0 просмотренных постов скрыто
Как проверить свою девушку на измену в будущем, и будет ли она тебе вообще верна? Ответ ниже
Пишу больше для мужчин, и сразу предвижу, что женщины тоже будут сюда писать, будут ещё кривляться а-ля — "Вместо женщина поставь слово мужчина и будет так-же" и прочее.... но я скажу что не будет, так как это надо иметь мужской склад ума, чтобы сразу понимать что ты так не поступишь в отличие от женщин, женщинам такое попросту не дано — не в том плане что они глупые, а наоборот, женщины куда умнее мужчин, расчетливее и не привязываются ни к кому, способны на раз-два вычеркнуть человека из своей жизни. Поэтому им нас и не понять, так как мы простаки в сравнении с ними, и имеем такие понятия как верность!
Далее все распишу. Но будет много текста, воды дохрена и грамматических ошибок. Вы реально зря потратите своё время.
Вот вы мужчина, живёте с девушкой или женщиной (кому как больше нравится называть), живёте как сожители, без загса, расписок и прочих документов — короче тупо познакомились и живёте вместе.
Вроде живёте, притерлись друг к другу, быт налажен и так далее.... и здесь встаёт такой вопрос — "А не плохо было бы взять квартиру больших размеров?"
Предположим у мужика уже есть своя небольшая квартира, и как вариант, её можно продать, деньги с продажи использовать как первый взнос на ипотеку, и взять что-то большее — например двушку (у мужика однушка).
Хорошо! Норм вариант, чего бы нет?
И вот здесь самая фишка — ты говоришь своей женщине "Любимая, я продаю свою квартиру и мы берём квартиру больших размеров, но при одном условии — все это делаем до загса, расписок и прочее!" когда по документам люди друг другу вообще ни кто.
Почему именно так, и многие ли женщины согласятся на такое?
Далее буду отталкиваться от себя:
Мне 37, был женат (12 лет в браке, детей нет, оба не хотели), вместе нажили с бывшей женой большую двушку, новую машину и всё такое... жили себе и жили, катались по стране, занимались спортом, в планах было сменить авто на другую машину классом выше — ну обычная, спокойная размеренная жизнь.
Меня лично всё не просто устраивало, а радовало! Я вообще считал что практически живу в раю — хорошая новая большая квартира, подземный паркинг в этом же доме, новая машина с салона, жена красавица, добрая, как человек просто золото (без шуток), сам не пью, не курю, на жену даже голос не повышаю (воспитание такое, ну и любил её очень) — если надо что-то приготовить, то это делала она, так как она очень любила готовку, а вот прибраться, помыть посуду прочее, всё на мне, так как у меня было больше выходных и я решил её в этом плане разгрузить. Плюс когда у меня выходные (она 5/2 работала, я 2/2), всегда увозил её на работу и забирал с работы.
Жену любил, обнимал, целовал, дарил цветы без повода, на других женщин вообще не смотрел, они просто не существовали для меня, так как она для меня стала целым миром.
Я не знаю с кем себя сравнить из известных людей, но лично мне почему-то приходит на ум "Шурик" из "Иван Васильевич меняет профессию" — эдакий тихий, спокойный семейный человек, единственное что машины времени не было, ну и сцены ревности не устраивал, вообще не знал что это такое, ревность ваша.
Да, скорее всего со мной скучно — не будет огня, вспышек, бури эмоций, скандалов, секса с разгромом квартиры не будет, так как у меня темперамент и характер не тот. А будет тихая и спокойная семейная жизнь, с поездками на природу в выходные, полетами на курорты в отпусках и так далее...
Я помню как ещё будучи в школе, когда жил с родителями в посёлке, я и не смел мечтать, что однажды уеду в Екатеринбург, у меня там будет большая новая двушка, хорошая жена и новая машина с салона — да у меня родители так не жили как жили мы с женой (у неё родители тоже из деревни и тоже так и близко никогда не жили).
Конечно меня всё устраивало, и мне большего не надо было от жизни, а бывшая жена вообще повторяла всё время — "Мы так классно устроились в этой жизни, давай всю жизнь будем этот уровень жизни поддерживать?"
На что я отвечал что я только "За", и я действительно жил и поддерживал этот уровень жизни.
Я не из тех кому нужно "быстрее, выше, сильнее", я не гонюсь за успехом, мне плевать на карьеру и саморазвитие.... я из тех, кто вот закрепился за такую жизнь, нашёл работу где устраивает зарплата и график, и готов до старости так жить, и мне норм, и зависти нет к тем, у кого есть большее.
Да, я менял работу на ту где больше платят, а работать надо столько же (всегда искал стабильный график без переработок, выходные по закону и так далее), но делал это не часто, сто раз все взвесив и проверив. А мои родители вообще всю жизнь до пенсии на одном месте проработали, поэтому я из этой же породы человек, кто не особо любит перемены.
И вот так мы жили несколько лет (купили машину, квартиру и по ЗП нормально стали получать в 2019, а вместе жили с 2011 года, начиная с общаги), а потом жена стала говорить — "Тебя все устраивает в этой жизни, ты не развиваешься, ты готов довольствоваться тем что имеешь, не стремишься к большему, тебе не нужен успех", а так-же "Мне не хватает эмоций, ты за всю жизнь даже ни разу на меня голос не повысил, мне скучно, я хочу подать на развод..." ну вот такие вещи она начала говорить примерно за пол года до развода — развелись в 2024 году.
