1. Почему стандартные советы психологов не работают при СДВГ.

2. Что на самом деле происходит в вашем мозге в момент удара.

3. Как отличить RSD от обычной обиды.

4. План, который должен помочь взять эмоции под контроль.

   Вам не нужны лозунги, вам нужна "аптечка" первой помощи. Вот список действий, которые действительно работают, когда RSD берет за горло.

Почему просто не принимай близко к сердцу — худший совет для человека с СДВГ

Все эти популярные советы: будь проще, не накручивай себя, забей — для человека с СДВГ и RSD звучат, как издевательство. Это все равно что сказать человеку с аллергией на пыльцу просто не чихай. Спасибо, я бы и рада, но не могу.

Люди дают такие советы из лучших побуждений, вероятно, им это реально помогает, и они искренне хотят поделиться. Они не знают, что предлагают инструмент, который требует функции, отсутствующей в нашей операционной системе. Это не злой умысел — это невидимость нашего опыта.

Проблема в том, что RSD — это не психологическая установка, а нейробиологическая особенность. Эмоциональная боль от отвержения для нашего мозга обрабатывается в тех же центрах, что и физическая. Когда нас критикует начальник или друг не отвечает на сообщение, мы чувствуем не огорчение. Мы чувствуем реальный, почти физический удар. Как будто вас ткнули раскаленной палкой.

Вот мой любимый пример. Есть одна знакомая дизайнер, Анна (ей тридцать два), которая работает на себя. До того, как она поняла, что у нее RSD, любая правка от клиента превращалась в катастрофу. Клиент пишет: Анна, давайте в макете поменяем синий цвет на голубой. Что слышит нейротипичный дизайнер? Окей, меняем синий на голубой. Что слышала Анна? ТЫ НИЧТОЖЕСТВО. ТВОЙ ВКУС УЖАСЕН. Я ЗРЯ ТЕБЕ ЗАПЛАТИЛ. ТЫ БЕЗДАРНОСТЬ.

После этого она на несколько часов выпадала из жизни. Либо впадала в ступор, глядя в стену, либо начинала лихорадочно переделывать вообще всё, лишь бы доказать, что она не бездарность. И, конечно же, тихо ненавидела и клиента, и себя.

Мир полон доброжелателей, чьи советы при СДВГ работают с точностью до наоборот. Вот мой личный топ-3 вреднейших рекомендаций, которые вы наверняка слышали:

1. Подумай о чем-нибудь хорошем. Гениально. Мой мозг горит в огне эмоциональной боли, а мне предлагают подумать о бабочках. В момент приступа RSD префронтальная кора, отвечающая за рациональное мышление, практически отключается. Мы не можем просто переключиться.

2. Это всего лишь твое восприятие. Да, это мое восприятие. Восприятие человека, чей мозг устроен иначе. Эта фраза обесценивает ваши чувства и заставляет чувствовать себя еще более виноватыми и ненормальными.

3. Тебе нужно поднять самооценку. RSD и самооценка связаны, но это не одно и то же. Можно иметь вполне адекватную самооценку в спокойном состоянии, но при малейшем триггере отвержения проваливаться в бездну самоуничижения. Это как американские горки, а не стабильно низкий уровень.

Что на самом деле происходит в голове при RSD

Чтобы победить RSD, нужно знать, что это не просто чувствительность. Это внезапный, сокрушительный удар по всей вашей системе. Давайте разберем его по косточкам.

Когда человек с СДВГ сталкивается с реальным или даже воображаемым отвержением, его мозг мгновенно переходит в режим бей или беги. Выброс адреналина, учащенное сердцебиение, ком в горле. Эмоциональный отклик не пропорционален событию. Коллега не поздоровался в коридоре? Мозг кричит: ОН ТЕБЯ НЕНАВИДИТ! ТЕБЯ СКОРО УВОЛЯТ!.

Это внезапное падение в эмоциональную яму часто приводит к двум типам реакций:

• Взрыв вовне: Вспышка гнева, ярости, слез. Вы можете наговорить лишнего человеку, который вас обидел, хлопнуть дверью. Это попытка выплеснуть невыносимую боль наружу.

