Отзыв на магазин настолок
Вот это сюжет)))
0 просмотренных постов скрыто
Собака приставака
Еду вчера с работы, время 17.30 Знаю, что супруга придет из школы не раньше 20.00 Она преподаватель и время прихода домой всегда условно. Так вот. Жрать охота , слов нет. И самое печальное, знаю что для того, чтобы поесть, надо зайти в магазин, купить продуктов, прийти домой и все это приготовить. А жрать охота прямо сейчас! Магазин. Еще днем была задумка приготовить плов из мидий, у меня шикарный рецепт, проверенный годами. Мидии, рис, лук, морковь и сливки. Это потрясающие вкусное и лёгкое блюдо на вечер ( ну как по мне)
Сделал покупки, как ни странно два больших пакета, помимо ингредиентов на плов, куча сопутствующих товаров. На выходе молодая пара есть шаурму. Обильное слюноотделение и глаза ищут заветное окошечко с этим лакомством...
Не понравилось, вот сразу не понравилось. Слишком уж кисловатый привкус, нездорово кисловатый, как будто все прокисло. Не доел, выбросил. Уже подъезжая к парковке чувствую обильное бурление в желудке, захотелось выпустить газы. Сдержался, по причине предчувствия незапланированного пробития клапана. Два пакета в руки, до подъезда 375 метров, уже проверено. Думаю, считаю в уме - Если сбросить пакеты сразу после открытия дверей квартиры и расстегнуть штаны, успею заскочить в туалет без последствий загрязнений нижнего белья, да и верхнего тоже.
Главное в процессе преодоления дистанции делать небольшие шаги, но частые, так как при большом ходе поршневой группы выход из строя запорного клапана повышается в разы.
Дама с собачкой выруливает из первого подъезда. Ну знаете таких мелких шавок, с тоненькими вечно трясущимися ножками и глазами навыкате. Не знаю чем я привлек пристальное внимание этой собачки. Подбежав ко мне и обнюхав пакеты она начала отчаянно тявкать , пытаясь схватить меня за пятку. Делая заднею арабеску в тридцать градусов я пытаюсь отогнать назойливое животное. Но эта бестия, как-то отцепляется от поводка, и с отчаяньем карликового льва с удвоенной целенаправленностью пытается вцепиться мне в пятку. Хозяйка невозмутимо - Чапи - чапи, фу - нельзя! Мужчина не вкусный...
Я не останавливаюсь. Сбавлять ход, значит подвергнуться аварии. До пятого подъезда недалеко. Шавка путается сзади, я полным пакетом с продуктами машу сзади, другой пакет держу спереди дабы не сбить балансировку. Но проклятая животина всё-таки вцепилась мне в щиколотку. Мне больно, тем не менее ход не сбавляю. Эта мелкая скотина, как тот бультерьер челюсть не разжимает и я вместе с ней иду дальше. Голос сзади. Мужчина!? Отдайте Чапика!!! Не выдерживаю и сквозь зубы - Идите нахуй с вашим чарликом!!! - ЭЭто не чарлик - чапик! Не мучайте собачку, отцепите ее! Вот и пятый подъезд, несколько ступенек, я почти у цели. Раненый, морально истощенный но почти дома. Надо положить пакеты, достать чип ключ. Этот мелкий аллигатор держит меня цепко и пытается рычать дергая своей головкой с глазами навыкат. Как только эта мелкая тварь увидела, что я поставил пакеты и освободил руки, с громким визгом, как будто я ее кастрировал бежит к хозяйке оставляя за собой мокрый след. Хозяйка хватает свою животину - Чапик, тебе не поранил этот грубый мужлан?
- Идите нахуй! Только что успел я вымолвить и вмчался в подъезд. Пакеты так и остались перед входной дверью. Я лежал в ванной, осмысливая прожитый день. Стиральная машинка работала, жена хлопотала на кухне, возмущаясь. - Как можно было забыть пакеты с продуктами возле входной двери, да и двери еще не закрыть. В какое время живем, а если грабители, или воры какие?!!