А до этого она сначала начала смотреть разные курсы по достижению успеха, в Инсте следила за жизнью богатых и успешных, как там мужики жёнам на 8 Марта" Гелики" дарят, далее начала торговать одеждой на WB (покупала оптом на рынке и перепродавала, я ей помогал естественно, но ничего не пошло), далее перестала общаться со своими старыми семейными подругами, так как с ними стало ей скучно, потом у неё появились новые одинокие подруги, которые чуть старше неё, живут одни, гоняют по Турциям, по барам и клубам и меняют мужиков, потом стала пропадать вечерами, приходить поздно, с работы её больше не надо забирать.... ну и дальше больше.
А потом выяснилось что у неё мужик на стороне появился, а потом я узнал что он оказывается и не первый у неё уже.... потом естественно развод, распил, она находит богатого мужика с бизнесом и уходит к нему.
Ну а что я? Машина уже не новая (у неё ВУ нет, отдала мне, а я часть денег за авто ей), квартира после раздела у меня теперь меньших размеров (ту продали, деньги пополам, я взял другую себе), а в остальном всё также — работа, зал, тренировки и так далее...
И вот сама суть поста:
Сейчас живу с девушкой, вместе живём уже несколько месяцев, и иногда у меня проскакивают мысли, что вот продать мне свою квартиру и взять нам квартиру больших размеров, в идеале примерно такую же, что была у нас с бывшей женой до развода — большую двушку.
И прикол в том, что если так делать, то делать тогда, пока ты ещё не в браке, пока вас законом ничего не связывает и всё имущество будет тупо на тебе, ну адалее спокойно вместе жить.
Почему так?
А потому что я за себя знаю и я в себе уверен что:
1) я не изменю — когда ещё жил с бывшей, но ещё не был женат на ней, то бывало такое, что на работе, что на корпоративах, иногда подкатывали ко мне девушки, на что я им говорил что я практически женат. А они улыбаясь мне отвечали, что мол практически не считается, и раз кольца на пальце нет, то всё можно.
А тогда я спортом уже занимался (с 11 класса занимаюсь), а моя тогда ещё будущая бывшая жена нет, и она даже немного полненькая была, а те девушки что подкатывали, там внешка ничего такая у них была, и тем не менее, я не стал предавать своего любимого человека.
Мне банально совесть не позволяет так поступить, ну и мы даже на тот период уже много чего вместе прошли, и я считаю это банально глупо, ради нескольких минут удовольствия, рисковать куда большим, ну не стоит оно того. Ну и совесть естественно на первом месте — просто не смог бы ей потом в глаза смотреть.
2) Не подниму на женщину руку — ни разу не поднимал на бывшую, не подниму и на другую, даже голос не повышу. Ну и если на то уж пошло, то я хожу на бокс, и там есть кого бить, и от кого получать.
3) не пью, не курю, азартными играми не увлекаюсь, в танки не залипаю, в мутные истории и компании не лезу — думаю без комментариев.
4) за успешным успехом не гонюсь, в бизнесы и авантюры не полезу, мне б просто квартиру побольше (двушку за глаза), и спокойно тихо жить.
5) я не скажу женщине что ты не даёшь мне эмоции, что мне с тобой скучно, у нас мало секса — такого не будет с моей стороны, да и темперамент у меня такой, что мне самому много секса не надо (раз в неделю за глаза), а про эмоции вообще молчу, пофиг на эту тему.
6) я не скажу женщине что ты стала старая, толстая, не красивая, разлюбил — тоже бред, так как я привязываюсь больше к человеку душевно, и после этого внешность для меня отпадает на задний план, и чем дольше мы живём вместе, тем дороже мне человек становится, и тем сильнее мне плевать будет на то сколько она кг веса набрала и сколько у неё морщин на лице.
Ну и вот — я беру квартиру, оформляю её на себя, все документы на мне, и мы живём вместе.
И вот если любимая женщина не "заскучает", не начнёт в "мне надо больше в этой жизни", не будет искать "любовь" на стороне, то она спокойно всю жизнь проживёт со мной — это прям я гарантирую. Ну а если будет что-то подобное выкидывать, то "давай до свидания, сама кашу заварила, вместо того чтобы спокойно и тихо жить дальше со мной".
И кстати ещё вот что — я бы позаботился через юристов, нотариусов о том, что если со мной что-то случится в процессе жизни с дамой, например ДТП, болезнь и так далее... то всё имущество переходит к ней, но при жизни, всё остаётся моё.
Родни ушлой у меня тоже нет, поэтому ни кто претендовать не будет, а даже наоборот, если я скажу им что мол всё моё пусть её будет если я помру, то они постараются исполнить мою волю.
Много ли женщин пошло бы на такое, зная что будут ли они спокойно жить до старости вместе со мной в квартире, либо оказываются на улице, если сами начнут чудить, и всё это зависит только от них самих?
Показать полностью
Танталовы муки
Как же иногда бывает скучно жить на свете
Иногда время на работе тянется как резина
Превращаясь в медленную пытку
Как же иногда трудно занять мозги
Везде требуется смирение
Даже, чтобы заставить себя читать не особенно интересную книгу
Нужно проявить настоящую доблесть
Или, чтобы досмотреть не особенно интересный сериал
Тоже танталовы муки
«Танталовы муки» — фразеологизм, означающий невыносимые страдания из-за невозможности достичь желанной цели, которая находится совсем рядом. Выражение восходит к древнегреческому мифу о царе Тантале, которого Зевс приговорил в Аиде к вечной жажде и голоду: стоя по горло в воде и под фруктовыми ветвями, он не мог ни напиться, ни поесть.
