего взросления, управляющие идеи самооценки оказываются погребены под множеством таких слоёв. Мы продолжаем этими идеями руководствоваться, даже если не помним о них и не отдаём себе отчета об их использовании. У нас остается только смутная, но достаточно прочная уверенность, что "правильно думать\делать вот так, а не иначе". Управляющие идеи самооценки довольно редко пересматриваются человеком (обычно для этого нужен серьезный кризис или потрясение), большинство из нас проживут с ними всю жизнь.

Могут ли эти идеи противоречить друг другу? Быть несовместимы с полноценной счастливой жизнью? Ещё как могут! Если в детстве нам пришлось столкнуться с некоторым дерьмом, то этот список писался испуганным, страдающим, дезориентированным ребенком. Ну не было у него ни возможностей, ни опыта, чтобы правильно оценить происходящее с ним, сделать правильные выводы, сформулировать доступную и непротиворечивую инструкцию. Он написал, как сумел!
Вот ребенок видит, что родительский брак трещит по швам, мама и папа терпеть друг друга не могут, постоянно ссорятся, может даже в запале роняют фразы в духе "если бы не ребенок, то я давно бы уже подал\ла на развод!" Ребенок не может рассудить здраво и холодно, для него родители - это весь мир, и этот мир сейчас рушится. И ребенок прописывает своей ручонкой "Если бы не я, маме и папе было бы лучше, я - ошибка, я обуза, меня не должно быть". Ну и поскольку концепцию самоубийства он познает несколько позже, ребенок, в силу своего детского понимания, будет пытаться реализовать инструкцию "не быть". К взрослому возрасту это обычно трансформируется в идею "я не заслуживаю ничего хорошего" и стратегию "лишний раз не отсвечивать, ни на что не претендовать, терпеть и не жаловаться".
Другой пример: Ребенок растёт в семье очень требовательных родителей, ожидающих от него "высоких результатов", они постоянно заставляют его учиться и развиваться, критикуют любые его ошибки ("чтобы не расслаблялся") и осуждают любые проявления его детскости и "несерьезности". Ребенок и рад соответствовать родительским ожиданиям, но они выходят за пределы его обычных детских возможностей, своим поведением родители блокируют нормальное развитие ребенка, из-за чего у него становится меньше ресурсов, психика накапливает напряжение и становится хрупкой. Перед ребенком встает выбор - либо сломать себя об колено, сверхусилием сконцентрировать все свои ресурсы на выполнении задачи, подавив в себе всё "лишнее" и "отвлекающее" (получим "синдром отличника"), либо сдаться и потерпеть сокрушительное поражение. В зависимости от результата, в его самооценку будет прописаны разные идеи. Общей будет часть про то, что "Меня будут (немного) любить, только если я буду успешным и результативным, без этого я - ничтожество", далее к этому добавится либо "Я всегда должен быть самым лучшим, во что бы то ни стало!", либо "Я потерпел неудачу и теперь я - ничтожество, меня не должно быть". Собственно, если выросший ребенок таких родителей запускает себя и становится наркоманом\алкоголиком - это и есть реализация детской установки "не быть", этакое вялотекущее самоубийство.
Ещё один пример: Ребенок растёт в семье маргинальных алкоголиков, которые совершенно о нём не заботятся, часто избивают и обманывают. В этом случае в самооценку скорее всего всё равно пропишется "Я плохой и не заслуживаю ничего хорошего" (такова уж особенность детской психики), но к этому добавится ещё и идея "Взрослому миру нельзя доверять, там тебе не рады, с тобой будут плохо поступать и обманывать", из которой идет развилка либо в "Не быть" (и человек тоже становится алкоголиком\наркоманом), либо в "Значит, и я миру ничего не должен, и надо злоупотребить миром прежде, чем он злоупотребил мной!" (получаем малолетнего, а потом и взрослого преступника... что не всегда отрицает установку "не быть", но добавляет новую поведенческую плоскость), либо (крайне редко) происходит выход в относительно конструктивную (на фоне остального п*здеца) установку "я должен доказать миру, что я хороший, и тогда меня всё-таки полюбят". Такого рода "доказательство" тоже может становиться неподъемным, но это лучше, чем гарантированное саморазрушение.

Немного разобрались с истоками, теперь давайте разберемся с тем, как самооценка проявляет себя в нашем "настоящем".

Для этого нам будет удобно сформулировать своеобразную "математику самооценки". Текущее её состояние можно отразить в виде условной величины, которая может иметь положительное и отрицательное значение. Если человек находится "в плюсе", то он доволен собой, снисходителен к своим жизненным неурядицам, оптимистичен, уверен в себе, активен и инициативен, ценит себя и свои желания, без проблем выделяет ресурсы на то, что ему нравится. Чем больше "плюс", тем сильнее выражены эти признаки благополучия. Совсем иное дело - если самооценка "в минусе". В этом случае человек как бы перед собой виноват и себе "должен", а с "провинившимися должниками" не церемонятся. Это значит - чем сильнее мы "в минусе", тем критичнее и нетерпимее мы к себе относимся, тем острее реагируем на свои ошибки и неудачи ("Как так?! Будучи итак в минусе, ты посмел ещё сильнее уйти в минус! Теперь ты будешь ещё сильнее наказан!"). А если "минус" становится совсем неподъемным и человек перестаёт верить в возможность выплаты этого долга - критичность превращается в ожесточение и ненависть к себе, проявляются прямые или косвенные суицидальные тенденции. Даже человек с благополучным детством может растерять все свои "баллы самооценки", уйти в минус и начать выполнять программу "не быть". Даже если это не прописано изначально в его самооценке, эта установка появится под напором жизненного опыта.

Теперь посмотрим, как это работает, если мы приходим в сознательный возраст с уже "плохой" программой самооценки. У нас нет никакого запаса "баллов", мы либо около "нуля", либо в "минусе". Следовательно, мы будем к себе строги, предвзяты, нетерпимы. Мы будем ставить перед собой сложные или вовсе неподъемные цели (в нетерпеливом стремлении поскорее выйти в плюс, перестать быть "должником"). Мы не сможем просто самореализовываться, жить и делать интересные нам вещи - ведь на нас висит бремя доказательства себе, что мы чего-то стоим (надо выплатить долг и набрать запас баллов!), бремя собственной предвзятости. Мы будем игнорировать наши достижения ("Чего радуешься? Вообще-то ты должен был сделать в 10 раз больше и ещё позавчера! Ах, ты ещё и награду захотел? Максимум, могу сегодня освободить тебя от ежедневных розг!"), но зато долго и старательно тыкать себя в каждую нашу ошибку... в воспитательных, так сказать, целях. Будем обслуживать "неважные" свои желания и потребности по остаточному принципу или вовсе себе в этом отказывать. Там, где это бремя будет оказываться совсем неподъёмным - будут возникать очаги депрессии. По мере увеличения их количества, они легко могут объединиться в полноценную депрессию.

