Когда мама полностью растворяется в ребёнке, стирается грань между двумя отдельными людьми. Фразы вроде «Мы поели» или «Мы сдали экзамен» становятся не просто фигурой речи, а отражением глубокой привязанности. Корни этого поведения часто уходят в её детство, где она не чувствовала себя в безопасности. Эта рана рождает главную особенность таких отношений — отсутствие личных границ.

Ребёнок воспринимается не как отдельный человек, а как продолжение матери. Это связано с тем, что некоторые женщины в силу своей чрезмерной заботливости, тревожности, мнительности и неуверенности не хотят, чтобы ребёнок взрослел и отделялся от них.

Он — смысл их жизни. Такие женщины боятся пустоты, ощущения собственной ненужности. Они не знают, как жить без постоянной заботы о ребёнке и без контроля над ситуацией. Ребёнок впитывает главный урок: «Сам ты не справишься. Ты слабый. Без меня ты не выживешь». Так формируется выученная беспомощность — глубокое убеждение в собственной несостоятельности. Рядом с такой матерью ребёнок перестаёт ощущать своё «Я» и начинает видеть себя через призму чужих оценок. Ситуацию усугубляет прямое давление: «Ты должен!», «Я тебе всё, а ты неблагодарный!»

Формируется нездоровая привязанность, где ребёнок становится эмоциональным партнёром, заменяя отсутствующие взрослые отношения. Во взрослой жизни последствия проявляются болезненно. Человек не чувствует своего «Я», постоянно спрашивая: «Я нравлюсь? Я удобен?» Он тянется к контролирующим партнёрам, воспроизводя знакомую модель. Внутри живёт тяжёлое чувство долга и вины, а также ощущение, что он проживает не свою, а чужую жизнь.

Подробнее мы раскрыли тему в нашей психологической онлайн-выставке «Мама, я тебя прощаю».

Выставка доступна онлайн на сайте: gallery-way-online.ru

(Для сравнения - погуглите "пластический хирург Алёна Верди" - осторожно, жесть. И эта жесть совершенно не означает, что "врачи - зло".)

***

Проблема ещё в том, что человек без достаточной подготовки - вряд ли правильно отличит "шлак" от того, что действительно работает. Поэтому клиентам остаётся опираться на результаты работы психолога, отзывы (которые тоже бывают субъективны), "сарафанное радио", дипломы (надеясь, что они не купленные) и т.д.

(Ниже я расскажу, как я бы выбирал психолога, для личной терапии себя.)

При этом далеко не вся "популярная психология" - шлак и точка. Популярная психология тоже когда-то зародилась внутри психологии научной, и в ней тоже может быть здравое зерно.

И даже одну и ту же рекомендацию можно видеть под совершенно разными углами.

Например, возьмём популярную рекомендацию "выбирай себя". На первый взгляд - мутная такая рекомендация, попахивает эгоизмом.

Однако вот несколько примеров, как можно её "расшифровать" (примеры будут как для М, так и для Ж):

• "выбирай себя" = откажись от ежедневных неоплачиваемых переработок и попроси, наконец, давно заслуженный отпуск (которого не было уже 3 года);

• "выбирай себя" = перестань терпеть побои от вечно пьяного сожителя и съедь, наконец, обратно к родителям (сейчас это благо для тебя);

• "выбирай себя" = перестань заставлять себя увлекаться "хобби крутых чуваков" ради одобрения, если оно тебе самому реально не интересно и не приносит пользы в каких-то других (важных для тебя) делах.

А можно так:

• "выбирай себя" = поставь свои хотелки в центр и иди зависать с левыми парнями, а муж дома подождёт (а кто с этим не согласен - тот нарцисс и арбузер, требующий, чтобы мир вращался вокруг него);

• "выбирай себя" = не нужно участвовать в домашнем хозяйстве, ты и так устал на работе (при том, что ты обычный клерк в офисе на пятидневке и ничего экстраординарного там не делаешь).

Разница очевидна.

Т.е. даже одну и ту же рекомендацию можно "вывернуть" совершенно по-разному - не говоря уже о том, что и рекомендации можно дать совершенно разные.

(А можно вообще не давать рекомендаций, а вместо этого - задавать "правильные" вопросы и помочь клиенту самому/самой найти лучшее решение.)

Я знаю многих психологов, из разных школ и направлений. Кто-то "лечит", а кто-то "калечит".