Жить и ради чего
Чтобы в конце просто потух экран
Ну видимо это лучше чем ничего
Жизнь это все что мы имеем, это все, что у нас есть
И от нас зависит чем мы ее заполняем
Это наша задача для личностного роста
Просвещаться по мере возможного
ОБОГАЩАТЬ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР
Мы рождены для роста осознания
И сдадим его туда же, откуда его получили
И вернемся в небытие
По сравнению с навечно канувшими в небытие
Я настоящий счастливчик
И еще ною на страдания от скуки
Это непозволительная роскошь
Есть те, кто впахивает всю смену
И даже покурить невсегда есть возможность
Есть те кто по-настоящему устает
И предвидит счастливое мгновение соприкосновения щеки с подушкой
Есть те, кому тяжело дается их хлеб
Держитесь братья и сестры
Поэтому жаловаться это грех
Нужно ценить, что имеешь
Смирение, только смирение
Это все, что нам необходимо
Чтобы перемолоть этот путь до конца
Не робща впустую
А благодаря Бога и Духа
За каждую минуту
Просто благодаря от чистого сердца
Не рассчитывая на награду
Получая в моменте подлинное наслаждение
Но впрочем, нужно искать реальные варианты
А не строить воздушные замки
Благодарю Тебя Господи
Благодарю Тебя Дух
Благодарю Тебя Вселенная
За это увлекательное путешествие
Под названием Жизнь.
Иногда причиняющая нам адские муки
Иногда бросающая нас в дрожь
Но все эта ничто по сравнению с Даром Жизни
И прекрасными ее моментами
Которые не все, к сожалению запечатлелись в памяти
Пусть они навсегда останутся в памяти Вселенной
В памяти Духа
Застынут картинами вечности
Я считаю полезным смотреть мини сериалы
Читать книги
Слушать аудио книги
Для личностного роста
Для духовного развития
Для развития осознания
Для расширения кругозора
Даже если за эту работу не платят
Это дорого стоит
Даже если в конце просто потухнет экран
Это будет определять твой уровень жизни
Можно конечно обойтись и без этого
Скажешь ты
И ты будешь в этом по-своему прав
Может вся жизнь это Сизифов труд
Все это конечно верно
Но пошел ты в пи..ду
Скажет товарищ, который осилил эту писанину до конца
И окажется правым
я и сам себя не выношу))))
Показать полностью
50 штук для прокачки продуктивности, которые я перепробовал за последние 10 лет и которые сработали
Привет! Это Дмитрий, автор канала Ноотропы и Биохакинг | RISE и сегодня я поделюсь с вами целой кучей всего, что в какой-то момент показалось мне ценным и способным сделать меня более богатым, счастливым, здоровым и так далее.
Это практики, физические упражнения, книги, курсы, препараты, блоги, еда и то, что я затрудняюсь классифицировать. Про каждый из моментов тезисно, с описанием плюсов и минусов, без воды и навязывания. Просто пища для размышлений.
Я разделил их на три больших категории — полезные, бесполезные и вредные. В этой, первой статье, я для начала расскажу только про то, что сработало.
GTD — Способ экономить ресурсы мозга и личное время
Техника, которую Дэвид Аллен описал в своей одноименной книге Getting Things Done (Как привести дела в порядок). Главный приём простой, но невероятно эффективный — выписывать все, что тебе нужно сделать на «бумагу».
Изучать этот принцип я правда посоветую вам с помощью совсем других книг — «Джедайских техник» и «Пути Джедая» От Максима Дорофеева. В них GTD отписан более понятно и вдохновляющие, плюс есть много другие ценных советов.
Agile Results — Способ расставить приоритеты и двигаться к большим целям
Система тайм-менеджмента, которую придумал в начале нулевых бывший менеджер «Майкрософта». Позволяет навести порядок в работе и жизни.
Если читать лень, то вот общая суть системы:
Zettelkasten — система, которая позволяет превращать информацию в знания
Данный подход был изобретен еще в прошлом веке, но с появлением специализированного софта расцвел в полную силу.
Суть достаточно простая — нужно делать заметки, которые будут связаны друг с другом. Эдакая личная википедия. Регулярная работа с этой личной базой даёт потрясающие результаты.
Дневной сон
Банальный, но крайне эффективный способ добавить в свой рабочий день ещё 2-3 «эффективных» часа.
Кофеин, Л-теанин — дешевая и эффективная ноотропная связка
Если обычный кофе с утра вас не добрит и не бодрит, то эти два препарата могут оказаться для вас открытием. Подробнее про то, как это работает и еще пачку аналогов — в этой статье: лучшие ноотропы 2026.
Магний перед сном
Многие наверняка слышали, что 400-500 мг магния на сон грядущий — это хорошо. Предлагаю вам чутка более продвинутую версию этого совета.
Её я узнал из подкаста Тима Ферриса, в котором гостем был Эндрю Губерман, нейробиолог.
Эндрю предлагает сет из трёх препаратов:
300-400 мг Магния. Лучше всего, если это будет форма Magnesium Threonate или Magnesium Bisclycinate. Они в 3-4 раза дороже мейстримных, но эффект от них на порядок заметнее.
200-400 мг Л-Теанина. Теанин он и в Африке теанин. Можно брать и пить любой. Самый популярный вариант — от фирмы NOW.
50 мг Апигенина. Если такого вещества под рукой нет, то подойдет экстракт ромашкового чая или похожих по свойствам трав. В этом списке довольно внезапно есть петрушка.
Как принимать? Все три препарата, за полчаса до сна.