• Взрыв вовнутрь: Полный уход в себя. Вы замыкаетесь, перестаете разговаривать, мысленно прокручиваете ситуацию сотни раз, занимаясь жесточайшим самобичеванием. Это часто еще хуже, потому что вся разрушительная энергия направлена на вас.

Иронично, но именно страх испытать эту боль заставляет нас развивать совершенно неадаптивные стратегии. Например, становиться тотальными перфекционистами. Логика проста: Если я сделаю всё идеально, меня не за что будет критиковать, и я не испытаю эту боль. Или превращаться в people-pleaser, человека, который пытается угодить абсолютно всем, лишь бы его не отвергли. Оба пути ведут к выгоранию и потере себя.

Как отличить RSD от обычной обиды или плохого настроения?
По трем ключевым признакам:

1. Внезапность. Боль накрывает мгновенно, как цунами. Только что все было хорошо, и вот вы уже на дне.

2. Интенсивность. Эмоции зашкаливают. Это не просто грусть, это тотальное отчаяние на 10 из 10 по шкале боли.

3. Кратковременность (иногда). После того как триггер исчезает, вы можете так же быстро прийти в норму, удивляясь, что это вообще было. Но последствия в виде самокритики и страха могут оставаться надолго.

Мой личный кейс: как я перестала быть заложницей чужого мнения.

Ну что? Давайте к практике?
Расскажу на своем примере, как я выбиралась из этого ада. Раньше любая мелочь могла выбить меня из колеи на целый день. Косой взгляд, неоднозначный комментарий, не поставленный лайк под важным постом. Я прошла путь от полной эмоциональной зависимости до состояния, когда я могу спокойно анализировать критику, не разрушаясь.

Вот моя пошаговая система. Она не волшебная таблетка, она требует работы. Но она работает.

Шаг 1: Признание и название врага
Первый и самый важный шаг — перестать называть это характером и дать ему имя: дисфория чувствительности к отвержению. Когда вы понимаете, что это симптом вашего СДВГ, а не ваш личностный изъян, происходит магия. Вы переносите фокус с я плохая на у меня есть особенность, которой нужно научиться управлять. Я буквально говорила себе вслух: Так, это не я. Это мой RSD снова за свое.

Шаг 2: Техника Пауза и Имя
Как только вы чувствуете тот самый укол боли, ваша задача — не дать реакции развиться. Создайте искусственную паузу.

1. Заметьте момент. Почувствовали резкий укол в груди, ком в горле, желание заплакать или накричать? Стоп.

2. Назовите это. Мысленно или вслух скажите: Это RSD. Не меня обидели, не он козел, а это моя реакция RSD. Это сразу переводит ситуацию из эмоциональной плоскости в аналитическую.

3. Дышите. Сделайте 3-4 глубоких, медленных вдоха и выдоха. Сосредоточьтесь на физическом ощущении воздуха. Это возвращает хоть какой-то контроль префронтальной коре.

Шаг 3: Сценарии-заготовки
Импульсивность — наше всё. Чтобы не наломать дров в момент приступа, у меня есть готовые фразы, которые я использую, чтобы выиграть время (буквально несколько маленьких карточек в картхолдере.

• Если нужно ответить на письмо/сообщение: Не отвечайте сразу. Никогда. Отложите минимум на час. Если очень хочется, напишите черновик, выплесните все, что думаете, а потом сотрите и напишите спокойный ответ через пару часов.

• Если разговор происходит лично: Используйте фразы-спасатели. Мне нужно это обдумать, Давай вернемся к этому вопросу чуть позже, Интересная мысль, мне нужно время, чтобы ее переварить. Это дает вам легальную возможность выйти из ситуации и применить Шаг 2.