Ещё бывает, что психолог искренне старается помочь, но допускает ошибки (которые могут оказаться критичными или некритичными), либо клиент может ошибиться или сделать "по-своему" (что может быть как полезно, так и вредно).

***

От клиента тоже многое зависит. И как воспримет через свою призму. И как внедрит/не внедрит.

И от партнёра по отношениям (мужа или жены) тоже зависит.

Например, если жена вдруг "зафанатела" на теме психологии.

Можно ей сказать "ты фигню несёшь, отстань от меня со своими психотипами". Что будет? Она, скорее всего, подзакроется и несколько отдалится, потому что её "не понимают".

А можно проявлять искренний интерес (к ней самой, даже не к психологии) - и она сама запросто может со временем прийти к выводу, что отношениям "лечение попросту не требуется".

Я к тому, что если оба в паре настроены на контакт - скорее всего, даже и психолог не понадобится. Либо даже если потребуется, то больше как помощник и сторонний наблюдатель, дающий квалифицированную обратную связь.

***

Как я бы выбирал психолога себе.

Для начала я бы почитал, что пишет психолог в статьях, и попробовал бы осторожно применить это на практике. Если оставить разум включённым - вскоре будет понятно, лучше стало или хуже.

Да, в процессе работы над собой может "подниматься пыль", могут возникать сомнения. В таком случае имеет смысл попросить обратную связь у близких людей (конкретно тех, кто точно желает мне добра).

Простой вопрос: как ты видишь, я в процессе работы с психологом в какую сторону меняюсь? В лучшую или в худшую?

Возможно, даже спросить у нескольких разных людей, настроенных по отношению ко мне хорошо.

И - да, обратная связь может быть неоднозначной.

Например, у меня когда-то (в далёком 2009) было, что, благодаря тренингу личностного роста, я начал заниматься спортом, стал более энергичным и осанка стала ровнее. Однако, при этом я также становился слишком жёстким (и даже грубым) в общении.

Дальше, на основании качественно собранной обратной связи, уже можно делать выводы для себя.

***

P.S. "Автор, кто ты такой?" Я семейный психолог, пока практикую по вечерам после офисной работы. Пока, по сути, ученик, но стремлюсь стать одним из лучших, для чего постоянно учусь.

Первое образование у меня инженерное, на данный момент - прошёл длительную переподготовку (2000+ часов). Сейчас учусь в магистратуре по специальности "Консультативная и клиническая психология".

P.S.2 Я считаю, что "семью нужно спасать, как тонущего ребёнка". Развод - мера, допустимая в самых крайних случаях (например, если муж избивает или жена "гуляет").

P.S.3 Естественно, когда ты знаешь хотя бы азы клинической психологии или психиатрии - желание иногда "прилепить диагноз" особо конфликтным персонажам всё равно будет. Но это не должно превращаться в систему и в ежедневную норму.

- Ты представляешь, что вчера Светка учудила? Она пришла на работу в новом розовом платье. Там вся акватория порта ахнула, а помаду, помаду на скулы её широкие и кожу бледную, эта кошка - джеральдин выбрала. Нет, я понимаю, она бы китайскую розу на вареники свои намазала или даже императорский синий, но стрёмный джеральдин..., - Вера на секунду замолчала, чтобы попробовать, готовящийся борщ,- Тьфу, опять пересолила, ну, ничего, хлебушком вчерашним помокаешь и всё, как рукой снимет. Как говорится, что Бог послал, а кобыле под хвост не заглядывай. Там ничего кроме навоза не найдёшь. Сам знал, кого в жёны брал, а не нравится, так и готовь себе сам. Я вон, тоже весь день на ногах, то на маникюр, то по бутикам. Нечего мне тут указывать, как кашу маслом разбавлять. Ешь без оного, - закончила оправдываться она и, сложив руки на груди, деловито посмотрела в глаза Вениамина.

- Я завтра улетаю, Вер,- спокойным тоном сообщил ей муж, почёсывая за ухом немного грустного пса.

- Улетает он! Мусор сначала вынеси, шторы сними, перестирай, кровать у мамы почини - бедная женщина спать на ней не может, одни рёбра вместо поролона остались. Или лучше новую мне купи, а ей мою передвинь, там подлокотники в кругах от стаканов с кофе. Мама переживёт, а я не могу уже на них смотреть. Ты мужик или нет?, - продолжала тараторить Вера, помешивая на плите подгоревший подлив для макарон.

- Я улетаю, Вер. Чарли заберу с собой. Ты всё равно его не выгуливаешь и не играешь, он ко мне привык.