Если вы ужинаете довольно поздно, то можно попробовать во время еды. Надежда из чата поделилась, что при магний при таком способе приема дает более яркий эффект.
Какого эффекта ждать? Эффект мягкого снотворного, повышенное настроение перед сном и с утра, общий подъем продуктивности за счет более качественного отдыха.
Сельдерей или любая другая свежая пища богатая волокнами
После прочтения Эмерана Майера «Второй мозг» я узнал, что около 50% дофамина и 95% серотонина вырабатывается в кишечнике. Как и еще куча всего, что используется в мозге и ЦНС для правильной работы.
Мне стало интересно, можно ли быстро поднять производство этих нейромедиаторов и оценить, как это отразиться на моем состоянии.
Я провел эксперимент: стал кушать по одной пачке черешков сельдерея. Этому овощу очень по душе микрофлоре кишечника, согласно тем же исследованиям.
250 грамм в первый прием пищи и еще 250 во второй.
Результат меня просто порвал на части — настроение и продуктивность взлетели просто на какие-то невероятные высоты. Эффект как от самых хороших ноотропов и растет с каждым днем.
Плюс чувство голода, которое меня мучало некоторое время тоже ушло.
Я никогда не было особым фанатом сырых овощей, но кажется, что сейчас я нащупал какой-то фундаментальный момент в нашем здоровье\биохакинге, который я, как и многие другие упускает из вида.
Список продуктов, которые потенциально имеют огромное влияние:
Сельдерей
Брокколи и цветная капуста
Обычная капуста и квашенная. Особенно «кимчи».
Отказ от бега в пользу ходьбы
С самой юности я пытался обнаружить в себе «кайф бегуна», но испытывал только страдания. В какой-то момент я просто начал быстро ходить и обнаружил, что эффект ничуть не хуже.
Потом уже нашел и исследования\мнения, которые говорят о том, что в беге нет какой-то особой магии.
Два приёма пищи вместо трёх
Ещё одна беда, которая преследовала меня еще дольше — это трехразовое питание. Я всегда подозревал, что от завтрака мне не очень хорошо, но социальное давление и сформированная привычка не давали мне отказаться от первого приёма пищи.
И как показывают научные данные, это абсолютно нормально:
Отказ от новостей
И последнее в списке, но не по значимости — это гигиена нашей мыслемашины. Отказ от новостей — это самый простой способ помочь ей в этом.
RISE — самый большой канал по биохакингу в РФ. Сейчас в нашем Телеграм канале можно забрать крутой гайд по антистрессу для наших подписчиков бесплатно.
Показать полностью
5
Коньяк
Город под названием…А какая на хер разница какое у него было название?! Город, просто город. В России пятиэтажка и перекресток со светофором есть – вот тебе и город. Это у них там на загнивающим Западе города строились с целью и какой-то целесообразностью, у нас куда князь указал, там и ебаш поселение, а будешь перечить отправят еще дальше строить, страна то большая мест для городов и поселений, как у суки блох. Наверняка этот городок был построен именно по такой схеме, потому что целесообразность его существования понять было не возможно. Трасс рядом нет, реки нет, ни хера нет. Такое впечатление что князь назовем его Васей скакал по просторам и вот этому Васе приспичило посрать. Срать при войске как-то западло, он спрыгнул с коня и пошуршал в дальние дали. Присел в кусты, расслабился, ощутил всю силу земли родной, огляделся по сторонам и сообразил что местечко невероятно тихое и удаленное почему бы тут не разбить себе что-то на подобии дачи где можно было бы с девками срамными своей кнежне изменять и мед с мужиками хуярить. Самые умные мысли нашему человеку приходят именно в сортире поэтому я на 101% уверен, что так и было. Так и сделал устроил себе фазенду с крестьянами и прочими секюрити, потом фазенда разрослась и стала небольшим городом, а затем наступили всем известные события, правнуков князя отправили пинком под зад осваивать Колыму или Лазурный берег (тут кому, как повезло) и стал город, просто городом, а не вотчиной князей. Кстати подобным образом появилось село Остафьево в Подмосковье. Великий князь проезжая в тех краях остановился и вышел осмотреться. Был сильный ветер и у него с головы сдуло головной убор, кучер побежал за ним было, но князь окликнул: "Оставь его". Так и получилось Остафьево, в дальнейшем там было поместье Вяземских и Шереметьевых...
- Эй, ты чего уснул? Приехали! – толкнул меня Серый, прерывая мои размышления.
- Да, так задумался – потянулся я
- О бабах? – мечтательно спросил Казан, откидывая спинку сиденья
- О князе…- ответил я, все еще прибывая в своих мыслях
- О каком? – удивился Славик
- Который тут когда то жил – посмотрел я в окно
- Какие к хуям князья? Сюды только коллективизация смогла дойт - усмехнулся дед Алексей – Тут даже электричество не задерживается – добавил старик
- Это как? – полез за кошельками в бардачок Шат
- Да так…Свет только в 50х появился, а вот теперь опять пропадает, два села недалеко от нашей деревни без света сидят. Депутат приезжал так и сказал: «Свет из деревень этого района будет уходить по экономическим соображениям в соответствии с федеральным законом об энергосбережении». Он вообще много чего говорил, только я так ни хера и не понял, куды он уходит? Иммигрирует что ли? Сначала все библиотеки ушли, потом детские сады, затем школы, почта ушла, вот теперь свет уходит, а с ним и водопровод…Куды они все засобирались?! – покачал головой дед
- В жопу, дед, в жопу – рассмеялся Шат
- А это по-твоему васильковое поле? – показал дед через окно машины на полумертвый город – Задница и есть, хотя сейчас куда не плюнь везде задница…
- Ну, что хотели, то и построили в стране – пожал плечами Шат
- Если бы построили…Последнее просрали – махнул дед рукой
- Зато подводные лодки есть! – парировал Серега
- Вот на них всей страной загрузимся и поедем топиться к херам собачьим, затем напишут на наших могилах: «Они утонули» – огрызнулся дед и вылез из машины
- Сепаратист – усмехнулся Казанова
- Пятая колона – улыбнулся Шат
Мимо машины проходил еще один дедок – знакомец наших пенсионеров, заметив как дед Ляксей вылезает из джипа он остановился, поправил очки, закрыл отвисшую челюсть и поздоровался:
- Здоров Ляксей!
