Спустя год встретила другого и как-то все завертелось и вот я уже замужем, а 2 года назад ребенок родился. Все эти 7 лет я жила такой насыщенной жизнью, что провалилась в депрессию (диагноз ставил психитар, а не гугл). Года 2 уже в терапии, но все никак не выплыву. В муже души не чаяла, уважала (да и сейчас уважаю, хотя были моменты серьезных разочарований) и для меня он был единственным и самым лучшим мужчиной на свете, даже в мыслях не было никого постороннего.

Но за это время много воды утекло, много чего было. И то ли через 7 лет началась какая-то проверка на прочность, то ли я охренела и бешусь с жиру, то ли в декрете ум за разум зашел. Но недавно я случайно наткнулась на страницу жены своего бывшего. И уже неделю я не могу себе места найти. Какое-то саднящее чувство в груди, воспоминания накатывают, на сердце боль - взгляд смотрит в небо… я тут шутки пытаюсь шутить, но на самом деле все печально.

И я вот что-то вообще не рада за него. И страдаю такой еб@ниной - перерыла все их страницы в соцсетях, потратила уйму времени, чтобы разглядеть каждый кусочек их жизни. И так тошно и противно от себя, лучше бы продолжала находиться в депрессии- там ничего не интересовало вообще. Единственная мысль была «скорей бы день закончился и жизнь». А тут спустя 1,5 года приема АД у меня какие-то школьные пиз*астрадания начались. И смотрю в зеркало и вижу, как я постарела. А его жена младше на 10 лет, красивая…

Хотя меня никогда не интересовала особо моя внешность, тут я прям усиленно стала бепантеном с головы до ног себя мазать. Хочется красИвее стать (для кого? для чего?)

Не знаю даже какой совет хочу услышать: заняться делом, жопу качать, анжумания, работать на 3 работах и получить разряд по парашютному виду спорта.

Это просто такой период в отношениях? Что делать то? Как себе помочь не быть такой ТП

Вот вам аллегория:

Практически каждый мужчина, мужицкий мужик в 35 лет, получил опыт от родителей или общества, его окружающего.

Так уж вышло, что я вырос в детском доме, и свой опыт получил, набивая ошибки без соломы, подстеленной родителями, — от чего считаю его уникальным.

И этот опыт — как хороший, так и плохой — потихоньку перерос в буквы, которые вы сейчас читаете.

Для тех, кому интересно:

— Я образован.

— Эрудирован.

— У меня хорошее чувство такта.

— Прекрасное воспитание.

— Я бойкий (с детства навык вкачен).

— Средняя ЗП, плавающая, ~100 тыс. в месяц.

— Фото для оценки внешности :)

И так — вернёмся к аллегории.

Отношения, которые строят люди, всегда были похожи на большую креманку с конфетами.

В молодости ты глуп, хватаешь конфеты без разбора, ешь их, не боясь, что высыпит диатез, появится кариес и т.д.

Но, становясь старше и мудрее, меняешь количество на качество. (Не все, конечно.)

Начинаешь присматриваться, читать состав, дабы не отъехать от аллергии.

Знаешь, что яркая упаковка пойдёт в мусор, а содержимое придаст сил и повысит уровень эндорфинов.

Нынешние конфетки — прям совсем охуели )))

Из чего строится нынешняя ценность конфетки?

1. Идеальная внешность или стремление к ней посредством штукатурки и клеем прилепленных инородных предметов.

2. Дорогая одежда, тачки, цацки.

3. Агрессивный маркетинг.

4. Выдача больших калорий за диетический продукт.

И это — только обёртка, дабы купили подороже, пока не истёк срок годности и привлекательности.

Плавным шагом перейдём к начинке…

Тут кто на что горазд — ведь жидарептилоиды не дремлют. ГОСТ отменили, и понеслось: кто на что горазд.

И, не читая состава, с лёгкостью можно подхватить спидарак и остаться у разбитого корыта в 30.

(Личный опыт. Кому интересно — могу в комментариях поделиться.)

Поэтому:

Не суйте в рот что попало. Переходите от количества к качеству.

Только от вас зависит, какими будут конфетки — ведь спрос рождает предложение ;)

А я… я, пожалуй, поберегу зубы, пока не найду свою ириску ;)

Как всегда — обнял, поднял, поцеловал, поставил.

Я перешла в соседнюю колею, чтобы резко не тормозить, когда он встаёт. Идти сразу стало тяжелее. Я тоже стала проваливаться в глубокий снег, задыхаться, отставать. Он увидел:

- Вставай за санками, и иди по чистому.

Я послушалась. Думала, он прикалывается, когда тормозит и дышит тяжело. Но поняла, что нет: на его лёгкой куртке, на лопатках, снег таял, и шел от него пар. Со спины, с лопаток, мне сзади хорошо было видать. Да и мне в соседней колее было идти тяжелее, чем за ним.