Шаг 4: Банк доказательств
Наш мозг в момент RSD услужливо подсовывает нам все доказательства нашей никчемности. Этому нужно что-то противопоставить. Заведите файл в телефоне, закрытый канал в телеграм или блокнот под названием БАНК ДОКАЗАТЕЛЬСТВ. Записывайте туда ВСЁ хорошее, что о вас говорят. Похвалу от клиента, благодарность от друга, комплимент от коллеги. Скриншоты сообщений, цитаты. Когда вас накрывает волной самоуничижения, открывайте этот файл и читайте. Вслух. Это как антидот. Ваш мозг кричит: Ты бездарность!. А вы ему: Нет, вот, смотри, на прошлой неделе клиент написал, что я гений. Кому верить будем?. Это помогает вернуть связь с реальностью.

Результат на примере Анны (До/После):

• До: Клиент присылает правки. Анна впадает в панику, чувствует себя ничтожеством, работает всю ночь, переделывая не только то, что просили, но и все остальное. Утром чувствует себя выжатой и ненавидит свою работу.

• После: Клиент присылает правки. Анна чувствует знакомый укол. Говорит себе: Так, это RSD. Делает дыхательную паузу. Пишет клиенту: Спасибо, все поняла! Внесу правки в течение дня. Открывает свой Банк доказательств, перечитывает пару отзывов. Спокойно вносит нужные изменения и отправляет макет. Вечером идет гулять, а не рыдать в подушку.

Аптечка первой помощи при приступе RSD

Вот чек-лист, который стоит держать под рукой. Это то, что нужно сделать, когда вас уже накрыло.

1. Признайте и назовите: это приступ RSD.

2. Уйдите из триггерной ситуации (выйдите из комнаты, положите телефон).

3. Сделайте 5-10 медленных глубоких вдохов.

4. Сделайте что-то физическое: поприседайте, помашите руками, умойтесь холодной водой.

5. Позвоните или напишите безопасному человеку — тому, кто знает о вашей особенности и может просто выслушать, не давая советов.

6. Откройте БАНК ДОКАЗАТЕЛЬСТВ и прочитайте несколько пунктов.

7. Дайте себе обещание не принимать никаких решений в этом состоянии в течение 3-х часов.

Часто задаваемые вопросы:

Вопрос: Это вообще лечится? Можно ли от этого избавиться навсегда?

Ответ: Избавиться навсегда, как от насморка, — вряд ли. Это часть нейрохимии нашего мозга. Но можно научиться управлять этим настолько хорошо, что приступы будут случаться редко, проходить быстро и не будут разрушать вашу жизнь. Цель — не ампутировать эту чувствительность, а научиться с ней жить.

Вопрос: Нужно ли рассказывать об RSD на работе или друзьям?

Ответ: Зависит от окружения. Рассказывать стоит только тем, кому вы на 100% доверяете. Не нужно вешать на себя табличку Осторожно, у меня RSD. Можно объяснить близкому другу или партнеру в формате: У меня есть такая особенность: я очень болезненно реагирую на критику, даже конструктивную. Это не потому, что я тебя не уважаю, а потому, что мой мозг так устроен. Пожалуйста, давай мне обратную связь максимально мягко.

Вопрос: Существуют ли лекарства от RSD?

Ответ: Специфических лекарств от RSD нет. Но препараты, используемые для лечения СДВГ, могут значительно снижать интенсивность реакций. Это вопрос, который нужно обсуждать только с грамотным психиатром, который специализируется на СДВГ. Не занимайтесь самолечением, пожалуйста!

Вопрос: Может, я просто инфантильный и незрелый человек?

Ответ: Нет. И еще раз нет. Пожалуй, это самое вредное заблуждение из всех. Ведь инфантильность — это когда человек осознанно пытается спихнуть с себя любые обязательства, а не когда он физически не может справиться с эмоциями. И вы, скорее всего, гиперответственны. Так что RSD — это не ваш выбор и не ваш характер. Это точно такое же проявление СДВГ, как и привычка постоянно отвлекаться или склонность сначала делать, а потом думать

вместо того чтобы постоянно оправдываться, попробуйте просто принять: ваш мозг работает именно так, и это не делает вас хуже других