- И тебе что бы пенсии хватало, Федрыч – похлопал рукой по капоту машины дедок, показывая свою значимость
- Твоя? Али как? – вкрадчиво спросил Федрыч
- Моя! – гордо поднял голову дед
- Откуда? – недоумевал старик
- Да так, места надо знать – заговорщически прошептал дед Ляксей
- Это где ж такое место чтобы такие машины раздавали? Сельсовет что ли? – поправил очки пенсионер
- Ага, свиноферма…Ты в своем уме старый? Какой сельсовет?! Просто нужно иметь эту, как ее…Чертов склероз, как ее…
- Образование?
- Да какой на хер образование…Эту, ебаную у душу мать ее…
- Связи?
- Ее…Русский, мать его, язык не учил в школе? Ну, эту??? – вопросительно посмотрел на нас дед
- Любовницу? – покосился Казан
- Из пизды джипы не появляются… Какой на хер, любовница? Ну ее, ее…
- Удача что ли? – гадал «кроссворд» Серый
- Да нет, эта, эта…Во! Вспомнил! Коммерческую жилку, вот! – поднял палец вверх дедок
- А-а-а-а-а! – улыбнулся Шат
- И? – не понимал старик схемы получения иномарки в цать тысяч грин
- Нюрку мою покойную помнишь?
Федорович кивнул.
- Так вот я ее аккурат перед смертью застраховал на 100 миллионов рублей! – начал пездеть дед
- На 100? Миллионов? Кто же такую развалину застраховал то? – удивился Федрыч
- Ты это, за языком то следи, а то не погляжу что знакомец. Она ж у меня эта была, как ее.... ну, работала в секретном учреждении. Невыездная была.
- Какое такое учреждение? Она же вроде на ферме всю жизнь работала? – удивлялся Федрыч
- Так эта ферма знаешь чо?
- Чо? – испуганно спросил дед
- Эта ферма молоко в Кремль поставляла!
- Да хватит пездеть, Ляксей…
- Вот те крест, клянусь парт билетом! Ты смотри какая штука произошла. Советской власти кирдык пришел?
Федорович кивнул
- И аккурат после этого ферму закрыли, а что это значит? Это значит что прямая связь прослеживается!
- Чего прослеживается? – вкрадчиво спросил Федрыч
- Связь! Дебил старый. Ты гляди в соседней деревне ферма то еще пяток лет существовала, а нашу прикрыли сразу как коммунизм пал. Потому что заказов из Кремля больше не поступало! Сечешь?
- Ну, не знаю – сомневался старик
- Знаешь, не знаешь, а факт на лицо, вернее на дороге. Джип марки…- и Ляксеич задумался, отперевшись на машину
- Какой? – спросил Федрыч
- Известной, самой известной!
- Так какой?
- Фюррара! Вот…
- Немецкая что ли?
- Сам ты немецкий. Итальянская! Жутко дорогая…
- Дерьмо значит! – махнул рукой Федрыч! - На войне итальянцы же за немцев воевали? Так вот у них гранаты ихнего производства были…Поставишь такую гранату на пенек чеку выдернешь, отойдешь на метров 10-15, шинелькой нашей прикроешься, задом повернешься, она ебнет, потом шинель откидываешь а в ней осколки застрявшие, а сам цел и невредим. Шума до хуя, толку нуль!
- Так то граната, а это машина! Сравнил хуй с оглоблей – возмутился дед Ляксей
- Ну, не знаю…По нашим дорогам лучше на ЗИЛе рассекать, а еще лучше на лошади. Вон у меня кобыла Светка…Помнишь?
- Эта та которую ты в честь жены назвал?
- Наоборот, я жену под имя Светка подбирал у меня до этого тоже кобыла была - Светкой звали. Ты знаешь, у меня с памятью беда вот я и подумал на хуя два имени запоминать? И дочерей тоже Светками назвал…
- Дед тебе веерные отключения электричества не страшны, кругом свет! – рассмеялся Шат
- А то! Ну, и вот, давеча поехал на ней за досками у кого-то нового русского деньги закончились, и он строительство бросил, а там строй материалов валом…Гляжу на дороге джип стоит, буксует, вот наподобие твоего гроба, тоже наверно итальянский, подъезжаю. От туда мужик вылезает и молит: Помоги дед тачку вытащить, заплачу! А ему: Косарь! Он кивает, ну понимаете на понт его взял сразу, а куды ему деваться на своем корыте из русского говнеца то? Заплатил, мы его со Светкой дернули, так этот мудило несколько метров проехал и опять застрял! Джипы все эти….- махнул рукой старик
- Ну, не знаю, мне нравится… Жопу знаешь как греет? – дед Ляксей начал расхваливать машину
- А чой-то ты на старости о жопе своей озаботился? – усмехнулся старик – Али в эти подался, старый бес?