Да что там воры, грабители думаю я про себя - вот если Чапик, это да!!! И вообще, улыбнитесь - сегодня Пятница.
Показать полностью
Расстройство желудка. Нас травят? Или паранойя?
Последнее время, мой желудок стал просто капризным. Покупаешь еду, если её можно так назвать, а в ответ получаешь лотерею. Или расстройство живота или лотерея.
Но вот я наткнулся на пост, где в комментариях люди говорят, что им становится плохо даже от яблок. Казалось бы, обычные яблоки, но как я этих людей понимаю.
И я тоже был в армии тех, кто думал, что теперь мой желудок перестал переваривать яблоки, пока...
Короче, у моих родителей есть собственный сад. И я помню, что ел раньше в детстве яблоки тоннами, но с возрастом что-то пошло не так, и теперь, покупаю яблоки, ем, и вечно какая-то изжога или бурление в животе. И вот по этой причине с возрастом, я перестал есть яблоки, ибо они вызывают ассоциации расстройства желудка. Но этим летом, что-то меня дёрнуло, и когда я был в саду у родителей, от голода съел одно, сорвав яблоко прям с ветки. И удивление. Ничего так, прижилось. Съел второе и тоже норм. И вот я всё лето таскал яблоки с сада, ел прям с кожурой и ничего, желудок наоборот работать стал, как часы.
На фоне вернувшийся любви к яблокам, и флешбекам из детства, когда я их пожирал тоннами, моя жена решила прикупить с магазина несколько штук. И тут, опять с магазинных какая-то изжога. Причём, я даже шкурку с магазинных счищаю, (воск и всё такое). Но не помогает.
Магия..., свои, садовые яблоки, спокойно приживаются, а магазинные вызывают изжогу и расстройство желудка.
Что-то мне подсказывает, что и яблоки в магазине, уже не яблоки. Кто знает чем их опрыскивают от вредителей и чем их поливают. Может дело в этом. Кто знает...
По-моему нас просто травят. Медленно и незаметно.
Показать полностью
Подержите мои таблетки, уважаемые знатоки. У меня повышенная кислотность желудка!
Присаживайтесь поудобнее, берите ваши самые вкусные витаминки, я начинаю свой рассказ)
Года 3-4 назад у меня начались приступы тошноты. Не просто тошноты, а такой тёмно-коричневой. Первые признаки этого адское першение в горле.
Я побежал сразу в местную больницу к терапевту. Она же уже отправила меня к
гастроэнтерологу. Талонов конечно бесплатных не было и вообще врач в другой больнице.
На следующий день направился в другую больницу. Прошёл в регистратору и уточнил какой кабинет. Поднялся по лестнице и направился к заветной двери.
На пороге кабинета меня встречает доктор. Старичок-мужичок крепковатого телосложения, довольно добрый. С первого взгляда было понятно - он точно спец в своём непростом деле.
Процедура Эзофагогастроскопия (ЭГС) вообще не самая приятная.
Положили боком на кушетку, вставили пластиковую распорку в рот с вырезом для шланга в центре. Ввели кабель. Это настолько отвратительное ощущение, что его не описать...
Единственный совет который могу дать, это правильно дышать носом и часто. Тогда дела пойдут быстрее.
6-10 минут АДА подошли к концу.
Доктор вытащил наконец-то инородный предмет из моего бедного горла. Горло распирает от боли. Но терпимо.
Далее прошли в его кабинет.
Он мне поведал, что язвы точно нет и это повышенная кислотность желудка. Назначил диету. Ни острого, ни жирного, ни майонеза, проще сказать было что можно есть, чем нельзя.
Начал соблюдать диету как мог.
Если были предпосылки к тошноте, пил Омепразол. Не сказать, что приступов дичайшей тошноты было много. Раз в неделю или раз в две недели. Таблетки помогали. Но если не успел почувствовать першение в горле, и не выпил таблетку, считай, что минут 10-20 ты проведёшь наедине с белым другом в обнимку, извергая сначало свой ужин, потом ещё всю кислоту из желудка. При этом слёзы сами по себе будут течь из глаз, я хз как это работает.
