Серия «Отношения»

Далеко не все из нас достигают сознательного возраста со сколь-нибудь четкий и рабочим представлением о том, как должны работать близкие отношения с другими людьми. Это зависит от многих факторов - была ли перед глазами функциональная и благополучная модель отношений между мамой и папой, примеры их дружбы с кем-то вне семьи, можно ли было беспрепятственно пытаться самому дружить и влюбляться, обсуждать с родителями чувствительные моменты таких попыток, получать их разъяснения и т.д. Большинство людей получают далеко не полный "инструктаж" по этой теме и с разной степенью успешности уже сами заполняют пробелы, методом проб и ошибок. Однако, дезориентированность может достигать и такой степени, что сфера близких отношений как бы не может даже полноценно "запуститься". И тогда человек либо вовсе избегает близких связей, либо прибегает к "промежуточным" стратегиям, об одной из которых и пойдет речь далее. Раскрою её в основном на примере дружбы... потому что так будет короче =)

Итак, имеем человека, в силу социальной своей природы нуждающегося в близких отношениях, но имеющего весьма смутное представление о том, как эти близкие отношения обеспечить. У него нет опыта близких теплых устойчивых связей (его родители, в лучшем случае, руководствовались стратегией "ребенок цел, сыт, одет... что ему ещё может быть нужно?!"). Люди для него - довольно непонятные и непредсказуемые существа. Но он нуждается в них! Как такой человек может себя повести? Осмотрительно рационально? Увы, вряд ли. Сфера близких отношений обслуживается довольно примитивной и эмоциональной частью нашей психики, доступ для нашей рациональности туда сильно затруднён. Большинство наших бедолаг скорее всего придут к идеям контроля. Мол, можно же заставить людей быть со мной. Отсюда берёт начало история и нарциссов, и патологических ревнивцев, и манипуляторов, и тревожно-избегающих (в каком-то смысле), и многих других. Нас же сейчас интересуют те самые люди, которых все "предают".

Как они к этому приходят? В самом начале своего пути они крепко хватаются за идею, что "близкий человек должен". Будь то "настоящий друг должен", "если человек действительно любит, то он обязательно...", "дети должны уважать старших" и т.д. Нашему герою кажется, что это и есть ключ к удовлетворению его потребностей. Ему кажется, что близких людей можно "заарканить" обязательством. Друг не предаст и не бросит, потому что "настоящие друзья так не поступают". С любимым человеком - та же история. Даже дети в старости тебя не покинут, потому что они же ОБЯЗАНЫ беречь и уважать старших (Они на крючке! Никуда с него не денутся! Шах и мат!). Восприняв такую идею, наш герой успокаивается, его путь становится ему ясен. Все, что нужно - это поскорее "запрыгнуть" в близкие отношения. Такие люди всегда торопятся с заветным статусом. Вот он пару раз погулял с человеком - и тот уже его "лучший друг". Только возникла симпатия к особи противоположного пола - и вот у нас уже "настоящая любовь". С родительством и того проще - "родил", и ты уже родитель, а дети тебе "должны" уже по факту своего рождения.
При этом, можно заметить, что они не сильно-то пытаются углублять свои близкие связи, узнавать своего близкого человека получше, выстраивать доверие и понимание. Напротив - они будто побаиваются в это лезть. Им достаточно знать о человеке только то, что позволяет идентифицировать его как "друга". "Застолбив" дружбу, они успокаиваются и более никаких телодвижений для укрепления дружбы не делают. То же с отношениями, то же с родительством.
У меня есть догадка, что иногда появляющиеся в комментах мнения в духе "Нечего в отношениях разбирать... что-то там про границы, навыки, доверие рассуждать... настоящая дружба, она либо есть, либо её нет! третьего не дано!" тоже относятся к данному "синдромокомплексу". Иначе сложно объяснить прямо-таки настойчивое и опасливое их нежелание разбираться в том, из чего близкие отношения состоят, от чего зависят, как их можно корректировать. Им куда спокойнее думать, что это своего рода магия, которую может разрушить неосторожное вмешательство пытливого ума. Потому думать не надо... надо просто верить!

Не сложно догадаться, что, без их активного вовлечения, их дружба если не развалиться сама, то скорее всего будет существовать лишь довольно формально. Найдя вариант по-привлекательнее, друг легко "предаёт" дружбу и вот тут-то начинаются основные события. Ведь произошло ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Наш герой спохватывается, что теряет контроль над ситуацией и задействует свой ультимативный (как ему кажется) козырь - друг-то оказался не настоящим! Он нарушил обязательство! Он плохой! Меня предали! Я - жертва!
Но самого друга обычно это не помогает вернуть. Ситуация непрозрачно намекает, что наш герой где-то просчитался, но, поскольку признание своих ошибок потребует от героя снова сталкиваться с собственным непониманием как работают близкие отношения, ему, чаще всего, оказывается намного легче просто заглушить голос сознания громогласной ОБИДОЙ. И, поскольку, до адресата обиды ("предателя") обычно не получается дотянуться и заставить его вернуть всё как было (из под палки ни любовь, ни дружба не заработает), то нашему герою приходится нести весть о предательстве в мир, рассказывать всем о случившейся с ним "несправедливости".

Фактически, такой человек застревает в детской позиции из того периода, когда можно было посильнее обидеться и заставить мир (а детский "мир" - это его семья) откликнуться, измениться так, как нужно ребенку. Когда такие люди распространяют историю своей беды в интернете - это попытка донести до мира сообщение "Посмотри, мир, меня предали! Со мной поступили неправильно! Сделай что-нибудь! А не то я... обижусь ещё сильнее и назло тебе вообще не буду ни с кем дружить!" Звучит глупо, да? Но только потому, что я перевёл это в слова, а когда эта идея закодирована в эмоциях, ничто не мешает даже в общем-то не самым глупым людям ей руководствоваться... иногда - всю жизнь, до самой смерти.