Наверняка для кого-то это вовсе не выглядит чем-то совсем неправильным. Да, жестко, но это всего лишь попытка нашей психики вывести нас из "минуса", разве нет? Истина такова, что "выход из минуса" с опорой на предвзятость к себе (на то самовосприятие и методы воздействия на себя, которые она нам диктует) в подавляющем большинстве случаев либо не работает, либо делает даже хуже. Всё из-за того, что этим занимается довольно примитивная часть нашей психики, которую называют "внутренний Родитель", и исходные функции которой - цензура, "репрессии", силовое подавление "неправильного", силовая же диктовка "правильного". "Родитель" нужен, чтобы "дёшево и сердито" привести поведение ребенка в соответствие с ожиданиями общества (в первую очередь - родителей), потому он и методы имеет соответствующие, и... мировоззрение. Он нетерпим, не склонен разбираться в нюансах и в любой непонятной ситуации просто врубает репрессии. При благоприятных обстоятельствах (если получает достаточно сигналов, что общество ребенком довольно) он выполняет свою функцию в детстве и уходит на заслуженный покой во взрослом возрасте. Но если что-то идёт не так и сигналов "нас не принимают, не любят, мы не справляемся" становится всё больше - "Родитель" начинает лютовать и со всё большим ожесточением обрушивается на ребенка, усиливает давление, врубает режим "нулевой толерантности" и т.д.

Что нам нужно, чтобы "выйти из минуса"? Получать сигналы нашей успешности\полезности\востребованности, сигналы, что мы нравимся другим людям и они принимают нас. Вы уже наверное догадались, что быть успешным в каком-либо деле, когда на тебя оказывается столь сильное давление - не самая простая, а иногда и невозможная задача. Давайте представим, что мы - 11-летний подросток и мы вознамерились достичь успеха в обучении езде на велосипеде, нам в этом помогает наш родитель. Что нужно, чтобы успешно выполнить задачу? Преодолеть первые страхи и боль первых падений, продолжать попытки и смочь довериться велосипеду и собственным навыкам. Здесь хорошо подойдет родитель, который успокоит и подбодрит нас, может быть проявит чуточку твёрдости, если мы будем психовать и порываться бросить это занятие. Родитель, который будет осторожно толкать велосипед сзади, а в ключевой момент незаметно для нас отпустит нас и позволит нам уже самим проехать наши первые пару десятков метров. Успех! Мы довольны собой и ощущаем себя более полноценными, в нашу "копилку" добавилось несколько баллов.
Но что, если родитель нам попадётся строгий и нетерпеливый? Мы уже "задолжали ему нормального ребенка", он уже в нас разочарован и мы должны продираться через его предвзятость. Он кричит и злиться, когда мы падаем, отвешивает нам подзатыльники, называет "ничтожеством" за то, что мы не можем просто взять и научиться всему с первого раза. Он не помогает нам, а просто стоит над душой и изливает на нас критику и оскорбления. Его предвзятость возникает из-за того, что мы подводили его ранее, но она не только не помогает нам получить заветный успех и выплатить часть "долга", но и прямо мешает нам это сделать. Какого-то особо чувствительного ребенка такой родитель может и вовсе заставить бояться велосипеда - ребенок не то, что не научится ездить, а никогда даже не прикоснётся к нему. Успех не достигнут, мы ушли ещё сильнее в "минус", возможность попробовать ещё раз - заблокирована, возможность получать удовольствие от езды на велосипеде навсегда отрезана. Предвзятость не только не помогла достигнуть успеха, не помогла избежать неудачи, но и СТАЛА ПРИЧИНОЙ этой неудачи.
В реальной ситуации нам могло бы помочь украдкой самостоятельно позаниматься с велосипедом, без строго надзора родителя. Даже в одиночку научиться было бы проще, чем с такой "помощью". Но если такой родитель у нас в голове - нам никуда от него не деться, он 24\7 с нами, видит всё то же, что и мы, может постоянно атаковать все наши слабые места и ошибки даже из далёкого прошлого.

Аналогию с велосипедом можно смело распространять на все остальные занятия, в которых мы могли бы показать себе свою успешность. Будь то учеба\работа, попытки найти друзей или познакомиться для отношений, творчество, попытки похудеть\подкачаться и т.д. В любом таком начинании мы вынуждены будем прорываться через собственную предвзятость. И многие - не прорвутся, останутся с ощущением "неудачника", прекратят попытки и станут ещё более пассивными.

Я уж не буду углубляться в целеполагание - при проблемах самооценки оно тоже сильно искажается и заставляет нас формировать неверные ожидания от себя, ставить себе нереалистичные цели, что тоже будет подводить нас под новые неудачи, разочарования в себе.

Обеспечение успешности в наших начинаниях, потребует от нас терпения, вдумчивости, грамотного использования наших сильных и слабых сторон, конструктивной работы над ошибками, умения давать себе вознаграждение, своевременный отдых и развлечение. Здесь нужны будут инициативность и некий запас уверенности в себе и в своих силах. "Родительская" же предвзятость, будучи вроде бы тоже направленной на "обеспечение успешности", идёт совсем другим, разрушительным и контрпродуктивным путём, при котором хоть какие-то успехи у нас будут скорее "вопреки", чем "благодаря".

Таким образом, примитивная реакция психики на "неуспешность" вообще не помогает нам стать успешными, вместо этого образуя тенденцию к уходу во всё более глубокий "минус". А раз примитивное нам здесь - не помощник, надо подключать "развитое" - т.е., наше сознание, рациональность. Если не получается самостоятельно, то можно прибегнуть к терапии самооценки, которая может сэкономить много времени и сил в коррекции управляющих идей самооценки и выработке навыков рационального использования наших ресурсов.

В фильме "Смертельное оружие" (1987) с Мэлом Гибсоном есть персонаж - детектив Роджер Мерто́ (Денни Гловер). Нам его показывают как немного комичного семьянина, в его доме постоянно шум и гам от кучи детишек разного возраста. Когда я пересматривал этот фильм в уже сознательно возрасте, меня ужаснуло, что дома этому человеку не дают покоя буквально нигде. Его постоянно будят, когда он пытается поспать после напряженного и опасного рабочего дня, к нему в ванную врываются, когда он, голый и весь в мыле, пытается помыться. Каждый член семьи, при любой своей хотелке легко нарушает границы Роджера, ещё и посмеиваясь над его шумным, но "беззубым" гневом. В фильме это элемент комедии, но в реальности это рано или поздно привело бы к беде. Когда все решают свои проблемы за счёт нарушения границ главы семейства, когда у него в собственном доме нет никакой его территории, где он мог бы уединиться, хотя бы чтобы поспать и умыться - это загонит человека в кризис, быстро истратит его физическое и психическое здоровье. Был ли у этого персонажа выбор - на время перестать быть добрым, беззлобным и отзывчивым семьянином? Мог ли он при желании "эгоистично" получить от семьи хотя бы несколько спокойных комфортных дней? Или у домочадцев уже сложилось слишком твердое впечатление, что "папа добрый и сильный, он всё стерпит, ему всё нипочём"?

Впрочем, вернёмся к нашему абстрактному "добряку". Ведь тут какое дело: если об этом человеке аж пошла молва, что он добрый и отзывчивый, то это значит - ему пришлось много и часто эти качества проявлять. И у получателей сих благ даже сложилось впечатление, что "здесь этого добра навалом" и теперь они охотно делятся с окружающими данным открытием, как бы приглашая их тоже испить из этого источника.
Сложно представить ситуацию, когда бы репутация "доброго и отзывчивого" возникла у человека, который помогает только тем, кто ему действительно дорог или в полном соответствии с иными своими интересами - внимательно и выверенно раздаёт свою доброту, не забывая о себе. Напротив - такая репутация обычно возникает там, где человек распыляет себя, сияет для всех, как солнышко.