Если вы запомните после этой статьи только одну мысль, пусть она будет такой: вы не виноваты в том, что отказ причиняет вам такую сильную боль. Не стоит вешать на себя ярлыки вроде "нытик" или "слабак". И уж точно вы не устраиваете драму на пустом месте — всё гораздо сложнее. Ваш мозг просто устроен иначе, и он с самого начала взаимодействует с миром по своим собственным правилам

Вы и так тратите слишком много энергии на то, чтобы ругать себя и пытаться втиснуться в общепринятые рамки. На это просто не остается сил. Изучайте, пожалуйста, инструкцию к своему мозгу и учитесь им пользоваться.РСД — это не какой-то окончательный вердикт, а скорее особенность, с которой вполне можно научиться жить. Буду честна: само собой это не заработает, нужна регулярная практика. но стоит начать хотя бы с малого, и вы сами заметите, как внутри наконец-то „отпускает“

Если подводить черту, то получается вот что:

1. RSD — это нейробиология, а не недостаток характера. Это официально подтверждено в Международном консенсусном заявлении по СДВГ, которое подписали более 80 ведущих ученых. Они подчеркивают, что состояние вызвано дефицитом определенных нейромедиаторов (преимущественно дофамина и норадреналина), а не плохим воспитанием или ленью

2. Советы поп-психологии для нас абсолютно бесполезны

3. Перфекционизм и желание всем угодить — это часто лишь попытка спрятаться от боли RSD. К сожалению, цена такой защиты слишком высока — эмоциональное выгорание

4. Чтобы не терять контроль, важно научиться брать тайм-аут и честно признавать, какие вещи выбивают вас из колеи.

Перестаньте извиняться за то, как вы устроены. Пора перестать обтесывать свои углы, чтобы влезть в чужую коробку. Лучше изучать свою уникальную геометрию и строить пространство под неё. Уверена, вы достаточно намучились, играя по чужим правилам

С функциональной точки зрения тревога часто интерпретируется не как простая эмоция, а как специфический режим работы системы прогнозирования. В ряде моделей предполагается, что центральной переменной здесь выступает именно неопределённость, а не опасность как таковая. Когда система сталкивается с нехваткой данных, она может перейти в режим усиленного мониторинга будущего и мобилизации ресурсов для предотвращения рисков.

В современных исследованиях проводится четкое различие между реакцией на конкретную угрозу и состоянием тревоги. В первом случае активируется миндалевидное тело (амигдала), обеспечивая быструю реакцию "бей-беги-замри". Однако в условиях непредсказуемой или отложенной во времени угрозы ключевую роль начинает играть иная структура — ядро ложа терминальной полоски (BNST). Именно BNST, как предполагается в нейробиологических моделях, отвечает за поддержание фоновой настороженности и длительное ожидание.

У людей с высокими показателями непереносимости неопределённости наблюдается более интенсивная активация этих систем в ответ на двусмысленные стимулы. Кроме того, важную роль играет передняя островковая доля (инсула), которая, согласно ряду гипотез, генерирует предчувствие того, какими будут эмоциональные последствия будущих событий. При высокой непереносимости неопределённости это предчувствие часто смещено в сторону негативных сценариев, что интерпретируется как ошибка в оценке вероятности или стоимости угрозы.

Динамика этого состояния поддерживается через циклы малоадаптивного обучения. Когда человек совершает проверочные действия или прибегает к избеганию, он получает кратковременное субъективное облегчение. Однако на долгосрочном уровне это препятствует обучению системы тому, что неопределённость сама по себе безопасна. В результате порог активации тревожного режима снижается, а потребность в контроле возрастает.

Сегодня непереносимость неопределённости рассматривается как трансдиагностический фактор риска. Это означает, что она не привязана к какому-то одному состоянию (например, генерализованному тревожному расстройству), а обнаруживается при широком спектре проявлений: от социальной тревоги до обсессивно-компульсивных паттернов. В ряде моделей предполагается, что разные формы психологического дискомфорта могут быть лишь внешними проявлениями единого механизма — попыток системы справиться с недостатком предсказуемости.