В особо запущенных вариантах данной проблематики, человек понимает, что его одиночество можно компенсировать смакованием всех произошедших с ним "предательств". Так и себя можно выставить в хорошем свете (ведь все знают только твою версию истории), и сочувствие получить, и даже образ "борца за справедливость" на себя примерить. Такие варианты можно распознать по систематическому постингу на тему "предательства\несправедливости (в близких отношениях)".

В целом, поведение в отношениях такого человека строится по такой схеме:
1) Имеет крайне поверхностные, стереотипные представления о близких отношениях и не пытается их углублять ->
2) В самих отношениях ведёт себя пассивно, межличностной инициативы не проявляет, как и особого интереса к личности партнёра (т.к. уверен, что всё будет держаться на "долге") Может даже подспудно уверен, что проявлять интерес и нельзя, т.к. это "разрушит магию" ->
3) Демонстрирует крайне бурную агрессивно-возмущённую и обвиняющую реакцию (без какой-либо рефлексии и с общим посылом "вот мудак\шлюха\тварь неблагодарная!"), когда связь распадается.

Вышеописанное является ошибочной поведенческой стратегией, возникающей на фоне незрелости социальной и эмоциональной сферы психики человека. Обиды здесь - и способ не видеть и не признавать данную незрелость, и способ получения вторичных выгод на фоне неудач в основном поле применения данной стратегии. Да, она будет мешать выстраивать отношения, но, зато, она помогает найти благовидные объяснения своим неудачам. Это становится способом самоутверждения человека и потому от него бывает так сложно отказаться, даже если человек сам страдает от одиночества.
Мог бы описать, как это лечится, но люди такого типа крааайне неохотно идут в терапию, т.к. это потребует от них отказаться от львиной части стратегии своего самоутверждения.

Рекомендация: попробовать возобновить, насколько получится, нормальный ритм жизни, общение с друзьями, хобби, работа, активный отдых, качественно отвлечь себя от прежних отношений и деятельно доказать себе, что может быть хорошо и без них. Короче, тут у нас задача позаботиться о себе, пока боль от расставания не утихнет. Если не будет получаться самостоятельно, то лучше попробовать со специалистом.
Не получаться может из-за проблематики самооценки\созависимости (которая жестко завязывает нашу самооценку на отношения, из-за чего без них мы перестаём себя уважать и тогда ни о какой заботе о себе не можем даже помыслить)

В обоих случаях мы видим безынициативных людей, не имеющих особых планов на жизнь, плывущих по течению, преуспевающих, кажется, только в придумывании отговорок, почему бессмысленно\бесполезно пытаться что-то менять. Кто-то принципиально не хочет работать "на дядю" и заранее уверен в неудаче любого начинания, кому-то нужен обязательно самый лучший репетитор, которого семья заведомо не потянет и т.д. Нет перспектив развития, жизнь строится по принципу "лично меня сейчас всё устраивает, а значит я не буду ничего менять". Характерный почерк инфантила.
А в паре с ними - их противоположность. Ответственные, хорошо зарабатывающие, берущие на себя большинство обязанностей "трудяги", готовые терпеть потребительское отношение своих половинок годами.
Мы видим, что первым делом они пытаются намекать, уговаривать, беспокоятся за психологическое здоровье своих партнеров, озабочены мыслями "куда бы мне его\её пристроить?", "как бы создать наконец условия, чтобы он\она начал\а что-то делать?", "какое бы ему\ей найти полезное хобби?", словом, пытаются быть "родителями" при великовозрастном "чаде", берут на себя ответственность за жизнь партнера и пытаются за ручку его привести к самостоятельности, инициативности, саморазвитию (звучит ли это как хорошая идея?).

Лучшее, что здесь можно сделать - исчерпывающе донести свою точку зрения до партнера, без уговоров и попыток навязать какое-то решение (соблюдаем границы ответственности). Например сказать, что его поведение (указать, какое именно), нас расстраивает, что чем дальше, тем больше это заставляет нас сомневаться в целесообразности продолжения отношений; указать, какому развитию событий мы были бы рады, что мы горячо поддержим изменения к лучшему, но выбор всё равно оставляем за партнером; уточнить, что не готовы терпеть нынешнее положение дел бесконечно (здесь важно избавиться от "родительских" ноток в голосе, напомнить партнеру, что мы взрослый человек, имеющий дело с другим взрослым человеком, что у нас тоже есть свои интересы, чувства, планы на жизнь, что мы открыты к диалогу, но нам нужно видеть встречные шаги).

Стоит помнить, что за пассивным безынициативным поведением, особенно если оно возникло внезапно, вполне может прятаться депрессия (вторая история будто содержит намеки на это), и стоит соблюсти меры предосторожности - например напомнить человеку, что его состояние влияет и на нас, предложить обратиться за помощью. Однако вполне может быть и совмещение инфантильности и депрессии, ведь именно для инфантила характерно просто "взвалить" свой кризис на близких, замкнуться на себе, дрейфовать по течению, в ожидании, что всё как-нибудь само по себе наладится.

Многие в комментариях предлагают не церемонится и сразу вышвыривать таких людей из своей жизни, "бежать без оглядки" и т.д. Однако более щадящей стратегией здесь будет - попытаться наладить отношения через диалог, хотя бы из уважения к тем годам и ресурсам, что уже были в них вложены. + Через диалог человек лучше обозначит свои позиции и стремления, станет яснее, с кем именно мы имеем дело, есть ли у этих отношений перспективы. Если даже придется в итоге сжигать мосты, то сомнений и сожалений останется сильно меньше.