- Мусор, говорю, вынеси. И лети со своим Чарли куда хочешь. От него только блохи и шерсть по потолку, а он натяжной, между прочим. Далеко собрался? Носки сначала заштопай.

- На Луну.

- Чокнутый сумасшедший. Говорила мама, что за клоуна выйти - пол беды, но за романтика... Иди собаку выгуливай и мусор с собой в пакете забери. На обратном пути купишь мне монпансье и бутылку скипидара маме. Понятия не имею, что она с ним делать будет и где ты его найдёшь. Себе ничего не бери, мы мне на новую дублёнку откладываем и помада закончилась. На Луну он собрался. Тюфяк. Таких не берут в космонавты!, - крикнула Вера вдогонку, вышедшему в коридор мужу. Он давно опостылел ей. Кроме насмешек, колких выпадов и чётких распоряжений в свой адрес, Вениамин не слышал от жены ничего уже много лет.

Почувствовав улицу, пёс повеселел и замотал хвостом. Пакет с мусором отправился в бак. Освободившейся рукой Вениамин приподнял воротник старого пальто и, совсем по-киношному, поправил фетровую шляпу, доставшуюся в наследство после смерти отца. Осеняя листва в парке приятно шуршала под ногами. Спущенный с поводка Чарли, на радостях, забурился в неё носом и с силой задышал, пофыркивая и похрюкивая от прелого запаха. Деревья неспешно роняли свои одеяния на кованные скамейки и покрывали мелкие лужицы, отражающие хмурое небо.

Вениамин смахнул листву, расчищая место, и сел на скамью. Сначала он долго любовался дрожащими, даже в безветренную погоду, яркими листьями осины. Затем, следил за шустрой серебристой белкой, шнырявшей по стволам дубов, ясеней и клёнов, заигрывая с довольным собакеном.

Потом достал из внутреннего кармана телефон и стал рассматривать короткий список номеров. Два по работе, два семейных и один в разделе друзья.

- Привет, француз!, - поздоровался он с единственным другом, который всегда находился на связи для него. Андрей был записан, как Андрэ, поэтому француз.

- Здорова, Италия! Как погодка? Чарли поди уже всех белок в парке загонял?

- Угадал!, - рассмеялся Вениамин.

- Как дела, дружище?

- Знаешь, Андрюха, я улетаю.

- Когда? Куда?

- Завтра. На Луну.

- Да, брось, Италия. Ты же ещё Вере на дублёнку с помадой не накопил.

- Ха-ха, Помню, дружище, помню. Но такой шанс выпадает раз в жизни. Я не могу его упустить.

- Эх, я бы тоже рванул с тобой, но у меня ипотека и...

- Да, знаю, знаю. Дочь в школу только пошла.

- Софка совсем ещё мелкая. Вот подрастёт, может тоже с ней куда-то съездим. А где эта Луна? Это курорт какой-то?

- Наверное курорт. Говорят, там хорошо.

- А Чарли?

- Чарли со мной. Думаю, ему там понравится.

- Так ты на билеты накопил, в лотерею или как?

- Ну, не то чтобы в лотерею выиграл, но, просто, было одно место для человека с собакой. И я понял, что полечу,- улыбнулся Вениамин.

- Знаешь, Италия. Ты всегда для меня был таблеткой от повседневности. Веня, друг Вениамин - ты от скуки витамин.

- Спасибо, Андрей. Я очень дорожу нашей дружбой. С тобой не всегда легко, но интересно.

- Взаимно. Ты часто какие-то фантастические вещи придумываешь. То поиски сокровищ капитана Флинта на Кунашире по картам нашего портофлота, то расшифровка древних манускриптов из затонувших кораблей. А сейчас, вот, Луна. Не знаю, что ты задумал, но уверен, что ты всё расскажешь потом.

- Конечно, расскажу, Андрэ.

- А ты надолго на Луну?

- Как получится. Ещё не решил. Но я обязательно напишу.

- Я буду ждать.

Вениамин попрощался с Андреем и громко свистнул нагулявшемуся псу.

Вера не сразу поняла, что происходит. В парке на скамье полиция обнаружила телефон Вениамина и записку со стихами про Луну с подписью, моему лучшему другу Андрэ.

Их обоих так и не нашли.

Через год после исчезновения Вениамина и Чарли, курьер доставил Вере посылку со странным обратным адресом: Кратер Шиккард, Луна, неподалёку от лимба.