Вопрос о том, является ли непереносимость неопределённости первопричиной или следствием длительного стресса, остаётся открытым и требует дальнейших лонгитюдных исследований. Понимание этих механизмов позволяет сместить фокус с подавления симптомов на восстановление гибкости регуляции в условиях изменчивой среды.

Текст написан при поддержке кофия

Что такое самооценка? По существу, это наши взаимоотношения с собой. Они включают в себя не только собственно "отношение" (идеи, мнения о себе) но и наше поведение касательно себя - то, как мы с собой поступаем, как на себя реагируем (на наши успехи и неудачи, качества и недостатки), какие цели перед собой ставим, как себя наказываем и поощряем, как о себе заботимся. Можно заметить, что все люди вокруг нас делают это очень по-разному и с разными результатами.
Кто-то очень требователен к себе и ставит перед собой высокие цели, а кто-то расслаблен и вполне доволен малым; кто-то корит и бичует себя за ошибку, а кто-то относится к этому легко и "как с гуся вода"; кто-то отчаянно старается "поступать правильно" и никому не навредить, даже в ущерб себе, а кто-то легко злоупотребляет окружающими ради своих выгод или даже просто ради развлечения. Этим и многим другим в значительной мере управляет именно самооценка.

Самооценка - фундаментальная вещь для нашей психики, в какую особенность или сферу деятельности личности не ткни - скорее всего обнаружишь прямое или косвенное влияние самооценки. Не будет большим прегрешением против истины на вопрос "На что во мне влияет моя самооценка?" ответить "На всё".

Тем интереснее, что сердцевина самооценки - это "всего лишь" некий набор идей касательно себя и других людей. Эти идеи формируются у нас очень рано и зависят от того, с каким опытом мы столкнулись в первые годы жизни. Фактически, эти идеи можно свести к коряво выведенному ребенком списку утверждений в духе "Я хороший и меня все любят" (в благополучной семье), или "Я плохой, у меня постоянно ничего не получается и я должен очень стараться, чтобы меня полюбили" (в критикующих семьях), или даже "Я плохой и меня никто никогда не полюбит... Всем будет лучше, если я исчезну" (если в семье был совсем уж мрак и хтонь). Обычно есть одна-две основные идеи и ещё несколько вспомогательных идей, отражающих детское представление о том, что ему со всем этим делать (а если ребёнок совсем ничего не смог придумать - обычно здесь прописываются мрачно-депрессивные констатации). Вся остальная самооценка строится уже вокруг этих идей, они интерпретируются как инструкция к тому, как надо жить, каким надо быть, чего ожидать от жизни и т.д. + К этому с годами добавляется анализ получаемого опыта. Например, если в управляющих идеях прописано "нужно очень стараться и тогда тебя полюбят", то ребенок будет оценивать то, насколько результативны его старания, начинают ли его любить больше, и делать из этого выводы о себе. Если результат хороший - самооценка будет корректироваться в позитивную сторону, если результат плохой - ухудшаться и ужесточаться (чаще всего - по отношению к себе). В этом плане самооценка - не просто "архивная запись", с которой мы постоянно сверяемся, а вполне динамичная вещь, реагирующая на происходящие изменения.

Важная особенность самооценки вытекает из того факта, что, по мере нашего развития, мы, будто луковица, наращиваем слои, новый поверх предыдущего. И, к моменту нашего взросления, управляющие идеи самооценки оказываются погребены под множеством таких слоёв. Мы продолжаем этими идеями руководствоваться, даже если не помним о них и не отдаём себе отчета об их использовании. У нас остается только смутная, но достаточно прочная уверенность, что "правильно думать\делать вот так, а не иначе". Управляющие идеи самооценки довольно редко пересматриваются человеком (обычно для этого нужен серьезный кризис или потрясение), большинство из нас проживут с ними всю жизнь.

