Грустная история о том, как можно предать любовь после двадцати трёх лет совместной жизни - любви хорошей, счастливой, увлекательной. Которая начиналась с дырявых носков до и дошла до успешного успеха в заграничьях.
Четыре сотни моих подписчиков уже знакомых с моим стилем изложения и наверное разочаруются, прочитав этот автобиографический опус, лишенный эмоциональности, присущей мне саркастичности и доброго юмора. Но сабжект не располагает, так что пардоньте.
Всё началось год назад, в начале двадцать пятого года. Вернувшись из очередной длительной командировки, я вдруг заметил, что супруга уже не торт. В наших разговорах всё чаще появлялись мелкие нестыковки, странные выражения, быстрые оправдания. После стольких лет вместе начинаешь чувствовать ложь интуитивно: бегающий взгляд, интонации, не складывающиеся между собой детали.
Ещё до того, как случилось главное, был эпизод: я звонил ей домой из-за границы по WhatsApp, однако попытки были безуспешны хотя длились около сорока минут. В итоге подключился к Алисе в режиме радионяни, чтобы вынудить её взять трубку, но услышал, как она весело щебечет с кем‑то мужского пола по громкой связи, слов было не разобрать, но мужской голос слышался явно. Позже она перезвонила и, на мой вопрос, что мол так долго, грубо бросила: «Я спала, что ты ко мне пристал?» —я понимал, что она говорит не правду, но не стал раскачивать тему удаленно.
Потом появился пароль на телефоне. Потом — активный Viber, которым среди наших друзей почти никто не пользуется. Потом была ее поездка в Германию к тетушке. Меня настораживали мелочи: фотографии явно сделанные с высоты мужского роста; снимок в ресторане, где на столе виднелся её телефон, хотя она утверждала, что была в тот момент одна, и попросила ее сфоткать туристов. Сброшенные видеозвонки и перезвоны через некоторое время, всё это выглядело как красные флаги, особенно для человека с инженерным складом ума.
В какой‑то момент решил пойти на блеф - позвонил и сказал, что всё знаю. Она замолчала, бросила трубку и перезвонила с нелепыми отмазками только спустя сутки. За двадцать с лишним лет мы почти никогда не ссорились дольше нескольких часов. Однако тут она не собиралась говорить правду - слишком упрямая. Это упрямство периодически помогало ей: в похудении, спорте, изучении языков. Сейчас же оно обернулось против нас.
В один из дней уже будучи дома, когда она ушла гулять с собакой, я увидел по GPS‑трекеру что авто явно не во дворе, а уехала она не в самый ближайший парк у разрушенного замка. Уже понимая что кульминация близка, я поехал туда подождал около машины и издалека увидел её, гуляющую за руку с каким‑то мужиком гопниковского типа, держащего нашу собаку. Собака конечно тоже тот еще предатель. Я не стал устраивать сцены, лишь подошел, и глядя на ее охреневшее лицо и на его напуганный вид бросил: я полагаю на этом всё. Так начиналась и заканчивалась наша история длиной в четверть века.
Мы встретились ещё в далёкой Караганде, когда нам было по девятнадцать. Студенческая любовь, поездки в маленькие города, свадьба, переезд в столицу, жизнь от зарплаты до зарплаты, рождение первой дочери, переезд в другой город, карьера, переезды, тяжёлый рынок аренды, рождение сына.
Потом - работа за границей, там уже третий ребёнок, очередной переезд в Европу, покупка недвижимости, путешествия по всему миру, стабильные доходы, дети в международных школах, планы о домике в Тоскане на пенсию. Тут можно рассказывать очень долго, частично в других постах я уже это освещал. Я ее любил все это время, баловал, закрывал своей заботой. Практически не повышал голоса. И всегда учил ее и детей, что помимо семьи мы особо никому в этом мире не нужны, что наше единство это наша сила.
И всё это стало рушиться. Как-то прочитал, что женщины изменяют, если муж
1. Бьёт, как боксер,
2. Пьёт как не в себя
3. Трахает все что движется или
4. Не бьёт, не пьёт, не изменяет, а стало скучно.
Я не бил, не пил, не изменял.
Так вот, в день как я обнаружил ее с другим после всех дел связанынх со школами и секциями, вернувшись домой, застал перед домом её «человека». Как потом выяснилось, это был беженец, который никогда не работал, живущий на пособие. Он что‑то блеял чтобы я её не бил, хотя я даже не думал об этом. Мы поговорили все вместе. Она на вопрос «любовь это или что?» пожала плечами: «Не знаю». Понимая, что мне ещё два месяца оставаться дома, я предложил им просто уехать. Дал машину - и они уехали к нему в его муниципальную однушку в другую страну, забрав собаку.
Старшие дети держались стойко. Младшая дочь плакала ночами, и звала маму. Я же, несколько недель проспался с надеждой что это лишь сон.
Беглянка, невероятно, но факт, писала мне периодически за поддержкой, рассказывая как ей тяжело. Как и много лет до этого, искала опору во мне, даже после своего предательства.
Я же держался: сразу принято было решение полного отказа от алкоголя - три месяца не пил ни грамма, продолжал спорт пять раз в неделю как и прежде, заботился о детях, готовил ланч-боксы, возил их в школу и на секции, помогал с уроками. Друзья помогали едой, вниманием, поддержкой. Сразу обратился к психологу. Хотя раньше особо не доверял им, и может быть и вывез бы и сам, но должен признать - это помогает. На многие события, предтечи, следствия начинаешь смотеть по другому.