Кроме того, слыша про чью-то "доброту и отзывчивость", я знаю и то, что для многих эгоцентричных людей это послужит отличной приманкой. Словно вывеска "раздаю ценные вещи бесплатно" или "угощаю за свой счёт". На Пикабу периодически можно встретить возмущённые посты - мол, выставил объявление об отдаче вещей даром, а откликнулись какие-то наглые и бесцеремонные люди, которые начинали требовать, чтобы эту итак бесплатную вещь им ещё и бесплатно к самому порогу привезли в другой город. Любая "халява" в первую очередь привлекает именно таких. Если ты транслируешь в мир сообщение "я готов отдавать, ничего не прося взамен", то ты с высокой вероятностью привлечешь тех, кто готов БРАТЬ сколько угодно, НИЧЕГО НЕ ДАВАЯ взамен.
Парадокс, но "хорошим" людям будет непросто рядом с "добрым и отзывчивым", т.к. они не захотят играть по его правилам - им придётся постоянно отказываться от его "подарков" и пытаться всучить хоть какой-то свой "подарок" взамен, чему "добрый и отзывчивый", как это принято, будет сопротивляться. Отношения превратятся в "перетягивание каната хорошести", с неудобствами для всех участников. А вот зато различные паразиты в его окружении будут приживаться довольно легко.
Видишь "доброго и отзывчивого" - и уже наверняка знаешь, что в его окружении есть такие паразиты, что они уже принесли и ещё принесут ему немало разочарований, и может даже в итоге заставят его окончательно разочароваться в людях, а то и до депрессии доведут. Но, заметьте, "паразиты" здесь не злодеи, а те, кто просто охотно берут всё, что им дают, не неся никаких ответных обязательств. "Даритель" сам создаёт себе такое окружение. И это подводит нас к следующей мысли.

Что-то заставляет человека быть "добрым и отзывчивым"? Такое не возникает на пустом месте. Может, конечно, речь об абсолютно благополучном человеке, который рос в любви, доброте и отзывчивости, и у которого ресурсов настолько в избытке, что ему ничего не стоит делиться ими с миром, но такое встречается крайне редко. Куда чаще за "добротой и отзывчивостью" мы обнаружим низкую самооценку, предвзятость к себе, отчаянное желание "заслужить" любовь и принятие мира своим старанием. Обнаружим человека, недополучившего любви в детстве и застрявшего в позиции "старательного ребенка", который пытается доказать себе и миру, что он - "хороший", что он достоин права жить, "коптить небо", быть счастливым. Увидим человека, боящегося кому-то отказать, показаться неудобным, чёрствым, эгоистичным. Увы, путь "хорошего мальчика\хорошей девочки" здесь почти никогда не приводит к желаемому результату, хоть всю жизнь посвяти "хорошести". Эта проблема решается с совсем другого конца.

Вывод: Доброта и отзывчивость хороши, только когда у человека есть выбор - быть ли ему добрым и отзывчивым в каждом отдельном случае. Они хороши, пока помощь другому согласована с интересами человека, пусть даже опосредованно (например, помочь съехавшему в кювет автомобилисту на загородной трассе или человеку, которому стало плохо на улице, чтобы повысить шансы, что тебе в такой же ситуации тоже помогут). Как только доброта и отзывчивость превращаются в безальтернативное обязательство - они тут же перерождаются в нечто иное, несущее в себе множество проблем, причем именно для "хороших" людей. Если же доброта и отзывчивость стали частью характера, частью обычного поведения человека, которого от него ждут окружающие - это может указывать на проблематику самооценки, а даже если и нет - в любом случае это несёт в себе повышенные риски перерасходовать себя, выгореть и разочароваться.
Отдельный трагизм заключается ещё и в том, что "добрые и отзывчивые" люди обычно скрывают своё неблагополучие (пока не становится слишком поздно), боятся вызвать чьё-то беспокойство, стать обузой. Окружающие могут даже не догадываться о том, какую цену такие люди платят, насколько сильно это бьёт по их здоровью и психике.
Увидев "солнышко" - задайтесь вопросом, какова цена его "сияния"? Не забывает ли этот человек про свои интересы? Не опустошает ли себя ради других? (предупреждаю, сам "хороший" человек обычно на такие прямо заданные вопросы честно не ответит, "хорошесть" требует отрицать собственные неудобства). Так у нас появится возможность выстроить с ним более гармоничные отношения.

Какова его функция? Фактически, в отсутствие полноценных инстинктов, он управляет нашей интеграцией в общество. Ведь мы существа социальные, да и ребёнок, придя в этот мир, долгое время полностью беспомощен и не выживет без заботы как минимум родителей. Ему жизненно важно поддерживать их в нём заинтересованность. Программа внутреннего "Родителя" здесь довольно проста - пытаться определить, чего родители\общество от тебя хотят (какое твоё поведение их порадует, благодаря чему они будут сильнее тебя любить), а что, наоборот, им в тебе может не понравиться (оттолкнуть их, снизить интерес к тебе). Для реализации этой программы "Родителю" выдаются широчайшие полномочия, чтобы создавать сверхценные (обязательные к исполнению) установки, подавлять\цензурировать неугодное, устанавливать запреты и т.д. Самые первые попытки ребенка задумываться и работать над своим поведением - это всегда деятельность внутреннего "Родителя". На первый взгляд очень важная и полезная функция, действительно необходимая на ранних этапах нашего развития, так почему же в заголовке "Родитель" обозначен проблемой? Здесь есть важный нюанс.

Если ребенок чувствует, что он более-менее справляется с задачей получать родительское внимание и одобрение, то и его внутренний "Родитель" проблем не создаёт. По мере взросления, он будет уступать место внутреннему "Взрослому" как главному регулятору поведения (нам уже не нужно будет постоянно беспокоиться о том, кто и что о нас подумает, чтобы определять свой жизненный курс). Однако, если ребёнку кажется, что он не справляется со своей главной детской задачей (постоянно получает критику, равнодушие, а то и агрессию от родителей, при отсутствии понятных ребёнку правил и способов, как ситуацию можно исправить), то дальше есть два основных варианта развития событий. Если не углубляться в детали, то разница между этими вариантами зависит от того, удастся ли ребенку убедить себя, что его родители "плохие". Допустим, в семьях алкоголиков или людей с выраженными деструктивными наклонностями ребенку проще сделать вывод, что он не получает позитивного внимания, потому что с родителями что-то не так, а не с ним. Это, пусть и тяжелый опыт, но, в психологическом смысле, он открывает некоторое плато возможностей.
Однако, в подавляющем большинстве случаев, ребенок, который не получает позитивного внимания от своих родителей, так или иначе сочтёт, что проблема именно в нём. И вот тогда начнёт лютовать уже его внутренний "Родитель". И поскольку это "орган" преимущественно запрещающий, карающий и принуждающий, то и реакцией его обычно становится "закручивание гаек", т.е. рост внутренней требовательности, рост нетерпимости к любым своим отличиям от должного (несоответствиям), усиление недовольства собой, вплоть до ожесточения к себе и негативной предвзятости (когда в любой непонятной ситуации мы начинаем видеть именно свою вину и атаковать именно себя). Собственно, в силу примитивности "Родителя" как субличности, его единственным алгоритмом будет "повторять это (закручивание гаек), пока проблема не решится". Чем дольше не решается проблема (допустим, ребенку попались родители с установкой "нечего с детьми нежничать и хвалить, лучше побольше требовать и критиковать, чтобы не расслаблялись, активнее развивались и в жизни большего добились"), тем сильнее этот внутренний нажим, который, со временем, вполне может перерасти в полноценный внутренний конфликт, ненависть к себе и саморазрушение.