И вот последнее время приступы снова участились, только в этот раз по другому.
В момент страстных объятий с белым другом ещё и кровь хлещет из носа как из открытого гидранта. И это пугает...
Похожих постов по этой проблеме на Пикабу не нашёл.
Если у кого-то были похожие случаи, прошу, отписать в комментарии что пить или к какого врачу идти.
Всем здоровья!
Показать полностью
Арбуз и химия
Всегда арбузы покупали в августе и всегда в Ленте. Не всегда они были сладкие, может я выбирать не умею, но никогда не было ни аллергии, ни поноса от них.
Тут решили купить у "братьев" с гор, которые на улицах торгуют. Точнее купились на зазывательную рекламу, а после "- Зуб даю, он сладкий, отвечаю!", вовсе растаяли и приобрели очень большой арбуз. Пришли домой, помыли, воткнули нож и он почти сам лопнул. "Ого!"- подумали мы. Вкусили. Очень сладкий, прямо гранулы лопаются во рту и нектар растекается по всей области языка. Текстура самого арбуза была как будто мясистая. Мы и наелись, и напились в прямом смысле этого слова.
А через час у детей вылезли прыщики на губах и появилась краснота на коже вокруг губ. Дали им толи супрастин, толи зодак. Минут через сорок у них все прошло.
Вечером у всех розоватый понос и розовенькая моча.
Берегите себя!
Что делать, если "припёрло" не во-время, или стоит ли опускать сиденье унитаза?)
Эпическая и страшная история @Jabberwocky737, прямо из Скандинавской мифологии)), не мог не запостить, когда прочитал
Показать полностью
3
Какой самый качественный способ исследования ЖКТ?
-МРТ
-КТ
-ФГДС
-Узи брюшной полости
Симптомы - тошнота с утра и кисло во рту, куда идти в первую очередь?
Как обосрать себе приятный вечер с самого утра
Проснулся я поздно. Вчера была сумасшедшая пьянка. И как часто бывает в подобных ситуациях на стол наш подавались различные, в том числе и весьма экзотические блюда и закуски. Система пищеварения не выдержала такого изобилия и ночью ушла с работы домой, так и не доделав сверхурочные дела.
Состояние моего желудка на утро не было для меня сюрпризом и я знал, что нужно делать. Пара жменей сорбента и дать вчерашней еде дойти до завершающей стадии пищеварения. С сильно замаранной жопой я поплелся в душевую. И вот там-то меня ждал сюрприз! Посопевший душ как бы намекнул, что воды нет. А аварийка сказала, что еще долго не будет.
Хорошо, что я набрал с вечера в фильтр-кувшин воды. Давно моя жопа не поливалась столь чистой водой…
Приведя себя в порядок, я вспомнил, что сегодня мне еще идти на свидание с девушкой. Это должно было быть нашим первым свиданием. Оценив свои силы я все же пошел на встречу. Встреча прошла неплохо. От своей новой знакомой я не ждал ничего серьезного и она, судя по всему, тоже. Но, как иногда бывает, шутка за шуткой, намек за намеком, и мы уже у меня дома. Под предлогом попить чайку она зашла к мне. Но не приступать же к делу прямо с порога, наверное, подумала она, и попросила водички. Усадив ее за стол и налив воды, я пошел по-тихому переложить резину в удобное место.
Отходя от девушки, я вдруг понял, что ощущаю легкое дуновение ветра с ароматом говнеца. Сначала я подумал, что мне показалось, но боковым зрением я увидел как моя пассия настороженно принюхивается к кружке и кувшину…
Возвращаясь из комнаты на кухню, я застал девушку уже в коридоре одетой и ищущей способ открыть поскорее дверь. Она мямлила что-то про срочный звонок и что ей нужно бежать. Поняв всю нелепость и неприятность ситуации, я открыл ей дверь на свободу, на территорию без обосранных фильтр-кувшинов.
P.S.
История выдумана. Не знаю зачем ее написал и выложил. Просто навеяло чем-то и показалось смешным.
Показать полностью