Я очень старалась передать всю суть проблемы, текста получилось очень много, и это так все сумбурно написано. Те, кто прочитают и попробуют понять - я вам медальки шоколадные куплю, вы герои!
Начнём с того, что в детстве мне не хватало тепла и ласки в семье, ну и как это часто бывает, в отношениях мне нужно было чтобы меня долюбили наверное...( немного не уверенна, что так правильно говорить), я всегда всю себя отдавала человеку, ну и сама в этом тонула. При этом, я была самостоятельной личностью, мне было хорошо и наедине с собой, я не требовала никогда уделять все свободное время мне и т.д. Хочется сказать, что ребёнок, что подросток из меня были классные, я постоянно чем то занималась. Музыкальная школа по классу гитары, рисование, вырезание по дереву ( до сих пор на брови шрам от прилетевшей стамески😄), вокал, танцы, скалолазание и т.д. И если честно, я очень скучаю по той девчонке, которая ничего не боялась. А подкосила меня жизнь с бывшим мужем будь здоров)
В 19 лет я забеременела от парня, с которым была на тот момент пол года в отношениях. Мне казалось, что мы любим друг друга, ещё не успела снять розовые очки. В 20 лет я вышла замуж, родила сына, своего самого классного мужчину❤️. И вот тут то все поехало куда то вниз. Во время беременности муж начал пропадать, не приходить домой с работы, я ждала его каждую ночь сидя на подоконнике и думала, а вдруг что то случилось, телефон ведь выключен, а раньше он так не делал. Потом я начала думать, что у него кто то есть, но никак не могла понять права я или нет. Он убеждал меня в том, что у него никого нет, а я ведь беременная, я же не могу никуда пойти, со мной даже к друзьям уже не сходишь. И так, из веселой, прикольной девчонки сделали неуверенную в себе, домашнюю мышку. Я продолжала мириться с тем, что после работы он торопится к друзьям, а не домой, даже после рождения малыша, его хватило всего на месяц помощи. Через пол года после рождения сына началось самое страшное - на меня начали поднимать руку, за любой проступок, за любую попытку достучаться до него. Как то раз, сыну было 2 года, бм прогулял работу, мне звонили и искали его, а я понятия не имела где он может быть, от меня он тоже не брал трубку. Мы с его мамой ( так как ей тоже позвонили) все на нервах пытаемся дозвониться ему, у неё это получается сделать первой. И вот после разговора с ней, он приходит домой, подлетает ко мне, сильным ударом в лицо ломает мне нос, орёт чтобы я не смела ничего говорить его маме и убегает из дома. Было сложно не плакать, менять ватки в носу, и развлекать сына чтобы он не боялся. ( Небольшое отступление, бывший муж старше меня на 4 года. На данный момент мне уже 26, а ему 30). После первого такого случая я не ушла. Меня ведь так заставляли выйти замуж за него, ( вся семья дружно пожалела, когда я рассказала всю правду и до сих пор за что то просят прощения) говорили, что ребёнок должен родиться в браке. Поэтому я терпела это 5 лет, боялась, сходила с ума, но никому не говорила, о том, что происходит. В августе 2024 года я случайно познакомилась на улице с парнем, который вообще оказался проездом в моем городе. Обменялись номерами. И это было как глоток свежего воздуха. Мы общались дни и ночи на пролет ( с бывшим на тот момент уже разошлись, но он жил в моей квартире🤦🏻♀, у меня то ли мозгов, то ли смелости не хватало его выгнать уже наконец то ). Так вот, общалась я с этим парнем каждый день, как то раз бывший решил залезть в мой телефон, прочитал нашу переписку, хотя ему не должно быть уже никакого дела до меня и моей жизни. Переписал номер телефона этого парня к себе и на следующий день звонил ему, с ками то глупыми угрозами. Он не мог приехать и физически помочь мне, так как все наше общение до середины сентября было только по переписке, так как он уехал дорабатывать вахту ( во время нашего с ним общения уволился оттуда и нашёл работу в моем городе, чтобы быть рядом) . Но он даже на расстоянии помог мне выселить бывшего, а как только приехал, то поменял мне замки в квартире ( и все остальное, что требовало ремонта 😅). Слишком длинный рассказ обо мне, но хотелось объяснить прям все важные моменты. Я снова начинаю сразу же тонуть в человеке ( вау, ко мне хорошо относятся, на меня не понимают руку и не орут, а мне для счастья больше ничего не нужно было) Я дарю ему всю свою заботу, любовь, как и он мне. Казалось бы - идиллия