- Куды?
- Ну, в эти которые свой скворечник разным пернатым открывают.
Шат заржал…
- Чо открывают? – не понимал дед
- Ну, эти из телевизора который до жоп теплых охотливы очень! Смотри! А то прибежит какой-нибудь Галкин (объявлен ИНО агентом на территории РФ), или сам Киркоров, они любят стареньких – подмигнул Федрыч
- Да пошел ты, село ты не проходимое!
Старики еще минут пять стояли и подъебывали друг друга, затем как ни в чем не бывало пожали руки и разошлись. Мы закрыли бричку и пошли по магазинам. Время поджимало, а купить нужно было чуть больше, чем до хуя.
- Дед, чего ты перед ним понты кидать начал? – улыбался Шат
- А чо? Пусть знает! А то попрекает меня постоянно, что у меня ни лошади, ни машины. А откуда я их возьму? У него вон и дочки и зятья, все помогают, а мне кому помогать? Колхоз был хоть спиздить можно было что-то, а теперь пенсия три копейке в ряд и благодарственное письмо на стенке – махнул рукой старик
Мы подошли к Магниту, в городе было всего два магазина: Пятерка и Магнит и большое количество палаток, в которых был одинаковый ассортимент. Завозили сюда только то что народ мог купить, излишеств не было. Возле двери магазина висели объявления в лучших традициях села. Руководство супермаркета наверняка сначала боролось с незаконной расклейкой, а потом забили поэтому стена была уклеена плотным слоем различных листков о продаже/покупки и обмене. Старики, Казан и Серый открыли дверь и пошли внутрь, Шат остановился на минуту.
- Ты чего? Пошли – сказал я
- Ща - вглядывался в листки бумаги он – А? – показал он на объявление где говорилось о продаже ВАЗа 4-ой модели лохматого года
- Не…Вот – показал я на объявлении девятки поновее
- Согласен – и Шат сорвал объявление.
Поход со стариками в магазин – это песня, а поход в магазин с деревенскими стариками – это лунная соната, мать ее еб. Хрень в том что пенсия на селе в разы меньше, чем в крупных городах, а цены в магазинах такие же как, например, в Москве. Доброе государство думает так: Если человек живет на селе, то у него есть свое хозяйство, значит на продукты он тратит меньше соответственно и платить ему можно меньше, хули, прокормит себя, на крапиве вытянет если что. Я тысячу раз видел деревенских стариков, которые как дети стояли возле машины с продуктами и рублями набирали себе на горсть конфет. Кто-то молока купить даже не может. Ведь не каждый может содержать корову, кто хоть раз ухаживал за скотиной поймет меня. Траву накоси, на зиму сено заготовь, в 5 утра встань, пастуху заплати и так далее, хорошо если скупщики приедут и купят молоко, творог, сметану, а если нет, то все, сиди без денег. Нашему государству ты нужен ровно до того момента пока можешь ему служить и платить налоги, а затем все, баста, тебе пересылают копейки из твоих же налогов которые ты платил всю жизнь и забывают про тебя. Проще устраивать судьбы иностранных оборванцев и посылать им гуманитарную помощь, чем заботиться о своих гражданах, в этом и есть вся суть нашей страны.
Дед Ляксей взял тележку и ловко покатил по рядам. Пока Славик и Серега сгребали с полок товары, заказанные жителями села, мы покупали продукты для себя. Дед же в составе своего приятеля деда Егора доебался до работника магазина:
- Слышь, внучок! – начал диалог дедок
- Да…Что вам? – оторвался от коробки с макаронами парень
- Нам Хенася нужна! Есть у вас?
- Что?
- Хенася, коньяк такой! - спросил дед – Очень дорогой! – добавил он, подчеркивая собственную значимость.
- Хеннесси что ли?
- Да, да, он самый!
- Нет, у нас такого коньяка, нет, он очень дорогой его никто не покупает поэтому мы его даже не закупаем - пояснил товаровед он же по-современному - мерчандайзер
- Плохо! Очень плохо, сынок! Что это за супермаркет в котором Хенася нет? У вас есть жалобная книга? – начал наезд дедок
- Нет, нет у нас жалобной книги.
- Ни Хенася нет, ни жалобной книги. Нет, Егор ты слышал?
- Безобразие! – покачал головой второй пассажир будущей электрички, направляющейся в Рай
- Надо парня спасать – толкнул меня Шат
Я бросил кольцо краковской в телегу и мы пошли к старикам
- Вот, возьмите Московский или вот есть Армянский – показал на бутылки парень
- Какой Московский? У него вкус не тот! У Хенеся вкус…
- Какой у него вкус? – улыбнулся парень
- Этот…- и дед Ляксей уставился на Егора
- Заграничный! - выдал тот
- Вот! Понял? Заграничный у него вкус. А такой, как это Московский, я тебе сам могу сделать
- Возьмите Армянский он тоже заграничный – пожал плечами парень
- Кто?
- Коньяк Армянский
- Армянский коньяк заграничный? Ты в своем уме? В России армян больше, чем в Армении. Тоже мне нашел заграницу. В школе, поди, в носу ковырял, а не учился? – покосился на продавца дед.
- Ну не знаю тогда что вам предложить…- развел руками продавец.
В это время мы подкатили к старикам и и влились в диалог:
- Дед, чего ты митингуешь? – спросил Шат
- Вить, представляешь у этих бесовых сынов, нет Хенеся! Вот тебе и капитализм, мать его еб!