Могут ли эти идеи противоречить друг другу? Быть несовместимы с полноценной счастливой жизнью? Ещё как могут! Если в детстве нам пришлось столкнуться с некоторым дерьмом, то этот список писался испуганным, страдающим, дезориентированным ребенком. Ну не было у него ни возможностей, ни опыта, чтобы правильно оценить происходящее с ним, сделать правильные выводы, сформулировать доступную и непротиворечивую инструкцию. Он написал, как сумел!
Вот ребенок видит, что родительский брак трещит по швам, мама и папа терпеть друг друга не могут, постоянно ссорятся, может даже в запале роняют фразы в духе "если бы не ребенок, то я давно бы уже подал\ла на развод!" Ребенок не может рассудить здраво и холодно, для него родители - это весь мир, и этот мир сейчас рушится. И ребенок прописывает своей ручонкой "Если бы не я, маме и папе было бы лучше, я - ошибка, я обуза, меня не должно быть". Ну и поскольку концепцию самоубийства он познает несколько позже, ребенок, в силу своего детского понимания, будет пытаться реализовать инструкцию "не быть". К взрослому возрасту это обычно трансформируется в идею "я не заслуживаю ничего хорошего" и стратегию "лишний раз не отсвечивать, ни на что не претендовать, терпеть и не жаловаться".
Другой пример: Ребенок растёт в семье очень требовательных родителей, ожидающих от него "высоких результатов", они постоянно заставляют его учиться и развиваться, критикуют любые его ошибки ("чтобы не расслаблялся") и осуждают любые проявления его детскости и "несерьезности". Ребенок и рад соответствовать родительским ожиданиям, но они выходят за пределы его обычных детских возможностей, своим поведением родители блокируют нормальное развитие ребенка, из-за чего у него становится меньше ресурсов, психика накапливает напряжение и становится хрупкой. Перед ребенком встает выбор - либо сломать себя об колено, сверхусилием сконцентрировать все свои ресурсы на выполнении задачи, подавив в себе всё "лишнее" и "отвлекающее" (получим "синдром отличника"), либо сдаться и потерпеть сокрушительное поражение. В зависимости от результата, в его самооценку будет прописаны разные идеи. Общей будет часть про то, что "Меня будут (немного) любить, только если я буду успешным и результативным, без этого я - ничтожество", далее к этому добавится либо "Я всегда должен быть самым лучшим, во что бы то ни стало!", либо "Я потерпел неудачу и теперь я - ничтожество, меня не должно быть". Собственно, если выросший ребенок таких родителей запускает себя и становится наркоманом\алкоголиком - это и есть реализация детской установки "не быть", этакое вялотекущее самоубийство.
Ещё один пример: Ребенок растёт в семье маргинальных алкоголиков, которые совершенно о нём не заботятся, часто избивают и обманывают. В этом случае в самооценку скорее всего всё равно пропишется "Я плохой и не заслуживаю ничего хорошего" (такова уж особенность детской психики), но к этому добавится ещё и идея "Взрослому миру нельзя доверять, там тебе не рады, с тобой будут плохо поступать и обманывать", из которой идет развилка либо в "Не быть" (и человек тоже становится алкоголиком\наркоманом), либо в "Значит, и я миру ничего не должен, и надо злоупотребить миром прежде, чем он злоупотребил мной!" (получаем малолетнего, а потом и взрослого преступника... что не всегда отрицает установку "не быть", но добавляет новую поведенческую плоскость), либо (крайне редко) происходит выход в относительно конструктивную (на фоне остального п*здеца) установку "я должен доказать миру, что я хороший, и тогда меня всё-таки полюбят". Такого рода "доказательство" тоже может становиться неподъемным, но это лучше, чем гарантированное саморазрушение.

Немного разобрались с истоками, теперь давайте разберемся с тем, как самооценка проявляет себя в нашем "настоящем".