Но все портит один октябрьский вечер и моя доброта, я звоню своему молодому человеку, спрашиваю его, не собирается ли он сегодня ко мне ( я знаю - я идиотка, каждый день грызу себя за это и ненавижу), после того, как убедилась, что нет, прихожу домой, даю бедному несчастноиу бывшему ключи чтобы он переночевал. Сама я зашла, выделила ему постельное белье и ушла ночевать к своей бабушке (сын на тот момент отдыхал у моих родителей на даче). Я подумала тогда, что я сделала все правильно. На улице октябрь, ему негде ночевать. Я ведь не могу так поступить с человеком, вдруг что то случиться и это будет на моей совести. Ну и ещё я его боялась, боялась сказать ему нет. И чем же он мне отплатил? ( забыла упомянуть, что все его пропажи из дома на протяжении всех этих лет были связанны с наркотиками) Сделал фото, что он дома и отправил их моему молодому человеку. Вот тут я уже ничего не могла сделать. Только, когда мой любимый объяснял мне, что это предательство, только тогда я поняла, что натворила. Я до последнего думала, что я не сделала ничего такого. Но перед этим всем я сама позвонила ему в тот день и уточнила, а не придёт ли он.🤦🏻♀И вот когда я начала собирать себя по кусочкам, строить какой то новый маленький мир - я сама все сломала. Бывший муж после того, как понял, что у него получилось все задуманное- уехал жить к маме в деревню. С парнем мы этим перестали общаться на несколько дней. Я потихоньку пыталась наладить общение. Понимала, что никакое извини тут не поможет. Я продолжала любить его, заботится о нем. Он начал снова заходить ко мне после работы ( работал рядышком на объекте и его подвозили почти до моего дома) мы просто разговаривали, смотрели фильмы, сериалы, вместе готовили. Он очень хорошо относится к моему сыну, он полюбил мою собаку. Создавалась какая то иллюзия, что все можно вернуть и я в это начала верить.В таком ритме мы продолжали жить до 17 марта 2025 года. В этот день в 5 утра мы проснулись, я проводила его до двери, он улетел в свой родной город и я была уверенна, что мы больше никогда не увидимся, и что все закончилось. Мы не переставали писать друг другу. С его стороны это было какое то дружеское общение, но его забота и отношение ко мне давали мне какую то нить надежды, за которую я хваталась каждый раз. В этот период сын переезжает на время к своей бабушке ( мама бывшего мужа, очень хорошая женщина, помогла мне, пока я вставала на ноги, пыталась заставить себя жить и т.д.) я остаюсь совершенно одна, я начинаю пить каждый день, сначала это было пиво после работы, потом вино за ужином, потом поход с работы до дома был только через алкомаркет. А в свой выходной я могла вообще не выходить их дома и сидеть пить, слушать музыку и убеждать всех во круг, что у меня все в порядке. Общение с моей любовью все ещё продолжается. Он прямо говорит мне - я тебя не люблю. Не сколько раз в месяц стабильно. Я ищу в этом всём какой то скрытый смысл, ведь он же продолжает держать меня рядом, у меня никого нет , у него тоже. Постоянно отправляем друг другу кружки в телеграмме или общаемся по видео.Из-за своих мыслей я начинаю ещё больше топить себя в алкоголе, подруги пытаются мне помочь, а я никого не слышу.
И вот в июне, моя любовь говорит мне про свою очередную вахту и говорит "Ты летишь со мной" 14 числа утром он мне пишет, что вылет вечером, я как ужаленная начинаю бегать, собирать вещи. 14 июня, я снова с ним рядом, моему счастью нет предела.
Мы прожили в ритме работы пол года, объехали почти всю Россию. Мой полет к нему с Дальнего востока в Сибирь, дальше на машине до Краснодарского края, оттуда на машине до Москвы и вот мы так же своим ходом, снова вернулись на его родину. Он помог мне перевезти сына, найти работу. Полностью обеспечивает меня и ребёнка, мы живём в его квартире. Но при этом всем у нас ничего не может быть дальше и он меня давно не любит, так он говорит все время. И самый главный вопрос который меня мучает. ЕСЛИ ОН НЕ ВИДИТ СО МНОЙ БУДУЩЕГО, ТО ЗАЧЕМ ДЕРЖИТ МЕНЯ В НАСТОЯЩЕМ? При этом всем он видит, знает на сколько сильно я его люблю и как больно мне каждый день от своих же мыслей. Мне кажется, что я загнала себя в глубокую депрессию. Что я в яме из которой уже не выберусь. Может я просто какой то плохой человек в целом, и я за что то расплачиваюсь, тем, что сейчас происходит.