Собственно, из этих особенностей "Родителя" и вытекает львиная доля того, что называется "проблематикой самооценки". Внутренний "Родитель" легко создаёт ситуации деструктивной "спирали", когда, раз ощутив себя неудачником, человек настолько уходит во внутреннее "закручивание гаек", что блокирует себе возможности нормального развития, восстановления ресурсов, объективной оценки опыта ошибок и достижений, из-за чего начинает получать всё новые и новые "подтверждения" своей никчемности, ещё сильнее на себя давить и т.д., вплоть до трагичного исхода. Отчасти описал это в посте про примитивные реакции психики (фактически, внутренний "Родитель" и является совокупностью примитивных и жестко прописанных реакций\установок, со всеми вытекающими проблемами). Важно, что предвзятому внутреннему "Родителю" только на первых порах нужны внешние опоры в виде недовольных нами родителей\родни\окружения (а иногда и недовольство не нужно - ребенок легко берёт на себя вину за родительское неблагополучие, за распадающийся родительский брак и т.д., что служит триггером его предвзятости к себе), затем он уже набирает собственную инерцию и может её поддерживать, в значительной мере игнорируя внешнюю данность. Наверняка вам знакома ситуация, когда близкие твердят человеку, что он замечательный, постоянно его хвалят, но он всё продолжает считать себя никчёмным, обузой и т.д. (ещё в детстве набравшая обороты предвзятость к себе может быть активна, пока не пересмотрены её ключевые основания - то, из-за чего человек изначально почувствовал себя никчёмным). Иначе говоря - человек с проблематикой предвзятого внутреннего "Родителя" легко замыкается на себе, своем недовольстве собой и игнорирует сигналы извне, которые могли бы его переубедить. Тут уже потребуется помощь специалиста с опытом терапии самооценки.

Занятным и полезным для нас знанием является то, что каждая субличность имеет что-то вроде собственной "идеологии", привычных подходов, ужимок, формулировок. У каждой из них есть свой характерный лексикон, по которому можно даже определить, с позиции какой субличности с тобой сейчас говорит человек. Внутренний "Родитель" любит морализаторствовать, апеллировать к тому "что люди подумают", да и в целом очень часто отсылает если не к общественному мнению, то как минимум к общественным нормам, устоям и традициям, любит сравнивать нас с другими с целью пристыдить. Важной его особенностью является нежелание вникать в причины несоответствия его ожиданиям - для него это лишь раздражитель, который нужно устранить силой. Подобно тому, как школьника, впервые принесшего домой "двойку", просто ставят в угол и лишают игр (давят и наказывают), вместо выяснения причин и помощи ему в преодолении трудностей. Внутренний "Родитель" мыслит в абсолютных и идеальных понятиях, а ограниченность человеческих сил и возможностей для него лишь досадное раздражающее препятствие на пути. "Родитель" легко может вводить труднодостижимые или вовсе неодолимые требования, например "всегда всем помогать" или "никогда не совершать ошибок", "быть самым лучшим во всём", "защищать справедливость во всём мире" и т.д., которые если вдруг и можно выполнять на короткой дистанции, то на длинной они становятся абсолютно неподъёмны. Но предвзятому "Родителю" будет плевать на твои отговорки - он будет обрушиваться на тебя при обнаружении каждого нового несоответствия должному, а также будет заботливо напоминать тебе обо всех прошлых твоих ошибках и несоответствиях, чтобы ты вдруг не забыл, какое ты (по его мнению) ничтожество. И всё это - "чтобы ты стал лучше", да. Совсем как те плохие родители из пикабушных историй, которые любые свои издевательства над ребенком потом оправдывают фразой "мы же хотели как лучше\делали это ради твоего блага" (и обычно ещё добавляют что-то про неблагодарность). Также, предвзятый "Родитель" крайне прохладно относится к чувствам, желаниям, потребностям. С его подачи часто под нож легко идут и "неправильные" эмоции\чувства (либо подавляются, либо диктуется, что человек "на самом деле" должен чувствовать, кого любить и т.д.), и сексуальная жизнь (как что-то "грязное, стыдное, неуместное"), и творческие порывы\наклонности (отметается как "блажь", что-то несерьезное или обесценивается как нечто дурацкое и нелепое, что якобы должно быть стыдно показывать людям), для него всё это - лишь очередные раздражающие препятствия, на пути к "по-настоящему важным вещам". Часто сталкиваюсь с историями, когда человек с "синдромом отличника" (классический тяжелый случай предвзятого внутреннего "Родителя") мог месяцами и чуть ли не годами лишать себя личной жизни, развлечений, нормального отдыха... даже полноценного сна и питания ради получения идеальных оценок на всех экзаменах. Надо ли говорить, что работа по профессии, добытой такой огромной ценой часто потом воспринималась с отвращением, т.к. ещё до устройства на работу человек умудрялся глубоко выгореть и заработать букет душевных и телесных болячек. Описывать деструктивные последствия влияния предвзятого "Родителя" можно долго и проявления их очень многообразны, хоть и подчиняются все некой общей внутренней логике (логика бесконечного "заслуживания" с самоштрафами за недостаточную его успешность).

Феномен предвзятого "Родителя" интереснейшим образом проявляется на межличностном и даже социальном уровнях и ответственен за многие довольно уродливые явления нашей современности (можете попытаться угадать в комментах), но не хочется превращать пост в "простыню", которую никто не дочитает до конца)

В конце - ответы на животрепещущие вопросы "Зачем я это прочитал?" и "Что мне с этим делать?"
1) Если обнаружили у себя или у знакомых в поведении и мышлении описанные в посте характерные признаки кризиса самооценки, то теперь вы знаете, что причина скорее всего в иррациональном внутреннем конфликте, который человек заработал ещё в детстве и который несёт до сих пор, руководствуясь ещё детской предвзятостью к себе.
2) Если мы определили проблему именно как инерцию иррациональной реакции из раннего прошлого, то это открывает нам возможности по пересмотру тех установок и идей, которыми она до сих пор питается, диктуя нам предвзятое, жесткое и непримиримое отношение к себе, которое ничерта не помогает нам стать наконец успешными, зато постоянно держит в состоянии ослабленности, подавленности и недовольства собой. Всей терапии я вам тут не распишу (очень объемно и индивидуально), но, в общих чертах, это делается через логический пересмотр причин, по которым мы чего-то делаем или не делаем, наших реакций и оценок в ответ на наши успехи и неудачи + пересмотр прошлых оценок и т.д.

Если же человек себя не ценит, то и дружбу с ним он не будет ценить, ему будет казаться, что любая мелочь и любой другой повод легко её перебьёт, или же что его друг просто осознает, что тратит время на того, кто этого якобы не заслуживает. В каком-то смысле такой человек уже будет на низком старте, в ожидании, когда эта дружба распадётся. И любой, даже косвенный признак этого будет воспринимать как подтверждение его опасений. А поскольку нашей психике некомфортно находиться в состоянии "меня отвергают", нам становится выгодно объявить это уже свершившимся фактом и вести себя в соответствии с этим (так чуть легче пережить стресс). Следовательно, такой человек уже не станет пытаться выйти на связь, проверять причины отсутствия весточек от друга (либо будет не особо настойчив в таких попытках и быстро капитулирует при первых же трудностях, неоднозначностях). Это реакция, характерная для заниженной самооценки.

Ключевое здесь - то, видишь ли ты ценность в себе и дружбе с тобой по умолчанию, считаешь ли себя вправе активно отстаивать свои ценности и сопротивляться их утрате. Если ощущение ценности себя ослаблено или вовсе отсутствует, то и всё остальное, по цепочке, перестаёт нормально работать.