В коробке была новая дублёнка, монпансье, скипидар и модная помада оттенка джеральдин.

Но выдерживает ли она честный философский разговор?

Шаг 1. Откуда вообще берётся эта мысль

Современная психология дала нам мощный инструмент: язык травмы.

Мы знаем, что насилие рождает насилие, унижение калечит эмпатию, а детство оставляет длинную тень.

И это правда. Огромное количество агрессии и жестокости действительно вырастает из боли.

Отсюда естественный вывод: если человек убивает ради выгоды — значит, он сломан.

Это не жестокая мысль. Это, наоборот, очень человеческая попытка сохранить веру в то, что «нормальный человек так не поступает».

Шаг 2. Где начинается напряжение

Проблема появляется, когда тезис становится абсолютным:

«Все, кто убивает ради наживы, травмированы.

Если не напрямую — то межпоколенчески».

На первый взгляд — красиво.

На второй — это утверждение, которое нельзя опровергнуть.

Если травмы не видно — значит, она скрытая.

Если не в детстве — значит, у родителей.

Если не у родителей — значит, у дедов.

Такое объяснение перестаёт быть анализом и становится верой.

Шаг 3. Неудобный факт: не у всех есть эмпатия

В какой-то момент разговор упирается в ключевой вопрос:

Почему у некоторых людей вообще нет эмпатии?

И тут выясняется неприятное.

Эмпатия — это не моральная настройка «по умолчанию».

Это сложная функция мозга, которая может не развиться, быть сниженной или избирательно выключенной.

И не всегда из-за травмы.

Есть люди с иной нейроконфигурацией, с психопатическими чертами, с холодным инструментальным мышлением или с идеологией, где другие — просто объекты.

Им не больно, когда больно другому.

Не потому что их сломали,

а потому что так работает их система.

Шаг 4. Самый трудный момент: выбор без боли

И вот тут возникает мысль, от которой хочется отвернуться:

Иногда человек убивает не из боли.

А потому что решил, что ему можно.

Не в аффекте.

Не в отчаянии.

Не из внутренней раны.

А из расчёта.

Это и есть тот тип зла, который пугает сильнее всего — зло без трагической предыстории.

Шаг 5. Почему нам так трудно это принять

Потому что тогда рушится утешительная картина мира.

Если зло всегда — травма, его можно лечить, объяснять и в каком-то смысле понимать.

Если же зло иногда — осознанный выбор, появляется необходимость ответственности и исчезает универсальное оправдание.

Это тяжёлая антропология.

Она не обещает, что всех можно «починить».

Шаг 6. Тонкое, но важное различие

Можно одновременно утверждать три вещи и не противоречить себе:

1. Травма часто снижает эмпатию.

2. Отсутствие эмпатии облегчает жестокость.

3. Но не вся жестокость — следствие травмы.

Это не отказ от гуманизма.

Это отказ от тотального объяснения.

Финал: зачем вообще этот разговор

Потому что вопрос не только о преступниках.

Он о нас.

О том, готовы ли мы принять, что существуют другие системы ценностей, что не все они равноправны и что некоторые люди сознательно выбирают зло.

Травма — мощное объяснение.

Но когда мы делаем её универсальным ключом, мы перестаём видеть агентность.

А без агентности нет ответственности, нет морали и нет выбора.

Иногда человек не сломан.

Иногда он просто решил.

И именно это знание — самое тревожное и самое честное,

которое философия может нам предложить.

Синдром "Вечной Девочки"

Встречали таких женщин? Ей может быть 60, 70 лет. Но внутри она - испуганная пятилетка.

Раньше все было просто: был папа (ваш дедушка), который решал проблемы. Потом появился муж (ваш папа), который взял эстафету. Женщине разрешалось быть "слабой", "воздушной" и совершенно неприспособленной к жизни.

Но вот случается кризис. Муж уходит, заболевает или умирает. Денег становится меньше. И что делает наша "девочка"? Она не учится жить сама. О нет. Она ищет нового "папу".

И угадайте, кто назначен на эту роль? Правильно. Вы.

Внезапно здоровая женщина превращается в профессиональную страдалицу. Истерики, слезы, бесконечные "болячки", которые врачи не могут диагностировать. Это не симуляция, друзья. Ей реально страшно. Настолько страшно оставаться одной в мире взрослых, что она готова слечь в постель, лишь бы вы сидели рядом и держали за ручку.

Папа-тиран и мама-жертва: кого вы спасали?