Для этого нам будет удобно сформулировать своеобразную "математику самооценки". Текущее её состояние можно отразить в виде условной величины, которая может иметь положительное и отрицательное значение. Если человек находится "в плюсе", то он доволен собой, снисходителен к своим жизненным неурядицам, оптимистичен, уверен в себе, активен и инициативен, ценит себя и свои желания, без проблем выделяет ресурсы на то, что ему нравится. Чем больше "плюс", тем сильнее выражены эти признаки благополучия. Совсем иное дело - если самооценка "в минусе". В этом случае человек как бы перед собой виноват и себе "должен", а с "провинившимися должниками" не церемонятся. Это значит - чем сильнее мы "в минусе", тем критичнее и нетерпимее мы к себе относимся, тем острее реагируем на свои ошибки и неудачи ("Как так?! Будучи итак в минусе, ты посмел ещё сильнее уйти в минус! Теперь ты будешь ещё сильнее наказан!"). А если "минус" становится совсем неподъемным и человек перестаёт верить в возможность выплаты этого долга - критичность превращается в ожесточение и ненависть к себе, проявляются прямые или косвенные суицидальные тенденции. Даже человек с благополучным детством может растерять все свои "баллы самооценки", уйти в минус и начать выполнять программу "не быть". Даже если это не прописано изначально в его самооценке, эта установка появится под напором жизненного опыта.

Теперь посмотрим, как это работает, если мы приходим в сознательный возраст с уже "плохой" программой самооценки. У нас нет никакого запаса "баллов", мы либо около "нуля", либо в "минусе". Следовательно, мы будем к себе строги, предвзяты, нетерпимы. Мы будем ставить перед собой сложные или вовсе неподъемные цели (в нетерпеливом стремлении поскорее выйти в плюс, перестать быть "должником"). Мы не сможем просто самореализовываться, жить и делать интересные нам вещи - ведь на нас висит бремя доказательства себе, что мы чего-то стоим (надо выплатить долг и набрать запас баллов!), бремя собственной предвзятости. Мы будем игнорировать наши достижения ("Чего радуешься? Вообще-то ты должен был сделать в 10 раз больше и ещё позавчера! Ах, ты ещё и награду захотел? Максимум, могу сегодня освободить тебя от ежедневных розг!"), но зато долго и старательно тыкать себя в каждую нашу ошибку... в воспитательных, так сказать, целях. Будем обслуживать "неважные" свои желания и потребности по остаточному принципу или вовсе себе в этом отказывать. Там, где это бремя будет оказываться совсем неподъёмным - будут возникать очаги депрессии. По мере увеличения их количества, они легко могут объединиться в полноценную депрессию.

Наверняка для кого-то это вовсе не выглядит чем-то совсем неправильным. Да, жестко, но это всего лишь попытка нашей психики вывести нас из "минуса", разве нет? Истина такова, что "выход из минуса" с опорой на предвзятость к себе (на то самовосприятие и методы воздействия на себя, которые она нам диктует) в подавляющем большинстве случаев либо не работает, либо делает даже хуже. Всё из-за того, что этим занимается довольно примитивная часть нашей психики, которую называют "внутренний Родитель", и исходные функции которой - цензура, "репрессии", силовое подавление "неправильного", силовая же диктовка "правильного". "Родитель" нужен, чтобы "дёшево и сердито" привести поведение ребенка в соответствие с ожиданиями общества (в первую очередь - родителей), потому он и методы имеет соответствующие, и... мировоззрение. Он нетерпим, не склонен разбираться в нюансах и в любой непонятной ситуации просто врубает репрессии. При благоприятных обстоятельствах (если получает достаточно сигналов, что общество ребенком довольно) он выполняет свою функцию в детстве и уходит на заслуженный покой во взрослом возрасте. Но если что-то идёт не так и сигналов "нас не принимают, не любят, мы не справляемся" становится всё больше - "Родитель" начинает лютовать и со всё большим ожесточением обрушивается на ребенка, усиливает давление, врубает режим "нулевой толерантности" и т.д.