Покормили скот, попоили птицу. Обратно пошли. Пришли к дому, он санки с пустыми уже канистрами поставил, говорит :

- Ну что? Пока?

Мне стыдно стало, что он мне помог сегодня, а я его даже не накормлю:

- Оставайся, я плов буду делать. Из мяса.

- Если тебе не в напряг.

- Да не. Я плов помалу не умею делать, а мне одной многовато будет. Три дня я всё равно не смогу есть один этот плов. Лучше с тобой поделюсь.

Остался.

Я делаю плов(ну конечно же, не настоящий плов, его надо в казане, а у меня и казана-то нету, варю в чем есть, зато мясо настоящее).

Он моется, бреется. Я режу лук, думаю, что нам не хватало?.. Жили же, как люди. Огородик какой-то маленький, на соточку. Куры, козочки, свинки. Шашлычок по вечерам, рыбалка по желанию. Что нам мешало?

А вот развелись, стало всего этого остро не хватать. Причём обоим. Зато, прожив столько поодиночке, вдруг внезапно поняли, как жить.

Он приезжает, что-то поможет. Я благодарна. Он же не муж, он не обязан.

И он на меня не может теперь орать. Я ему не жена. Подруга. Чего на меня орать? Если на меня орать, я домой пойду. Закроюсь, возьму котиков под одеялко, и никому не буду весь день открывать дверь.

Вот так бывает. "Вместе тесно, а врозь скучно". Иногда, чтобы достичь баланса в отношениях, нужно просто разьехаться. Разойтись по разным углам. Жаль, что психолог мне по какой-то причине об этом ничего не рассказал. (Хотя интуитивно я чувствовала.) Можно было бы много чего избежать, многих конфликтов, если б каждый жил у себя, как сейчас. "Жилищный вопрос их испортил"

Но жалеть ни о чем не надо. Если что-то произошло, значит оно так нужно было.

А на работе у меня был парнишка на годик помладше меня. В углу сидел весь в компьютере, по-моему и не мылся. Прямая противоположность бывшему.

Год он за мной тихонько ухаживал, а я с духом собиралась, чтобы начать верить людям. В общем, лишила его девственности (хотя он врал, что у него были десятки тысяч женщин, только потом расплакался и признался). Через год женились. Платили кредит за машину (на него), я потихоньку его со всех сторон облизывала. Но я жутко не нравилась его маме. Не знаю почему, я вообще ничего плохого ей не делала никогда.

В общем, был год после свадьбы, он сначала идёт на ночь дежурить на работу пару дней (а я поверила). Потом он приезжает, говорит, что был на дне рождения мамы (меня туда не звали, мама меня не любила), там была какая-то младшая сестра маминой подруги, женщина старше него и с ребёнком. В общем, изменил он мне в какой-то кладовке и не знает что ему делать.

Пока я в ужасе сидела не знала что делать уже мне эта женщина наглая уже ему заявила, что его готовы принять в их семью, а он пришел ко мне советоваться. К жене. Плакал и говорил что он подлец, но он не знает что ему делать. В общем, у меня сил не было противостоять этому ужасу и мы развелись. Детей нет.

После развода я года четыре уже вообще не могла ни с кем общаться. Пробовала на сайтах знакомств с кем-то общаться, но сразу же познакомилась с одним женатиком, который мне всколыхнул все эти травмы. А у меня женский коллектив и работа удаленная, других вариантов нет. Поставила на себе крест.

Потом я уже немного подуспокоилась. Начала отношения со старым одним знакомым. Он был в курсе изначально всех этих моих проблем. Что я очень болезненно на измены реагирую (сама не изменяла никогда). Что я очень боюсь болезней (у меня даже до невроза дошло, что изменяет значит заразит). В общем, все было нормально, пока он не переехал в другой город. Меня он с собой не звал, не объяснил никак.

В общем, я как-то раз решила к нему приехать сюрпризом, а там ну вы понимаете. Ладно хоть я на этот раз никаких измен не видела🙈 Очень повезло что не видела. Но вот уже два года я переживаю это всё. Если мне все изменяют то это не в муже дело, хотя я всегда стараюсь вникать в проблемы, организовывать быт, говорю комплименты, дарю не носки с пеной для бритья а что-то ценное. Но мне все изменяют.

Я ходила к психотерапевту (гештальт). Хорошо было, но не помогло, только он глаза расширял пока слушал мои излияния.

Я ходила к неврологам и психиатрам насчёт депрессии (были попутно с этим всем семейные проблемы). Сменила штук пять антидепрессантов и ни один не помог.