- А в Пятерке есть? – спросил Шат у продавца
- Нет конечно…Мужики вы чего с Луны? Какой к херам Хенесси? Кому он на хуй сдался, тут водку то не особо покупают, самый ходовой товар сахар, да хлеб.
- То есть купить нереально?
- Не знаю…Кабак в городе есть, но не факт что там есть, не пьют тут такого, а если и есть то стоить он будет….- покачал головой продавец
- А нам все равно! У нас деньга есть! – влез в разговор дед
- Пенсию что ли подняли? – покосился на старика парень
- Ага! Много сотен тысяч получаю!
- Это как?
- Работать надо! Вот я работал, работал хорошо, вот и плОтють!
- И кем же ты дед работал, депутатом что ли? – ухмыльнулся мерчандайзер
- Нет, механизатором, трактористом…Так что скидывай свою футболку и пиздуй в поле кукурузу сеять, авось тоже будешь Хенесю кушать
- А почему кукурузу? – удивился парень
- Потому что желтая! – и старик покатил телегу дальше, прихватив с собой деда Егора
Мы пошли за ними:
- А при чем тут желтая? – спросил у меня Шат
- Потому что кукуруза – улыбнулся я
- А- а-а-а-а – Шат сделал вид что понял.
- Слав, куда столько муки? Пекарню что ли кто-то открывает – пыхтел Казанова, толкая перед собой телегу, груженную мукой…
- Нет, пять пакетов баба Шура просила, 7 пакетов Семеновым, 3 пакета Нинке, и….
- Понял, понял… - оборвал его Казан и, пыхтя, продолжил вывозить свою ношу
На кассе народу было немного мы встали с телегами в ряд:
- Чой-то Примы не вижу, Сань глянь, а? А то без очков не вижу - попросил дед Ляксей
- Нет тут в списке Примы.
- Девушка – обратился старик к кассирше – А Примы нет что ли?
- Нет!
- Да что же такое!? Примы нет, Хенеся нет! У вас вообще супермаркет или сельпо?
- Дедушка не кричите так, выберете вон Балканскую звезду.
- На хер она мне упала, доча? Мне Прима нужна!
- Чудит дед – усмехнулся я
- Да, пусть… Жены нет, пусть хоть здесь командира включит.
- Ну, нет Примы, нет. Рожу я ее что ли?
- Бедра узкие, не родишь – покачал головой дедок – Ладно, давай, знаешь что? Правительство, во! Гулять так гулять!
- Чего? – покосилась кассирша
- Сашь, дай пачку – я достал пачку сигарет и протянул деду.
- Вот, вот такие дай.
- Парламент? – переспросила кассир
- Ты чо не видишь? Я же тебе пачку кажу - злился дед
- Они дорогие.
- И чо? Могу я хоть раз в жизни купить чо хочу? – дед как будто оправдывался
- Дед, я тебе коньяк должен, а не сигареты, денег не дам – усмехнулся Шат
- И не надо у меня свои гроши есть!
- Ладно, сколько пачек вам?
- Давай три, только те которые покрепче
- Аква Блю, которые?
- Чо?
- Ну, самый крепкие аква блю…
- Давай, давай насыпай этих ква ква блю три пачки - и дед начал расстёгивать портки
- Дед, натурой будешь расплачиваться? – рассмеялся Казан
- Молчи, полудурок…Егор, прикрой меня сбоку, а то у меня там дырка на труселях – пыхтел дед - Так, ну где же они… - шарил в штанах Ляксей - Карман так неудобно пришила стерва, специально наверно чтобы я и после ее смерти мучился! Так, вот они! – и дедок достал деньги – На! Не видела небось такой – протянул он 5 тысяч рублей кассиру
- Дед, а ты чего бабки в трусах носишь? - усмехнулся Серый
- Да, а чо? Подальше положишь поближе возьмешь. Мне покойная жена всегда говорила: У тебя Ляксей самое дорогое это твой хер, ибо боле ничего у тебя нет, так что деньги тоже там храни. Мужики зарплату получат, в свое время, перепьются к херам, деньги растеряют, а я до дома доползаю, пьяный, но за то денежка всегда при мне, штаны только расстегни.
Продавщица тем временем пробила сигареты, и отдала сдачу среди которой были и монетки разного достоинства, дед невозмутимо все убрал обратно, подвигал задом, вследствие чего раздался звон монет:
Пиздец, теперь буду греметь как копилка - он взял сигареты и начал помогать нам с покупками.
На выходе нас встретил охранник:
- Вы куда? – спросил он
- На улицу – пожал я плечами
- С тележками нельзя!
- Так мы только до машины
- Не положено!
- Издеваетесь? – покосился на него Славик
- Это вам не Москва, тут каждая тележка на вес золота!
- А с чего вы взяли что мы из Москвы? – вылез Казанова
- Хм – ухмыльнулся охранник
- Слушай, мы при тебе выгрузим продукты и обратно их закатим в магазин, а? Что нам сейчас все это в пакеты перекладывать? – попросил я
- Читай! – и охранник показал на листок А4 который гласил: «Вывоз тележек за пределы магазина запрещен! Штраф 500 руб!»