Что нам нужно, чтобы "выйти из минуса"? Получать сигналы нашей успешности\полезности\востребованности, сигналы, что мы нравимся другим людям и они принимают нас. Вы уже наверное догадались, что быть успешным в каком-либо деле, когда на тебя оказывается столь сильное давление - не самая простая, а иногда и невозможная задача. Давайте представим, что мы - 11-летний подросток и мы вознамерились достичь успеха в обучении езде на велосипеде, нам в этом помогает наш родитель. Что нужно, чтобы успешно выполнить задачу? Преодолеть первые страхи и боль первых падений, продолжать попытки и смочь довериться велосипеду и собственным навыкам. Здесь хорошо подойдет родитель, который успокоит и подбодрит нас, может быть проявит чуточку твёрдости, если мы будем психовать и порываться бросить это занятие. Родитель, который будет осторожно толкать велосипед сзади, а в ключевой момент незаметно для нас отпустит нас и позволит нам уже самим проехать наши первые пару десятков метров. Успех! Мы довольны собой и ощущаем себя более полноценными, в нашу "копилку" добавилось несколько баллов.
Но что, если родитель нам попадётся строгий и нетерпеливый? Мы уже "задолжали ему нормального ребенка", он уже в нас разочарован и мы должны продираться через его предвзятость. Он кричит и злиться, когда мы падаем, отвешивает нам подзатыльники, называет "ничтожеством" за то, что мы не можем просто взять и научиться всему с первого раза. Он не помогает нам, а просто стоит над душой и изливает на нас критику и оскорбления. Его предвзятость возникает из-за того, что мы подводили его ранее, но она не только не помогает нам получить заветный успех и выплатить часть "долга", но и прямо мешает нам это сделать. Какого-то особо чувствительного ребенка такой родитель может и вовсе заставить бояться велосипеда - ребенок не то, что не научится ездить, а никогда даже не прикоснётся к нему. Успех не достигнут, мы ушли ещё сильнее в "минус", возможность попробовать ещё раз - заблокирована, возможность получать удовольствие от езды на велосипеде навсегда отрезана. Предвзятость не только не помогла достигнуть успеха, не помогла избежать неудачи, но и СТАЛА ПРИЧИНОЙ этой неудачи.
В реальной ситуации нам могло бы помочь украдкой самостоятельно позаниматься с велосипедом, без строго надзора родителя. Даже в одиночку научиться было бы проще, чем с такой "помощью". Но если такой родитель у нас в голове - нам никуда от него не деться, он 24\7 с нами, видит всё то же, что и мы, может постоянно атаковать все наши слабые места и ошибки даже из далёкого прошлого.

Аналогию с велосипедом можно смело распространять на все остальные занятия, в которых мы могли бы показать себе свою успешность. Будь то учеба\работа, попытки найти друзей или познакомиться для отношений, творчество, попытки похудеть\подкачаться и т.д. В любом таком начинании мы вынуждены будем прорываться через собственную предвзятость. И многие - не прорвутся, останутся с ощущением "неудачника", прекратят попытки и станут ещё более пассивными.

Я уж не буду углубляться в целеполагание - при проблемах самооценки оно тоже сильно искажается и заставляет нас формировать неверные ожидания от себя, ставить себе нереалистичные цели, что тоже будет подводить нас под новые неудачи, разочарования в себе.

Обеспечение успешности в наших начинаниях, потребует от нас терпения, вдумчивости, грамотного использования наших сильных и слабых сторон, конструктивной работы над ошибками, умения давать себе вознаграждение, своевременный отдых и развлечение. Здесь нужны будут инициативность и некий запас уверенности в себе и в своих силах. "Родительская" же предвзятость, будучи вроде бы тоже направленной на "обеспечение успешности", идёт совсем другим, разрушительным и контрпродуктивным путём, при котором хоть какие-то успехи у нас будут скорее "вопреки", чем "благодаря".

Таким образом, примитивная реакция психики на "неуспешность" вообще не помогает нам стать успешными, вместо этого образуя тенденцию к уходу во всё более глубокий "минус". А раз примитивное нам здесь - не помощник, надо подключать "развитое" - т.е., наше сознание, рациональность. Если не получается самостоятельно, то можно прибегнуть к терапии самооценки, которая может сэкономить много времени и сил в коррекции управляющих идей самооценки и выработке навыков рационального использования наших ресурсов.