Через месяц, за несколько часов до моего отъезда в аэропорт, она вернулась. Кинулась на шею, рыдала. Мы долго говорили, она согласилась попробовать начать сначала, когда я вернусь, пойти к психологу на парные сеансы. С тяжёлым сердцем я уехал. Она просила не тревожить, собраться с мыслями, побыть самой с собой.
Но трекер и прослушка были на месте и подтвердили мои опасения, что она продолжает встречаться с этим гопником.
Это болезненно, но всё встало на свои места. Как инженер, я не люблю работать с неполными исходными данными. А тут, по крайней мере, стало понятно с чем нужно работать и от чего отталкиваться..
По приезду у меня уже был в голове план размежевания, на который она согласилась: ей досталась одна квартира без кредитов, машина, содержание в размере двух средних зарплат. Все же кредиты, и полные расходы на детей остались на мне.
Сын остался жить со мной. Старшая уже у в сентябре поступила в университет в другой стране, но когда дома – останавливается у меня. Младшая живёт с мамой, но приходит ко мне, когда хочет, ее комната осталась за ней. Досудебный договор о раздел имущества подписан. Официальный суд по разводу запланирован на вторую половину февраля, когда я вернусь с очередной длительной командировки.
Когда ей пришли бумаги, она впервые открылась: писала, что я мужчина её мечты, что я «делаю больше, чем говорю», что всегда останусь для неё номером один. Что у неё там никакая не любовь. Я лишь попросил не вносить смуту и вызывать эмоции, она благоразумно соглаилась.
Я осмыслил многое. Понял, что у нас никогда не было отношений двух взрослых: скорее взрослого и ребёнка. Все решения принимал я: переезды, покупки недвижимости, авто, планирование отпуска, финансы. Даже когда она ездила куда-либо одна либо с ребёнком, я писал подробные инструкции что и как делать, куда вселиться что, сказать, где запарковаться, куда сходить, сколько заплатить, какие документы показать и так далее. Более того она никогда не испытывала нужду в деньгах, так как у неё был доступ абсолютно ко всем моим счетам, зачастую она даже делала покупки практически несмотря на цену.
После расставания у меня уже были короткие отношения, которые не сложились из-за различного культурного кода, а затем, в конце лета, я встретил её. Девушку, которая принесла в мою жизнь то, о чём я даже не думал. Зрелую умом, самостоятельную, с хорошим чувством юмора, огромным кругозором, интеллектуально развитую и любознательную.
Пока мы живем разыми домами: я с сыном и кошкой постоянно, а также приезжает старшая на каникулы и периодически приходим младшая, а моя девушка со своей дочерью и кошаком у себя. Мы уже успели вместе попутешествовать, ходим на концерты, вместе готовим, гуляем по паркам и лесам. Мой сын отлично с ней ладит. А я начал понимать, что такое отношения двух взрослых и зрелых людей.
Во время недавнего путешествия в Венецию у нас возникали мелкие неприятности, связанные с заселением, дорогами, навигатором. Но она понимала, что претензии не помогут. Мы и мы спокойно разобрались вместе. Моя бывшая устроила бы скандал со многими претензиями в мою сторону. Я тут не хотел бы критиковать свою бывшую супругу, все эти годы стойко принимал свою долю и тянул лямку, и меня все устраивало. По простой причине – я не знал другого.
Само собой, начали всплывать и старые обиды. Например, после переезда в Европу я принял решение окончательно обосноваться в этой стране и купил ту самую квартиру, в которой я сейчас и живу с детьми. Фактически я вложил в неё все накопленные средства, прекрасно понимая, что цены на недвижимость будут только расти. При наличии стабильных доходов я не видел в этом проблемы. Тем более ,что квартира попалась очень хорошая – два этажа, три лоджии, с собственным газовым котлом, и фактически собственной лестничной площадкой)
Однако супруга, увидев, что на счетах почти не осталось денег, устроила форменную истерику - вплоть до того, что швырнула мне в лицо тарелку. При этом она утверждала, что «все наши друзья спокойно живут на съёмных квартирах и не переживают». В течение последующих шести лет я несколько раз возвращался к этому разговору, особенно когда стоимость этой квартиры удвоилась. Мне было по‑настоящему больно осознавать, что всё, что я делал ради семьи, так и не было оценено ею по достоинству. Более того, большинство наших друзей, которые тогда предпочли остаться в аренде, сегодня сильно жалеют об этом, так как нынешние цены на жильё для них уже неподъёмны. Максимум, что я слышал в ответ: «Ну извини. Долго ты ещё будешь это вспоминать?»
Друг сказал мне как-то: у зрелых отношений есть плюс безусловный плюс – мы сами выбираем отношения по порогу входа: мировоззрение, зрелость, эрудиция.
А недавно я прочитал текст: отношения держатся на трёх китах - безопасность (в широком смысле, тут и доверие и комфорт и понимание), секс и дискурс, то есть удовлетворение интеллектуальных потребностей. И с возрастом после сорока последний выходит на первый план.
Этот текст не для жалости, порицания или советов. Это фиксация переживаний последнего года. Послание в будущее. Может быть, когда‑нибудь мои дети или внуки прочитают его и поймут состояние и ход мыслей своего пращура в очень трудный, но безусловно переломный пероид его жизни.