Нам сейчас интересна именно вторая его часть - про отторжение.
Мы пользуемся этим постоянно, начиная с раннего детства. Не понравилась еда? При её виде мы начинаем испытывать негативные эмоции и это помогает нам впредь её избегать и сопротивляться чьим-то попыткам нас ей накормить. Не нравится человек (например, он плохо с нами поступил) - наши негативные эмоции помогут нам избегать взаимодействия с ним и сопротивляться его возможным попыткам снова с нами плохо поступить. Словом, вещь очень базовая и мы об этой нашей особенности обычно даже не задумываемся. Однако, она же и примитивна по своей сути, что значит - срабатывает этот механизм автоматически, мало согласуя это с сознанием, обладает большой силой и инерцией, руководствуется довольно примитивными критериями - часто для этого достаточно, чтобы некий образ внешнего мира просто связался с негативными эмоциями. Было бы странно, если нечто настолько грубо устроенное и часто вмешивающееся в нашу жизнь не создавало нам проблем. И оно создаёт.

Классические примеры: Если в начале учебы у ребёнка сформируются негативные ассоциации со школой и учебой, то запускается цепной эффект - он начинает эмоционально отторгать всё, что со школой связано, сопротивляться учёбе, выполнению домашних заданий, пропускать занятия, из-за этого проблемы с учебой продолжат копиться, что вызовет ещё более сильные негативные эмоции и усилит отторжение. Тот случай, когда "если запнуться в самом начале пути, то можно уже и не встать", т.е. - если у ребенка не сформировалось позитивного опыта школьных успехов в начале учёбы, то он может уже не выйти из этого замкнутого круга эмоционального отторжения учебы и это повлияет на всю его будущую жизнь.
Другая группа примеров - наши взаимоотношения с больницами и медициной, ведь здесь нам часто приходится проходить неприятные процедуры ради заботы о своём здоровье, либо мы попадаем в больницу уже в очень плохом самочувствии и формируется чёткая ассоциативная связь "больница = дискомфорт\боль". По мере развития личности, сознания, у примитивных механизмов нашей психики появляется противовес и многим людям удается объяснить себе, что в больницу нужно пойти, даже если там не ждёт ничего приятного. Но, к примеру, отпечатавшийся страх первых посещений стоматолога в детстве часто приводит к тому, что мы начинаем избегать лечить зубы, терпим до последнего.
Ещё одна группа примеров (и здесь мы уже приближаемся к основной теме поста) - ситуации, когда у нас нет никакой возможности отторгнуть то, что нам не нравится, когда приходится мириться с постоянным присутствием в нашей жизни чего-то, нам неприятного. Так уж вышло, что природа будто ничего для нас на такой случай не предусмотрела и применяет к нам то же правило, что и со стрессом в целом "ты либо сразу устраняешь его причину, либо дальше я уже не знаю, что тебе предложить", т.е. если выход из стрессовой ситуации неочевиден, стресс начинает накапливаться, "бродить" и перерождаться уже в отдельную самостоятельную проблему поверх вызвавшей его причины. Здесь возникают наиболее драматичные и тяжелые по последствиям кризисы. Например, когда мы вынуждены долго работать на нелюбимой работе (например, не можем её бросить из-за отсутствия доступных альтернатив необходимость выплачивать ипотеку и прочего), когда вынуждены близко сосуществовать с неприятными родственниками или жить в браке с нелюбимым человеком (без возможности разорвать неприятную связь, развестись, сменить место жительства и т.д.). В подобных ситуациях, с которыми, так или иначе, сталкивается каждый из нас, механизм "эмоционального отторжения неприятного" не только не помогает решить проблему, но и, зачастую, сам превращается в проблему.

В целом, в своем личностном развитии мы неизбежно будем упираться в "потолок" примитивного в нашей психике, что будет создавать необходимость уделить данной сфере внимание и помочь себе выработать уже какой-то более совершенный и осознанный механизм решения проблемы, вместо примитивного. Например, надо будет демонтировать упрощённое правило "отторгаю\избегаю неприятного", вместо этого предложив себе иной набор правил, отвечающих на вопрос "с каким именно неприятным, как и ради чего я всё-таки должен мириться?" (Например: "Я не избегаю зубного, а сам хожу на осмотр каждые полгода, потому что иначе мне будет хуже и я понесу больше ущерба"). Собственно, развитость личности в каком-то смысле можно измерять как раз в том, насколько она оказалась успешна в выходе за пределы этих примитивных механизмов, выработке взамен этого сознательных и более эффективных\избирательных их аналогов.

Впрочем, и это не совсем ключевая тема поста. Из заголовка многие уже могли догадаться, что есть ещё одна вещь, к которой мы можем испытывать самые разные эмоции, с которой вынуждены теснейшим образом сосуществовать 24\7 и которую мы никак и никогда не сможем полноценно отторгнуть - это мы сами. Раз всерьез запустившись в сфере взаимоотношений с собой, механизм "эмоционального отторжения неприятного" производит здесь прямо разрушительный эффект. Для иллюстрации возьмем классический пример: ранний подросток обнаруживает, что он непопулярен среди сверстников (а завоевание этой популярности - его важнейшая возрастная задача, которую невозможно игнорировать), допустим, что ему не к кому обратиться за советом (либо удается получить лишь "советы" в духе "дерьмо случается, сынок" или "мне некогда, я устал\а", что не даёт подростку никаких подсказок к выходу из кризиса), то есть - неоткуда взять решение проблемы для быстрого выхода из затруднения. А если проблема не решается сразу, то что остаётся нашей психике? Только действовать примитивно, "делать хоть что-то". Потому включается тот самый механизм "эмоционального отторжения неприятного". Что он нам может предложить? Только отторгать (оно же - "атаковать") и\или избегать то, что вызывает негативные эмоции. Что наш подросток, обнаруживший собственную непривлекательность, выберет мишенью для этого механизма? Конечно же себя (варианты, когда такой подросток начинает отторгать всё общество как "неправильное" всегда являются лишь иллюзией, маскирующей глубокое недовольство собой). И поскольку избегать самого себя довольно трудно (разве что с применением алкоголя, наркотиков и прочих зависимостей - средств забыться и отвлечься от неприятного), то психика в таких случаях часто начинает атаковать саму себя.

Как это выглядит со стороны? Такой подросток начнет замыкаться в себе, сокращать социальную активность, перестанет искать новые возможности самореализации, скорее всего сосредоточиться на средствах получения забытья или легкого кратковременного эмоционального вознаграждения, будет негативно воспринимать себя, акцентироваться на своих недостатках и неудачах, постоянно себя критиковать. Поможет ли ему такое поведение выбраться из кризиса? Совершенно точно нет. И если он и выберется, то скорее вопреки ему, чем благодаря. Но почему в подобных кризисах мы начинаем вести себя настолько неэффективно? По большей части - именно из-за механизма эмоционального отторжения.