А теперь вспомните свое детство. Классический сценарий: папа вечно всем недоволен, орет, придирается. Мама тихо плачет на кухне.

Кого жалко? Маму. Кого ненавидим? Папу.

Мы вырастаем, уверенные, что отец - монстр, а мама - святая мученица. Мы становимся ее союзниками, ее психотерапевтами, ее защитниками. Дистанцируемся от отца.

А теперь - шок-контент.

Взгляните на отца глазами взрослого. Часто это мужик, который ненавидел свою работу, но пахал там 30 лет, чтобы кормить семью. У него были мечты, которые он похоронил под грудой счетов. Он приходил домой уставший как собака, а там - вечно ноющая жена и сын, который смотрит волком.

Он чувствовал себя отвергнутым. Ненужным. И орал от бессилия.

А мы, дети, влезли в их разборки, заняли сторону мамы и сами стали невротиками. Мы тащим этот груз "спасательства" во взрослую жизнь. И удивляемся: почему у меня панические атаки? Почему я не могу построить нормальные отношения? Почему я вечно всем должен?

Ваше тело кричит: "ХВАТИТ!"

Вы думаете, ваша бессонница, мигрени или вечная усталость - это от работы? Ха.

Психологи (да и просто здравый смысл) говорят: это ваше тело пытается достучаться до мозга. Неврастения - болезнь людей, которые боятся быть собой. Боитесь отказать маме? Получите скачок давления. Чувствуете вину за то, что поехали в отпуск, а не на дачу копать картошку? Привет, расстройство желудка.

Вы тратите колоссальную энергию на обслуживание чужих эмоций. Вместо того чтобы жить, вы "гасите" конфликты, которых даже не создавали.

Инструкция по выживанию (жестко, но работает)

Если узнали себя - без паники. Из этого сценария можно выйти. Но придется побыть "плохим". Готовы?

1) Верните им ответственность (самое страшное). Хватит быть банкоматом и решалой. Серьезно. Если вы оплачиваете все счета, покупаете продукты и записываете маму к врачу - вы не даете ей повзрослеть. Попробуйте эксперимент: отдайте родителям их пенсию (или выделите фиксированный бюджет) и скажите: "Вот деньги на коммуналку и еду. Рассчитывайте сами". Будут слезы? Будут. Будут обвинения: "Ты меня бросил!"? Обязательно. Но только так к человеку возвращается самоуважение. Когда он сам оплатил свет - он взрослый. Когда за него заплатили - он иждивенец.

2) Перестаньте быть судьей. Хватит жалеть маму и демонизировать папу. Посмотрите на них как на двух отдельных людей со своими тараканами. Они такие, какие есть. Их травмировали их родители, а тех - война и голод. Понять - не значит простить все. Понять - значит перестать вовлекаться эмоционально.

3) Найдите маме хобби (насильно). Невротик, сидящий в четырех стенах, начинает прислушиваться к своему организму. "Ой, тут кольнуло, там зачесалось". Вытаскивайте их. Кружок макраме, скандинавская ходьба, волонтерство, лавочка у подъезда - что угодно. Маме нужно чувствовать свою значимость где-то еще, кроме как в роли "больной матери". Пусть она будет "главной по подъезду". Это спасет ваши нервы.

4) Качайте мышцу "НЕТ". Каждый раз, когда вы отказываетесь бежать по первому зову (если это не реальная реанимация), вы не становитесь сволочью. Вы становитесь взрослой личностью. Воля - это привычка. Сначала больно и страшно отказывать. Потом - нормально. А потом вы вдруг замечаете, что у вас появились силы на собственную жизнь, карьеру и детей.

Запомните: Отделиться от родителей - это не предательство. Это единственный способ сохранить нормальные отношения. Только когда вы станете сильным и независимым, вы сможете любить их по-настоящему. Не из чувства вины и страха, а просто потому, что они ваши родители.

И поверьте, им самим от этого станет легче. Даже если они в этом никогда не признаются

👉Различные направления личностного развития - один партнёр считает, что личностно развивается, упрекая другого в недостатке личностного роста или его отсутствии.🧘‍♀️

👉Финансовые и социальные - либо скудное финансовое положение, либо различия в финансовом достатке: у неё карьера прёт, у него притормаживает. 🙅

👉Психические нарушения, наличие зависимости, например, алкогольной или игровой; наличие психопатологических форм поведения, например, буйство и др.🙇‍♀️

Другие интересные тексты в телеграмм канале: https://t.me/+u-BLnqKTvd04MDZi