Я пробовала знакомиться на сайтах знакомств, но я в таком уже возрасте, что все либо женатые, либо сутками разговаривают какая жена тварь (я к таким разговорам не готова).

Так что я уже хороню себя заживо. У меня нет соцсетей но я по привычке почитываю Пикабу и вот решилась наконец написать. Я в не очень хорошем состоянии. Я не покупаю себе ничего кроме еды. Я с ужасом думаю что надо с кем-то пообщаться помимо работы.

Но у меня есть какая-то наверно искра жизни которая просит попробовать ещё раз и спросить что может кто поможет и скажет можно ли вытащить себя из этого болота.

Спасибо что дочитали, не кидайте пожалуйста тапками сильно.

Утро 27-го, начало конца. Моя бабушка умерла, пока я спал. Я проснулся и пошёл к ней в комнату, спросить, чего бы она хотела на завтрак и нужно ли сменить воду в грелке; она мёрзла даже под тремя одеялами. Она уже три дня, как просто лежала, не вставая. Днём ранее она ничего не поела -- как бы я её не умолял, твердила, что просто хочет спать. Поэтому я шёл с надеждой, что она могла проголодаться и проявить аппетит.

Наивная надежда. Подходя к её комнате, я увидел, что горит свет прикроватной лампы. Я присмотрелся из-за угла, допуская мысль, что она просто спит, но движения тела, реагирующего на дыхание, не увидел. Когда я подошёл ближе, всё стало слишком очевидно. Возможно, мне не стоит вдаваться в графичность именно на этой части. Я позволил себе предаться тихому горю.

Мой дорогой человек. Ты мертва и я теперь совсем один; в этом осиротевшем мире, в этой квартире, в этих мыслях. Ты была мне, как мать, пока моя настоящая мать предавалась... ошибкам молодости. Я ухаживал за тобой, как мог. Я радовался, когда видел, как отступают болячки, которые я месяцами тебе лечил. Но, оказалось, что всё это было лишь репетицией перед самой страшной болезнью человека -- временем.

Я заботился о ней годами. Она была от меня зависима. Но куда страшнее, что и я был зависим от неё -- это разрушало мою жизнь. Как мотылёк перед единственным источником света в тёмной комнате.

Когда её настигла особенно навязчивая болячка, она слегла в постель. Я говорил ей: "не лежи, потом не встанешь". Заставлял её двигаться, водил её по квартире. Ещё одна наивная надежда человека, который не мог смириться с тем, что всё то, что он видит -- правда. Вера в чудо, что если "расходиться", то всё станет, как было. Эх.

Под конец жизни она стала жутко капризной, а мои нервы уже были на пределе. Я гневался, винил её в том, что она убила себя своим лежанием, кричал на неё, когда она отказывалась от еды, которую я ей приготовил -- "я стараюсь, а ты нос воротишь? Тут не ресторан, ешь, что дают."

И в то же время я над ней дрожал, как над своим самым ценным сокровищем. Ласкал её, обнимал, целовал, показывал ей, что она всё ещё важна, её любят и ценят. В последние дни она отстранялась, звала меня на "вы" и просила её не обнимать. Это было чертовски больно.

Сейчас, смотря назад, я думаю, что должен был сделать больше. Должен был создавать ей меньше проблем, должен был быть терпеливым, должен был облегчить её последние дни. Эти мысли разъедают изнутри.

Но хуже всего... когда она уже не могла встать в туалет, она просила, чтобы её подмыли. Ей было больно. Этим должна была заняться моя мать, как женщина. Но... мать пришла пьяной, разрыдалась "мамочка, только не умирай" и ничего не сделала. Бабушка просила меня. И я ничего не сделал. Сказал ей, чтобы она потерпела, мать завтра придёт, она обещала. Какая же глупость человека, скованного стыдом и условностями, не желающего смущать ни себя, ни её. "Завтра" она так и умерла в этой грязи.

Что же, этот проклятый день теперь моя отправная точка в новой реальности. Моя задача сейчас -- не сойти с ума, найти деньги до конца недели, чтобы заплатить за коммуналку и отвести угрозу продажи квартиры; наследницей стала моя мать и она уверена, что я не смогу её оплачивать. Нужно найти стабильную работу. Мне тошно и мерзко от того, что я закладываю бабушкины золотые кольца, но это купит мне некоторое время. Её инвалидная коляска тоже уйдёт на продажу. Путь предстоит не из лёгких.

Это моя хроника. К её окончанию я либо выживу, либо сам во всём этом виноват. Если вам интересно узнать, получится ли у человека, разбитого горем, взять контроль над своей жизнью -- оставайтесь. Буду писать здесь, потому что говорить больше не с кем. В случае молчания в месяц и больше знайте, что я сдался и нашёл лёгкий способ избежать проблем.

А глобальные планы? Однажды хочу стать известным писателем.