Чтобы не множить сущности, предположим относительно простой сценарий, что наш подросток - мальчик, и что проблема его непривлекательности заключается в субтильном телосложении и низкой уверенности в себе. Что ему может помочь решить проблему? Допустим, заняться спортом и выработать уверенность в себе. Однако это потребует уделять себе внимание, развивать себя, пробовать новые возможности, чтобы определить свои сильные и слабые стороны, поддерживать свою мотивацию даже не смотря на то, что поначалу будет больно, неприятно и мало результатов. Однако механизм эмоционального отторжения диктует обратное - себя надо избегать, а при невозможности избегания - атаковать, ведь мы себе неприятны. Многие не вырываются уже на этом уровне и так и остаются в депрессивном оцепенении, но если кто всё-таки наскребёт сил на попытку заняться своей физической формой, то неизбежно столкнётся с препятствием в виде враждебности к себе, повышенном внимании к любым своим изъянам, неудачам, недостаточно хорошим результатам. Словом, если заняться с нуля спортом - уже само по себе не самое простое испытание, то для подростка из нашего примера сложность будет возведена в квадрат - он будет действовать нервозно, примитивно и недальновидно, торопиться с негативными выводами о себе там, где необходимо действовать размеренно, поэтапно и с оглядкой на сигналы своего организма, чтобы выстроить устойчивый режим тренировок. Результатом скорее всего станет неудача подобной попытки и новый виток депрессии и отчаяния, усиление недовольства собой. Исключения, разумеется, будут, но потому то такие истории "превозмогания" настолько популярны в интернете, что в реальности они достаточно редки и достигает этого меньшинство от меньшинства.

Данный пример призван был проиллюстрировать закономерность - в каждом из нас есть этот самый механизм "отторжения неприятного" и он перестаёт быть эффективным в любой мало-мальски сложной ситуации, особенно связанной с самооценкой (отношениями с собой). Характерные симптомы его проявления в сфере самооценки - собственно недовольство собой, стремление обращать внимание только на свои недостатки и неудачи, постоянно себя критиковать, а то и оскорблять, нежелание "вникать в себя" (исследовать свои потребности, особенности, сильные и слабые стороны), отказ от поиска способов самовознаграждения, восстановления, получения удовольствия от жизни (ведь всего этого мы в собственных глазах "не заслужили"), снижение социальной активности, консервативность поведения в части поиска новых путей самореализации (отказ от рисков) и т.д. В терминах психодинамики за этот комплекс обычно отвечает предвзятый внутренний "родитель", ведь именно он следит за тем, как нас принимает общество, насколько мы соответствуем общественным запросам... и он же наказывает нас за неудачи в этой сфере.

Допустим, мы диагностировали у себя подобную установку на эмоциональное отторжение себя, осознали её как мешающую нам полноценно жить проблему... Делать-то что?
Подходы могут быть разными, но если брать то, что лучше всего поддается самостоятельной проработке, то хорошо подойдёт такой метод: Осознать, что эмоциональное отторжение себя - это не просто процесс или этакий рефлекс, но и поведенческая стратегия. Стратегия, целью которой является желание "убрать неприятное", т.е. устранить причину для расстройства. Если причиной возникновения проблемы стала наша неуспешность в какой-либо сфере, значит целью этой стратегии является "сделать нас успешными" (пусть это и редко осознаваемый факт). Однако, в силу примитивности и слепоты этого механизма, он от этой цели скорее удаляется. Осознание его в качестве стратегии позволяет нам начать оценивать его именно как стратегию (как минимум, начиная с её практической результативности), а не просто как некую нашу внутреннюю данность. Это позволяет запустить здесь процесс исследования и диалог с собой. "Если мне плохо из-за моей неуспешности, значит, моя цель - стать успешным. Если сейчас, в ответ на неуспешность, я атакую себя критикой и постоянно тыкаю себя во все свои недостатки и неудачи, то я имею право знать, помогает ли мне это стать успешным. Если эти способы не работают, то почему? Что я могу попробовать делать вместо этого?"
Общая терапевтическая цель здесь - отказаться от слепого отторжения себя, как "причины всех моих бед" и, вместо этого, запустить процесс исследования настоящих причин своего кризиса, поиска перспективных путей поэтапного выхода из него, с формулированием гипотез, их практической проверкой, корректировками (исходя из опыта совершенных попыток), закреплением, вознаграждением себя за успехи.

Удобнее всего это будет сделать на примере семьи, а именно - детско-родительских отношений. Давайте зададимся вопросом - каков воспитательный (в т.ч. побудительный) потенциал пинка? Самого настоящего, физического, когда рьяный родитель пытается заставить что-то сделать "ленивого и отбившегося от рук" ребенка. Поразмыслив, большинство из вас наверняка скажет - потенциал этот невелик. И действительно - можно побудить таким образом на некоторую физическую активность, не особо сложную и продолжительную. Чуть только мы начинаем заглядывать дальше - в те задачи, которые как раз возлагаются на воспитание, мы вынуждены будем признать, что пинок здесь совершенно бессилен. Даже при систематическом применении. Сделает ли он ребенка трудолюбивым? Вовсе нет. Но может заставить презирать труд, т.к. с ним сформируются весьма неприятные ассоциации. Может ли он сделать ребенка умным? Разве что в той мере, в которой это требуется, для избегания дальнейших пинков - для этого будет достаточно держаться от родителя подальше, либо вовсе не попадаться ему на глаза (сценарий слоняющегося по улицам беспризорника). Поможет ли пинок ребенку в том, чтобы сделать престижную карьеру, стать востребованным высококачественным специалистом? Тоже нет, т.к. для этого ему нужна будет сложная комплексная мотивация и длительные системные усилия, пинок здесь слишком примитивен и будет только мешать.

Кроме того, наличие "пинков" в качестве нормального средства воспитания в семье подразумевает ещё и некий важный для нашей аналогии контекст. А именно - в таких семьях уж точно нет никакого взаимопонимания, взаимоуважения, поддержки и доверия, здесь царят грубые нравы, агрессия, насилие как способ принуждения, "право сильного". Пинающий своего "ленивого" ребенка уж точно не заинтересуется причинами его бездействия, его не волнуют последствия такого действия для их с ребенком отношений, для психики ребенка. Только сиюминутное желание убрать раздражитель, дешево и сердито заставить сделать какое-то мелкое дело, без какой-либо работы на перспективу. В такой семье ребенок уж точно не получит гармоничное воспитание, такие родители не помогут ему с оптимизмом смотреть в будущее, хотеть учиться и строить карьеру. Отчий дом будет для него полем боя, а вовсе не безопасным прибежищем, где можно получить совет и поддержку, где можно зализать раны после обидной неудачи и т.д. Словом, для саморазвития ребенка пинок - разрушителен и резко ограничивает его потенциал, мотивацию и способность справляться с трудностями.

Однако, этот пост вроде бы не про воспитание и кто-то из вас может сказать, что слишком уж я заигрался в эту аналогию. Отвечу - вовсе нет. И вот почему.

В рамках нашего внутреннего мира тоже присутствует такое понятие как "взаимоотношения с собой" (хоть и на первый взгляд кому-то такой концепт покажется странным). И в каком-то смысле отношения с собой копируются с взаимоотношений в семье, в основном с нашими родителями. Неудивительно, что здесь можно обнаружить массу аналогий.

Образно выражаясь, если мы в детстве часто себя "подводили" в борьбе за родительское внимание и одобрение, а позже - за успехи в ранней социализации, то у нас в голове легко поселяется такой вот грубый и предвзятый "родитель", который пытается говорить с нами только языком "пинков" и критики. Он не хочет вникать в причины неудач, т.к. для него это всё "жалкие поиски оправдания", он жесток с нами, т.к. мы перед ним провинились и должны быть наказаны, он пытается побудить нас стать лучше, исправить ошибки, стать успешным, но его к нам предвзятость мешает ему применять хоть что-то кроме "пинка". В результате, одна часть нашей психики оказывается занята постоянными "пинками", выискиванием любых наших слабостей, изъянов, неудач и уничтожительной критикой (причина конечно же благая, а гнев - праведный!), а другая часть нас пытается отбиваться от этих ударов, минимизировать ущерб и не подставляться под новые удары (не делая того, в чем можно потерпеть неудачу, например).