Тут из-за наших спин появился дед Ляксей который одной рукой придерживал штаны в области ширинки чтобы мелочь не так гремела:
- Вовка, паршивец! Ну ка, подь сюда, сукин сын! – гаркнул он
Охранник оцепенел
- Что, пиздюлей давно не получал, сторож хуев? – уставился на него дедок
- Я не сторож, я секюрити! – показал на нашивку парень
- Хуюрити ты подретузная, пойдем отойдем в сторону, сейчас я тебе инструктаж устрою, страж колбасы и водки херов
Парень с дедом отошли, последний что-то долго пихал пацану, тот стоял с панурой головой, затем дедок подошел к нам:
- Ну чо встали? Пошли…
- А телеги? – спросил я
- Пошли! – дед повернулся к охраннику и крикнул: Да, матери привет передавай, скажи на следующие выходные приеду!
- Тоже знакомый? – спросил Шат
- Ага, двоюродный племянник. Идиот, ей Богу. Все племяши как люди: бандиты, менты или в областном центре уже, один этот опездол херов, все жувачку обороняет от посягательств местной детворы.
Выгрузив продукты, мы, как и обещали вернули телеги чтобы Вовчику – опездолу не досталось люлей еще и от начальства.
- Пошли теперь в Пятерку! – сказал дед
- Ну, тебе же сказали что нет там этого коньяка. По дороге в кабак заедем, если и там нет уж извини, в следующий раз – пожал плечами Шат
- И ты поверил этому дрыщу прыщавому? Они же конкуренты! Политика, мать ее ети
- Ладно, хрен с тобой, карась старый... Сань, пошли. – махнул рукой Шат
- Ну, пошли… - вздохнул я
Конечно, деду не нужен был этот сраный коньяк. Он итак пробовал его тысячу раз, потому что Славик регулярно привозил его из Москвы. Просто он, наверно, первый раз за всю жизнь выиграл что то стоящее, ни рубль по облигациям гос. займа, а реальную вещь и он жаждал ее получить. Старикам довольно мало нужно: внимание и маленькие радости, хоть иногда…
В Пятерки ассортимент был подстать Магниту. Мы шарились между полок и холодильников пока не наткнулись на закрытую стойку за которой стояли бутылки дешевого виски, всего того же армянского коньяка, но тут Шат острым глазом заметил бутылку Меукова, спрятавшеюся за бутылкой дорогой водки.
- Молодой человек, а как тут? – обратился он к продавцу
- Что? Вы что-то хотели?
- Да, покажите вон ту бутылку – указал на коньяк Шат
Парень открыл шкаф и достал пойло
- Вот дед, такой пойдет? Тоже французский
- Кошак какой то на ней – недоверчиво покосился дед – Муркины саки что ли?
- Это коньяк Меуков – пояснил Шат
- Точно кошкины письки! Ты чего это мне впариваешь? Ты Хенесю проиграл! – возмущался старик
- Дед, да это тоже самое, тоже Франция. Стоит почти как Хеннесси.
- Французский, говоришь? – дед взял бутылку и осмотрел
- Он самый…Ладно, уговорил стервец, ну смотри если не вкусный! – погрозил пальцем дедок
- Дед, обижаешь! Когда я тебя обманывал?
- Когда сетки мои спиздили, а врали, что туристы опять вспомнил старую историю дедок.
- Да ладно, тебе вспоминать. Берешь?
- Беру! – обнял коньяк дедок
- Так, нам три бутылочки – сказал Шат продавцу
- Трех нет, есть еще одна складе и все.
- Да что уж у вас у всех такое? - спросил дедок
- А что? Кому они тут нужны? За год как эта бутылка тут стоит вы первые кто купил ее. Ебанутых тут мало, а богатых тем более – добавил парень
- Не понял? – спросил Шат
- А чего тут понимать, бутылка эта, например, четверть моей заработной платы стоит, а у меня по здешним меркам хорошая зарплата. Вот и думайте. Да и какая разница чем напиваться?
- Логично – нахмурился Шат
- Ладно.- вздохнул дед – Не надо мне этого Кошкиного пойла.
- Дед, ты чего? Нет! Проиграл, получи…Так тащи вторую бутылку и вот это мы еще возьмем – Шат потянулся за бутылкой виски.
- Не, не, не.. Это вонючка, как самогонка у Егора, воняить жуть! Лучше вот это возьми – показал он на бутылку Бейлиса
- На кой нам ликер?
- Маруське Егоровской подарим с коробкой конфет, авось перестанет злиться. А то житья не даст.
Заплатив за бутылки, мы вышли из магазина, Шат отзвонил по объявлению и договорился о том что завтра привезут машину на осмотр в деревню. Мы сели в тачку, там нас уже ждали приятели:
- Ну, где вы бродите? – нервничал Казанова
- Выбирали – махнул я рукой
- Вить, а на кой ты машину купить хочешь? – спросил дед
- Да, так…Завтра узнаете – подмигнул Шат
- Машину? – покосился Казан?
- Какую? – Удивился Славик
- Жигуль – вздохнул я
- Знаете чего? – откликнулся Серый – Я думаю что пить надо бросать!
- Вот завтра обмоем покупку и бросим! Трогай, дед – скомандовал Шат….
Мы покидали город и направлялись в свои пенаты, город, где есть Магнит и Пятерка, где одна улица, и есть старый неработающий светофор, где живут люди, такие же, как мы и вы, где бывает зима за которой приходит весна, где наступает лето, сменяющееся осенью, где наверно все-таки жил князь который пил мед и портил местных девах. Город в котором даже бывает французский коньяк и где перед покупкой Парламента вам указывают на то что стоит он дорого, город где живут люди, люди которые несмотря на все косяки ждут своего князя который отремонтирует дороги, починит светофор, увеличит зарплаты и, сука, завезет ПРИМУ!
Показать полностью