А кроме того - никуда не пропадает и тот контекст, который присутствовал в аналогии с семьёй. На фоне этого внутреннего противостояния мы утрачиваем свой внутренний мир как безопасное прибежище, как место, где можно собраться с силами и мыслями, залечить раны, накопить ресурсы для свершений, больших и комплексных проектов. Причем настоящему ребенку в такой семье даже в чём-то легче - он хотя бы может покидать дом, заводить дружбу на улице или в школе, в которой к нему будут относиться лучше, чем дома, он осознаёт семейную агрессию и насилие как что-то, приходящее извне, благодаря чему ему легче мобилизоваться против неё. С внутренним же предвзятым "родителем" такое не прокатит. Он с нами 24\7, он знает про нас всё, его нападки жалят во все наши самые больные места, от него толком нельзя скрыться, а главное - его мысли фактически являются и нашими мыслями, из-за чего воспринимаются истиной в последней инстанции. Пропитываясь этой предвзятой самокритикой годами, человек настолько к ней привыкает, что доходит до абсурда. В практике были случаи (и не у меня одного, в литературе они упоминаются как обыденные), когда в ответ на попытку указать клиенту на его избыточную самокритику и самонаказание, он тут же начинал себя критиковать и наказывать за это! А попытка указать на абсурдность сего действия ("Вы фактически сейчас наказываете себя за то, что слишком много себя наказываете") вызывала искреннее недоумение - мол, а как иначе-то реагировать на обнаружение собственного несоответствия? Автоматической была реакция "ах, ты ещё и в этом плох?! сейчас я накажу тебя с удвоенной силой!"

Бонусом к вышеописанным особенностям психологических "пинков", идёт ещё одно их свойство. Назовём его "трагедия стрессового порога". В чем она заключается? Можно заметить, что далеко не все, кто любят себя "пинать" обязательно неуспешные и депрессивные люди. Кто-то вполне может чего-то достигать и так. Моя точка зрения, что это скорее "вопреки", чем "благодаря", но вы вольны мне не верить и придерживаться точки зрения "да, дёшево и сердито... но работает же!" И вот здесь-то раскрывается ещё один подводный камень стратегии "пинков". Для его иллюстрации нам опять не придется далеко уходить от "физической" аналогии. Допустим, какой-то человек перестал работать, потому что заболел и оказался ранен. Допустим, что раньше пинки с ним работали и его начальник... хотя тут скорее "рабовладелец"... пытается применить старое проверенное средство, чтобы работа возобновилась. Однако, когда причина бездействия не в лени, а в состоянии организма, пинки совсем не дают нужного эффекта. Наш рабовладелец злится и пинает ещё сильнее и чаще, однако итак ослабленному организму раба от этого становится только хуже. Но хозяин свирепеет ещё больше, он убежден, что "ну неужели он ВОТ НАСТОЛЬКО ленится?!" и продолжает пинать и пинать раба, пока тот не перестаёт подавать признаки жизни. Странный пример, не так ли? Каждому понятно, что даже злой хозяин не настолько глуп, чтобы так обращаться со своим рабом, это ведь совершенно бессмысленно и просто приведет к утрате ценного имущества. Однако то, что очевидно в этом примере, вовсе не так очевидно для наших взаимоотношений с собой. При многих депрессивных кризисах наблюдается буквально такая же схема - попав в некий кризис (что-то выбило нас из колеи, испытали слишком много стресса, выгорели и т.д. и т.п.), мы пытаемся вернуть себя в продуктивное русло разумеется "пинками", они не дают результат и мы ужесточаем наш подход - начинаем пинать ещё чаще и больнее. От этого нам становится ещё хуже и дальше начинается то самое "запинывание до полусмерти". Всё из-за ошибочной идеи, что наши внутренние ресурсы бесконечны и достаточно просто захотеть, чтобы из нас тут же начал бить целый фонтан жизненных сил и мотивации. А если "фонтан" не бьёт, значит просто "не хочет", значит надо заставить захотеть, конечно же "пинками". А наши ресурсы вовсе не бесконечны и сломать сложный механизм, который их восполняет, довольно легко. Так мы и получаем один из распространённых путей приобрести депрессию.
Вывод: "пинки" если и дают результат, то не "благодаря", а "вопреки" (за счет запаса прочности) и только до первого серьезного падения (кризиса), после которого они уже не дадут тебе подняться.

По моему опыту, сильнее всего от этой "стратегии" страдают люди сильные и ресурсные, чьего упорства и энергичности хватает, чтобы многие годы говорить с собой языком "пинков" и приобрести иллюзию, будто это хорошая и рабочая стратегия, кроме которой никакой иной и не нужно... Тем сильнее они оказываются сломлены, когда она работать перестаёт и тем ожесточённее они себя "запинывают", чтобы снова вернуться к продуктивной жизни. Здесь-то и поднимается в полный рост депрессия.

Спросите: "а как же надо, если не так?"
Внутренний мир должен быть местом поддержки и понимания. У нас же, в конце концов, есть ещё и мир внешний, который далеко не всегда к нам дружелюбен и предоставляет массу непростых вызовов. Если ещё и внутренний мир будет к нам враждебен - мы окажемся фактически между молотом и наковальней, это радикально подорвет нашу способность адаптироваться, преодолевать трудности, развивать сколь-нибудь сложные и продолжительные усилия. Неудача должна запускать процесс поиска и коррекции её причин, оценки возмещения внутреннего ущерба, а вовсе не беспорядочное "наказание". Вместо пустой траты ресурсов на постоянную и вредоносную внутреннюю "войну", мы должны иметь "надежный тыл" при встрече с внешними вызовами. На это, в частности, направлена терапия самооценки.

Проявляться гиперответственность (далее "ГО") может множеством способов, в т.ч. не самых интуитивных.

Для начала стоит уяснить, что ГО - это совокупность поведенческих установок, благодаря которой мы доказываем себе свою "хорошесть", "правильность". Их проявления зависят от того, насколько хорошо мы с ними справляемся, насколько успешно тянем на себе этот груз. Если тянем успешно - внешне даже и не заметно, что есть какая-то проблема. Окружающие довольно отмечают, какой мы старательный замечательный человек... Разве что львиная часть нашей жизни тратится на обслуживании ГО, но в остальном - будто даже терпимо. Если же мы не справляемся с собственной требовательностью, не соблюдаем правила ГО, она нас за это "штрафует", что выливается в депрессивные тенденции, недовольство собой, упадок сил и апатию.
В особо тяжелых случаях ГО кидает нам всё новые задачи по взятию новой ответственности за что-то, но если наша уверенность в собственном бессилии\некомпетентности, в том что не справимся велика - то сразу же (автоматически) получаем "штраф" за это. ГО даже не даёт нам шанса попытаться, и лучшим способом хоть как-то справляться с этим становится изоляция от людей, от общения с ними. Но это уже сценарий полноценной депрессии.

В общении у людей с ГО действует установка "чувства других важнее, чем мои". Это выливается в заботу о комфорте других в ущерб себе. ГО - самая частая причина, почему мы не можем отказывать кому-то в просьбах, почему не можем сказать "нет". В общении с неприятным человеком мы заставляем себя терпеть его компанию, игнорируем собственный дискомфорт. Мы стремимся быть "полезными", и если кто-то нам жалуется на жизнь - чувствуем потребность оказать деятельную помощь. В тяжелых случаях свои чувства мы настолько привыкаем подавлять и отодвигать, что, со временем, будто перестаём их замечать. Эмоции прорываются только в виде обобщенных ощущений усталости, раздражения, тоски, либо соматикой (чаще всего головные боли).
Если человек с ГО с кем-то знакомится, он полностью сосредотачивается на том, чтобы собеседнику было комфортно, чувствует потребность быть интересным собеседником, быть дружелюбным, отзывчивым. При этом, ГО принципиально противоречит любому лицемерию, потому создаются конфликтные установки - с одной стороны, надо что-то из себя изображать, чтобы быть "хорошим" для окружающих, с другой - нельзя допускать никакой фальши и вводить человека в заблуждение... Неудивительно, что гиперответственные люди не особо общительны и обычно сосредотачиваются на довольно узком круге друзей и близких. Общество для них - это "минное поле", любой неловкий шаг может означать новые автоматически взятые на себя обязательства за других.

Тем не менее, полностью изолироваться от всех тоже не получается - ведь ГО возникает как способ доказывать себе свою хорошесть. Если не доказываешь - теряешь ощущение своей полноценности. Потому люди с ГО всегда обрастают "страждущими", нуждающимися в их помощи и заботе, играют роль постоянного "спасателя". Части таковыми становятся родственники, супруг, друзья. В общении со "страждущими" мы часто ловим себя на ощущении "родительской опеки" над ними, будто мы за них отвечаем и без нашей поддержки им придётся плохо. К нам постоянно обращаются за помощью, но мы за помощью не обращаемся никогда (для человека с ГО главный страх жизни - оказаться беспомощным, стать обузой для близких).

Из гиперответственных получаются лучшие работники - старательные, исполнительные, делающие намного больше, чем требуют официальные обязанности. Разве что, быстро выгорают... Но для начальства это редко становится проблемой, ведь взамен выгоревшего работника можно найти нового (жаль, что мы не можем так же легко находить себе нового себя). Гиперответственные часто даже работу находят себе под стать - ту, где надо выгорать, делая что-то для других людей (Врачи, учителя, различные волонтеры... Здесь гиперответственных - чуть ли не каждый первый)
Для родителей\родственников гиперответственный ребенок - тоже желанный типаж, ведь он послушен, не капризничает и не распускает нюни (вообще редко поддается чувствам), не нарушает правил, рано берет на себя взрослые функции - бдительно присматривает за младшими, ухаживает за немощными родственниками, становится "надеждой и опорой" родителей (особенно инфантильных, которые и рады сбагрить кому-то лишние обязательства). Неудивительно, что ГО активно поощряется и воспитанием, и культурой. Ведь на перспективе детства сложно увидеть грядущие негативные последствия... Они начнут проявляться позже.

Другой характерный маркер - отношение к животным и питомцам, на примере которого становится ясна "проблема привязанности" гиперответственных. И опять мы здесь видим разброс проявлений - человек с ГО будет либо очень сердобольным и будет помогать всем, забирать к себе уличных зверушек, лечить и выхаживать (главным мотиватором будет то, что они беспомощны и что о них больше никто не позаботится), либо будет избегать любых привязанностей к животным именно из понимания, что "если привязался, значит придется заботиться". Не стоит путать это с обычной жалостью, т.к. жалостливые всегда мыслят "моментом", а гиперответственные - с прицелом на будущее.

В отношениях при ГО мы руководствуемся в первую очередь счастьем партнёра, легко пренебрегаем собственным комфортом\потребностями. Мы можем позволять "слабости" партнёру, но не себе. Мы очень внимательно относимся к жалобам партнёра, но никогда не жалуемся сами. Отношения для нас - это способ доказать, что мы можем быть "хорошими мужем\женой" и наша самооценка сильно зависит от того, ощущаем ли мы, что хорошо справляемся с этой ролью.
Самая частая проблематика людей с ГО в отношениях - непонимание собственных чувств и потребностей. Очень часто от них можно услышать "вроде бы всё у меня в семье нормально, а почему-то всё равно безрадостно". Им кажется, что их неблагополучие возникает у них "на пустом месте", оно кажется им досадной неприятностью, из-за которой они теряют свою "полезность". Они систематически пренебрегают, жертвуют собой (своими силами, комфортом, временем) ради окружающих, из-за чего у них накапливается ощущение нереализованности, опустошённости (+ см. выше про апатию и депрессию), чувство вины за свою "проблемность". При ГО мы часто даже не можем признать наше несчастье, т.к. для нас это значит признать, что у нас есть чувства, что мы в кризисе - а это сразу делает нас в собственных глазах более проблемными, менее полезными, а значит - менее "хорошими". Необходимость обращаться за помощью повергает нас в уныние и отчаяние - из-за одного этого факта в плане самооценки мы уходим "в минус".

В сексуальной сфере, опять-таки, маркером является избыточная концентрация на удовольствии партнера. Близость для человека с ГО - это в первую очередь способ доставить, а не получить удовольствие. Он привыкает подстраиваться под предпочтения партнёра и испытывает большое стеснение в реализации собственных. На фоне этого обычно имеем сниженное либидо, физиология к близости получается неохотно, имеет "мерцающий" характер (например, нестабильная эрекция у мужчин), не редка аноргазмия (невозможность достичь "финала", причем чаще всего именно с партнёром, а наедине всё может работать как надо).

С примерами можно продолжать ещё долго - нынешние не охватывают всего, но призваны помочь лишь "ухватить суть" явления.

Словом, ГО - это про превращение нашей в жизни в сплошные обязательства, от которых мы не можем отказаться без ущерба для самооценки, но и комфортно выполнять которые тоже не можем (слишком уж их много, слишком уж они невыполнимые, а то и противоречащие друг другу). Язык долга\обязательств является для людей с ГО главным языком общения с миром. При этом, собственные чувства, потребности и желания наделяются пониженным приоритетом и исполняются лишь по остаточному признаку, а то и игнорируются вовсе.

Как лечится?
Непросто, т.к. ГО сложно распознать как проблему. Сам носитель такой проблематики обычно воспринимает это как просто "правильный (обязательный) способ себя вести", и даже если постоянными "самоштрафами" загоняет себя в депрессию - причину предпочитает видеть в себе, в своих недостаточных стараниях. Словом - либо винит себя, либо просто отказывает искать какую-либо причину своего состояния.
ГО проникает во все сферы жизни и закрепляется на уровне автоматизма. Зачастую о новых взятых обязательствах мы можем узнать только по внезапно испортившемуся настроению или головной боли.
Следовательно, значительная часть терапии сосредотачивается на том, чтобы:
- научиться распознавать моменты взятия лишней ответственности,
- лучше понимать роль ответственности в нашей жизни,
- научиться замечать и "возвращать" ответственность других людей её владельцам
- отличать "выполнимую" ответственность от "невыполнимой" (например - "мои близки никогда не должны болеть или грустить" или "я должен всем нравиться и со всеми ладить" - это невыполнимые обязательства)
- в целом учитывать свои ресурсы\возможности\состояние при взятии новых обязательств,
- уделять себе больше внимания (т.к. иначе можно попасть в ловушку "не заботишься о себе, тратишь себя на всё - хиреешь, возможностей и сил становится меньше - начинаешь больше себя штрафовать за невыполнение обязательства - хиреешь ещё сильнее и т.д.")